אפשר להבין משהו?

[מעיין א3]

אפשר להבין משהו?

אתם רואים שבחורה נפרדה כרגע מהחבר שלה, אז זה הגיוני בעינייכם לשלוח לה הודעה בפרטי על מנת לצאת איתה?
אני לא מבינה גברים שפונים אלי פה בפורום בפרטי....
אחרי שרואים שבחורה אחרי פרידה קשה, מנסים לנצל את ההזדמנות לצאת איתה? אולי להיות הריבאונד שלה?!?!?

אני מצטערת שאני ככה מתמרמרת פה, אז זה נראה לי כל כך חסר רגישות לנסות לצאת עם מישהי שכרגע מתגברת על לב שבור

 

[dahoe]

חוסר רגישות וחוסר טקט

אנשים שקשה להם להעיז רואים שמישהי פנויה ומנסים להעיז, בלי להבין יותר מדי. לא נראה לי שזה ניסיון ציני. סתם אנשים שלא חושבים. קבלי

 

[dori78]

יצא לי לקבל פניות גם אחרי פוסטים שבהם כתבתי בפירוש שיש לי בן זוג.
חשוב לזכור - יש לפורום הזה (ולקבוצות וירטואליות באופן כללי) לא מעט קוראים "שקטים"; כאלה שלא יכתבו פה לעולם, אבל הם קוראים בשקיקה כל מילה.
חלקם עושים את זה כי פשוט אין להם עדיין אומץ לכתוב בעצמם, חלקם פשוט משחרים לטרף.

 

[Yael256]

גם אני

הכי מצחיק זה שהם מתחילים איתך בזה שהם אומרים "אהבתי את הדברים שכתבת" וברור שהם לא קראו כלום כי אז הם היו יודעים שיש לי בן זוג....

 

[מעיין א3]

כן אבל יש גבול...

מבינה את הצורך להעיז, אבל איפה פה ההגיון?
אם אני כותבת שרע לי, אז זה הגיוני לשלוח הודעה שההודעות שאני כותבת בפורום מוצאות חן בעיניו?
god demet people, have some self respect!

 

[Airplane Kid]

תראי, אני באמת מבין אותך לגמרי..

את מרגישה פגועה ונבגדת עצם העובדה שגבר אחר העז לנצל את הפגיעות הנפשית שלך לאחר פרידה. אני מבין לחלוטין איך זה נראה מהצד שלך.
אבל, ותהיי פתוחה למה שאני אומר - אני גם יכול להבין את הגבר שניסה לעשות זאת. יכול מאוד להיות שדווקא הפגיעות הזו גרמה לו לרצות לשוחח איתך, כי הוא עמד במקום הזה יותר פעמים משניתן לספור. ופתאום הוא ראה סוג של מכנה משותף עימך, ברגע שפירטת שנפרדת ממישהו וכיצד את מרגישה לגבי העניין.

אני לא מצדיק את זה בשום דרך או צורה - אבל לעיתים, אחרי שאתה חווה מספר רב של אכזבות בתחום הדייטינג או מערכות היחסים ככלל, אתה באמת מוצא תקווה גם בדברים הקטנים ביותר. וזה כמובן, ביניהם.

אל תתפסי את זה כריבאונד בהכרח, או מישהו שמנסה לנצל אותך - כמו שאולי זה פשוט מישהו קצת חסר טאקט שהתחבר לדברים שרשמת וחשב שאולי הפגיעות הזו, שמשותפת לשניכם, יכולה להוות בסיס טוב להיכרות.

בכל מקרה, אפשר גם לסרב בנימוס כמובן - ופשוט להגיד שלדעתך זה לא לעניין, לפחות כרגע.

 

[מעיין א3]

זה לא שאני לא פתוחה

אבל אני מזהה כאן דפוס התנהלות של גברים מסוימים שמנסים לנצל הזדמנות.
זה לא בא ממקום של איכפתיות ורצון לעבור על הדברים ביחד, אלא מנסים על רקע המצב להיות עם בחורה שהתנסתה בזוגיות.
גם כשכתבתי בפעם הראשונה על הזוגיות שלי עם בחור חסר ניסיון, מצאתי את עצמי מוצפת בגברים שרצו להיפגש איתי (וזה אגב אותם גברים).
אני לא עונה להם בנימוס- אני פשוט לא עונה להם בכלל.

 

[dori78]

כמו שאמרתי - יש פה גם כאלה שמשחרים לטרף.

זה לא חייב להיות בחור מנוסה שמחפש "לבתול" מישהי.
זה יכול להיות גם מישהו שמחפש מישהי ש"תבתול" אותו.

סליחה על המושגים המגעילים, כשמדובר באינטרסים מסויימים - גם הטרמינולוגיה דוחה.

 

[מעיין א3]

 

[dory141]

התשובה היא לא חד משמעית

יש כאן סוג של ציניות, להציע למישהי שרק נפרדה מחבר כל מיני הצעות. היא צריכה להתגבר על מה שעברה, כמעט כמו תקופת אבל.כמי שנפרד ממספר קטן של בחורות במהלך חייו, אני יכול להגיד שבתקופות כאלה לא ממש רציתי למצוא מישהי חדשה באופן מיידי- כי לא הייתי מוכן.
עם זאת, מחמיא לגלות שמישהי רוצה אותך דווקא אחרי שנזרקת. זה אומר שאתה (או את) "שווים משהו".
הייתי אומר כך - אם נראה לך שההצעות אמיתיות ולא מעוניינים בך ככלי משחק אלא באמת, לכי עם זה. אם לא, אולי כדאי לסרב ולתת לעצמך עוד קצת זמן. סה"כ, אלה לא דברים שאפשר לראות בשחור לבן ואין פיתרון בי"ס ברור וקבוע לכל המקרים. תשקלי עם עצמך מה הכי כדאי לעשות. בהצלחה!

