אפשר לדבר על התעללות לא מינית?

[אדווה345]

אפשר לדבר על התעללות לא מינית?

דפוס חוזר של התעללות פסיכולוגית, שאותו אני חווה הרבה פעמים. אני תמיד שעיר לעזאזל. רק לפני יומיים חוויתי את זה שוב, וכמו תמיד- מאנשים שרציתי בחברתם. הייתי בקבוצת תמיכה מסויימת, הרגשתי מאד אהודה, כשלפתע כולם התנפלו וצלבו אותי, והמדריכה לא עזרה. אני מרגישה ממש מושפלת. אני לא עשיתי זאת בחיים לאף אחד. לא יודעת למה זה קורה לי. מרגישה מגעילה כזאת, דחויה, עלובה, ובעיקר- נלעגת! אני אומרת לעצמי שהם תקפו אותי בגלל בעיות שלהם, ושזה לא קשור אליי, אבל- למה אני? איך להרגיש שזה לא בגלל שאני לא שווה ועלובה.

 

[צוות מקום]

אדווה יקרה

צר לי שעברת חוויה כל כך קשה. קורה שבקבוצות מתפתחת דינמיקה כזאת, שבה בוחרים אנשי הקבוצה במישהו ותוקפים אותו בצורה מאוד לא נחמדה. לא יודעת אם יעזור לך אם אגיד לך שזה לא אישי וכל אחד היה יכול להיות במקומך. אלו תהליכים שמתרחשים בסוג מסוים של קבוצות, בעיקר בתחילת דרכן והם חוזרים על עצמם על פי דפוס צפוי בקבוצות רבות (אך לא בכל קבוצה, אז לא להיבהל). עם זאת, אני לא חושבת שאת צריכה להישאר לבד עם ההרגשה הקשה הזו. צרי קשר עם המנחה של הקבוצה ודברי איתה על כך. אם היא עברה הכשרה ומבינה משהו בהנחייה, היא אמורה לדעת מה קרה שם ולעזור לך, שכן היא גם אמורה להבין כמה המקום שבו היית הוא קשה ומכאיב. ואנא, אל תסיקי מהתהליך הזה שום דבר על עצמך. אם תרצי לשמוע עוד על איך זה עובד, אני אכתוב לך עוד, אך איני בטוחה שזה מעניין אותך בנקודת זמן זו. העיקר כרגע זה שלא תישארי עם זה לבד ותצרי קשר עם המנחה בהקדם. זו חוויה מאוד כואבת ולא נעימה, כמה שתדברו על זה יותר מהר, כך טוב יותר.

 

[אדווה345]

דיברתי עם המנחה. היא לא אמרה שום

שום דבר מרגיע. רק אמרה שאברר מה הציק לי בסיטואציה, ושאמשיך לבוא לקבוצה ולעבוד על זה. אני מרגישה שאין טעם להמשיך. היא לא הגנה עליי אז, ואין לי חשק, שיתקיפו אותי שוב, או מאידך, שירחמו עליי. היא לא עברה הכשרה להנחיית קבוצות, אלא הכשרה מקצועית לגבי הבעייה הספציפית של אלו שבאו לקורס. דיברתי עם הפסיכולוג שלי, והוא קצת הרגיע אותי. אבל עדיין אני צריכה עוד... אשמח לשמוע יותר על איך שזה עובד. זה דווקא מאד מעניין אותי. תודה!

 

[קורונאך]

