אפשר להצטרף?

nanoosh

New member
אפשר להצטרף?

אז עכשיו, כשהחגים נגמרו, ומינון היתר של המשפחתיות נותן את אותותיו, נתפניתי לעשות חשבון נפש נוקב עם עצמי בקשר למשפחה שלי. במשך השנים נהגתי להתעלם ולהעלים כל מיני דברים מעצבנים ולא להתייחס אליהם, ופתאום גיליתי שהמון דברים נהיו מבחינתם מובנים מאליהם. משך השנים, לא ברור למה, ניסיתי לרצות את כולם, גם במחיר של להתעלם מהצרכים של המשפחה שלי. בשנה האחרונה, ויש לציין, בבת אחת, ירד לי מכולם. אין לי כח/חשק/סבלנות/רצון להיות הפריירית יותר. מה גם, שאף אחד לא מעריך, או לפחות לא מראה שמעריך, כולל אמי (שהיא בכלל סיפור בפני עצמו). אז זה התחיל עם אמי, שפתאום בלטו לי כל האפליות והיחס השונה אלי ואל ילדיי, למרות (ובזאת מודים גם אחי), שאני עושה הרבה יותר מכולם בשבילה. הענין הוא כזה, שאני נמצאת בתהליך של לקחת פחות ללב/לעשות פחות/לא לרדוף אחרי אף אחד בשום נושא, וזה מאד בולט. מטלפונים של לפחות פעם ביום, התחלתי להתקשר פעם בשבוע. לאמי אני משתדלת מדי יום, אבל בלי להכנס לפרטים ולפינות. הבעיה היא שזה מאד קשה לי, כולם חושבים שאני כועסת ולכן התקשורת היא בעייתית. הייתי רוצה לשנות גישה מבלי להראות שאני כועסת, להציב עובדות בחיוך ובאלגנטיות, אבל לא הולך לי. כל התהליך הזה מעורר אצלי הרבה כעסים על מה שנתתי בהשוואה למה שקיבלתי, ואני לא רוצה להתעסק עם זה, אני רוצה ללמוד להיות כמותם, להיות אדישה לבעיות של האחרים, לא להתייחס אליהם, וקשה לי. מה עושים?
 
אין מקום ל"חשבונות" במשפחה - מי קיבל יותר? מי

נתן יותר? את מי אוהבים יותר? למההוא ולא אני? מנסיוני כל אחד מילדי, מבני זוגם ונכדותי, כל אחד הוא עולם בפני עצמו. שונה מכל היתר ואת כולם אני אוהבת. אבל גם האהבה אל כל אחד ואחת שונה -ואיני יכולה להגדיר את מהות השוני, אבל כל אחד ואחת אהוב, ומשתדלים לעזור ככל יכולתינו, לא מעבר ליכולתינו, לכל אחד ואחת במה שאפשר. עזרה היא לא רק כסף, היא עצה, היא תמיכה מוסרית.
 

nanoosh

New member
אז זהו ש..

גם אני חשבתי כמוך, שאין מקום לחשבונות, שעושים מה שמרגישים, וכו' וכו'.
אבל היום כשאני אמא, אני לא מבינה איך אפשר להיות שם כ"כ בשביל ילד אחד, ולא להיות בכלל לילד אחר. ממש לא מבינה.
אבל אותי לימדו לכבד הורים, וכך אני נוהגת, מתעניינת, עוזרת בהרבה תחומים שבמשפחות אחרות לא מעלים על דעתם שאפשר לעשות עבור הורים (לא אפרט, אבל באמת, לא הרבה משפחות עושות עבור ההורים מה שמשפחתי, ואני בתוכם, עשינו עבור הורינו).
גם אני אוהבת את ילדי בצורה שונה, מתייחסת לכל אחד מהם על השוני שלהם. עם זאת, מעולם לא נתתי לאף אחד מהם להבין, לא במילים ולא במעשים, שאני אוהבת אחד מהם פחות או יותר.
יש להבין שאני בכל זאת לא נערה בת 16 שחושבת שאמא שלה אוהבת את אחותה יותר, עברתי את גיל 40, אני אדם בוגר, משכיל ולא טיפש, שמבין שהמציאות שבה חייתי עד היום, לא עושה לי טוב. אני מדברת על עובדות, אני מדברת על כך שגם אחיי ואחיותיי מסכימים עם מה שאני אומרת (אנחנו משפחה בת 7 ילדים), אבל טוענים ש"ככה זה היתה תמיד, אין מה לעשות" וכו'.
אני לא מסכימה עם זה, ומה שלא טוב לי, לא ימשיך. השאלה ששאלתי היא איך עושים את זה בלי לגרום למהומות, בלי לריב, בלי להתעמת וכו'.
 

גלבועא

New member
מה עושים?

החלטות שלנו, במיוחד אלו הקשורות למשפחה מלוות במחירים ו/או בתגמולים. אין מה לעשות. אם את רוצה לשנות, להשתחרר עלייך להיות מוכנה ל"שלם את המחיר" של מה שיחשבו עלייך בתמורה למערכת יחסים קלה יותר, פחות מעיקה ובוודאי בתמורה לכך שתוכלי להקדיש אנרגיה נפשית ורגשית למשפחתך שלך ולא לשבט. אפשר גם להסביר לאנשים בעדינות שאת עייפה, שאין לך זמן להתקשר כל יום, שהטלפון הוא "דו כיווני". בדר"כ אנשים סתגלנים והם יסכינו לקבל אותך ואת השינויים שחלים בך. אל תסגרי דלתות אחרייך, אל תשרפי גשרים.
 

nanoosh

New member
אכן גלבוע, זה המחיר

ואני מקווה שאוכל לעמוד בו. יש כ"כ הרבה דברים שהתרגלתי לעשות, והיום כשאני מנסה לעצור את עצמי מלעשותם זה די קשה לי, אני מודה. אני באמת מקוה שאנשים יקבלו את השינוי מבלי שנצטרך לעשות צעדים דרסטיים. זה אפילו ברור לי שאנשים מעדיפים שהכל ימשיך כמו שהיה, כי נוח להם, אבל אני לא מוכנה לשלם את המחיר יותר.
 

pf26

New member
כמו גלבועא גם אני חושבת שלכל דבר יש מחיר

מערכת יחסים במשפחה נבנית במהלך השנים ומתחילה בלידת הילד ומתפתחת עם התבגרותו. אני יכולה להעיד (כאם) שלא כל ילדי מקבלים אותו יחס, למרות שאני אוהבת את כולם אהבת נפש. אין לי כוונה לגונן על אימך, אבל אולי היא מרגישה שאת חזקה יותר ולכן יכולה לקבל פחות חיזוקים ממנה. מסכימה איתך שמה שאפשר לספוג בדרך-כלל, מתפוצץ כשזה מגיע לילדים שלנו. את צריכה להביא בחשבון ששינוי דראסטי ביחס שלך, יכול להביא לפיצוץ אדיר, שבסופו יהיה קשה לשקם את מעכת היחסים, לכן הייתי עורכת את השינוי לאט לאט. מפחיתה את מינון שיחות הטלפון לפעם ביומיים, אח"כ פעם בשלושה ימים וכו', מפחיתה ביקורים מפעם בשבוע לפעם בשבועיים וכו'. מה שבטוח זה שאם את בנאדם רגיש, לא תוכלי ללמוד להיות אדישה, מקסימום להתרגש קצת פחות.
 
למעלה