אני מרגישה רע עם עצמי...

[על שביל ארוך]

אני מרגישה רע עם עצמי...

לפני שבוע הכרתי בחור מקסים... היה קשר אינטנסיבי של שבוע (נפגשנו כל יום והייתי אצלו מחמישי עד שבת...)
היו דברים שהפריעו לי בו, אבל הוא היה כל-כך טוב אלי והיה לי טוב איתו...

עד שאתמול בערב דיברנו בוואצאפ ובטלפון, זה התחיל משיחה על הפיגועים שהיו ושהמצב הבטחוני מלחיץ אותו ומשם זה הגיע לזה שהוא מצטער שהוא נולד יהודי... שאלתי אותו בצחוק אם הוא היה מעדיף להיוולד מוסלמי והוא אמר שכן אבל הוא היה עוזב את הדת ונהיה מוסלמי חילוני. אמרתי לו שהחיים שלנו הרבה יותר טובים ואיך הוא יכול לרצות להיות מוסלמי, אמרתי לו שאין לו בכלל בכלל מה לקנא.

ואז הוא אמר שהוא מעריך את המוסלמים שהם דבקים במטרה ומוכנים למות למען מה שהם מאמינים בו, שהם לא מוותרים ולא מתייאשים...
הוא אמר שמחבל שמתאבד במטרה לעזור לעם שלו ולהשיג את המטרות שהוא רוצה - הוא גיבור בעיניו. שהוא מעריך את זה שבנאדם מוכן למות למען מה שהוא מאמין בו ולמען העם שלו.
ואז הוא גם השווה מחבלים וחיילים פחות או יותר...
(זה לא פעם ראשונה ששמעתי את זה - שמעתי את ההשוואה הזו מלפני כמה שנים מחברה שמאלנית קיצונית וכמובן שזו השוואה מאוד מקוממת ומכעיסה).

אני הייתי בשוק ועניתי לו בתגובה שזה דוחה אותי ומזעזע אותי... ניסיתי להסביר לו כמה לא מדובר בגבורה אלא בשנאה, רוע ואכזריות...
הוא חשב שלא הבנתי אותו וניסה להסביר לי ובעצם חזר שוב ושוב על אותו דבר שבהחלט כן הבנתי...
הבנתי שאני לא מסוגלת להיות בקשר עם בחור עם דעות כאלה...

אחרי זה הוא כתב לי לילה טוב וכתב שיש לו עוד הרבה דעות שאני לא אסכים איתן. כל מוח חושב בצורה שונה.

בבוקר הוא שלח לי בוקר טוב מותק וטען שהוא היה אתמול במצב רוח לא משהו ואולי הוא דיבר קצת שטויות ושאני לא אקח את הדברים ברצינות יתר ואיחל לי יום יפה עם סמיילי.

לאחר שחשבתי הרבה כתבתי לו שגם אם הייתי במצב רוח הכי קשה וזוועתי, בחיים לא הייתי אומרת כאלה דברים, וגם רוב האנשים שאני מכירה לא אומרים דברים כאלה גם כשהם במצבים הכי קשים.
וכתבתי שאני שמחה שאני יהודיה ואוהבת את העם והארץ.

בתגובה הוא כתב לי: תודה על הבוקר טוב שלך עזר לי מאוד לפתוח את היום!

ואז כתבתי לו שאני מתנצלת אבל הוא לא מתאים לי, שאני לא מוכנה לקבל דברים כאלה. זה היה בווצאפ.

אני מרגישה רע כי הוא היה כל-כך טוב אלי והוא מקסים וכל-כך מתחשב... והיה לי טוב איתו... הוא בחור טוב...

ואני מרגישה שאולי זה לא בסדר שאני חותכת את הקשר בגלל איזה דעה שלו, אבל זה מאוד מפריע לי ומרתיע אותי ומגעיל אותי!! אני לא יכולה לחשוב על קשר עם בנאדם עם מחשבות ודעות כאלה!! להעריץ מחבלים? לקרוא להם גיבורים??...