רק רציתי לומר שאני מזדהה

הסיפור שלך מזכיר לי מקרה דומה, אמנם שונה ממה שאת מתארת, אבל בכל זאת די דומה. הייתי פעם בקבוצה טיפולית שבה, אני חושבת מסיבות אישיות שלי, הרגשתי לפעמים דחויה ולא שייכת. האנשים בקבוצה לא ביזו או השפילו אותי אבל הרגשתי שדוחים אותי בצורה זו או אחרת. יותר מאוחר קרה מקרה מאוד מכאיב (שלא קשור לתחושת הדחיה שלי) שבו המנחה כעס עליי (או ככה הבנתי את זה, היתה לי הרגשה שהוא כעס עליי) בגלל משהו שקשור להתנהגות שלי בקבוצה ולקשר שהיה לי עם אחת מהמשתתפות (אני מעדיפה לא לפרט יותר מידי כאן). בגלל שמאוד אהבתי את אותו מנחה לקחתי מאוד אישית את מה שהוא אמר ואין מילים לתאר כמה שזה כאב. מאז יצא לי לדבר איתו (וגם עם הקבוצה) על אותו מקרה אם כי הרגשתי שהוא לא ממש הבין אותי ואת מה שניסיתי להסביר לו. אבל באיזשהו מקום ידעתי שהוא שם בשבילי ועזר לי ותמך בי גם בהרבה מקרים אחרים.

 

[אדווה345]

תודה. כן, ההרגשה של להיות דחויה

מאד מפחידה אותי. ו..כן, אנחנו תלויים במנחים שלנו, וזקוקים לחום שלהם ולהגנתם. מפחיד לגלות שאי אפשר לסמוך עליהם. אני שמחה שגילית שבכל זאת את יכולה לסמוך עליו. אצלי- אני חושבת שלא אחזור יותר לקבוצה הזאת, וגם לא אפתח לפני המנחה. היא לא מקצועית וגרמה לי הרבה נזק. מפחיד כמה שזה כואב. יש לי ממש התקפי חרדה מזה, ותחושה של דיכאון.

 

[קורונאך]

התקפי חרדה ותחושת דכאון

הם באמת לא דברים שאמורים להיות כתוצאה מהשתתפות בקבוצה, בטח שלא בקבוצת תמיכה. לגבי מה שאני סיפרתי, באמת שאלתי את עצמי איך זה שאחרי שהמנחה כל כך הכאיב לי עדיין המשכתי לסמוך עליו בכל זאת. התשובה במקרה שלי היא שנכון שבמקרה הספציפי הזה הוא הכאיב לי אבל אני זוכרת גם המון מקרים אחרים, שבהם הוא היה שם בשבילי והגן עליי מאוד. מה שרציתי לשאול אותך עוד הוא האם מלבד שיחה עם המנחה, דיברת על זה גם עם הקבוצה? לי למשל היו הרבה מקרים שדווקא שיחות עם אנשים מהקבוצה או עם הקבוצה בכלל, עזרו לי יותר ותרמו לפתיחות שלנו. אני יודעת שזה קשה מאוד לדבר דווקא עם אלה שמציקים, אבל עם כל הקושי, אני גם יודעת מנסיון ששיחה אמיתית וכנה איתם יכולה להביא לתוצאות.

 

[mop666]

יש עוד דרך...

לא להגיע למצבים שאנשים יורדים עליך וגורמים לכם להרגיש לא רצויים פשוט מאוד תנסו להפגין ביטחון ולהראות שכל דבר שאתם מדברים עליו יש לכם על מה ליהיות מעניים תנסו כזה ליהיות כמו הצוות במקום לנסות להקשיב ולתת קול גבוהה לפחות ככה אני חושב

 

[צוות מקום]

