אשה יפה מושכת וחמה עם גבר יפה וקר. מה לעשות?

[אשתאיש1234]

אשה יפה מושכת וחמה עם גבר יפה וקר. מה לעשות?

אני התחתנתי לפני חודש וחצי . וגיליתי שבבעלי אוסר עליי כמעט הכל ביחסי האישו שלנו , שלא נדבר על האזור המיוחד שלו שהוא ממש חביא ומסתיר אותו ממניף, ופרט לחחדירה לא מתבצע דבר שםץ כבאופן כללי כל המעשים נעשים בשיבשיטתיות ולא מתוך תשוקה ואהבה לאשה זה פשוט נורא כל חיי חיכתיי לאהבה ואני מקבלת אהבה מאולצת מגבר שאין לו מספיק חשק מיני אני אשה מאוד סקסית ומתוקה כל גבר היה שמח ללזכות בי ואני לא זכתיתי לגבר אוהב מה דעתכם מה לעשות עם בעלי ? הוא גבר נאה וחכם ומוצלח אך לא נותן לי אהבה כמו כלה . הוא לא החמיא לי כמעט בכלל ולא משתוקק במיטה הוא אומר שאסור להשתוקק שם שהכל זה חטא גמור ניסיתי לקחת אותו ליעוץ לרבנים הכל הבחור כל כך עקשן רוצה להיות דול הדור כשהוא לא יכול להיולת כזה תעזרו לי !!! עצה !!!!! אני מאוכזבת מאוד מבעלי ומהיחס שלו אליי. ומרמת הקרירות שלו.

 

[סיגלית 2014]

מזל טוב

ומה עשיתם לפני חודש וחצי? לא היו נגיעות?
העובדות שהוא גבר חכם, נאה ומוצלח, לא תורמות לכך שהוא יאהב אותך, גם הוא גבר אוהב מטבעו. ואת טוענת בעצמך שהוא לא נותן לך אהבה.
גם נגיעות באזור ההוא לא בהכרח מלמדות על אהבה באופן כללי.
על פי מה שאת מספרת, אני תוהה האם מדובר בזוג שהגיע ממשפחות חרדיות. אם אני צודקת, נסי לדבר אל ליבו ובמקביל בקשי מרב שידבר איתו.
ממש לא סימפטי שאישה לא מסופקת מסתובבת עם פרצוף חמוץ בבית (ואין רב שלא יודע את זה).
"שארה, כסותה ועונתה לא יגרע"

 

[אשתאיש1234]

שמרנו נגיעה אנחנו דתיים

 

[יונק הצוף]

נראה לי שאת כמו דג חי

ששוחה נגד הזרם
את צריכה קצת אומץ - ולעמוד על זכותך , להנות לא רק מחדירה - כי לדעתי משקלה פחות מחמישה אחוזים
לעומת כל מה שסביבה , ואם אינך מסופקת - ולא תראי שיש התקדמות תוך זמן סביר
ולא נראה לי שתהיה למען האמת
כי נורא קשה לחנך בגיל מבוגר את בעלך - כשהוא בעצם כמו פינוקיו ונתמך ברב
( שמענו על לא מעט רבנים - שלסיפוקם די דאגו...) ואני רק אומר
שאם להם מותר גם לך...

אמרת שרבים יחשקו בך - תני לו צאנס מבחינת הזמן לתקן דרכיו לטובת שניכם , אבל אם לא יעזור
קחי אושרך בידך - רבים ישמחו לעזור לך

 

[אשתאיש1234]

אתמול שוב העליתי את הנושא. בעלי הלך לקרוא ספר בספה.

אני יושבת לידו הוא לא מסתכל עלייי אני מדברת איתו הוא לא עונה לי אני מכינה ארוחת ערב הוא לא אוכל .
אני אוכלת לבד ומסיימת
הוא יושב ואוכל אחריי.
אוכל אחר.