אבל אולי הייתי צריכה להיות יותר עדינה איתו ולענות לו בצורה נעימה לבוקר טוב ולהיפרד ממנו בטלפון או פנים אל פנים... כי זה יותר מכובד, לא?...
מצד שני - זה היה רק שבוע...

מה דעתכם? הייתם חותכים קשר על כזה דבר או על דעה אחרת שממש ממש מקוממת אתכם ומכעיסה?
אתם חושבים שהייתי בסדר כלפיו?...
אני מתגעגעת למה שהיה לי איתו...
מסובך...

 

[Berethor]

בקיצור הסתבר שהוא שמאלני קיצוני מהגיס החמישי

זה מפריע לך ובצדק, אומנם הוא יהודי אבל יש לו אידיאולוגיה של מחבל, לאחד כזה מומלץ היה לסדר הסעה בכיוון אחד לעזה. תראי אם את מוכנה לסבול את האידיאולוגיה הנוראית שלו ואנטי יהודית אז את יכולה להישאר איתו, כי כמה שזה גרוע זה עדיין משהו שלא כל כך נוגע לך אישית, בכל אופן לא עשית טעות שניפרדת ממישהו כזה, הדעות תומכות הטרור שלו אכן מקוממות, אפילו אם אין להן קשר ישיר לזוגיות. לטובתו יאמר, שלפחות הוא היה נחמד גם עליך, ולא רק לאויבי ישראל. חוץ מזה תלוי גם באיזה קשר מדובר, בקשר קצר הוא היה יכול להיות יותר נסבל, אבל בקשר רציני זה יותר בעייתי. כי לכי תדעי כמה מהדעות האלה שלו הם רק במחשבותיו, וכמה מהן היו באות לביטוי גם במעשים, לדוגמה אם הוא היה מחליט גם לתמוך באויבים באופן מעשי, או אם היה לכם ילדים, גם מחנך אותם לשנאה עצמית ולשנאת ישראל קיצונית. ככה שלא מדובר פה בהפסד גדול לטווח ארוך.

 

[קרמבו341]

שאלה מורכבת

יש כאן שתי שאלות שונות - האם נכון שחתכת את הקשר איתו, והאם הדרך שעשית את זה היתה אידאלית.
&nbsp
אז לגבי הדרך - לנפנף מישהו שהיה לך קשר משמעותי, גם עם קצר, בהודעה כועסת ולקונית בוואטסאפ זה לא לעניין לדעתי. אני מבינה שהדעות שלו הכעיסו אותך, אבל את כותבת שברמה האישית הוא היה מקסים ונעים ולדעתי היחס הזה לא מגיע לו (במיוחד כשניסה לפייס אותך בבוקר שאחרי).
&nbsp
בקשר לשאלה השניה ששאלת - האם הייתי חותכת קשר עם מישהו על רקע דיעותיו, התשובה היא כן. בטווח הארוך אין לי עניין בקשר עם אדם שמביע באופן עקבי דיעות שסותרות את השקפת עולמי. אבל בטח שלא הייתי עושה את זה באופן כל כך קר ותוקפני והייתי בודקת עם עצמי טוב טוב אם אני באמת לא מסוגלת לחיות עם הדעות האלה ומה הן אומרות עליו כבן אדם.
&nbsp
דווקא עם הדעה הספציפית שהוא השמיע אין לי בעיה מיוחדת, אני בטוחה שהוא לא התכוון לכך שהוא תומך ברצח של חפים מפשע, אלא ניסה לומר שהוא מעריך אנשים שמוכנים להקריב את עצמם למען אידאל שהם מאמינים בו. גם היכולת להתבונן על הסכסוך בצורה יותר אובייקטיבית ומרוחקת, ולראות את קווי הדמיון בין הלוחמים בשני הצדדים היא מבורכת בעיני. אם ליותר אנשים (בשני הצדדים) היתה את היכולת הזו אולי מצבנו היום היה קצת פחות עגום וחסר תקווה. אגב, העובדה שחתכת את הקשר עם הבחור בגלל הדברים האלה שאמר היא דוגמא מצויינת להדרדרות השיח החברתי שלנו. במלחמה הזאת נחשף חוסר הסובלנות המוחלט של רוב העם לעמדות קצת פחות לאומניות ומגוייסות. הדעות הלגיטימיות הפכו מצומצמות מאד וכל מי שסוטה במעט מ״הקו הרשמי״ נדון להשמצות, איומים ואפילו לגילויי אלימות. כשזו האוירה הכללית, מה הפלא שגם את החלטת לזרוק את הבחור בצורה כל כך קרה ואוטומטית, רק כי העז לבטא את דעתו?

