אני מומחית

[מיקיס]

אני מומחית

בלהרוס קשרים... אוף! אבל הגיע הזמן לצאת מהבועה ולקחת אחריות. זה לא הם - זאת אני!!! ועכשיו, אחרי ששוב התנקיתי ( מקווה שסופית ) מעוד גבר שייצר אצלי אינספור דרמות, אני פותחת את הלב... סתם הגיג לשבוע שהתחיל שבוע טוב לכולם מיקי

 

[belli80]

שבוע טוב גם לך..

עושה רושם שאת טובה במה שאת עושה.. רוצה לבוא ולעשות גם אצלי? במערכות יחסים עם אחים, ילדים מצווחים של השכנים וחברות סלולר את גם מטפלת??

 

[magenta73]

אפשר תרגום בגוף הסרט?

אני למשל מומחית בבועות. שבוע טוב גם לך

 

[verawolf]

מומחית בלהתעלם מבעיות...

זה מתאים..??? את יכולה לפרט את הסיבות למה את הורסת קשרים??? באילו נסיבות... תני דוגמאות.....

 

[קקטוס רוחני]

אני מומחה

בהכל.. או בכלום

 

[מיקיס]

קיבלת תרגום מלא../images/Emo8.gif

 

[בראיין כהן]

פותחת את הלב...

זה טוב... השאלה היא מה את עושה כדי שזה לא יחזור על עצמו עם הגבר הבא...

 

[קקטוס רוחני]

יש פיתרון

אישה עם אישה וגבר עם גבר

 

[קקטוס רוחני]

כתבי על זה קצת

 

[מיקיס]

טוב, ההסבר המלא...ארוך!../images/Emo202.gif

הסיפור מאוד מורכב, אז אנסה לסכם את עיקרי הדברים... אולי הדברים ייראו מעט יומרניים, אבל אני כותבת אך ורק מנבכי ליבי... אז ככה, לכאורה, אני בחורה שלא חסר לה כלום: הסביבה מגדירה אותי כמצליחנית, מוכשרת, חכמה, אסרטיבית ונראית מעולה. אבל... כך הסביבה מגדירה אותי, ואני מנסה למלא אחר הציפיות של החברה... ומה קורה כשיש פער כל כך גדול בין ההרגשה שלי למה שאני מנסה להקרין? עד לפני מספר שנים הייתי שמנה. מה זאת אומרת שמנה?

פרה!!!