בניסיון להסביר

קודם כל, חשוב לדעת שקבוצות, יכולות לקבוע כללי התנהגות, בצורה של הסכם בין החברים, בדומה למה שאנחנו מחליטים בפורומים שלנו, כמו למשל לא לשפוט, לא לתקוף וכו' או כללי התנהגות אחרים השומרים על חברי הקבוצה. מהלך כזה יכול להיות חשוב בקבוצה שהיא קבוצת תמיכה, בגלל מטרותיה המיוחדות. למשל, אם נראה בפורום קבוצת תמיכה, אז המטרה כאן היא לדבר על הטראומה שכל אחד עבר וללמוד להבין אותה אחרת. עם זאת יש קבוצות שהעבודה בהן מאוד חזקה, ששייכות לסוג הקרוי קבוצות ליחסים בינאישיים, בהן יכול להתפתח דפוס יחסים בין החברים שאופייני לקבוצות שצומחות באופן טבעי. בשלבים הראשונים הקבוצה יכולה להיות די לוחמנית, יש בה לא מעט תוקפנות והחברים בה לעתים בוחרים בחבר אחד או שניים שנושאים בתפקיד מסוים. למשל, כמו שאת הרגשת, השעיר לעזאזל. חבר זה בעצם הופך להיות השיקוף של כל מה ששלילי בתוך כל החברים האחרים. כל מה שהם לא רוצים לראות בתוך עצמם - הם "מדביקים" לאותו חבר. חוויה מאוד מאוד קשה ולא נעימה. אבל תזכרי שכל מה שהטיחו בך, הם דברים שלהם... והסיבה שהם אומרים לך את זה היא כי להם עצמם זה מפריע, אבל בתוכם פנימה, אלא שהם בשלב זה לא מסוגלים לראות את הבעיה אצלם ומשליכים אותה החוצה, על מישהו אחר. ככל שהקבוצה מסוגלת לדבר בגלוי על מה שקורה בה, נוצרות גם הזדמנויות לתקן את העוול ועם הזמן, הקבוצה צומחת ומתבגרת, כך שנוצרת קירבה מאוד יפה בין החברים וגם אפשרות לעבוד על כל מיני בעיות שיש לכל אחד (עם הדגש על כל אחד) ביחסים עם אנשים אחרים. כלומר, עם כל הכאב, אפשר לצאת מקבוצה כזאת שעובדת טוב, עם יכולות חדשות לפתח קשרים עם בני אדם, עם יותר ביטחון עצמי ואמון באנשים. כי בסופו של דבר, כולם רואים שאנחנו מאוד דומים ויש לנו את אותם חששות, בלי קשר לרושם שכל אחד מנסה לעשות, בשלבים הראשונים. אבל וזה אבל גדול, לא כל קבוצה אמורה לעשות עבודה כזאת. קבוצת תמיכה ממש לא צריכה לעשות את זה ומטרתה היא לעבוד על בעיה מוגדרת, לאפשר לתמיכה הדדית בין החברים. אין לי מושג באיזו קבוצה מדובר, אבל אם את רוצה, תגידי. בכל מקרה, התפקיד של המנחה הוא לשמור על חברי הקבוצה ואם קורה דבר כזה, לעצור ולעורר את המודעות של החברים שתוקפים, למה שהם עושים ומה שזה עושה למי שמולם.

 

[אדווה345]

מנחת הקבוצה טוענת עכשיו שזו קבוצה

לתקשורת אפקטיבית, והיא לא מבינה מה כבר קרה. עכשיו אני בכלל מרגישה מוזר. אולי אני...יותר מדיי רגישה? ואולי מאחר ולא עברה הכשרה בהנחיית קבוצות היא לא מבינה.

 

[צוות מקום]

סמכי על ההרגשה שלך

בתור מי שכן עברה ועוברת הכשרה בנושא וגם התנסתה בקבוצות מסוגים שונים וגם בחוויה הזו שלך, בוואריאציות שונות, אני רוצה לתת לך כאן אישור שהתחושה שלך הקשה, היא לא רק שלך ואנשים רבים יוצאים עם חוויה כזאת מקבוצה שתוקפת אותם. בידיך הבחירה אם להמשיך ולעבוד על מה שקרה, כדי להיווכח שבעצם לא היה בזה משהו אישי נגדך אלא תהליך קבוצתי, לתת לזה לחשל אותך - או לפרוש בהרגשה הנוכחית שלך. אך בהחלט, החוויה היא כואבת מאוד ואת יכולה להאמין לעצמך, בלי קשר למה שאמרה לך המנחה. וזה נורמלי ומתבקש שתרגישי ככה בנסיבות אלה.