 

[littlerunaway]

האנשים האלה לא רק מוכנים להקריב את עצמם

אלא רוצים ומנסים לקחת כמה שיותר אנשים איתם. תמיכה ב"גיבורים" האלה היא בדיוק תמיכה ברצח חפים מפשע.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

ואם הייתי

מראה לך מנהרות שחפרו ארגוני טרור יהודים בזמן המנדט הבריטי, פיגועים שהם עשו במקומות בילוי ציבוריים ומסתורי נשק בתוך רפתות ובתי מגורים?
&nbsp
אבל עזבי, זה בכלל לא העיניין-
העיניין הוא שאת מרגישה שהדיעות הפוליטיות שלו הן השתקפות של צורת מחשבה שהיא "בלתי נסבלת" מבחינתך.
אם את לא מסוגלת להתגבר על כך, אני מאמינה שיש הרבה גברים שיכולים להתאים לך מבחינה רומנטית ופוליטית.

 

[רואה 6 6]

קודם כל,לדעתי,הבחור הזה ישנה את דעתו עוד מליון פעם.

ואם זה פוליטי אז מילא. אף אחד מהפוליטיקאים האלה על דעותיו לא מגיע לו שנמכור לו את נשמתנו לכל החיים.
דבר שני, ככל שהדיעה פרובוקטיבית יותר, ומופיעה בזמנים קשים יותר היא מעידה על הזמנים יותר מאשר על האומר.
דבר שלישי, לאור כל זה, הייתי נותנת צ'אנס במקומך, אם את מסוגלת לסלוח ולהניח את השטויות שאמר בצד.
אם כל חינו נעלם עכשיו אז תגידי יפה ביי ביי.

 

[NEO83]

אני לא חושב

שדעותיו ישתנו עוד אלף פעם, הסיבה שהוא פתאום התרכך מול הבחורה זה כי הוא לא רצה לאבד אותה, לא כי דעותיו השתנו פתאום.

 

[Berethor]

מסכים איתך

אבל זה רק מוציא אותו רמאי בנוסף לשמאלני קיצוני אשר תומך במחבלים. מאפיין שלילי נוסף לרשימה. לא הייתי בונה על כך שהדברים האלו ישתנו. להיות רמאי ולא נאמן למדינה ולעם שלו הולך טוב ביחד, לא התפלא אם אחד כזה יהיה לא נאמן גם לבת זוג שלו. בנוסף אם מדובר כאן ברמאי, אני גם לא יתפלא אם זה שהוא "מקסים", זה גם חלק מההונאה.

 

[על שביל ארוך]

שלחתי לו עכשיו הודעת התנצלות

על איך שנפרדתי ממנו, על שהייתי קרה ושנפרדתי בווצאפ...כתבתי לו שזה לא היה מגיע לו כי הוא היה כל-כך טוב אלי ושהוא בנאדם טוב.לכל המניחים שהוא שמאלני - הוא לא... הוא בעיקרון ימני, או זה מה שהוא אמר לי...רק שהוא העמיק במחשבות וניסה להבין את הצד השני...

