אפשר עזרה??

[דידה262]

אפשר עזרה??

שלום לכולם!!
אני סטודנטית לע"ס שנה שלישית.
במסגרת ההכשרה המעשית, אני וחברה שלי בחרנו לעשות קבוצה לחד הוריים וילדיהם בגילאי 3-5, במעון רב תכליתי שנמצא בעיר שלנו, לחיזוק הקשר בין ההורה לילד.
כרגע אנחנו לקראת המפגש השלישי. במפגש הראשון דווקא הרגשנו שהלך ממש טוב היה שיתוף פעולה הן של ההורים והן של הילדים אבל במפגש השני התחיל מעין בלאגן.
מספר הורים לא הגיעו - דבר שדי ברור שיקרה בקבוצה. מעבר לכך, התווספו שני הורים חדשים והילדים שלהם עשו לנו טרור. היה ממש זוועה והרגשנו שלא הייתה קבוצה באותו היום כי לא הצלחנו בקושי לדבר.
כרגע אנחנו די אבודות. אין לנו שום רעיון לגבי פעילות למפגש השלישי.
את שני המפגשים הראשונים התחלנו במעגל, ואז שיחקנו איזשהו משחק קבוצתי, לדוגמא עם כדור ואז פיצלנו את הקבוצה לזוגות של הורים וילדים ונתנו להם לעשות יחד סוג של יצירה תוך כדי שאנחנו צופות בהם ובוחנות את הקשר בין ההורים לילדים. ואז שוב התכנסנו למעגל לסיכום הפעילות.
אין לנו מושג לאיזה כיוון להמשיך עכשיו, איזה סוג של פעילות כדאי לעשות? מה אפשר לעשות עם הילדים שמתפרעים? אנחנו ממש חוששות לאבד את הקבוצה!!
נוסף לכל, המדריכה שלנו די עמוסה כך שמפגש ההדרכה בנוגע לקבוצה יוצא רק אחרי הפעילות הקרובה...

אז.. אם יש לכם רעיונות לפעילות או עצות מועילות, ממש נשמח לשמוע!!
תודה

 

[עוסית דוסית]

מנסה לעזור

קודם כל בראייה שלי, על אף שמדובר בקבוצה שמטרתה חיזוק הקשר בין ההורה לילד- יש מקום גם לעשות הפרדה בין ההורים והילדים.
העבודה צריכה להעשות בראייה משפחתית, שמטרתה חיזוק זה, אך אין זה אומר בוודאות שכל מפגש חייב להיות בפורום של הורה+ילד. כי כפי שכתבת זה יוצר בלאגן- ילדים מרעישים- וכן יש לכן טווח גילאים שונה של הילדים- מצב שיוצר כאוס כמו כתבת, וחוסר יכולת שלכן להעביר את מסרי הקבוצה.

בעבודה הפרטנית מול ההורים הייתי פותחת נושאים כמו מה זה בשבילי בכלל להיות הורה, ולאחר מכן מה זה להיות חד הורי (איזה חסרונות או יתרונות יש לזה), עם אילו אתגרים אני צריך להתמודד מהיותי חד- הורי.
אינני יודעת כמה מפגשים יש לכם בסך הכל, אך הייתי עושה תיאום ציפיות עם הקבוצה לגבי נושאים שמעניינם אותם (בהתאם לאתגרים שהם יעלו) ולהרחיב בהם- למשל סמכות הורית, הצבת גבולות, ענישה- כן, לא כיצד? מעגלי תמיכה וכו'. ובנושאים האלה הייתי מרחיבה עם ההורים- בעצם לתת לקבוצה להיות מעיין מטען, שימלא את ההורים בכוחות.

אני מבינה את הרצון לשלב גם את הילדים- וניתן לעשות את זה כחלק ממפגשי שיא- כל מספר מפגשים, אך בפועל, אם אני מנסה ליהכנס רגע לנעליים של אם חד הורית, הייתי שמחה להגיע לקבוצה, שאולי בחדר ליד יש מישהי שתשמור על הילדים, תפעיל אותם עם יצירות וכו', ולי יתנו שעה בשבוע לבנות את ההורות שלי, לשמוע עוד הורים שמתמודדים עם החוויה של הורות יחידנית, להיות מוכלת ולקבל אמפתיה לקשיים שלי- דבר שבאופן אוטומטי יתן רווחה נפשית וכוחות להיות אם טובה יותר בקשר אל מול ילדי.

בהצלחה

 

[דידה262]

תודה..

בכל אופן במעון כבר קיימת קבוצה של הורים בלי ילדים ועלה צורך מצוות המעון להקמת קבוצת הורים וילדים.
הקבוצה שלנו אמורה להיות למשך 12 מפגשים וכל שלוש פגישות עושים פגישה רק להורים..