( חלילה לי מללעוג לשמנים, פשוט בזתי לעצמי כשהייתי כזאת , ואני מדברת על עצמי בלבד! ). למזלי, תמיד עוד כילדה, הייתי מוקפת בחברים והייתי פופולרית בכל סביבה, וזה בזכות כשרון המשחק המפותח שלי...אבל האמת היא בתוך תוכי רציתי לזעוק!!! חלומי הגדול ( שאולי ייראה לחלקכם חסר עומק ) היה להיראות טוב.אמנם היו לי קשרים עם גברים, אבל כל כך שנאתי את הלוק שלי והתביישתי בעצמי, כך שמצאתי את עצמי גורם טיפולי, קרי, מקבצת סביבי את כל טעוני הטיפוח הניתנים לשיקום...ייאמר לזכותם שהם היו חתיכים : ) אבל באיזשהוא מקום, אלה היו קשרים הרסניים שהזיקו לי...ואת הנחמה מצאתי, איך לא, בבצקים ובמתוקים למיניהם... יום אחד ( לאחר אינסוף נסיונות כושלים ), החלטתי שזהו!!!!!!!! לא יעזור כלום!!!!!!!! אני אהיה כוסית!!!!!!!!!! אז כן, הגשמתי את חלומי הגדול "ביג טים" ואני מאוד אוהבת את מה שנשקף אלי, אבל במהלך ה"בום" ( ההרזיה לא היתה תהליך אלא מהפך דרסטי ), הלכתי באיזשהוא מקם לאיבוד: פתאום הוחמאתי בכל מקום וזכיתי לחיזורים רבים, פתאום נכנסתי לחנויות בגדים והכל עלה עלי, פתאום אני מוצאת את הידידים החתיכים שלי, שראו בי פסיכולוגית, ושאפילו לא הרשיתי לעצמי לפנטז עליהם - מתעניינים בי...זה מאוד תיסכל אותי. נכון, אני יודעת שהויזואליות קובעת ומאוד חשובה, אבל רבאק, אני אותו בנאדם ( עם עשרות ק"ג פחות ). כשאני מדברת על מהפך, אני מתכוונת לכך שאני מהווה אטרקציה במפגשים חברתיים, כי לא מזהים אותי. כן,עד כדי כך! בקיצור: התחלתי לפצות את עצמי ( תהליך שנמשך עד לכתיבת שורות אלה ) על כל התקופות שהייתי שמנה: אם זה בלצאת למקומות ולהשתולל ( לא לעמוד בפינה מהפדיחות שיצחקו עלי ), אם זה פיתוח מחלת שופינג חולנית ועוד... אבל מבחינת גברים, אני אשכרה מתנהגת כמו ילדה בת 22 ( בגיל זה עוד לא התחלתי את הדיאטה ): אני מרגישה שאני לא רוצה להחמיץ, פתאום אני, מיקי השמנה, יוצאתעם כאלה גברים מוצלחים, וכאלה חתיכים מתחילים איתי...איזה קטע!!! גבר שנותן לך את ההרגשה שאת הכי נחשקת והכי סקסית, ולא מתבייש לבך ( או גורם לך להרגיש שהוא מתבייש בך ). אני בכלל לא לחוצהעל זוגיות, ועל אף שאני בת 30, המילה "חתונה בכלל לא מדברת אלי - לא כרגע! כיום, אני מוצאת את עצמי פעם אחר פעם חוטפת קריזות, מבולבלת: מבטלת דייטים, מתנהגת לא יפה, בורחת מהתמודדויות,יוצאת עם מספר גברים בו זמנית, פוחדת לחשוף את החולשות שלי ( שלא ישתמע, חלילה, שאני איזו שרמוטה! ממש לאאאאאאאא!!! ). פספסתי כל כך הרבה בחורים טובים בדרך...אני מודעת לכך שאני משדרת קור, מרחק וקשיחות...אבל בתוך תוכי אני מרגרינה נמסה...אני פשוט יודעת שאם הייתי עדיין נראית כפי שנראיתי בעבר, הייתי יכולה להמשיך לפנטז לי על גברנורמלי שיסתכל לכיוון שלי בכלל... חשוב לציין שבמהלך ההרזיה, ליווה אותי גבר שהיווה עבורי עולם ומלואו. סיפור שלא יכול היה להתממש. קשר הרסני מלווה בתלות רגשית משני הצדדים, אבל זה סרט דרמטי והזוי בפני עצמו. הייתי חסומה לגמרי, וכל פעם שיצאתי עם מישהו, מראש לא הייתי יכולה להיפתח...היום אני שונאת אותו. אני מרגישה שהוא פשוט לקח לי את שנותיי היפות, אבל אם לא הייתי רוצה, לא הייתי נכנסת לזה מלכתחילה. הוא יצא מליבי באופן טוטאלי. לצערי, מחיי טרם... רוב הגברים שאני יוצאת איתם כיום, מהווים עבורי אתגר - בין אם הם "HARD 2 GET " ובים אם הם מתוסבכים או צריכים מישהי לדאוג לה או שתדאג להם...וכשאני מצליחה להשיג משהו, גם אם זה את תשומת ליבם, אני כבר לא רוצה להמשיך ( לכם אגלה שזה בגלל שאני פוחדת... הפחד מהדחייה עוד טבוע בי ) בקיצור, לוקח לי המון זמן להגיע להחלטות. והחלטתי, אני פותחת את הלב!!! ד"א, אתמול, אחרי שכתבתי את ההודעה ( מאוד מאוחר )ף יצאתי עם בחור מקסים - ולשם שינוי, ניסיתי להיות אני. מקווה מאוד שהניסיון הצליח ושיהיה לזה המשך. אני צריכה ורוצה לשנות כל כך הרבה דברים בדפוסי ההתנהגות שלי ובחיים שלי, וכן, אני לא מתביישת. הםפסקתי לשחק אותה חזקה והתחלתי טיפול... תודה על מתן הבמה להשתפכות.אני מתנצלת על הבלבול. באמת שכתבתי על קצה המזלג... אשמח לתגובות שבוע טוב וקסום לכולם מיקי מתלבטת אם לשלוח...יאללה, שולחת!

 

[בראיין כהן]

וואוו... חתיכת הבהרה...

בהצלחה בדרך החדשה מיקי...

 

[ד נ י ת3]

אפשר לקבל בראשי פרקים?

תקציר? משהו? אין לי כוח לקרוא הכול

 

[belli80]

דווקא שווה

ממליצה. מיקי - למה לך להתעסק כל כך הרבה במה יגידו ואיך יגידו ומתי יגידו ומי יגידו ולמה יגידו ?? יגידו! אז את יכולה לארוז את כל ההערות וכל ההתיחסויות הפתאומיות של כל הסביבה שלך, להכניס לארגז ולשמור בבוידעם לימים טובים פחות. היום תהיי עצמך, גם לאותם הידידים ש"לא העזת לפנטז עליהם". כי נראה לי שלפני הכל- את פשוט מבלבלת את עצמך במה ואיך ולמה ומתי את צריכה להראות, להתנהג, להיות.. די. תניחי. תני לדברים קצת לזרום...