 

[אדווה345]

הם יתקפו אותי שוב בפעם הבאה

לכן אני לא רואה בזה טעם. אני מרגישה שזה כן אישי, כי...למה לי זה קורה תמיד? אולי אני לא שמה מספיק גבולות? צריך לשים גבולות ישר כשזה מתחיל, אבל כל כך לא האמנתי שזה יקרה, שיתקפו אותי כל כך...הרי הם חיבבו אותי, אז...לא שמרתי על עצמי. רציתי את החום שלהם, ואת האהבה שלהם. רציתי חברים. אני פוחדת עכשיו מכל אדם שאני מתחברת איתו לעומק, אני פוחדת עכשיו להיות בקבוצה אחרת, כי...מי אמר שזה לא יקרה שוב? אין לי כלים להילחם. ולא רק זה- זה לא שאין כלים להילחם, ברור שיש- אבל האכזבה! האכזבה הזאת באותו הרגע, חוסר היכולת להבין שלא אוהבים אותך, כמו שחשבתי, זה מה שבאותו הרגע מפריע לך להילחם. כי- מה הטעם? לא באת להילחם, באת לקבל אהבה, ואם אין אהבה- אין טעם.

 

[צוות מקום]

ובכל זאת

הייתי רוצה לעודד אותך לא לעזוב עכשיו, עם הפגיעה ואפילו הטראומה הזו שאת מתארת. אם את לא מסוגלת להביא את עצמך כרגע לשבת ממש בקבוצה, לפחות צרי קשר עם האנשים באופן אישי ושאלי אותם על מה שהיה. יכול מאוד להיות שהם לא שונאים אותך כמו שנדמה לך... שווה בדיקה, כי להישאר עם ההרגשה הזו יכול ממש לגרום נזק ולהשפיע על הקשרים שלך לזמן מה. וחבל. עוד קצת מאמץ ואולי יהיה תיקון מסוים?

 

[mop666]

עזבי שטויות

תראי להם מאיפה משתין התנין תדברי בצורה גבוהה כי כמו שהם מרגישים שהמנחה מעליהם תראי להם שגם את ככה זה הכל בלי סיפור אם מישהו חושב שהוא יכול עליך תעקצי אותו בקטנות ותזקירי לו שגם הוא כאן

 

[אדווה345]

יש אנשים שלהם זה קורה באופן תדיר

אני מרגישה, וגם בן זוגי אומר, שלי, התעללות קבוצתית קורית באופן תדיר. כולם אוהבים אותי, ופתאם, בלי שאבין איך, תוקפים אותי. האם אני צריכה לבדוק מה אצלי גורם להם לעשות זאת? מעבר לכך, דברייך מסבירים לי הרבה דברים, כמו שהם מוציאים דברים שהם לא רוצים לראות בעצמם. עכשיו שאת אומרת את זה אני נזכרת- בקבוצה הנוכחית זה היה סביב תוקפנות או סביב מסכנות, אני חושבת. אני מודעת לכך שזה פירוש שלי, ושלא בדקתי איתם. בקבוצות קודמות, למשל, עם המשפחה שלי (גם שם הייתי "שעיר לעזאזל") הותקפתי כל הזמן על העדינות שלי. יש לי כמה שאלות סביב זה? יכול להיות שזה נובע מקינאה? היום, אחרי כל השנים, אני יודעת שהיו גורמים, במשפחה שלי, שקינאו בי.

 

[צוות מקום]

זה יכול לבוא מכל מיני סיבות

אבל בעיקר, הסיבות הן לא בך, אלא באנשים שישבו שם איתך, שהיה להם נוח יותר לשים אצלך את כל השלילי שלהם. ולמה נבחרת? לפעמים זה פשוט כי דיברת, בלטת, היית שונה במשהו מאחרים (ושונה זה לא רע, אבל זה כן בולט). בכל מקרה, קחי את זה בתור מה שזה, אל תקחי אל עצמך. הקבוצה עדיין בתחילת הדרך. אם את ממשיכה איתה, את הסוגייה הזו צריך עוד לברר והמנחה צריך לעודד את הבירור הזה.

 

[אדווה345]

תודה לך.

אגב, קראתי את החלק של אלימות פסיכולוגית באתר, וזה מאד דיבר אליי והרגיע אותי. לא חושבת שאבוא לפגישה הבאה של הקבוצה, אבל אולי לפגישה שאחרי... נראה. בכל אופן, המון תודה על התמיכה והאמפטיה.

 

[צוות מקום]

בבקשה ובהצלחה ../images/Emo39.gif