 

[סיפוריפוגית]

יש לי קצת קושי עם הגישה שלכן

למה אתן מרגישות צורך להסתובב ו"לבחון" את הקשר בין הילדים להורים? הייתי מצפה שבזמן הפעילות תסתובבו ותחזקו את ההורים על הדברים שהם מצליחים לעשות, ותאירו להם נקודות שכדאי להם לשנות כך שיוכלו באמת לחזק את הקשר עם ילדיהם, היות וזו מטרת הקבוצה להגדרתכן. אם הייתי הורה בקבוצה שלכן באמת לא הייתי רוצה להמשיך להגיע כי זה לא נעים לאף אחד שבוחנים אותו. אני לא יודעת אם יש לכן ילדים משלכן, אבל אצל הורים בכלל ובטח אצל הורים שמקבלים שירותים מהרווחה הנושא הזה שבוחנים אותם מהצד על ההורות שלהם הוא מאוד רגיש. אני חושבת שאם תשנו את גישתכן בנוגע לזה כבר תזכו להרבה יותר שיתוף פעולה.

דבר שני, תנסו לפרק לגורמים מה המשמעות של חיזוק קשר הורה ילד. חפשו בספרות - מה מרכיב את הקשר הזה? שיתוף פעולה? הקשבה? אמפתיה? אני סתם זורקת לאוויר מושגים שנראים לי קשורים. תבחרו בכל פגישה תחום אחד בו תתמקדו - למשל תקשורת הורה-ילד, ובנו את המפגש סביב זה. אפשר להתחיל מפעילות קבוצתית שקשורה לתקשורת, ואח"כ לפעילות הורה-ילד, ובסוף לסכם במליאה.

דבר שלישי - אתם צריכים להחליט מי נמצא בתוך הקבוצה. אי אפשר שבכל מפגש חלק יגיעו וחלק לא יגיעו, ופתאום יופיעו אנשים חדשים. לא פלא שהרגשתן ש"אין קבוצה" כי באמת אין, אלא יש בלגן ותחנת רכבת. תדאגו לפני הפגישה להתקשר לכ-ל ההורים ולוודא שכולם מגיעים. אל תעשו הנחות ואל תניחו שתמיד יהיו כאלה שלא יגיעו. אם לא תסכימו שיהיו חיסורים אז באמת לא יהיו או שהם יתמעטו באופן משמעותי. זה קריטי להצלחת הקבוצה. תחליטו מראש גם מה קורה עם ילד שההורה שלו לא מגיע? הוא משתתף בקבוצה או לא, ואם כן - איך? אחרי פגישה אחת שכבר התקיימה לא הייתי מכניסה משתתפים חדשים. זה לא מתאים. שאלה נוספת היא אם בכלל דיברתם בקבוצה על הסטינג הקבוצתי, כללי הקבוצה, חוזה קבוצתי. זה דבר שעושים בדר"כ במפגש השני אחרי שעושים מפגש פתיחה של היכרות איתכם ועם שאר המשתתפים ומניחים את הבסיס של מטרת הקבוצה והמסגרת הקבוצתית.

 

[דידה262]

תודה.

בקשר ל"לבחון" ברור שאנחנו לא רק מסתכלות ומגיבות בהתאם אבל עכשיו שאמרת אז באמת ניתן לזה יותר תשומת לב..
לגבי ההורים שהגיעו בפגישה השניה הם הורים שלא יכלו להגיע בפגישה הראשונה אז הכנסנו אותם.. במפגש הראשון דיברנו על המסגרת הקבוצתית והמטרות ודיברנו גם קצת על כללים (אולי זה היה מוקדם מדי?) במפגש השני לא הייתה אפשרות לדבר על שום דבר כי הייתה מהומה.. כנראה שבמפגש הקרוב נדבר קצת על מה שהיה ואז שוב נכניס את עניין הכללים.
וכן כנראה שאנחנו צריכות לעיין עוד יותר בספרות...
תודה רבה!!!

 

[סיפוריפוגית]

בבקשה

כדי שיהיה לכן יותר קל אני מציעה לכן למצוא איזשהו מודל לעבוד על פיו. למשל, כמו שכתבתי לחלק את הקשר הורה-ילד למרכיבים שונים ובכל פגישה לעבוד על רכיב מסוים. אבל אפשר כמובן במודלים שונים. ברגע שיש לכם מודל מסוים (קיים או שאתן תבנו) יהיה לכן יותר קל להחליט מראש על מה יהיה כל מפגש.
בהצלחה!