אני צעיר ונשוי טרי ולאישה שלי מפריע ידידה קרובה.

b i z k o

New member
אני צעיר ונשוי טרי ולאישה שלי מפריע ידידה קרובה.

אז אנחנו נשואים כבר שנה ובסה"כ רוב הזמן מסתדרים, הכרנו שאני עוד בתחילת הלימודים שלי לתואר ועכשיו זה בדיוק התקופה שאני מסיים.
במהלך כל התואר קיימת ידידה טובה שלי שכל מבחן או שיעורי בית אני נמצא איתה, אציין שהיא גם ידידה טובה של אשתי (או לפחות הייתה).
הבעיה היא שמאז שהתחתנו האישה מקנא בידידה כי בתכלס יותר זמן אני לומד איתה מאשר נמצא בבית עם אשתי, אין בינננו (ביני לידידה) שום דבר
ואני לא רואה בה שום דבר חוץ מידידה ואולי אפילו אחות קטנה שאני דואג לה ואני מאמין שגם היא רואה בי ככה.
אפשר להגיד שהידידה אטרקטיבית וצעירה אבל כמו באחות קטנה אתה לא רואה את הדברים האלו בצורה מינית.
הידידה אפילו הייתה השושבינה של אשתי ועזרה לנו בכל תהליך החתונה.

לפני כמה ימים היה לנו מבחן אחרון של התואר, שלמדנו יחד, ואחרי המבחן הצעתי לה לבוא איתי לשחות בבריכה שנמצאת בקרבת מקום סתם בשביל להשתחרר ולחגוג את הסיום של התואר. אשתי ראתה בזה טרגדיה ועשתה סיפור נוראי שרבה איתי ואפילו רבה עם הידידה ויצרה מצב לא נעים בכלל.

אשתי אומרת שאני עיוור ותמים ושלא צריך להיות קשר כזה קרוב עם בחורה חוץ מהאישה. ואני שואל מה דעתכם ואיפה עובר הגבול ?
האם למטרות לימודים זה לגיטימי להפגש עם הידידה אבל ללכת ולשחות קצת (זה היה נטו בשביל לשחרר שרירים תפוסים) זה עובר את הגבול ?

תודה ויום טוב.
 

Dark Muse

New member
אישתך צודקת

היית נותן לה ללכת לשחות עם ידיד קרוב שלה שמבלה איתה לבד רוב הזמן, אף בלילות? היא צריכה לסמוך עליך אם אכן מה שאתה מתאר זה נכון, אבל לא צריך למתוח את הגבול.
 

b i z k o

New member
העניין שגם היא מכירה טוב את הבחורה

וכן לא הייתה לא בעיה שהיא תעשה כושר עם ידיד.... מה גם שרוב הזמן עם הידידה אני רק לומד וכמעט ולא יוצא לנו לעשות שום דבר מעבר
אז חשבתי שפעם בשנה לבלות קצת לא כזה יפריע. אולי פשוט לא צריך לספר לאישה על דברים כאלו וככה יחסך הבלאגן להבא?
 

Anna Vasserman

New member
זה לא לעשות כושר, זה ללכת ולהתפשט ולהיות במצב די אינטימי

אתה באמת לא מבין את זה, או שאתה סתם עושה את עצמך?.
 
למה שלא תבלה קצת עם אשתך במקום לקטר על תלונותיה ?

כשהיא מתעצבנת בצדק כשאתה משקיע כל כך הרבה זמן באחרת.
גם בעסקים- כשלומדים ביחד, וגם בבילויים בזמן הפנוי-שוחים.
&nbsp
משתמע שאתה לא אוויל משריש עם הלימודים וגם מודה שאובייקטיבית היא שווה את קנאתה של אשתך. למה שלא תפסיק עם ההנאה מקנאה לא בריאה בקשר? כבר התחתנתם, פשוט תן את עצמך בבית ב100% כשהבית במקום ראשון?
&nbsp
הגבול הוא לא בתשובה שלנו ולא אצלך. אתה נשוי וכדאי שתתחשב קצת בגבול מהעיניים שלה. אתה נשוי, רק, שנה. וכבר מקטר על עצמאותך והלבד שלך? מה יהיה כשתגיע מחויבות כבדה יותר בצורת משפחה?
 
