אני חדשה כאן

גוי10

New member
אני חדשה כאן

איזה כיף שגיליתי בכלל את המושג הזה ואת הפורום הזה.אני מרגישה ששנים(בערך 15) חיפשתי הסברים למה שאני עוברת.אני בת 40+ אימא ל3 ילדים מדהימים, נשואה באושר לבעל מדהים מקסים מכיל והכי אמפטי ומבין.בתחילת ההיכרות הסקס היה שם אך לעולם לא תפס מקום מרכזי.בהדרגה לאחר 7-8 שנים החשק המיני ירד אצלי.באופן טבעי הוא נאלץ להסתגל אליי ואני במקביל מנסה לבוא לקראתו תך כדי טיפול מיני ועוד כל מיני...לא עזר כלום והסלידה ממין רק התחזקה עוד ועוד.כמובן שזה תיסכל אותי כי לא הצלחתי לתת לו את מה שביקש.למזלי,בעלי הוא לא אדם מיני במיוחד ולא רודף סקס ,בנוסף גם אדם מקבל ותומך,ולכן זה מאפשר להמשיך זוגיות מעולה מכל הבחינות.(שיתוף אמון תקשורת פתיחות).יש בינינו סקס פעם ב....לא תמיד מוצלח...לפעמים כן ולפעמים לא..אבל בגדול הדחף אצלי פשוט לא קיים.אני יכולה גם חודשים בלי.כל הרמזים המיניים דוחים אותי,סצינות בטלויזיה וכדומה.
שאלתי היא: האם אני א מינית אפורה?והאם הגיוני שזה יכול להגיע באמצע החיים?יש לציין שעד שזה התחיל, היו לי המון מערכות יחסים מיניות ומוצלחות.
שוב תודה על שאתם קיימים אני מקווה למצוא כאן תשובות לתהיות ולשאלות שלי.
 

k500

Active member
מנהל
ברוכה הבאה


טוב לדעת שגילית את המושג כעת, תמיד טוב מאוחר מאף פעם לא.

לגבי ההגדרה מה את, את זה אנחנו לא מתיימרים לאבחן כי אנחנו לא יודעים מה את מרגישה אצלך בפנים. מה שכן, אנחנו יכולים לכוון ולעזור אבל רק את יכולה לדעת מה את או עם איזו הגדרה את מזדהה.

יכול להיות שאת א-פורה ובאמצע החיים, אין כאן משהו סותר. אבל, צריך לשים לב להגדרות. אם את מדברת על חשק מיני ולא על משיכה מינית, זה קצת שונה ואסביר:
חשק מיני, הוא מה שמרגישים בעוררות מינית, מעין דחף למגע מיני או פעילות מינית (לא רק סקס, גם אוננות למשל). לרוב הא-מיניים/ות יש חשק מיני אבל הוא לא מופנה כלפי אחרים.
משיכה מינית, היא מה שמרגישים כלפי אחרים, כלומר הנטיה המינית. לרוב הא-מיניים/ות אין משיכה מינית לאחרים/ות או שהם נעים על הספקטרום הזה.
כך יוצא שגם אם יש לך חשק מיני, זה לא מחייב שתהיה לך משיכה מינית.

זה על רגל אחת, יש עוד הגדרות לכמה דברים בנושא הא-מיני. השאלה מה את מרגישה באמת. את נמשכת מינית לבעלך? רק פעם ב..? האם את יכולה לחיות בלי סקס זוגי כלל או שרק בסיטואציות מסוימות כן יש לך משיכה? אלה שאלות שבני/ות זוג כמוך התלבטו בהן בשנים האחרונות (כאן בפורום) כשגילו בדיוק כמוך, שיש א-מיניות בעולם ושאולי הם נמצאים בספקטרום הא-מיני, דבר שהיה חוסך להם הרבה תיסכולים, מתח זוגי וטיפולים מיותרים לעיתים.

