הפסקה עם כמה בדיחות
ויאמור אלוהים לנוח: "יהיה שיטפון" ואלוהים דיבר אל נוח ואמר: "בעוד שישה חודשים אני הוריד גשמים עד שכל האדמה תכוסה מים וכל האנשים הרעים יחוסלו. אבל אני רוצה שאתה תציל כמה האנשים הטובים, ושני חיות מכל זן על פני כדור הארץ. אני מצווה עליך לבנות לי תיבה." ובמהירות הברק הוא העביר הוראות לבניית התיבה. "או קיי" אמר נוח, רועד מפחד ומגשש בתוכניות התיבה. "שישה חודשים, ואז יתחיל הגשם" הרעים אלוהים, "כדי מאוד שתסיים עד אז או שתצטרך לשחות במשך זמן רב מאוד." ושישה חודשים עברו. השמיים התכסו בעננים והתחיל לרדת גשם. אלוהים ראה שנוח ישב בחצר שלו ובוכה, ולא היתה לידו שום תיבה. "נוח" זעק אלוהים. "איפה התיבה שלי?" לפתע ברק פגע באדמה ליד נוח. "אלוהים, בבקשה תסלח לי," התחיל נוח "עשיתי כמיטב יכולתי, אבל נתקלתי בבעיות גדולות: ראשית כל הייתי צריך לבקש היתר בניה לפרויקט התיבה וצופן התוכנית שלך לא התאים לצופן הקוד אז הייתי צריך לשכור מהנדס לשכתוב התוכניות. השכן שלי התנגד בטענה שאני מפר ומחלל את האזור על ידי בנית תיבה בחצר שלי אז הייתי צריך להשיג אישור מהעיריה. אחר כך היתה בעיה גדולה באספת כמות העץ הדרושה לבנית התיבה כיוון שהיה חרם על כריתת עצים במטרה לשמור על הינשוף המנומר. היתי צריך לשכנע את הממשל שאני צריך את העצים כדי להציל את הינשופים. אבל הם לא הביאו לי לתפוס שום ינשוף, אז אין ינשופים. אז הנגרים יצרו איגוד ויצאו לשביתה. היתי צריך לנהל משא ומתן וסדר עם לוח יחסי העובד הלאומי לפני שמישהו ירים מסמר או פטיש. עכשיו נוספו אלינו 16 נגרים לתיבה ועדיין אין ינשופים. אז נתקלתי בדילמה קשה אם התיבה צריכה מערכת לכיבוי אש או לא. כשהתחלתי לאסוף את החיות, האגודה העולמית למען החיות תבע אותי. הם טענו שזה לא הוגן שאני לוקח רק שני חיות מכל זן. בדיוק כשנפטרתי מהתביעה, המשרד לאיכות הסביבה הודיע לי שאני לא יכול להשלים את התיבה בלי לתת הצהרה על ההשפעה הסביבתית כתוצאה מהמבול. הם לא אהבו את הרעיון שאין להם את הסמכות על הישות העליונה, עלייך. הכוח הצבאי של המהנדסים רצה את המפה של אזור הפגיעה של המבול, שלחתי להם גלובוס. ברגע זה אני עדיין מנסה לישב את התלונה מהועדה לשיוון הזכויות בעבודה, המטרה להגיע להסדר של כמה עובדים לא יהודים אני יכול להעסיק. מס הכנה עיקל לי את כל הנכסים בטענה שאני מתחמק מתשלום מיסים על ידי עזיבת הארץ. אני לא חושב שאסיים את התיבה, אלא בעוד חמש שנים" התבכיין נוח. שמיים התחילו להתפזר, השמש התחילה לזרוח, קשת בענן הופיע בשמיים, נוח הסתכל כלפי מעלה בחיוך ושאל: "זאת אומרת שלא תהרוס את כדור הארץ?" "טעות!" הרעים אלוהים. "אבל יש יתרונות בלהיות שליט העולם, אני מאוד מתכוון להכות בכדור הארץ, אבל עם משהו יותר גרוע משיטפון. משהו שאדם המציע בעצמו." "ומה זה בדיוק?" שאל נוח. לאחר מספר דקות של שקט, אמר אלוהים את מילותיו האחרונות "ממשלה!!!" *************** שאלה: "מה משותף למדינה ולמחשב?" תשובה: "שניהם לא יכולים בלי דוס..." שאלה: "מה משותף למחשב ולמזגן?" תשובה: "שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות..." מצאו מתכנת מת במקלחת כשראשו מלא בשמפו, לקחו את השמפו וקראו את ההוראות: 1. שים מעט שמפו על הראש. 2. חפוף שער. 3. חזור על הפעולה. שאלה: "מה אומר מתכנת כשהוא בצרה?" תשובה: "F1 ... F1..." כמה מתכנתים יושבים בהפסקת הצהריים שלהם שותים קפה ומדברים על העבודה. אחרי כחצי שעה מתפרץ אחד מהם: "די! נשבר לי! כל יום אנחנו מדברים על מחשבים, בוא נדבר היום על בחורות." משיב לו מתכנת אחר: "יפה מאוד, הגיע הזמן שמישהו יגיד את זה! אני אתחיל, הייתי אתמול באתר פורנו מעולה..." שאלה: "מה מקריא המתכנת לילד שלו לפני השינה?" תשובה: "סיפורי אלף פיקסל ופיקסל..." ילד שואל את אביו: "אבא, למה אנחנו סובבים את השמש?" עונה לו האב המתכנת: "זה עובד, אל תיגע בזה..." שאלה: "מה ההבדל בין זונה ישראלית לזונה אמריקאית?" תשובה: "זונה ישראלית עובדת תחת דוס ואילו זונה אמריקאית בסביבת חלונות..." שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?" תשובה: "הנורה עובדת יופי במערכת אצלי במשרד..." שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?" תשובה: "אף אחד. זאת בעיית חומרה ********************* מה זה סקס? לפי הרופאים-מחלה מכיוון שתמיד אתה גומר במיטה… לפי עורכי הדין-זה אי-צדק מכיוון שתמיד יש אחד למעלה ואחד למטה… לפי המהנדסים-זו מכונה מושלמת מכיוון שזו יחידה שעובדת מתי שעוצרים… לפי הארכיטקטים-זו טעות מכיוון שאיזור הבילוי הוא בצד היציאה… לפי הפוליטיקאים-זו דמוקרטיה מושלמת מכיוון שנהנה גם מי שלמעלה וגם מי שלמטה… לפי הכלכלנים-זו השקעה לא טובה מכיוון שרב יותר מה שנכנס מאשר מה שיוצא… לפי המתימטיקאים-זו המשוואה המתימטית המושלמת מכיוון שהאשה מעלה את האיבר לפוטנציאל המירבי… היא מכניסה בין סוגריים,מוציאה את הגורם המצוי ומפחיתה מיד את הביטוי למינימום