בדיקה ראשונית

ובכן, נדמה לי שכל תפישה בעניין זה היא לגיטימית.
זכותך (לתפוש זאת כמשהו בלתי בעייתי) וזכותה (לתפוש זאת כמשהו בעייתי).
כדי לנסות להתקדם בהבנה של הפתרון של מה שתיארת, אני מציע שאלה:

האם אתה, במצב הפוך, היית חווה זאת כבעיה פוטנציאלית כלשהי?
האתגר שלך יהיה לדמיין זאת בצורה מוחשית ככל האפשר ולהשיב לעצמך בכנות מלאה:
לאשתך יש ידיד מושך, אטרקטיבי וצעיר. סקסי כזה. נראה מצויין. מושך.
היא אומרת שהיא מתייחסת אליו כמו אל אח קטן - לא רואה בו שום דבר מיני.
מאז שהתחתנתם, היא נמצאת איתו תכלס יותר זמן מאשר איתך... אך הם לא עושים דברים מיניים ביחד או משהו כזה.
הם לומדים יחד... כן... ואחרי המבחן האחרון שלהם, אשתך הציעה לו לבוא איתה לשחות בבריכה שנמצאת שמה ליד.
סתם בשביל להשתחרר ולחגוג את הסיום של התואר!
שים לב אלו מחשבות חולפות בך כשאשתך מספרת לך על כך שהם בילו ביחד בבריכה, אלו תחושות אתה חווה, אלו רגשות מתעוררים בך... ומה אתה נוטה לעשות עם זה, אחרי ששמעת על כך.
 

a wild rose

New member
מה שמשנה כאן זה דבר אחד

וזה מה שמפריע לאשתך - לדעתך לא אמור להפריע לה שתלך לשחות עם ידידה, אבל זה כן מפריע לה, ואם אתה לא מסוגל לכבד את זה זה מאוד לא לעניין.
&nbsp
אני אישית חושבת שהיא צודקת - לשחות זה לא כמו לללמוד למבחן - זו פעילות משותפת בלבוש מינימלי, רק על זה הייתי מרימה גבה, אבל גם אם היה מדובר במשהו אחר שמפריע לה - זאת היא ובתור בעלה אתה אמור לכבד את מה שמפריע לה כמו שאתה מצפה שהיא תכבד את מה שמפריע לך.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אני נוטה להסכים עם המגיב הקודם

בן טל שחר. הדרך הטובה ביותר להבין מישהו היא לנסות להתבונן על סיטואציה מ"העיניים שלו".
אתה אומנם רוצה את החופש שלך והחופש של כל אחד גם מאד חשוב בזוגיות. אני קוראת לו "החופש להיות אני".
זוגיות לא צריכה להיות בית כלא. אבל, אם יש פעולה מסוימת שגורמת לעוגמת נפש לצד השני, לא צריך לדפוק את הראש בקיר ולעמוד על שלך.
ובנוסף, אני קוראת את הודעתך בצורה קצת שונה ואני אסביר:
אתם נשואים טריים, קצת צרם לי המשפט: "בסה"כ רוב הזמן מסתדרים". לדעתי בשנה הראשונה לנישואים יש תשוקה, יש רומנטיקה, רוצים יותר להיות ביחד, "לתרגל את הפעולה שממנה יווצר תינוק". אבל האם אתה נמצא איתה???
לא חשבת שאולי היא מתוסכלת מכל העניין שאתה לא נמצא בקרבתה?
האם אתה "משלים" איתה את מה שאתם מפספסים בעקבות הלימודים?
ועוד דבר, לי אישית אין בעיה עם ידידים וידידות. אבל לחגוג את סיום התואר בבריכה? מה אשתך אמורה לחשוב? אתה חוגג את סיום התואר בלבוש מינמילי עם אישה אטרקטיבית (שגם היא אגב בקושי לבושה)? המחשבות לא היו נודדות לכיוונים לא רצויים? בטוח שלא לכיוון :"לשחרר שרירים תפוסים".
היה עדיף ארוחה ביחד ואולי היית מצרף את אשתך.
אני אישית מעדיפה לחגוג כל דבר בחיים שלי עם הדבר היקר לי מכל: בעלי והילדים שלי!
בהצלחה.
 

sweetdreams

New member
אני חושבת שיכלת לצפות את התוצאה הזאת מראש..