 

[Berethor]

עכשיו הוא גם משקר לך? ימני בחיים לא יגיד דברים כאלה

למעשה אפילו בתור שמאלני, הוא מהשמאל הכי קיצוני שיש. אפילו בצחוק לא אומרים את הדברים שהוא אמר. הוא בכלל יודע מה המטרה של האויב במוסלמי שכאן? כיבוש כל ישראל והשמדת היהודים, זו היא מטרתם, והוא רואה בהם גיבורים על כך, ומזדהה איתם. "העם הפלסטיני" זה פיקציה, הם סתם ערבים פולשים מארצות ערב. הנה שני סרטונים טובים בנושא.

https://www.youtube.com/watch?v=qp1OS-20Bzc

https://www.youtube.com/watch?v=CbuM91PeSOs

 

[קרן אור ראשון]

בהחלט הייתי חותכת קשר עם מישהו שדיעותיו

רחוקות שנות אור מדעותיי. זה לגיטימי לחלוטין לרצות בן זוג שיהיה באותו "הראש" שלנו.

 

[לשבור את בנימין]

את מכירה אותו שבוע אין גיבוי לכל מה שאת אומרת עליו

"הוא מהאנשים האלו"
"הבנתי בדיוק"
"יש דברים שהפריעו לי"
"הוא היה כל כך טוב אלי"
&nbsp
זה לא היה קשר, זה היה התחלה. וזה קבוע אצלך למצות קשרים ולשרוף אותם מהר. אבל חיים עם אנשים אחרים לא מזון מהיר. יותר מכובד לעצמך קודם כל, לא לנהל שיחות כאלו שלא בפנים מול פנים, כי אז קשה יותר להגיד דברים מגעילים. את מתגעגעת למשהו שהיה משתנה עם הזמן בכל מקרה עם העמקת ההכרות בינכם. אני חושב שאין מקום לפוליטיקה וכדורגל ושאר ריבים כאלו במערכת יחסים, כי כמו שהוא אמר כל אדם חושב אחרת, זה שאנשים בימינו שופטים ומכים אחד את השני על דעות שונות זה בדיוק מה שאת עשית אבל בפאסט מושיין. תאכלי מה שבישלת או שתדברי איתו בגובה העיניים, בלי לשפוט ותפסיקו לדבר על דברים שבמילא לא קשורים למה שיש בינכם. יכול להיות שהוא לא מחובר למציאות ויכול להיות שאת לא מחוברת גם...
&nbsp
הוא אומר שטויות ואת מתנהגת שטותינקית. אולי אתם מתאימים. מה שבטוח אל תנסי להחזיר אותו בהודעות והתכתבות. הפתרון לא איפה שהבעיה... וזה קצת עצוב מה שגרמת.

 

[על שביל ארוך]

אני ממש ממש לא מנסה להחזיר אותו !!

לא מתאים לי להיות בקשר עם בנאדם שיש לו דעות כאלה מזעזעות, רק רציתי להתנצל בפניו על איך שעשיתי את זה.
רוב האנשים לא היו נשארים בקשר עם בנאדם שמחזיק בדעות שמזעזעות אותם, מכעיסות, מגעילות וכו', במיוחד שמדובר בתחילת קשר.

לא מספיק רק רגשות בשביל קשר ואני כן חושבת שיש מקום לפוליטיקה וכו' במערכת יחסים, אם לך מתאים בחורה שחושבת בצורה שמחרפנת אותך, אז שיהיה לך לבריאות והמון בהצלחה.

ולגבי מה שכתבת "זה קבוע אצלך למצות קשרים ולשרוף אותם מהר".
אז צר לי אבל לרוב האנשים דייטים נגמרים מהר ובכלום... וזה שהרוב לא משתפים כמוני בדייטים וכשלונות שלהם, לא הופך אותי לפרובלמטית יותר מהשאר...
אני חושבת הלאה ואין לי עניין להתעסק בקשר שאני יודעת שיגמר במפח נפש...
אני חושבת שעדיף לא לתת צ'אנס לקשר עם מישהו שאני יודעת שיש משהו מרכזי בו שלא מתאים לי, מאשר להיות בקשר כמה חודשים ואז סתם לסבול פרידה...

בוא תשתף אותנו בדייטים שלך גם, כדי שכולנו נוכל להתרשם וללמוד.