אני כבר לא יודעת מה לעשות
בסהכ ביקשתי להרחיב את חיי האישות שלנו לעוד סוגים של חיבור ובעלי צועק שאיננו יכולים להתנהג כמו גויים ובגלל זה גוזר עליי שתיקה

אני אשה לא נאהבת
לא נסיכה של אף אחד
לא אהובה של אף אחד
אני נתקעתי עם גבר שלא רואה שנייה את היופי והמיוחדות שבאשתו

 

[סיגלית 2014]

אז את מתארת כאן בעיה יותר עמוקה

בהודעתך הראשונה כתבת על יחסי אישות.
כאן את מתארת התעלמות וחוסר יחס (או יחס מבזה).
יקירתי, יש צורך בייעוץ אצל איש מקצוע.
גם אם את מעדיפה רב.... את יכולה להתייעץ איתו לבדך.
הבעל הזה שלך צריך לקבל "סטירת לחי" שתעיר אותו משנתו. הוא ישן בעמידה.
אני הייתי מנסה לדבר איתו, שואלת אותו כמה פעמים מדוע אינו מתייחס אלי. אם לא הייתה תגובה, הייתי עושה מעשה שהיה מזעזע אותו.

 

[אשתאיש1234]

את צודקת זה המצב. הוא ישן...השאלה מה לעשות? אני שואלת למה

והוא לא עונה לי

איזה מעשה היית עושה כדי לזעזע? אני משתוקקת כבר לאהבה.... ואין לי

 

[סיגלית 2014]

זו שאלה שאת צריכה לשאול את עצמך

את מכירה אותו ואת יודעת מה יגרום לו לחשוב.

האם גם לפני הנישואים הוא התייחס אליך כך? אם לא, את צריכה לחשוב בשני אופנים:
האחד: האם הוא כועס עליך? האם יכול להיות שעשית משהו שהרגיז אותו?
השני: איך את גורמת לו לחשוב שמשהו בהתנהגותו פוגע בך. הכוונה ב"לזעזע" היא לא לפתוח במלחמה אלא לדרך פעולה איך את גורמת לו לחשוב ולהבין שההתנהגות שלו פוגעת בך. תמיד רצוי לפעול בדרכי נועם, נסי לגייס אנשים מבחוץ: רב, מישהו מהמשפחה אולי שידבר איתו, חבר קרוב.
אני הייתי הולכת לקבל ייעוץ מאיש מקצוע.
אם זה לא עוזר.... מה היה קורה אילו את היית מתעלמת ממנו? לא מבקשת ממנו לבוא לאכול איתך? לא מתייחסת אליו?

 

[אשתאיש1234]

לא לפני הנישואין לא. חשבתי ללכת לאמא ולא לחזור אליו עד

שיבקש. אך פתאום הוא כותב לי שאני כן חשובה לו...

באמת תודה רבה, אבל הוא לא מראה את זה בשום צורה
הנה אני אגיע היום הביתה ושוב תהיה התעלמות.

אם הייתי מתעלמת הוא לא היה עושה כלום
ימשיך לשבת עם הספר שלו ויקרא עד שירדם בספה בסלון ...סלאמת על אשתו.

מתנהג כמו גבר שלא זקוק לאשה.

ואני רעבה, עוד מעט אטרוף גבר אחר

 

[אשתאיש1234]

בעלי גבר נאה, אך כמה שעות להיות איתו בתחושה שהוא נותן לי

הוא כבר נהיה לא יפה ופתאום אני מתחילה להרגיש כאילו כל הפרצוף שלו מנותח ולא אמיתי.
אני מתחילה להסתכל על גברים אחרים.
ולא בא לי על בעלי ....

גם אם ירצה להיות איתי ...הכי קרוב שירצה...
יש מצב שארצה מישהו אחר יותר ממנו

אני רוצה את האישות כדי לחדד את המשיכה שלי אליו
אבל הוא ממש לא תורם לזה...

אז לא פלא שאני לא אהיה שלימה איתו לעולם

 

[אשתאיש1234]

זה המקום להעלות עוד בעיה. אין לי מספיק משיכה לבעלי.ואם אני ר

ואה מישהו יותר סקסי ממנו ובמיוחד אם הוא גבר דתי אני מצטערת
וכשאני יודעת שעם כל זה בעלי גם לא נותן לי אהבה ויחסי אישות מלאים
אז ליבי כבר מצטמק

 

[סיגלית 2014]

רגע, רגע... קחי נשימה לפני שאת רצה לבגוד(וסליחה על האורך...)

