אשמח להתייעצות - איפה אפשר להכיר בן זוג?

נועה0111

New member
אשמח להתייעצות - איפה אפשר להכיר בן זוג?


אני בת 30 ואף פעם לא היה לי קשר זוגי רציני (הכי ארוך נמשך חודשיים), לא כי לא רציתי אלא פשוט כי אני דיי מופנמת וביישנית, ככה לפחות הייתי במשך שנים, בשנתיים האחרונות אני מרגישה שזה נחלש ויותר קל לי מבחינת שיחות עם אנשים. גם הדימוי העצמי שלי לא היה גבוה ועכשיו זה מתחיל להשתפר.
חוץ מבן זוג ומחברים שעם השנים הקשר איתם נותק, בכל שאר התחומים בחיים הצלחתי - סיימתי תואר ראשון ואחר כך תואר שני, אני עובדת במקום טוב, האנשים שעובדים איתי מאוד אוהבים אותי - אבל משהו עדיין חסר...

במשך שנים פחדתי להתקרב לאנשים וליצור קשרים, הרגשתי שאני פחות טובה או פחות יפה והרגשתי בצד, אבל בשנתיים האחרונות שהתחלתי לעבוד בתחום שלמדתי והתחלתי לצבור נסיון ובטחון בעבודה, הבטחון העצמי האישי התחיל להתייצב ואני מרגישה הרבה יותר טוב עם עצמי. הבנתי שלסיים תואר בהצטיינות זה לא סתם, והמחמאות שאני מקבלת על המראה והגוף זה לא סתם מנחמדות אלא כנראה שאני לא מכוערת. אבל זה לוקח זמן לקלוט ולהפנים.

הגעתי לגיל 30 בלי ניסיון זוגי, למרות שתמיד היה קל לי עם בחורים יותר מאשר עם בנות (חברות), תמיד השיחות יותר זרמו ותמיד הרגשתי איתם יותר נוח אבל אף פעם לא באמת נוצר קשר זוגי, אולי גם לא חיפשתי את זה או לא התאמצתי מספיק. אף פעם גם לא קלטתי רמזים של בחורים כי אני נאיבית או סתם לא קולטת רמזים, אז זה לא הוסיף...

הגעתי לשלב שאני מאוד רוצה קשר זוגי, אני לא מוכנה להתפשר ולצאת עם כל מה שזז וגם לא לחוצה על חתונה, אבל אני כן רוצה מישהו לחלוק איתו את החיים.
לאחרונה נרשמתי לאתר היכרויות ויצאתי עם 4 בחורים משם אבל הרגשתי שזה לא זה, אני לא מרגישה שאני פוסלת מהר מידי אלא היה לי ברור שזה לא מתאים. כשהתלבטתי, ניסיתי עוד דייט כדי להיות סגורה על עצמי לגמרי. אני חושבת שהפורמט של אתר ההיכרויות לא מתאים לי.

בגלל הביישנות לאורך הצבא והתואר, אין לי הרבה חברים והמעט שיש לי התחילו להתחתן או עברו לגור בערים רחוקות אז הקשר מתנתק לאט לאט ואנחנו בקושי נפגשים, האנשים מהעבודה נשואים עם ילדים אז זה פחות רלוונטי, ככה שאני לא יוצאת הרבה ואין לי ממש אפשרויות להכיר אנשים חדשים.

איפה אפשר להכיר בן זוג? או איך אפשר להגדיל את מעגל החברים? יש לכם הצעות?
 
בטח!

קבוצות רכיבה על אופניים, ספורט אחר שיש בו קבוצות מעורבות (אפילו ג'יוג'יטסו),
התנדבות במשהו שמעניין אותך ויש בו אינטראציה עם עוד אנשים בני גילך,
קבוצות אומנות- כתיבה, ציור, צילום וכו.
קבוצות טיולים לפנויים-פנויות.
סדנאות ריקוד, רייקי, פוטושופ או כל דבר אחר שמעניין אותך.
ואפילו סדנאות שמכוונות לעיניין הזוגיות.
&nbsp
רק צאי מעט מאיזור הנוחות שלך- ותראי איך הקסם קורה!
 

Shamy

New member
כמה דרכים

אתרי הכרויות, להתחיל תחביב חדש דרך קורס ודרך חברים...יש המון קבוצות גם בפייסבוק וגםבתפוז יש לך פורום הכרויות ופורום הכרויות ל30+
 

נועה0111

New member
רשמתי לגבי אתרי היכרויות..