 

[חניתה דרלינג]

זאת לא רק פוליטיקה -

זאת הערצה לרוצחים.
גם מעריץ של ברוך גולדשטיין או יגאל עמיר לא היו עוברים אצלי

 

[על שביל ארוך]

בדיוק

גם ימניים קיצוניים הייתי פוסלת.
ובאמת את הדייט הקודם שלי פסלתי על ההיפך מזה:
הוא סיפר לי שהוא הפך לנכה ערבי שניסה להתחיל עם חברה שלו...
הוא התברר כימני קיצוני שישמח להרוג ערבים ולהרביץ להם.
(לזכותו יאמר שהוא עבר פיגוע)

 

[Berethor]

עדיף לשמוע תאמת, אפילו אם היא קשה

אם פנים מול פנים יותר קשה לאנשים להגיד אותה, זה לא אומר שזה לא נמצא מתחת לפני השטח, ועדיף שהיא גילתה את זה בשלב מוקדם, וככה הבינה שזה לא מתאים לה, מאשר הייתה מגלה את זה בשלב מאוחר יותר, וככה היה יותר קשה להיפרד ממנו. למעשה זה מעיד על אחד היתרונות בשיחות מרחוק, ולא החסרונות.

 

[חניתה דרלינג]

יש דעות שאי אפשר לקבל או לסבול.

אחת מהן היא לחשוב שמחבל מתאבד הוא גיבור.
זה לא שמאלני, זאת תמיכה נלהבת ברצח מתועב.
במקומך הייתי עושה בדיוק את אותו הדבר.
&nbsp
גם כשזה משהו פחות קיצוני - בהחלט לגיטימי לא להישאר עם מישהו שדעותיו קיצוניות בעינייך ולא מתאימות לראיית העולם שלך. זה בהחלט קריטריון לפסילה. אני יודעת שלא הייתי יוצאת עם הומופוב, למשל, למרות שאין לזה נגיעה אישית אליי.
כאמור - לגיטימי.
&nbsp
ואל תרגישי רע - סה"כ שבוע. לפחות היית הוגנת והודעת לו, ולא נעלמת פתאום כדי שיבין לבד.

 

[Columbina]

דיעות הן עניין מורכב

תראי, זה שהוא מעריך בן אדם שמוכן להקריב את עצמו עבור העם, לא אומר שהוא מעריך אכזריות, רוע וכד'. אפשר לכבד ולהעריך היבט אחד של תופעה מסוימת, ולהגעל מהיבט אחר.
&nbsp
חוץ מזה, לדיעות הפוליטיות של האדם הרבה פעמים יש השפעה מועטה על ההתנהלות שלו בחיי היום יום. דברים שהופכים גבר לבן זוג טוב הם הקשבה, רגישות, עניין, פתיחות, אחריות הדדית וכו'... דיעות כאלה או אחרות לרוב לא משחקות תפקיד מה גם שדיעות זה משהו שמשתנה עם הזמן.

 

[B L I M P]

עשית מה שנראה לך נכון

וה"פגיעה" בו היתה כגודל ה"פגיעה" בך מזה שנפגעת מהדעות שלו. לא עשית את זה ממקום רע אלא מקום פגוע.
&nbsp
לא יודעת אם זה היה ממקום של דיון פילוסופי או של אמונה פוליטית בצדקת דרך מסוימת, וזה גם לא משנה, אם זה הפריע לך - זו הסיבה הכי טובה שיש לחתוך.

 

[SupermanZW]

לגיטימי לפסול גם על דעות אם אינך מסוגלת להתמודד איתן אבל

לא לגיטימי להיפרד בהודעת וואטסאפ, מן הראוי לעשות זאת פנים אל פנים ובצורה מכובדת.

אני לא הייתי חותך קשר בגלל דעות פוליטיות אבל אני לא חושב שיש מי שיכול לחיות עם אדם שאינו מסוגל להתמודד עם דעותיו ומי שלא מסוגל להתמודד עם בעלי דעות פוליטיות מנוגדות לשלו או סובל יותר מדי בויכוחים איתם לא יכול לנהל איתם זוגיות.