אל תפעלי מתוך יאוש. כתבתי לך, את צריכה להחליט על דרך פעולה (ולהיות חזקה):
בראש ובראשונה יש לשבת ולדבר איתו בנחת, גם אם הוא לא עונה ועדיין קורא ספר, שבי לידו וספרי לו איך אתה מרגישה. הוא חייב לדעת בראש ובראשונה שהוא גורם לך עוגמת נפש. אמרי לו: "אני מרגישה שאתה לא מתייחס אלי, אני מרגישה שאתה לא מחזיר לי אהבה ולא מכבד אותי אפילו לא כבוד בסיסי ואני רוצה לדעת למה". את זכאית לדעת מהי הסיבה שהוא מונע ממך דברים כל כך בסיסיים בקשר זוגי. האם הוא נפגע ממשהו שאת עשית/אמרת או שכך הוא מאמין שיש לנהוג כלפי אישה.
כתבת בהודעתך הראשונה שלקחת אותו לרבנים. מעניין לדעת מה אמרו הרבנים על התנהגות כזו ואיך גדול הדור הגיב.
הוא לא יכול להישאר אדיש לדבריך ובמיוחד לא לדברי רב שאומר לו שאין זו דרך לנהוג לאדם ובמיוחד לא לאישתו.
אם הוא עדיין מתעלם ממך, לא הייתי אומרת לך צאי מהבית ואל תחזרי (למרות שזה מעניין לדעת איך יגיב) אבל מישהו נוסף צריך לדעת איך את מרגישה. התייעצת עם מישהו? סיפרת למישהו? למה את שוללת ייעוץ עם איש מקצוע?
את תמיד יכולה לחשוב על בגידה ולמצוא סיפוק עם גבר אחר, אבל רק במצב שבו שום דבר לא עוזר ובעלך נשאר אדיש לגמרי לכל צרכיך. באופציה זו את צריכה לקחת בחשבון את כל היתרונות והחסרונות בקשר מחוץ לנישואים.
יחסים בין גבר לאישה לא מתחילים ונגמרים ביחסי מין במיטה. למרות שהדרך בה הוא מתייחס אליך במיטה חשובה מאד להרגשה שלך כאישה וכנאהבת, יש גם גורמים נוספים המשפיעים על ההרגשה הגרועה שלך. בעלך צריך לכבד אותך גם במיטה וגם מחוצה לה, בחיים עצמם.

אתם עומדים להקים בית בישראל? את רוצה להיכנס להריון? עצרי וחשבי אם את רוצה להביא ילדים עם גבר כזה. מדבריך אני מבינה שאת לא מונעת ממנו יחסי מין אבל משתוקקת למשהו מעבר, ליחס, לאהבה, לחיזור. ובעלך אטום לצורך שלך להרגיש נאהבת להרגיש מוערכת.
כך לא ניתן לקיים מערכת זוגית, כאשר צד אחד אטום לצרכים ולרגשות של הצד השני.
כאשר בעלך מודע לכך שהוא גורם לך עוגמת נפש ועדיין ממשיך בשלו, לא מבין אותך ולא מוכן לשמוע דעה שונה משלו, אל תשבי בחיבוק ידיים וברחמים עצמיים. במצב כזה כל החלטה שתקבלי (לנתק קשר עימו, לבגוד, להחליט על גירושים, לצאת מהבית, להתעלם, למנוע ממנו מין... לא יודעת), הוא לא יוכל לבוא בטענות לאחר מכן מדוע נהגת כך. הוא ידע והתעלם ממך!

 

[אשתאיש1234]

כל הדברים שאמרת אילו הם בדיוק הדברים שעליהם הראש שלי חושב כל

היום.

אם לומר את האמת, אני מפחדת להיות בהריון ממנו.
כי אני לא רוצה להתחייב להישאר עם גבר שאולי לא יתן לי את מה שאני צריכה.

בעלי לא מרגש אותי מספיק.
ואני יודעת שעם גבר אחר זה היה יכול להיות אחרת

אני מפחדת שאקלט להריון ואני לא יודעת אם בהמשך הוא יעזור לי להיות מאושרת


זה המקום להעלות עוד בעיה נוספת,

אני לא שלימה עם המשפחה של בעלי.

יש לו אמא ואחות.

האחות מנוכרת ממני וממנו ומעולם לא יצרה קשר איתנו ואינה מעוניינת בקשר.

האמא מאוד מבוגרת ומשעממת, כאשר אנחנו מתארחים אצלה אני מרגישה מאוד בודדה
כי זה רק אני והוא והיא והמשפחה מרגישה לי קטנה נורא, אני מגיעה ממשפחה גדולה מרובת אחים ואחיות.

