אני חדשה פה ומתוסכלת

[אובדת עצות27]

אני חדשה פה ומתוסכלת

אני אם חד הורית לילדה בת 4 וחצי אני גרושה כבר כמעט שנתיים, האבא מיום הגרושין לא בקשר, לא טלפון לא ביקור לא כלום אני גרה כמעט כשנה עם בן זוג אני לא יודעת מה לעשות הוא והילדה לא מסתדרים בכלל היו תקופות שכן אבל לאחרונה המצב בלתי נסבל בוא כל הזמן צועק עליה והיא עליו לא נותן לה לעשות כלום היא רק מוציאה מילה אומר לה תסתמי ושתקי ואני כל הזמן באמצע מנסה להרגיע ולמצוא את דרך השווה אני כל הזמן בוכה ומתוסכלת, עלי, על הבת שלי שללא מגיע לה יחס כזה רק רציתי שתהיה לה משפחה אוהבת ואבא נורמלי ואני לא יודעת מה לעשות הוא אדם די עצבני ומתעצבן בקלות אבל אני אוהבת אותו מ א ו ד אני לא רוצה להיפרד ממנו ולא יודעת מה לעשות רק רוצה שכולם יהיו שמחים ומאושרים אין לי לאן ללכת , לא יכולה לגור אצל הורי ולבד אנני יכולה לשכור דירה מעצמי.אני לא מסוגלת להיות לבד, אף פעם לא יכלתי אני ממש תלויה רק בו הוא המפרנס הוא הכל ואני לא יכולה לנתק וללכת לא מסוגלת ולא רוצה מה עלי לעשות? תנו לי עיתות בבקשה אני פשוט מתמוטטת

 

[m i c h a l i]

אולי תחליטי?

את לא מסוגלת?לא יכולה? או לא רוצה ללכת? אם את לא מסוגלת אפשר למצוא פיתרון ותראי שאת כן אם את לא יכולה אפשר למצוא פיתרון ותראי שאת כן אם את לא רוצה אף אחד ושום דבר לא יכול לעזור לך ! תחליטי !!! בשביל הבת שלך אם לא בשבילך

 

[אובדת עצות27]

אני לא יודעת מה לעשות

אני חושבת שכל רגע תהיה לי התמוטטות עצבים איך פותרים מצבים כאלה בלי להיפרד? בכל הדברים האחרים אני מסתדרים נהדר והוא טוב אלי אם ככה אף פעם אי אפשר למצוא מישהו אחר שהוא לא האב הביולוגי שבאמת יאהב את הבת/בן שלך? אני לא מסוגלת בלעדיו פשוט לא מסוגלת הוא היחיד שיש לי אין לי חברות אין חברים רק הוא היחיד שיש לי

 

[m i c h a l i]

עדיין לא ענית לי - האם החלטת?

כשתחליטי אני אנסה לעזור. אני חושבת שבכל רגע שאת נמצאת שם את עושה עוול לך ולילדה שלך. אבל היי, אתם מסתדרים נהדר אז מה זה משנה...

 

[חד cוורית]

אובדת עיצות

ממש קשה לי לקרוא את מה שאת רושמת. איך את יכולה לחשוב על עצמך??? מה עם הנסיכה הקטנה הזו??? את נשואה לו? זו אחת הבעיות שלנו לפעמים - שאנו מפתחות תלות במישהו , וזהו , אנחנו שבויות ! את חייבת להחליט מה את רוצה לעשות, לתת לו להשפיל אותך דרך הילדה , לנסות לדבר איתו , קודם תחשבי אם זה יעזור בכלל. את עובדת? למה את תלויה בו? מאיפה את?

 

[אובדת עצות27]

חד אורית

יש דברים שאני לא יכולה להסביר פה! את לא יודעת כמה אכפת לי מהבת שלי וכמה אני בוכה בגלל זה ורע לי. כל היום אני בוכה מהבוקר עד הערב אני כבר לא זוכרת את מה שהייתי פעם. הוא עזר לי לעבור את הגרושין הוא היה איתי כל הזמן. הוא החבר היחיד שיש לי בעולם הזה. באמת. גם אם הייתי רוצה לעזוב לא הייתי יודעת מאיפה להתחיל. אין לי כלום. לא חברים לא עבודה לא כלום. אני כל הזמן מחכה שתהיה תקופה יותר טובה עברתי כל כך הרבה וכל דבר יותר אסון מהשני, אני כבר לא מסוגלת

 

[עליזה 63]

אובדת את האמת הוא מנצל

את זה שהוא היחדי בחייך. כן כן מה שאת שומעת. הוא נהנה מהכוח שיש לו עליך ומשליטה שלו עליך ועל בתך. אני מזמן הגעתי למסקנה שאף גבר לא יתנהג לבני כמו שבא לו אני והבן שלי במקום הראשון אחותי. עם כל הקשים שבדרך. לעניות דעתי את לא מחפשת פתרון את מחפשת מי שירחם עליך . פה בפורום אנחנו תומכות עוזרות אבל רק בקטע שאותה אישה מוכנה לעשות כמה שינוים בחייה. יש לך בת יפה וקטנה מה היא אשמה שהאבא לא בקשר?למה היא צריכה לספוג את הבלגן שלו?היא כולה בת 4 וחצי ילדה קטנה שזקוקה להרבה אהבה ותשומת לב. ואם הוא לא יכול להעניק את זה לה אז מה זה שווה. אני בטוחה שעוד מעט הוא יגיד לך לשים את בתך בפנימיה או משהו כזה. תחליטי מה את רוצה לעשות ואז אנחנו פה בשבילך בהצלחה בכל אשר תחליטי.

