אקסיות, אקסיות, אקסיות

טיק טיק

New member
אקסיות, אקסיות, אקסיות

בגלל שמאוד עזרו לי התגובות שלכם אני רוצה להתייעץ גם לגבי דבר נוסף שמציק לי... האקסיות. עכשיו, זה לא שחבר שלי ממשיך ליהיות בקשר איתן פשוט יש לו ניסיון רב ורקע מיני עשיר ( חלקם מערכות יחסים רציניות וחלקם קשרים קצרים וגם סטוצים). אולי זה ישמע טיפשי אבל כשאני חושבת על זה מאוד כואב לי שאולי הוא אהב פעם מישהי אחרת יותר ממני והשקיע בה יותר... (אומרים שהאהבה הראשונה היא הכי חזקה...) , בנוסף אני יודעת בוודאות שהוא יצא עם בחורות שנראות יותר טוב ממני וגם היתה אחת ספציפית שהיתה "ממש ממש יפה , גבוההה ורזה עם אופי מקסים" (הגדרה שלו) והוא דיבר עליה הרבה בתחילת הקשר (עם שאלות מצידי אבל לא הייתי ממש צריכה להתאמץ בשביל להוציא את זה ממנו) וראו שהוא מתלהב ממנה, מהיופי שלה ומהאופי שלה. זה היה קשר שנמשך חודשיים ונגמר מסיבות טכניות (יותר מהצד שלה) שלא אפרט כרגע. הוא נגמר כשנה לפני שאני והוא הכרנו. בשנה הזו לא היו לו קשרים רציניים. אני חוששת שאני כמו "פשרה" בשבילו והוא בעצמו אמר לי שלולא הבעיה הספציפית שהיתה לקשר הוא היה נשאר איתה... בהתחלה שאלתי עליה מתוך סקרנות אבל עכשיו זה ממש מתחיל לכרסם בי ואני אוכלת את עצמי מבפנים. אני לא יכולה להתחרות ביופי שלה. אני יודעת שאצל גברים זה קצת אחרת מנשים, אצלם המראה משחק תפקיד חזק והם תמיד זוכרים בחורות שנראות ממש טוב, ואצל נשים יותר משחק הקטע של האופי והקסם האישי. למרות שבמקרה שלי, חבר שלי הוא באמת הגבר שנראה הכי טוב מכל מי שיצאתי איתו. בבקשה אל "תקטלו" אותי עכשיו ותפציצו בהודעות שזה נובע מחוסר בטחון וכו' (יכול ליהיות), אני בטוחה שיש פה עוד כאלו שהתמודדו עם מצב זה. אני מנסה לא לחשוב על זה וכל פעם זה עולה, ואז אני מתחילה "לחקור" אותו לגבי העבר שלו ובמיוחד עליה. בבקשה תעזרו לי
 

RANINA

New member
את לא צריכה לחשוב על זה

כי הוא איתך עכשיו לא איתה את זאת שהרווחת והיא הפסידה לכן אל תחשבי על זה , זה סתם יהרוס את הקשר ביניכם
 

RANINA

New member
את לא צריכה לחשוב על זה

כי הוא איתך עכשיו לא איתה את זאת שהרווחת והיא הפסידה לכן אל תחשבי על זה , זה סתם יהרוס את הקשר ביניכם
 

magenta73

New member
הנה עוד טיפ

אל תחקרי אותו!!!!!!!! הוא איתך! תביני את זה! ברור שהכל כאן נובע מחוסר הבטחון שלך. מה זה משנה מי ומה היו האקסיות שלו? הוא איתך עכשיו. מה שהיה היה. אם הוא היה רוצה להיות איתן הוא היה איתן! זה מה זה פשוט! הוא איתך! הוא איתך! לא ברירת מחדל. לא שום דבר כזה. הוא איתך כי הוא רוצה להיות איתך!!!! אלוהים את דופקת לעצמך ת'ראש בקיר... את יודעת מה, נשמע שיש לך אחלה בחור ביד ואת פשוט לא מסוגלת לתת לעצמך להנות ולפרגן, לא רק לו, לעצמך!!!
 