מעבר לזה, אנחנו כאן תמיד ומוכנים לעזור. גם אם לא מצאת תשובה מייד או שאת לא בטוחה לגבי דברים, אפשר לשאול עוד, לחדד דברים, להתלבט ועוד. את מוזמנת לתהות יחד איתנו בכל עת, בהצלחה.
 

גוי10

New member
בתגובה

תודה על התייחסות רגישה ומעמיקה.אני לא חווה חשק מיני בכלל.קשה לי מאוד להגיע למצב כזה.זה קורה פעם ב...רק אם אני ממש מתאמצת להביא את עצמי למצב כזה ולמען אישי האהוב.אני מרגישה שאני יכולה לוותר על סקס כל חיי ואף גם עם עצמי לבדי אין לי צורך בכך. לגבי משיכה מינית, אני לא חווה דבר כזה.לא עם אף אחד .בעבר כן אך היום לא.אני חושבת ששני המונחים שציינת התחילו בהדרגה ויחד לרדת אצלי.אין בינינו תשוקה זה לא קיים.שוב אציין כי יש בינינו אהבה גדולה ועמוקה הערכה חברות אמיתית פתיחות ותקשורת מעולה וגם חוש הומור. אני אשמח אם תמשיכו לכוון אותי בתהליך הגילוי עצמי שלי.אני מרגישה שמצאתי אנשים עם נטייה כמוני אבל לא בדיוק כי כן חוויתי מיניות טובה בעבר ולא מעט וההיעלמות שלה בחיי מהווה עבורי תעלומה.ההנחה שלי שזה התחיל עקב סטרס ומתח כרוני או שמא עקב חוויות מיניות מרובות מידי. מה דעתך?
 

k500

Active member
מנהל
אוקי, אז ככה:

אזכיר שאנחנו לא מאבחנים ולא יודעים לאבחן, אנחנו מציעים הגדרות וחוויות אישיות שמהן את יכולה לקחת את מה שאת מזדההה איתו. לא כל דבר שיש אצל אחרים/ות חייב להיות אצלך בדיוק, כמו שאצלנו כאן הא-מיניות לא זהה אחד לאחד אצל כולם בדיוק באותה צורה. יש כאלה שנמשכים רק לפעמים, יש כאלה שאף פעם לא, יש כאלה למגדרים מסוימים וזה ממשיך עוד ועוד. האנושות התחילה לדייק את עצמה מסתבר וזה עושה רק טוב למי שמוכן/ה לראות ולהבין את הדברים הללו.

חוץ מזה, אני מבין מרוח הדברים שלך שהיחסים (הכלליים, לא מין) עם בן זוגך הם טובים למדי ושהסקס הוא לא מה שעל פיו יקום ויפול דבר.

יכול להיות שהתשוקה שלך ירדה, יכול להיות שהמשיכה שלך ירדה וגם יכול להיות שהם לא ממש היו שם כל השנים והרבה מזה היה מעין "אוטומט" חברתי- מי יודע? לא מתיימר לתייג, חלילה, רק מעלה כאן סברה. ואגב, יש א-מיניים שכן חווּ יחסים מיניים בעבר אבל הבינו שהם לא נמשכים לזה, אין סתירה בין הדברים. העבר לא בהכרח מעיד על הווה במקרה הזה, בייחוד כשקיים חוסר ידע כללי בחברה על א-מיניות והאפשרויות השונות בה.

בכל אופן, אם את מרגישה שסקס לא מדבר אלייך ואת דוגלת בזוגיות נטולת סקס, יכול להיות שאת א-מינית. אגב, האם את רומנטית? כלומר כן אוהבת מחוות רומנטיות זוגיות עם בעלך? כי אם כן, אז אולי את א-מינית הטרו רומנטית, כלומר כן בעד זוגיות על בסיס רומנטי, אבל ללא הסקס וזה דבר שהוא בהחלט קיים.
 