 

[חד cוורית]

שלחתי לך ../images/Emo30.gif

אני מצטערת אם מדבריי נשמע שהעברתי ביקורת ח"ו. פשוט צימררת אותי אם התיאור. כמו שכתבה עליזה - הוא מנצל את העובדה שאין לך אף אחד . תתחילי להאמין בעצמך , את שווה הרבה יותר ממה שהוא גורם לך להבין.

 

[0אלי0 המקורי]

תהיי חזקה תעשי מה שטוב לילדה

עם הוא לא יודע להסתדר ולהעניק לילדה הזו כל מה שחסר לה ובטח שמבחינה רגשית הוא לא נמצא במקום הנכון

 

[ilani7]

אובדת עצות יקרה, לא ממקום של שפיטה ....

אלא ממקום של הכרות מקרוב עם מצב דומה: נראה לי כי עלייך לעשות עם עצמך תהליך של ברור ובעקבותיו לקבל החלטה כאשר כאשר השאלה המרכזית היא: את אוהבת אותו או את תלוייה בו. גם אם התשובה תיהיה אהבה עלייך להחליט האם "שווה" לך הקשר איתו או חייה של בתך. מהצד האחר, דעי כי לפעמים ילדים עושים מניפולציה להורה אך, כפי שנשמע מסיפורך, ילדתך במצוקה אמיתית. אני חתכתי קשר אוהב שבועות ספורים לפני חתונה למען אושרם של ילדיי. אם תרצי לשמוע עוד, כתבי לי. בהצלחה ושיהיו לך חיים טובים ומאושרים.

 

[מבט אל האופק]

כשמפתחים תלות

לנתק את הקשר תמיד נראה מאיים ונורא מפחיד. ולהיות תלוי לגמרי בגבר,לא משנה אם היה אביה הביולוגי של ביתך או לא, זה פשוט אסון. את צעירה כל כך,צאי,בחרי לך משהו ללמוד <אני כמובן לא בקיאה בפרטים,אבל כמו שזה נראה מכאן ללמוד ולעבוד,זה משהו שרק ייטיב איתך ועם הקטנה>...וצאי לעצמאות.את כל כך תהני להרוויח את לחמך בזכות עצמך ולא בחסד של אף אחד ! את תהיי גברת לעצמך,וזה לכשעצמו מקום טוב הרבה יותר לבחור בן זוג לחיים,ולא בגלל אילוצים קיומיים. זה גם יעזור לך להרחיב את מעגל החברים/ות שלך,ולא תרגישי כ"כ בודדה. זה ש"הוא" המפרנס היחידי,לא אמור לתת לו לגיטימציה לנהוג בכן כמו פארוק...אם לך זה נוח,בסדר,את כבר מספיק מבוגרת להחליט, אבל להתנהג בגסות כזאת לילדה בת ארבע וחצי? זה לא אנושי בכלל ! איך אפשר להגיד על מישהו "טוב לי איתו",כשאת כל היום בוכה ומדוכאת? יש גורמים ומוסדות שיוכלו לעזור לך,את לא לבד...חבל לי בעיקר על הקטנה, תחשבי על זה. בהצלחה.

 

[חלב לובית]

קשה להבין מה את עוד עושה איתו

הרי תהליך אחד של גירושין כבר עברת , אולי הבנת שהשד { להתגרש } לא נורא כ"כ כי כתבת שהבחור היה לצידך . עשית את זה פעם אחת . את לא רוצה ליצור לעצמך מצב דומה בעתיד עם גבר לא מתאים נכון ? אחרי שעברנו פרק אחד אנחנו לומדות מטעויות עבר ומשתדלות מאוד לא לחזור עליהם נכון ? לעניות דעתי מחר על הבוקר תגשי לנעמ"ת תסבירי להם את הבעייה , אולי אפילו יהיה מקום בו תוכלי ללון עם הילדה לכמה מים או עד שתפתח שנת הלימודים והילדה תחזור למסגרת ואת תוכלי לצאת למעגל העבודה ובשום פנים ואופן לא להיות תלויה בעדם שמנצל אותך ומזיק לביתך שכבר אבא אחד יצא מחייה ... לא רוצה להטיף לך מוסר אבל בהחלט בידייך הכוח לשנות . אנחנו כאן אל תדאגי . בהצלחה

 

[חלב לובית]

עדם = אדם