אני רוצה להתיעץ איתכם!

[יונה271]

אני רוצה להתיעץ איתכם!

אני גרושה, אמא ל-4 ילדים מקסימים. הגדול שלי בן 8. הוא היחיד שקשור לאבא שלו. אנחנו כבר פרודים למעלה משנתיים והתגרשנו בקיץ האחרון. אבא שלהם לא מתמיד בקשר איתם. הוא מקפיד בד"כ על שיחות הטלפון פעמים בשבוע אבל מפגשים הם די נדירים. התרוץ שלו לאי מפגשים הוא מחסור בכסף והרצון שלו שאני אביא ואקח את הילדים. עד היום לא הסכמתי לדרישה הזו שלו אבל כל פעם שמתקרב חופש הבן הגדול שלי נתקף בגעגועים לאבא שלו. מה דעתכם? איך אני יכולה להקל על הבן שלי בלי להרגיש שאני ניכנעת לתכתיבים של הגרוש שלי וחזרה למקום שממנו בעצם ניפרדתי כשהחלטתי להתגרש?!?

 

[ענת אדרת]

אין תחליף לאבא, אין תחליף לקשר

ואין תחליף לבן. אם בעלך לשעבר מוותר על הקשר עם הבן שלו, עם עצמו ובשרו, הילד שהוא בחר להביא אל העולם, אם הוא מונע ממנו אהבה וחיבה, וחום והגנה, אם הוא אינו רוצה להיות חלק מחייו של בנו - אז הוא ישלם את המחיר ולא רק הבן שלך! בעוד 30 - 40 שנה שכהוא יזדקן וירצה בחברתו של הבן שיפיג את בדידותו ויעזור לו פיזית - הבן שלך יסובב אליו את הגב. את לא יכולה לצערי להקל את הסבל שלך בנך, את אימא שלו, והוא זקוק לאבא שלו, אבא שלו השאיר לו חור בנשמה, אין לזה שום תחליף. אני עצמי חוויתי זאת, לאחר שהוריי התגרשו בגיל 4 ועד היום ראיתי את אבא שלי בקושי 3 פעמים, אין לכאב הזה תרופה. אני מצטערת שאני אומרת זאת בצורה כל כך נחרצת, אבל את כאימא יכולה להעניק את החום שלך - תאמיני לי - רבים מאיתנו לא זכו אפילו לזה.......... כל טוב לך מכל הלב!

 

[M I K A 4 5 5]

מנסה לחשוב...

אני מנסה לחשוב מה יכול ליגרום לבן הגדול שלך להיות שבע רצון מהחיים איתך ורק איתך... תתקני אותי אם אני טועה אבל לפי מה שהבנתי את לא מרוצה מהכמות שבא בעלך לשעבר משקיע בילדים שלך... אולי תנסי להפגין כלפי בנך את הפעולות שלפי דעתך היה רוצה לעשות עם אבא שלו... אני יודעת שהבן שלך רוצה את אבא שלו בגלל שהוא אבא שלו והוא מיתגעגע לביחד שלהם ויש סיכוי גדול מאד שהוא חושב שאת לא רוצה להסיע אותו כי את רוצה לימנוע את הקשר שלהם, בכל אופן תסמני לבנך יותר חום כדאי שישכיח בוא את הרצון לקבל גם חום מאבא שלו... מקווה שעזרתי

מיקה

אה... ואל תיתיאשי למרות שמצבך באמת לא קל.. D:

 

[יונה271]

../images/Emo51.gifתודה רבה

תודה על התמיכה והעידוד. בפורום של הורים גרושים המסר היה שיתכן ואני צריכה להשקיע בשביל שיהיה לבני קשר עם אבא שלו ולא הרגשתי שזה נכון. כאן חיזקתם אותי להיות בשביל הבן שלי ובעז"ה יהיו לו הכוחות להתמודד עם מציאות החיים שלו. ושב תודה .

 

[הדסו^ש]

זה מאוד אישי

אכן, יתכן שאת צריכה להשקיע בקשר של בנך עם אבא שלו. אבל לא תמיד פשוט לשים את טובת בנך בראש בלי להרגיש שאת נכנעת לתכתיבים של האקס שלך. כמובן שהמצב האידיאלי לבנך היה קשר סדיר עם אבא שלו, אבל בהיעדר שיתוף פעולה מהאב זה מאוד בעייתי.

 

[סתם גולשת אחת]

יש מצב לדחוף לבעלך לשעבר

לראש שההפסד הוא רק שלו?!

 

[נטעjee]

אבא מחוייב לילדיו

שלום לך, דמות האב מאוד חשובה בתהליך גידולו של הילד. עליך לערוך שיחה איתו בגובה העיניים, ללא טענות וללא מענות להבין את הקשיים של גרושך ולמצוא את דרך האמצע שבו הוא יוכל לראות את ילדיו תוך חיסכון בעלויות בהצלחה נטע שטרנפלד מאמנת אשית לילדים ונוער 050-5850717

 

[ענת אדרת]

../images/Emo26.gifלמה לחסוך בעלויות נטע???../images/Emo36.gif

תרשי לי לא להסכים עם דברייך: למה נטע? למה שהאבא יחסוך בעלויות כדי לפגוש את הבן שלו? למה? הבן שלו בסוף סדרי העדיפויות שלו?.