טיק טיק

New member
אממ...

מהתגובה שלך (הזו ולבעיה הקודמת) ובכלל משוטטות קצת בפורום, את עושה רושם של אשה מאוד חזקה כאילו כלום לא מפריע לך ואין לך לפעמים את כל הריגשי הזה שאני מאמינה שכל אחד "נהנה" ממנו לפעמים... מעניין אותי אם זה באמת כך והאם גם בחייך הפרטיים את כזו קלילה ולוקחת הכל בקלות או שגם לך יש את הרגשות האלו לפעמים שנכון אולי הם לא הגיוניים אולי הם מטופשים אולי הם מעידים על משהו דפוק באישיות אבל הם קיימים!!! הם קיימים ומפריעים לי ונכון אני הורסת לעצמי אבל בגלל זה אני מתייעצת פה, לקבל דעות מאנשים שאולי עברו דברים כאלו או דומים ולקבל עצות איך להתמודד עם זה אבל לא עצות בנאליות שכל פסיכולוג סוג ז' יכול לתת ( לא מתכוונת ספציפית אלייך). בקיצור, אם גם את חווית על בשרך דברים כאלו בעבר אשמח לשמוע איך התגברת ואיך הפכת לאשה כזו חזקה וסופרוומן ואם לא חווית דברים כאלו בעבר אני שמחה בשבילך, עשית את הבלתי אפשרי.
 

magenta73

New member
זה שאני עושה רושם

זה משהו אחד... ואני גם מודה לך על הדברים שאמרת... בואי נגיד שאני טובה בלתת עצות לאחרים. את טועה, ובגדול, אם את חושבת שאני לוקחת הכל בקלות, כי אני לא. ממש ממש לא. וגם לי יש בעיות בטחון עצמי וכן הלאה. לכן אני גם יכולה להזדהות ולכתוב מתוך הזדהות ולא מתוך התנשאות או שיפוטיות. ומעבר לכך, שאני עובדת על זה יום-יום, יום-יום... אני מודעת מאיפה זה הגיע, ואני גם מודעת שאני יכולה לשנות את לאן זה ילך... כי הכל, בסופו של דבר תלוי בך ובעצם החשיבה שלך. אם את חושבת שאת לא שווה אותו, שהוא מקטין אותך - אותו בחור, הוא בסופו של דבר יקטין אותך. אם את חושבת שאת מתנה בשבילו-כמו שהוא מתנה בשבילך, כך זה גם יהיה. כי את תתנהגי ותרגישי אחרת, לא כך? אני אספר לך סיפור אישי. היה לי אקס, זה שכביכול המיתולוגי, או הרציני ביותר, גרנו ביחד וכו'. הוא כל הזמן הקטין אותי, ירד עלי, הטיל בספק את המיניות שלי, אם אני מושכת או לא, אם אני טובה במה שאני עושה (במקצוע) או לא. ממש יחסי סאדו-מאזו ריגשיים. כל הזמן רק חיפש כמה נמוך הוא יכול להגיע בשביל לפגוע בי. עד שהוא עבר את הגבול. אמר משהו שכ"כ פגע בי, והוא ידע שהוא יפגע בי, רק בגלל שהוא מכיר אותי ויודע מה קשה לי. באותו הרגע עזבתי. הבנתי מה קורה כאן, ואמרתי די. לא מגיע לי. מגיע לי משהו שיתמוך בי, יראה מי אני ולא ינסה להקטין אותי. ויצאתי משם. לקח לי המון זמן להחזיר בטחון עצמי, בכל הקשור אלי כאישה, מושכת, וכאישה בכלל. וגם בכל הקשור למקצוע לי... רק שלפני כמה חודשים פגשתי אותו שוב, במקרה, אני הייתי ברכב שלי, שקניתי, מהכסף שלי, בגלל המקצוע שאני עובדת בו, שאני כ"כ טובה ומוערכת בו... והוא... הוא עדיין מחפש את עצמו... צחוק הגורל???... לא יודעת... בנוסף, אני מודעת שהיו מספיק קשרים שאני הרסתי במו ידי, בגלל פחד, בגלל חוסר בטחון... לא נתתי לאנשים לתת. את זה אני יודעת עכשיו, כשאני מסתכלת על הכל בפרספקטיבה של זמן. וגם אחרי טיפול. וסדנאות. וגם אחרי משבר גיל 30... בכל מקרה...קשה לראות דברים כשאת שם. תמיד טוב לצאת מהאקווריום ולראות איך דברים נראים מבחוץ...
 

