אני כבר מיואשת למה לא עונים לי

noa20201

New member
אני כבר מיואשת למה לא עונים לי

שלום רב יש לי בעיה קטנה הבת שלי עד גיל שנה-10 הייתה מטופלת אצל חמתי, כל שומת הלב הופנת רק אליה,גדלה בחום ובאהבה (בת בכורה, נכדה ראשונה..) חשוב לי לציין שבתי ילדה חכמה מאוד לגילה מדברת שוטף ויפה מאוד, זאת אומרת ממש מדברת כמו אישה בגילי, זה לא יואמן רשמתי אותה לגן, ובגיל שנה -10 היא נכנסה לגן, עד השעה 13:00 כל יום שהיא הלכה לגן היא הייתה בוכה, ושהיא הייתה יוצאת מהגן היא הייתה בוכה, פתאום הבחנתי בשינוי התנהגותי אצלה כעבור שבועיים מכניסתה לגן, כמו... *היא הייתה מרביצה לעצמה ואומרת פויה * הייתה מתעוררת באמצע הלילה * והדבר החמור שהיא החלה לגמגם ואף הפסיקה לדבר,,מילדה שדיברה שוטף. ואז החלטתי שאני הולכת לכמה שעות להיות איתה בגן ולראות איך מתנהל ( כי בעלי היה לוקח אותה בבוקר לגן), ופתאום ראיתי דברים מאכזבים. כמו: הגננות לא קיבלו את פניה בבוקר,לא בוקר טוב לילדה החמודה, איך הם רצו שהיא תשתלב בגן אם היא מקבלת יחס קר. וכל מיני דברים נוספים.כעבור חודש בגן החלטתי שאני מוצאיה אותה מהגן ושהיא חוזרת לחמתי , בשביל להחזיר לה את הביטחון. יש לי בן קטן בן 9 חודשים שחמתי מטפלת בו, נכון להיום היא מטפלת בשניהם הבת שלי החלה לחזור לדבר ודיברה יפה, פתאום היא החלה שוב לגמגם. איני יודעת מה לעשות זאת אומרת שהיא מדברת ופתאום נתפסת לה המילה או שהיא רוצה להתחיל משפט היא אומרת למשל איפה א א א א א אי איפה.ממש קשה לה להוציא את המילה. מילדה שדיברה בצורה מפליאה. היא כבר מגמגמת 3 שבועות מה אני יכולה לעשות, האם אני צריכה להתייעץ עם קלינאית תקשורת? בספטמבר היא נכנסת לגן חדש כי הגיע הזמן והיא אמורה להיות עד שעה 16:00 אני חוששת מהכניסה שלה לגן ואיך היא תשתלב. איך אני יכולה לעשות לה את הכניסה לגן יותר קלה ופשוטה. ועוד דבר היא נורא פחדנית מרעשים ואפילו מהבן הקטן שהוא זוחל אז היא מפחדת שהוא רודף אחריה, איני מבינה מאיפה באו לה הפחדים, מה לעשות, והיא גם לא נותנת לבן שלי לשחק במשחקים, היא אומרת שזה רק שלה ולא שלו, מה לעשות במצב כזה, איך לגרום להם לשחק ביחד ולהנות אחד מהשני? אודה לעזרתכם הדחופה יום טוב
 
הנה עונים...

שלום רב נעה, בנוגע לגמגום נשאלת השאלה איך אתם מגיבים? מה אתם עושים כשהילדה מתקשה בשליפה? בנוגע לכניסה מחדש לגן: ממליצה: א. לבדוק מראש את האווירה בגן ואת יחס הצוות לילדים במהלך כל היום. ב. להיות שלמה ובטוחה שבחרת במקום מתאים וראוי מקום עם אהבה חום וביטחון. ג. להאמין ביכולת הבת שלך להתאקלם. ד. להאמין שהמקום עשוי להצמיח ולקדם אותה. ה. להכניס את הילדה בהדרגה. ו. כאשר יגיעו רגעי הפרידה להיפרד עם ברכה.( ילדים קולטים את הדאגה שלנו ומגיבים אליה) בברכה ובהצלחה עינת
 

noa20201

New member
גמגום

בהמשך לשאלתך אנחנו משתדלים לא לתקן אותה, האם זה נכון אני לא יודעת? אני נותנת לה זמן לגמור את המשפט, ואם ממש קשה לה להוציא את המילה לדוגמא אני רוצה גלידה, אז היא אומרת א א א א א , ואז אני משלימה אני רוצה גלידה, ואני אומרת לה שתחזור אחרי, ושוב קשה לה, כמה פעמים עד שהיא אומרת בלי לגמגם. אני שמה לב זה שאני איתה לבד זאת אומרת בלי הבן שלי אז היא מדברת רגיל, אבל שאני עם הבן שלי{בן 9 חודשים} ונותנת לו יחס אז היא מגמגמת, אנחנו מעניקים לה המון חום ואהבה, הבן הקטן בקושי מקבל שומת לב, כי היא לוקחת את הכל, היא כל הזמן רוצה שנתייחס רק אליה. האם את חושבת שיש צורך בטיפול בגמגום- זאת אומרת קלינאית תקשורת ואיך אני יכולה לגרום לכך שהיא תתחבר לקטן, שתהיה ממש חברה שלו?
 