אני לא אוהבת את אמא שלו , לא את הצורה שהיא מארחת אותי, ( אינה מנקה, אינה מבשלת אוכל טעים), נראית מוזנחת ולא מטופחת.
והיא מעירה לי שאני מטופחת מדיי בשבילה. ושעליי להוריד את העקבים. בזמן שיושבים לשולחן לאכול ואת הבגדים היפים

אני בחורה דתית ובשבת מאוד לא נעים להתארח אצלה כאשר רק היא ואני בשולחן (ובעלי).

 

[אשתאיש1234]

אני מרגישה שעשיתי טעות ושזה לא הגבר נכון. הוא נאה הוא מקסים

אבל אני לא מאושרת איתו

 

[סיגלית 2014]

היחסים בינך לבין בעלך יותר חשובים

אל תערבבי עכשו את המשפחה שלו. פרה פרה. ראשית, טפלי ביחסים שלך עימו.
כרגע כאשר את בסערת רגשות, כל זבוב ניראה לך כמו פיל.
יחסים מעוררים הם לא זמן טוב להביא ילדים לעולם.
מה זאת אומרת, את מפחדת להיקלט? אם את לא רוצה לעשות ילדים, אל תעשי! פשוט מאד.
קחי את גורלך בידיך. טפלי בעצמך וביחסים בינך לבין בעלך.
ושוב יקירתי, לכי לייעוץ. את לא יודעת כמה נקודת מבט של מישהו מקצועי תוכל לעזור לך. אבל מישהו מקצועי, לא חפר!
לגבי אימו, "לא אוהבת את הצורה שהיא מארחת" לא נשמע כמו בעיה. את לא אוהבת אותה. נקודה. זה כבר משהו שאת צריכה לעבוד עם עצמך.
את לא חייבת לאהוב אותה אבל את כן צריכה לכבד אותה (היא לא אשמה שהיחסים בינך לבין בנה לא משהו) ולקבל אותה כמו שהיא.
אבל היחסים בינך לבין בעלך יותר חשובים, השקיעי אנרגיה בלנסות לשנות שם משהו ולא במחשבות עד כמה אימו משעממת.
במקום להיות אנטי, קבלי את השונה.
בהצלחה, יקירה. אני מקווה שאני מצליחה לתת לך נקודות למחשבה.

 

[אשתאיש1234]

תודה, את כן עוזרת לי. האם תוכלי להפנות אותי לאיש מקצוע שמבין

?

 

[סיגלית 2014]

עניתי לך

במסר אישי.
בהצלחה

 

[kobia2307]

כל הכבוד סיגלית

על הסבלנות והיעוץ
שרשור מדהים בכמות העצות

 

[kobia2307]

במצב כזה צריך להיזהר

במצב כזה צריך להיזהר מהריון שיסבך את כל המצב לגבר שלא נראה שאת כיום בונה על עתיד רחוק בחברתו

 

[Night Light]

את דתיה או חרדית?

כי בהנחה שאת לא טרול שמחפש ריגושים בדיונים ברשת, התגובה של בעלך קיצונית וגם מבוססת על מידע שגוי.
הרמב"ם אומר שאדם יכול לבוא על אשתו כדרכה ושלא כדרכה לקיום מצוות עונתה או שמח איש באשתו או איזה שבא לך, כלומר גם אם לא בשביל פרו ורבו.
אם הוא קיבל חינוך פרימיטיבי סגור ומקובע - נשאלת השאלה אם הוא מסוגל לפתוח את הראש וללמוד את ההלכה ולגלות שהוא טועה, או שהוא כלוא ברגשות האשמה שבאים עם חינוך מיני דתי לקוי, ומרגיש שהוא חוטא כשהוא נכנע ליצר ונמשך לגוף. (או שהוא הומו לטנטי והתחתן כי חייבים ולא כי הוא נמשך לנשים, גם כאלה לא חסרים).
המצב שאת מתארת הוא של אדם שלא מוכן ללמוד את הנושא או לדון בו עם רבנים - אז חוששתני שאת חייבת לקבל החלטה אם את רוצה להשאר בנישואים כאלה ולקנות צעצועים בשביל ההנאה המינית שלך או לחתוך עכשיו ולחפש לך חיים חדשים עם מישהו נאור יותר.

(גילוי נאות: אני דתיה לאומית ובוגרת אולפנא של בני עקיבא, אני מרשה לעצמי לקרוא לחינוך המיני במקומותינו מקובע ופרימיטיבי מנסיון, לא כדי להעליב).