טיק טיק

New member
...

זה אומר שגם לי יש עתיד... אני רק מקווה שזה יקח פחות זמן. שמתי לב שמאז שאני בטיפול (כחודש וחצי) פתאום הכל עולה ובצורה הרבה יותר חזקה וחדה, ואני פתאום רגישה אובר לדברים שבעבר בכלל לא הייתי מודעת אליהם... ולפעמים אני לא נרדמת כל הלילה בגלל זה. הפסיכולוגית שלי אומרת שזה טבעי וזה אומר שהטיפול עובד, אבל בפועל זה רק גורם לי סבל (לפעמים גם פיזי). הכתיבה בפורום זה ובפורומים השכנים עוזרת לי להתמודד והתגובות ( גם הביקורת הבונה ואולי בעיקר הביקורת הבונה), מאפשרים לי לראות את הדברים בצורה קצת אחרת. השאיפה שלי זה ליהיות חזקה וקלילה ואחת כזו ששמה פס על העולם ונהנת מהרגי כי שום דבר לא מזיז לה. אבל, כאמור, הדרך עוד ארוכה.... שבת שלום לכולם
אני הולכת להתקשר לחבר שלי
 

magenta73

New member
חלילה לשים פס על העולם

זה רק אומר שאת הופכת לכהת חושים ורגשות. כפי שנאמר - אנשים אמיצים, זה לא שאין להם פחד. יש להם. הם פשוט עושים דברים עם הפחד. אם לא היו עושים דברים עם הפחד, לא היו אמיצים... לא כך? ואם זהו רק תחילת הטיפול שלך, הגיוני מאוד שכל השדים הקטנים יצאו החוצה ויהיה לך קצת קשה... טיפול זה לא דבר קל. שבת שלום גם לך וד"ש... :)
 
ארוך - אני יודע - אבל בכל זאת....

אומרים שהחולמים בונים מגדלים באויר, המשוגעים גרים בהם והפסיכולוגים גובים שכר דירה... אני מתאר לעצמי שעצה פשוטה כמו "תהני ממה שיש לך ביד" או "תפסיקי להתייסר במחשבות ותחיי את הרגע"... לא ממש יעזרו - זה נורא קל לתת עיצות כשאתה בצד השני. אבל מי מאיתנו לא חווה את זה - החשש, הסקרנות - אבל בעיקר את סימני השאלה - "למה הוא איתי ?" . אני לא חושב שמדובר כאן באקסית, אני לא חושב שמדובר ברמת הפופולריות שלו לעומתך. אני חושב שמדובר כאן במשהו יותר פתולוגי מזה. אני חושב שאת מנהלת דו-שיח עם עצמך, שואלת שאלות ועונה עליהן במקומו. ועפ"י התשובות שאת מקבלת את שואלת שאלות נוספת וכן הלאה בלי סוף. את רוצה לשמוע את האמת ? אני לא חושב שאת מוכנה לקשר כרגע. לא כזה... אני יודע שזה קצת קיצוני - אבל - כדי שקשר יוכל להתקיים צריך ללמוד שלושה דברים : א- לדעת לתת - לתת מעצמך את מה שצריך - אהבה, תשומת לב וכו'.. ב- לדעת לקבל - לקבל אהבה, תשומת לב, ביקורת ... ג- אהבה עצמית - והיא החשובה מכל - כי אם לא תאהבי את עצמך - לעולם לא תוכלי להאמין או להבין שמישהו יכול לאהוב אותך - תמיד יהיה את החשש או השאלה "למה הוא אוהב אותי בכלל ?" ונכון לרגע זה - אני בטוח שסעיפים א' ו-ב' מתקיימים בדרך זו או אחרת אבל יש קצת בעיה עם סעיף ג'.... ואם לא יהיה שינוי כלשהו אז את מנבאת נבואה שתגשים את עצמה.... ועד שלא תקבלי את העובדה שאת אדם שעובד בזכות עצמו (יופי, אופי, ערכים) לא תוכלי לקבל את העובדה שיהיו אנשים שירצו אותך ואותך בלבד - ולא סוג של פשרה. ושוב אני יודע - קצת קיצוני - אבל לצערי - אולי גם נכון...
 