אם אתה יודע שאשתך מקנאה בידידה הזאת, יכלת בהחלט לצפות שהיא לא תשמח במיוחד מהרעיון ששניכם נמצאים ביחד בבריכה (גם אם זה תמים).
ואגב, קח בחשבון שיתכן מאוד ומה שמפריע לה זה לא הקשר פרופר (אחרת זה היה מפריע לה כבר מההתחלה), אלא הזמן המרובה שאתה מבלה עם אותה ידידה ושבא מן הסתם על חשבונה. היא כנראה מרגישה בחסרונך, ומוציאה את זה על עצם קיום הקשר עם מישהי שלתפיסתה תופסת חלק ניכר מדי בחייך, ושמן הראוי היית חולק אותו עם אשתך.
ואז איך אתה מגיב? אתה מסיים סופסוף את המבחן האחרון לתואר (מזל טוב, אגב
), ובמקום לחזור הביתה ולחגוג את המאורע המשמח עם האשה שלך, שהרבה מאוד זמן הקריבה מזמנה איתך, אתה הולך לחגוג עם.. אותה ידידה.. בבריכה. ואתה מתפלא שהיא כועסת?

נקודה נוספת..
אתה שואל פה שאלות כלליות, איפה עובר הגבול?, ואני אומרת שהתשובות כאן לא יעזרו לך.
אני במקרה חושבת כמוך, אבל לשמחתי גם בן זוגי חושב כמוני. ולנו אין שום בעיה עם ידידים/ות מהמין השני, כולל ארוחות צהריים, להיות איתם לבד בדירה, ללכת איתם לסרט, ללכת לבריכה, ושאר ירקות.
אני בטוחה שיש אנשים אחרים שירימו גבה או שתיים רק למשמע הדברים, ובטח יזדעקו לנוכח הרעיון שבן זוגם ינהל קשר דומה עם מישהו מהמין השני. אבל גם הם לשמחתם מנהלים קשר עם בן זוג רואה את הדברים כמותם.

כך שהבעיה שלך היא לא מה לגיטימי ומה לא, אלא שיש פער בדברים בין איך שאתה רואה אותם לבין איך שאשתך רואה אותם (ושניהם לגיטימיים, אגב). וכשאתה בוחר להכנס לקשר עם בנאדם ששונה ממך אז אתה צריך גם להיות פתוח לפשרות, ולנהל תקשורת כנה ומתחשבת עם הצד השני על מנת שתגיעו לעמק השווה, ובפרט על מנת שתבין מה בדיוק מפריע לו (דיברנו על האפשרות הזאת, בפסקה הראשונה).
קח בחשבון שתמיד כשעוברים מהמקרה הכללי למקרה הפרטי, אז נוספות נסיבות, והנסיבות האילו לעיתים משנות את כל התמונה.

בהצלחה!
 

mosheyd

New member
אני בטוח שאתה לא כנה עם עצמך. חד וחלק.

אם אישתך היתה עושה את אותן הפעולות עם ידיד מושך היית מורט את שערותייך בכעס, ואז עושה אחד משני דברים: או שמתקוטט איתה על זה בכעס, או שטומן את זה בתוך עצמך ו"נוקם" בה. לשחות בבריכה סתם בשביל להשתחרר??
ככל שאני נוטה לדת, ואשמח להציג עובדה זו ולקבל ביקורת כאן כי אני גאה בזה, ברור לי שאנחנו חיים בעולם מודרני עם צורכי עבודה ולימודים וכו'. כאשר הייתי בלימודים הייתי מוקף בבחורות יפות מכל המינים והצבעים, וגם כשהייתי נדרש לפעילויות משותפות איתן, בת הזוג שלי ידעה שניתן לסמוך עליי - משום שלא הייתי נותן לה סיבות מיותרות לחשוד ולהשתגע.ז"א, הייתי מאוד מנסה "להיכנס לראש" של בת הזוג, לראות איך היא תרגיש - להבין אותה. יש לי חבר שכל שני וחמישי הוא צריך להיות בחו"ל לעסקים. אתה יודע למה אישתו לא חושדת? כי בכל הזמן שהוא איתה הוא נותן לה להרגיש הכי יפה בעולם. וזה בטוח עוד משהו שאתה צריך לעבוד עם אישתך עליו.
תרשה לבחור מבוגר ממך ללמד אותך (בלי התנשאות) משהו חשוב על נשים.משחקים מקדימים מתחילים הרבה לפני המיטה.
משחקים מקדימים זה מילה טובה על האוזן על הבוקר לפני שהיא ציחצחה שיניים.
זה טלפון במהלך יום העבודה סתם כדי לומר לה כמה אתה חושב עליה ומחכה לראות אותה בערב.
זה היכולת להקריב ממך את כל העולם למענה סתם כי בא לך.
אני בטוח שאם היית מדבר עם הידידה וקובע גבולות לקשר הלימודים בינכם, הכול היה עובד יותר טוב. ואם אין כל סיבה שתהיו בקשר כרגע, דחילק - אם זה כל כך מפריע לאישתך - רד מהסיפור. אני בטוח שאם תדבר עם הידידה, היא תבין אותך אם היא באמת ידידת אמת, ואולי זה יהיה בריא שתנתקו את הקשר.