 

[dori78]

אני אשמח לקבל הסבר

איך מישהו מסיק שמישהי "שווה משהו" מפוסט שבו היא מספרת על פרידה מהחבר שלה? איך ההצעה הזו יכולה להיות אמיתית?
אם כבר, מדובר באנשים שמעוניינים לנצל את המקום שאתה מזכיר - זה שבו אדם שיוצא מקשר אחד זקוק לעתים לאישור על היותו "שווה".

צר לי להודיע לך, אבל כאשה שכותבת פה כבר די הרבה זמן אני יכולה לספר לך, שהאנשים שמציעים הצעות במסרים פרטיים הם לא חברי פורום חסרי ניסיון
מהסוג שקשה לו עם נשים בעולם האמיתי ורואים הזדמנות עם מישהי שכתבה שאין לה בעיה להיות בקשר עם חסר ניסיון.
במרבית המקרים מדובר באנשים שלא כתבו פה ולו מילה אחת מימיהם, אנשים קטנים שמחפשים הזדמנויות קלות.
זה לא שונה בעיניי מלהתחיל עם בחורה שיכורה בפאב ולנצל את השכרות שלה.

 

[מעיין א3]

תחושה שאני שווה משהו

זה תחושה שאני מקבלת כאשר גברים פונים אלי באתרי הכרויות או כאשר גברים מציעים לי לצאת איתם בסיטואציות יום יומיות.
במקרה הזה אני ממש לא מרגישה שווה משהו- אלא שיש כאן ניסיון ניצול של בחורה שכרגע עוברת רגע קשה בחיים.
אני מבינה מדוע אתה, כגבר, מנסה להצדיק את אותם בחורים על פי הניסיון שלך,
אבל אני, כאישה, מזהה מתי רוצים לתמוך ולהיות לצידי, לעומת מתי מנסים לנצל אותי.
כאשר אני כותבת שממש רע לי, ומנסים לקבוע איתי מפגש, יש כאן ניסיון לחלוטין לנצל אותי ברגע הקשה הזה.
אגב, הפנייה לנשים בפורום הזה היא מאוד ידועה, וזה לא פעם ראשונה שאני, או חברות אחרות בפורום, מקבלות מסרים מכאלה גברים.
אני כבר יודעת לסנן ולהבין מי מהפונים רוצה באמת להכיר ומי רוצה לנצל. במקרים שאני נתקלתי בהם כאן ועכשיו זה לחלוטין ניסיון ניצול. אין פה שום רצון להכיר רק על מנת להכיר.

 

[dory141]

אני לא מנסה להצדיק אף אחד

עובדתית היו כאן לא מעט נשים ששפכו את ליבן ולא הצעתי להן או רמזתי להן שברצוני לצאת איתן, למרות שיכולתי. זה פשוט לא נראה לי הוגן, כמו שאני לא מצפה לקבל מהמין השני הודעות דומות (אני מקווה שמבחינתך זה נכון גם למקרה שאישה מציעה לגבר לצאת איתה, אחרי שהוא מתלונן על שברון לב) . מה שאני רק אומר, זה שצריך לשפוט "לגופו של עניין", כמו שאמרת שאת עושה בלאו הכי.

 

[noamlah]

היי מעיין

את נמצאת בפורום שבו רבים מהגולשים אנשים שלא ממש מומחים בלשון המעטה בקודים ביחסים של בינו לבינה. למעשה נסיונות חוזרים וכושלים הם אלו שהביאו אותם למצב הזה מלתחלתחילה. אז הם מנסים. לא נראה לי שמדובר בסוטים או בשוחרים לטרף. בעיקר כשיש עולם רב של אפליקציות כיום וצ'אטים מלאים אין להם מה לחפש פה. פשוט בחורים שבמקום מסויים קצת ילדים קטנים שלא רואים מעבר לפנויה או לא פנויה
אם את מתעניינת יותר אני יכול להמשיך לדסקס איתך על סוגייה זו בארומה
או בקפה ג'ו, או בארט קפה
אפשר גם ליד המכונת קפה בצומת של על פרשת דרכים
אפשר גם סתם להיות ספונטאנים, להביא כוסות עם מים חמים ולראות לאן זה יתפתח

 

[Being And Doing]

חלק מהגברים: הערכה עצמית נמוכה

המון גברים מרגישים בנוח מול אנשים פגיעים. הפגיעות הזו מציבה אותם מלמעלה והאנשים הפגיעים מלמטה. לשם שינוי, יש להם אפשרות להרגיש משמעותיים, שהם יכולים להשפיע ולתרום. עם נשים שמרגישות טוב עם עצמן ועם התרחשות חייהן: הם מרגישים שאין להם סיכוי. עם נשים אחרות . . . It's my chance.

 

[המהטמה מיפו]

תגיד, למה נראה לך שזה צריך לעניין אותה?

אתה לא מבין מה היא עברה?? היא עברה את החוויה הטראומטית, המטלטלת והבלתי ניתנת להכלה עד כדי התמרמרות קבל עם ועדה על כך שקיבלה הרבה פניות מגברים שאיננה מעוניינת בהם. מה בין סבלה הנורא ובין התירוצים חסרי החשיבות שאתה מעלה כאן. הבחורה קיבלה יותר מדי פניות - קצת התחשבות!