פתח למחשבה בנושא קשיי שליפה...

נועה שלום רב, ברשותך עוד כמה מילים בנוגע להסתגלות בתך לגן. התאקלמות בגן הוא תהליך סוביקטיבי לכל ילד יש את הקצב שלו. בנוסף לעקרונות שמניתי קודם: א. בתך היתה מטופלת בחינוך ביתי יחד עם אחיה. היא הוצאה מהבית והאח נשאר עם סבתא. נסי להיכנס לעולמה המחשבתי והרגשי וכך נוכל להבין אותה יותר. יש סיכוי שספקות סביב המשמעות שלה עבורכם חלחלו לליבה. האם אני חשובה להם? האם אני חשובה כמו אחי? האם מעדיפים אותו? ואם אוהבים את שנינו אז למה בחרו להוציא אותי מה"מרפדיה"? ואז במקום תחושות כמו התלהבות, שמחה וחדווה מלווים את הכניסה לגן תחושות כמו : תסכול, בגידה, אכזבה, דחייה המניבים כאב. ב. אני מעריכה שבתך היתה בבית(לפחות עד היוולד האח) מרכז ההוויה, היא קיבלה כל מה שחפצה נפשה, היא היתה קטנה והמציאות(אתם) התאימה עצמה אליה. מה קורה בגן? בגן הילדה נדרשת להתאים את עצמה למציאות, לאנשים שפועלים, מגיבים, ומקבלים את פניה שונה מקבלת הפנים שההורים או סבתא עורכים עבורה. מסכימה איתך שבגיל הרך יש חשיבות לדמויות מטפלות חמות, מחבקות ואוהבות. יחד עם זאת, חשוב שתזכרו שבחיים כמו בחיים בתך עשויה לפגוש דמויות קרות, אדישות או כאלה שמבטאים חום ואהבה בדרכים שונות מאימא, אבא וסבתא. במצבי חיים אלה (שהן מנת חלקנו כל החיים) אנו נדרשים לזמן הסתגלות והתאמת המשאבים שלנו. הגישה שלכם היום תשפיע על יכולתה להסתגל למסגרות, ועל האמונה ביכולתה להיקלט. לכן, יש משמעות לדרך בה ההורה נפרד מהילד בגן. דרך שתאפשר לו לסמוך על עצמו. ועכשיו אני מגיעה לגמגום. ראשית, לא צריכה להיות טראומה מיוחדת כדי שילדה תתקשה בשלב זה בשליפת מילים. די בתאור הנ"ל: א. הילדה היתה בתקופה שלוותה בציפיה גדולה ממנה שתתאקלם,אח שנשאר עם סבתא, במצב נפשי כנ"ל, בחוויה של פער בין הבית לגן, בשלב שלווה בלחץ נפשי - כתוצאה מהמתח היא התחילה להקשות לשלוף מילים (תופעה מוכרת ). ב. ואז...? אז מגיעה התגובה של הסביבה לקשיי השליפה. לחץ(טבעי) של ההורים, שלא לומר סוג של פאניקה, התגייסות (טבעית) לבדוק מה קורה לילדה? ומה גורמים לה "כוחות הרשע" החיצוניים. מוציאים אותה מהגן. מחזירים אותה לחיק סבתא. ובנוסף כאשר היא מגמגמת :"אני אומרת לה שתחזור אחרי, ושוב קשה לה, כמה פעמים עד שהיא אומרת בלי לגמגם." אני פותחת סוגריים. כל התנהגות היא מטרתית. ילד לא ממשיך עם סימפטום אם בחווייה שלו אינו מרוויח משהו. בואי נחשוב מה הילדה שלך הרוויחה/ מרוויחה מקשיי השליפה? ולשם מה היא עובדת בהנצחתם? המון המון והרבה הרבה התיחסות, התעסקות ותשומת לב. ואז... באופן לא מודע היא מסיקה ששווה לה להמשיך "לגמגם". זו אסטראטגיה נפלאה להדאיג אתכם, להעסיק אתכם, לקבל זכויות ולהשיב לעצמה את כבודה האבוד בחיק המשפחה. זו דרך לא מודעת להשוות תנאים עם האח ולהרגיש שייכת. אז למה שתוותר? מה דעתך עד כאן? עינת
 
למעלה