טיק טיק

New member
אבל לפני שהייתי איתו כן הערכתי את

עצמי ואהבתי איך שאני ניראת והייתי מרוצה מהכישורים החברתיים שלי (אומנם היו מעט... אבל היו), ומאז שהוא נכנס לתמונה כאילו הוא "מעפיל" עלי או משהו כזה... ואני ממש חסרת בטחון מאז שאני איתו. אין לי גם רקע עשיר מהעבר כמו שלו, ואני מרגישה כאילו החברים שלו וכל הסביבה שלו משווים ביני לבין האקסיות שלו אני ממש מבולבלת ודרך אגב אני גם בטיפול
 
משמעות האהבה היא להפסיק לעשות

השוואות .אגב גברים אוהבים יופי אבל שהוא פנימי ואנחנו ברגע שיש בחורה מעניינת ומיוחדת אנחנו כולנו איתה .את מודאגת לחינם קשר בנוי על אימון ובחשדנות שלך זה לא עובד ויעבוד לאורך זמן.
 

טיק טיק

New member
זה הקטע...

שהוא היה מאוד מוקסם מה"אופי הנדיר והמקסים" שלה, ונראה לי שהוא נמשך אלי מההתחלה רק בגלל שהזכרתי לו תכונות מסויימות אצלה
 

Vdrums

New member
זה לא משנה כמה הוא אהב אחרות

עובדה שהוא איתך, ז"א שכמה שהוא לא אהב אותן זה לא הספיק כי עובדה שהוא נפרד מהם. וחוץ מזה, יש לך פטנט על מד אהבה?
 

Martinigirl

New member
המחשבות שלך

הן מאד טבעיות ונורמליות,אבל כאשר הן מתחילות להפוך לחרדה מסויימת,או למשהו שמשפיע לך על היום יום,אז ישנה בעיה. קבלת כאן עצות מצויינות האמת,אין הרבה מה להוסיף. אגב,תנסי לצאת מהקטע של "היא יותר יפה,ממש ממש יפה"...יופי קודם כל משחק בדכ בהתחלה,אם האדם לא יפה מבפנים או מעניין,הוא מתחיל לשעמם אותך,ואת פשוט לא רואה את המראה החיצוני. (לשם הדוגמא,יש לי חברה שבן זוגה בגד בה,היא יפיפיה מדהימה,והוא בגד בה עם בחורה מלאה,לא הכי יפה,לא משהיא שהיית מסתכלת ברחוב ואומרת וואו...שהם הלכו לטיפול זוגי,היא לקחה מאד קשה את העובדה שהוא בגד בה,עם אחת כזו,כי היא לא יפה,והרבה פחות ממנה,במהלך הטיפול הוא פשוט אמר לה,שהוא לא בגד בה איתה כי היא "כוסית" יותר,או שווה יותר,הוא פשוט קיבל ממנה יותר יחס והבנה,ועשה טעות.) מראה זה לא הכל,תשקיעי בזוגיות ואל תסתכלי על מה היה בעבר,ואם טוב לך איתו,תמיד תזכרי שהעבר,זה מה שעיצב אותו כיום,להיות הבחור המקסים שאיתך.
 
למעלה