אבל כאן נשאלת שאלה אחרת. כגבר, זה הכי כיף ומפנק להרגיש בחורה יפת מראה סביבך במעין חיזור לא חיזור. בריכה... עניינים... סתם נותן טיפוח בריא לאגו, לא??... אז, זהו - שלא!!!
כתוב בתורה שהאישה נבראה מהצלע, ולפני שאצלב כאן על הצגת דיעות דתיות אסביר - כולנו יודעים שמדובר במשל וזה לא קרה באמת. בכל מקרה, לא מדובר בצלע נטו, אלא בכוונה של צלע כמו במשולש. שזה אומר שאתה תלוי, הלכה למעשה,בקיום שלך באישה שלך. ברגע שאתה פוגע בה - אתה פוגע בעצמך "ובמשולש" של החיים שלך.
חומר למחשבה - בהצלחה.
 

tal902

New member
בוא אני אשאל את זה ישירות

וללא קשר לבריכה. [למרות שלפי מה שאתה מתאר בבגד ים היא בטח נראית מעולה (אגב, אשתך יותר יפה או פחות יפה ממנה?)]
נניח אותה בחורה שלמדת איתה, פתאום תיגע בך ותתחיל למזמז אותך ואולי אף תציע לך להיכנס איתה למיטה.
האם אתה תגיד לה: הלו, אני נשוי תרגיעי, או תקפוץ עליה?
ותהיה כנה עם עצמך. אם ענית את האפשרות השנייה, אולי אתה מבין עכשיו למה אשתך עצבנית עליך.
יש קאפיש?
I REST MY CASE
&nbsp
 

b i z k o

New member
תודה לכולם,

הבנתי ששגיתי. התנצלתי בפני אשתי.

כמה נקודות לכל השאלות שעלו פה:
-סה"כ מסתדרים = כלומר יש לנו קשר בריא ואוהב שכן אנחנו לא מרבים לריב.
-מי יותר יפה היא או אשתי ? שתיהן יפות באותה מידה :)
-אגב, ושכחתי לציין זאת, הידידה היא באה מבית יחסית מסורתי - דתי, ככה שבבריכה, וזה פרט חשוב, היא באה עם בגד ים מלא .
-הזמן שהלכתי לבריכה זה לא זמן שהייתי יכול להיות עם אשתי, זה סה"כ זמן שאף אחד אחר באמצע השבוע ב12 בצהריים, לא פנוי לעשות ספורט.
כל זמן שאני יכול להקדיש לאשתי אני עושה זאת כי באמת ששם הכי טוב לי. HAPPY WIFE HAPPY LIFE - אני אזכור את זה להבא.
 

tal902

New member
בקיצור, ידעת מראש שאתה לא צודק

העיקר בלבלת לנו את השכל..... :)
וזה שהיא מבית מסורתי, לא אומר כלום. ממש כלום
ואני מדבר מניסיון. הן חמות אש באותה מידה, אם לא יותר....
 

דובי1401

New member
חייבת להגיב...

-מי יותר יפה? האמת שהתשובה הנכונה היא שאישתך הכי יפה מכולן
-בנוגע לזה שהיא מסורתית - אין שום קשר.... בגד ים מלא לא עושה את זה לפחות מעניין או מושך..
&nbsp
&nbsp
מקווה שהבנת את הטעות שלך....
בהצלחה בהמשך
 

דובי1401

New member
הלם...

או שאתה ממש תמים או שאתה משחק אותה..וזה חבל
&nbsp
ללכת לשחות? כן זה בהחלט הגבול. וזה לא משנה שגם היא מכירה את הבחורה . לא חסר זוגות שהייתה להם בגידה בקשר עם אדם שהיה קרוב לשניהם.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
למעלה