מצדי שימצא עבודה נוספת שתממן את הפגישות שלו עם הבן שלו, אם הבן שלו חשוב לו, ולא יתן לבן שלו הרגשה שהוא בתחתית סדרי העדיפויות של חייו. האם האבא חסך בעלויות כשהוא חיזר אחרי האימא???? האם הוא חסך בעלויות החתונה שלהם??? האם הוא גר בצריף כדי לגדל משפחה??? אז למה הבן שלו ראוי ליחס כזה, למה הבן צריך לשמוע את אימא אומרת לאבא בטלפון: "לא נורא, אל תקח את הילד לבלות, אל תקנה לו כלום, אני אעבוד קשה יותר כדי להעניק לילד מתנות ובילויים, ואתה רק תיפגש בבקשה ממך עם הילד שלך".

 

[יונה271]

את מאד מחזקת אותי

מהדברים שלך עולה המון כאב והמון עוצמה. זאת באמת ההתלבטות שלי, מפני שמצד אחד אני לוקחת את הילדים לכל מקום שהם רק רוצים, אז ליכאורה למה שאני לא אקח אותם לאבא שלהם?! אבל מצד שני למה שאבא שלהם לא ישקיע בהם? ואם הוא לא משקיע ,אז שוב, עם כל הכאב והוא כאב גדול- זה אבא שלהם או יותר נכון זה |האיןאבא שלהם.

 

[נטעjee]

אהבה ותשומת לב לא עולה כסף

ענת היקרה, אני אשאל אותך שאלה. אם יש לך ביד 5 מטבעות ואני מבקשת ממך 10 מה תעשי?? אין לך לתת לי.. נכון?? אני לא נכנסת לכיסו של האב, אין אני יודעת מה המניעים האמיתיים של כל הסיפור שורה תחתונה מדברי הם שלפגוש את הילדים, להעביר איתם זמן איכות, לפנק אותם בנשיקות וחיבוקים לא עולה כסף, לכן זה בעדיפות ראשונה מבחינתי. יום מקסים נטע

 

[ענת אדרת]

נטע../images/Emo18.gif

האימא אמרה בפירוש שהאבא לא נמצא במצוקה כספית, הוא פשוט משתמש במחסור בכסף כדי לתרץ את העובדה שהוא לא רוצה להפגש עם ילדיו. כולנו מסכימים לכך שאהבה אפשר להעניק גם בלי כסף בכלל. אם אבא משתמש במחסור בכסף לתירוץ עלוב לכך שהוא לא רוצה לפגוש את ילדיו, ודורש מאשתו שתביא אותם אליו כדי לחסוך כסף, ואם לא - הוא לא יפגוש אותם: אז שלא יביא ילדים לעולם!

 

[נטעjee]

אהבה ותשומת לב לא עולה כסף

ענת היקרה, אני אשאל אותך שאלה. אם יש לך ביד 5 מטבעות ואני מבקשת ממך 10 מה תעשי?? אין לך לתת לי.. נכון?? אני לא נכנסת לכיסו של האב, אין אני יודעת מה המניעים האמיתיים של כל הסיפור שורה תחתונה מדברי הם שלפגוש את הילדים, להעביר איתם זמן איכות, לפנק אותם בנשיקות וחיבוקים לא עולה כסף, לכן זה בעדיפות ראשונה מבחינתי. יום מקסים נטע

 

[סתם גולשת אחת]

ככה

תרשו לי להתערב אני לא אמא ואני עוד רחוקה מלהיות אבל כשיהיו לי ילדים כסף לא יהיה מה שימנע ממני לפגוש אותם. אלא אם הבנאדם שמצב שבו אין לו כסף (לדברים בסיסיים כמו נסיעות ואוכל) אני לא מוצאת את התרצנות הזאת כמניחה את הדעת. לפי הכתיבה של פותחת השרשור הבעיה של האב היא כנראה אחרת- מהעובדה שהיא מציעה את עזרתה אפשר לנחש שהיא לא מישהי שנגדו ורוצה ברעתו- להפך דווקא יש לה דילמה (בעייתית מאוד). מזה אפשר להסיק שכנראה יש גם בעיה אצל האבא והוא לא סתם לא פוגש אותם רק כי אין לו כסף לאוטובוס או משהו כזה. (במידה וכן כמובן שחובה להסיע אליו את הילדים ומהר, אבל לא נראה לי שזה המצב). לדעתי יש פה דילמה מסובכת, מצד אחד קשר לילדים עם האב בכל מחיר מצד שני האם אב שלא מתאמץ לפגוש את ילדיו ראוי להם? לדעתי, צריך לנסות לדבר איתו. ואם זה לא עובד, לנסות שיפגשו מדי פעם , לפחות. יותר טוב מכלום. ותהיה קטנה לסיום- אם המצב היה הפוך וזה היה אבא שמגדל את ילדיו ואמא שטוענת שמצוקה כלכלית מונעת ממנה לפגוש אותם נראה לי שכולנו היינו מתחרפנים ופוצחים בנאומים על כמה זה לא בסדר. יכול להיות שהדרישה שלנו מגברים להיות הורים טובים היא פחותה מהדרישה מנשים? ומי בעצם מקופח/ת פה, הגברים או הנשים?

 

[ענת אדרת]

תשובתי

בכל מקרה בו לאחד ההורים אבא או אימא ללא הבדל - יש מצוקה כלכלית, חובה על הצד השני, אם יש לו אפשרות כלכלית - לעזור ולסייע לקיים את הקשר בין ההורה לילד. אם לשני הצדדים יש בעיה כלכלית, אז זאת אכן נשארת בעיה. לפי התרשמותי, כאן זה לא המצב של מצוקה כלכלית, אלא סתם חוסר חשק להשקיע במערכת יחסית בין האבא לבנו. גם אם זה היה הפוך - הייתי עונה בדיוק אותו דבר - אימא שמתפנקת שלא בא לה להיות בקשר עם הילד שלה, ומחפשת תירוצים איך לא לפגוש אותה היא ..............