הי גוי

.תודה על הדברים שכתבת, אני ככ מזדהה איתך.גם אני בת 40 ואמא לשלושה מהממים ומכירה את התחושות שתיארת.
טוב לדעת שאני לא לבד...
 

k500

Active member
מנהל
אתן בהחלט לא לבד

יש לא מעט זוגות שמרגישים והרגישו את אותן תחושות כמו שלכן, חלק עבר כאן בפורום והתייעץ על סוגיות כאלה בדיוק.
גם גברים שכתבו על בת הזוג וגם נשים שכתבו על בן הזוג, יש דמיון בין המקרים השונים וכמובן שאצל כל אחד זה שונה. חלק לא ידעו על א-מיניות ולמה אין להם/ן משיכה לשני, חלק שגילה את הא-מיניות התחיל לשאול שאלות ועוד.

מקווה שנוכל לעזור בכל מה שאפשר עד כמה שניתן.
 

גוי10

New member
לטלטול אחת

היי.אני שמחה .כי גם אני עד לפני שבועיים חשבתי שאני חריגה...האמת שיש לי חברה שהיא גם באותו מצב.אני לא יודעת כמה להשקיע מחשבה בלנסות לשנות את הנטייה הזו והאם זה בכלל אפשרי.אגב,האם את מרגישה רגשות אשם?
 
היי לך

נקלעתי לכאן מהדף הראשי והזדהיתי, לכן מגיבה מנסיוני.
אני בת 43. אמא לשניים. בזוגיות אוהבת ועמוקה בת 22 שנה. תמיד הייתי אישה מאוד מינית, בהרבה יותר מבעלי. אני זו שיזמתי סקס ברב הפעמים וחשק מיני היה חלק מההוויה והתחושה הגופנית היומיומית שלי.
עם השנים חלר ירידה במשיכה המינית לבעלי וזה דבר טבעי שקורה בין זוגות שחיים בקשר ארוך טווח. זה קורה אצל הרוב המוחץ של הזוגות, ללא תלות ישירה לטיב הקשר ביניהם. ראי המקרה שלי וכן שמעתי מלא מעט חברות ואנשי מקצוע בתחום. אני יכולה להגיע איתו לעוררות מינית וסקס טוב, אבל זה יקרה בזכות עבודת גירוי ולא בזכות משיכה פיזית עצמונית שתתעורר מהמגע בו, כמו שהיה בתחילת הקשר.
דבר נוסף שהרבה נשים לא מודעות אליו - אמצעי מניעה הורמונליים הורגים את הליבידו. כן. לא רק גלולות. גם התקן רחמי מירנה שמפריש פרוגסטרון. זוהי עובדה שרופאי נשים שוללים וטוענים לחוסר קשר, אבל מנסיון אישי ומקריאה מעמיקה ברשת, במיוחד פורומים אמריקאיים (בעברית כמעט ואין חומרים. הנשים הישראליות כנראה בגדול חוששות מחשיפת פרטים אינטימיים במדינה קטנה בה כולם מכירים את כולם) עולה כי נשים רבות חוו זאת על בשרם וכאשר הפסיקו להכניס הורמונים לגופם הכל חזר לקדמותו, כולל החשק.

אז הנה לך שתי נקודות למחשבה.
וכן, גם עומס יומיומי, שלא משאיר לך זמן איכות לעצמך ולהתחבר לגוף שלך, הורג את החשק. אני אחת לחודשיים לוקחת לי יום חופש מהעבודה לעצמי. להיות בבית לבד כמה שעות, בלי ילדים, בלי עבודות בית. לצפות בפורנו שאני אוהבת, לוקחת לי את הזמן לאמבטיה מפנקת ואוננות ארוכה ואיטית כמו שהגוף שלי צריך...
 

גוי10

New member
תודה על העצות והשיתוף

אני אכן מזדהה עם מה שכתבת.גם אנחנו מגיעים לסיטואציות מיניות לא בקלות ...מנסים ליזום ולפנות לזה זמן.אני שמחה לשמוע שאנ לא לבד בעניין הזה.ככל שאנינכנסת לזה יותר אני מבינה שיש עוד המון נשים כמוני שלא מבינות מה קרה להן..כמה חשוב השיתוף והמודעות..
 
למעלה