 

[ספורטאית]

אז ככה

מיקי הייתה דבה. עשתה דיאטה נהייתה כוסית. נשארה דבה באופן מנטלי מה שמעכיר על יחסיה עם בחורים. ספורטי....תקצירים בע"מ

 

[חולמת על אווזים]

מקסים! אפשר עוד כמה פרטים...

לטובת אלו שהפנטזיה שלהראות נפלא עוד לא התגשמה אצלן? נגיד, באיזה גיל הושלם המהפך? איך, לעזעזל, הוא בוצע, ויותר מכך- איך הוא נשמר?! עד היום לא הצלחתי לשמור. כל הזמן- יורדת 20 עולה 15... אז נכון שבשקלול הכללי ירדתי איזה 12 ק"ג שכנראה יחזרו רק בעיתות הריוניות, אבל עדיין יש איזה 15 שאני יכולה להשיל בכיף, וגם אז אני לא אחשב רזה

 

[מיקיס]

יקירתי

פרטים נוספים: את הדיאטה התחלתי חודשיים לפני הגיעי לגיל 23. בנהלך שנה ירדתי 45 ק"ג, ועוד 10+ במהלך השנים שחלפו. אני לא דוגמא, כי אני "מתאבדת על דברים", אבל מן הסתם, מכיוון שהעור התדלדל , וכמה אזורים נתרופפו מעט, עברתי ארבעה ניתוחים פלסטיים. המהפך בוצע בעזרת סוויץ' טוטאלי בראש, המון תקווה, פיצוי באמצעות דברים אחרים, הבטחות שלי לעצמי וגם, מה לעשות - רציתי להראות לכולם שאני יכולה... מה עוד? המוןןןןןן המוןןןןןןןן כסף, לקחתי הלוואות על הניתוחים ( אבל כל שקל שווה ), לא מעט משברים, אבל את יודעת, מדובר במלחמה לכל החיים.אבל מה, אחותי, נדפק לי הראש...

אני לא אשקר, מידי פעם אני נתקפת בבולמוסים של שוקולדים ( המחלה שלי ), אבל אני מקזזת. לפי התיאורים שלך, את לא שמנה. קחי את החיים בקלות, ותהני מאוכל - הנאה שלא היתה, וכנראה לא תהיה לי מעולם.

 

[verawolf]

כודם קול... אני חייבת שתספרי לי על הדיאטה שלך

שנית.. אני חושבת שעברת תהליך טבעי... שבו הצורה החיצונית שלך משנה אותך מבפים... ואת צריכה ... לדעתי למצוא את העיזון בין האת הכוסית לבין האת הישנה...

 

[חולמת על אווזים]

../images/Emo6.gif צריך עיזון, אבל קחי את זה בעיזי...

את גדולה, כפרה. מספקת רגעי צחוק משוחרר מאשמה

באהבה, כן?

 

[magenta73]

תשמעי,

בתור מי שגם ירדה כמה קילוגרמים, אמנם אף פעם לא הייתי שמנה, אבל ניתן להגיד מלאה, ירדתי איזה 13 קילו, די מהר, עקב וירוס בטן שלא עזב כ"כ מהר (אחלה דיאטה, חולמת, תנסי... בעעע)... וגם איתי מאוד מהר התחילו יותר (זה לא שלא התחילו קודם), ופתאום יותר אפשרויות נפתחו וכו'. מה שכן, ההרגשה שלך היא פנימית. קשה להיפטר מחוסר הבטחון שיש בך, אני יודעת את זה בעצמי, ומגאן בעיה שאלת הביצה והתרנגולת - האם חוסר הבטחון הוא בגלל השומן או שהשומן הוא בגלל חוסר הבטחון, ונמצא שם, בכדי לגונן על חוסר הבטחון הזה, לא לתת לו ללכת... או ששניהם - גם השומן וגם חוסר הבטחון הם שני סימפטומים של גורם שלישי גדול יותר... באיזה שהוא מקום שומן הוא אחלה תירוץ לזה שאין לך משהו, לא? למה אין לי משהו? כי גברים לא אוהבים שמנות (מה, דרך אגב, שלאו דווקא נכון, אבל שוין). בכל מקרה, הרבה פעמים שומן עודף הוא תירוץ. והנה - כבר אין שומן עודף ועדיין... את מסתובבת. כך שנראה לי שטיפול הוא בהחלט הדרך הנכונה בשבילך. רק בכדי להשלים עם עצמך ולאהוב את עצמך ולצאת מהמעגל של קשרים לא טובים.

 

[מיקיס]

תודה על התגובות...חדשות!!!

הבחור מאתמול התקשר, איזה כיף!!! לא הברחתי אותו!!!!!!!!! השתדלתי להיות אני... יו, הוא מה זה מתוק.וכפי שהשתמע מדבריי, מאודדדדדדד קשה לרגש אותי. הפעם לא אהרוס את זה ( אני מקווה ). ד"א, מסננת את השאר. די עם הבלבולים................ עדכונים ( אם יהיו ) בהמשך