שאני חושבת שזה לא בשבילי...
ובנוסף, יש לי תואר ועבודה טובה ויוצא שכל הבחורים שפונים אלי (וממש רובם) זה כאלה שאין להם ממש מקצוע יציב או כזה שהשכר שלו הוא מינימום בקושי או שעובדים בחצאי משרות (ואני מדברת על אנשים בני 30+)...
יצא ככה שרוב מי שדיברתי איתו מהאתר לא ממש סגור על עצמו - שזה יכול להיות בסדר אבל לדעתי צריך שיהיה איזשהו כיוון, ולא להיות אבוד לגמרי, הרי בשנים האלה של תחילת גיל 30 בונים את הקריירה.
 
אפשר בכל מקום... העיקר להיות פעילה

האיפה אפשר להכיר לא באמת משנה, מה שמשנה שאת תחליטי שפעמיים בחודשים או 4 פעמים בחודש את יוצאת למקום שאת יכולה להכיר מישהו - בין אם זה דייט, סדנה איזשהי, ריקודים, מסיבת פנויים/פנויות, ספיד דייטינג, טיול וכו' וכו'
&nbsp
זה מה שאני עשיתי - הייתי צריכה פעמיים בחודש לצאת מהאזור הנוחות שלי ולא משנה האירוע ללכת לאנשהו. זה מאוד עזר לי - קודם כל, כיוון שידעתי שאני צריכה להיות פעילה פעמיים בחודש הייתי צריכה אשכרה למצוא משהו ולא יכלתי יותר סתם ככה לא לעשות כלום חודש שלם...
&nbsp
שנית, פגשתי מלא מלא אנשים. הביטחון העצמי שלי מאוד השתפר כי הלכתי לרוב האירועים האלו בעצמי והייתי צריכה לדבר עם אנשים זרים, מאוד נהנתי, יצרתי גם ככה חברויות ככה (כך שאת יכולה להגדיל את מעגל החברים שלך ככה, כי כבר יש לך נושא משותף - להיות סינגל , יש לי ידידות וידידים מהאירועים האלו שאנחנו עדיין נפגשים).
&nbsp
אז העצה שלי היא כזו - פשוט לכתוב בגוגל את שם העיר שלך + פנויים/פנויות לראות מה יוצא.
אני הלכתי להרבה אירועים חינמיים דרך www.meetup.com
&nbsp
בהצלחה!
 
אפשר לדלג מעדנות בדרך הקלה ואפשר להקשות על עצמנו


לקפוץ ממערכת יחסים של חודשיים למערכת יחסים של כל החיים, זאת קפיצה גדולה מדי, בדרך כלל.

הדרך הקלה והעובדת ביותר, במרבית המקרים, כמדומני, היא להיפתח למגוון מערכות יחסים ולהגמיש את העניינים... ללמוד ליהנות ולתפעל מערכות יחסים כאלה ואחרות, יותר זוגיות ופחות זוגיות... לצבור כיף ונסיון...

כבסיס, עוזר לזכור שמערכת יחסים זה כיף.
בשביל רוב האנשים כיום זה לא כיף, אך לזכור שזה כיף, יכול להפנות לפעמים למקומות נכונים יותר ולשחרר מגוון של "באגים" תפישתיים המייצרים מערכות יחסים מכאיבות מאד.

ואז לחוות מגוון גוונים של כיף ("חמישים גוונים של כיף"
).
ידידות כזאת... ידידות אחרת... חברות כזאת... חברות אחרת... זוגיות כזאת... זוגיות אחרת... ולא לנתק קשרים, אלא רק להמשיך לצבור נסיון, אהבה ושיתופי פעולה הדדיים, בלב ובכלל, עם בני אדם אחרים (כלומר, מי שהיה בן זוגך בעבר, תמיד יהיה אהבה שלך בלבך... אף פעם לא יהיה "איש מאכזב" שצריך "להשאיר מאחור", גם כשנפרדתם מ"הזוגיות" שלכם. זהו סימן בסיסי מצויין להתייחסות נכונה, בריאה).

כולנו רוצים לאהוב ולהיות נאהבים... הבסיס המשותף הוא עצום... וניתן לחולל שיתופי פעולה מדהימים בין שניים, שרבים מהם נכנסים תחת הקטגוריה של "זוגיות" (שהינה מלה כללית מאד, מפני שיש סוגים רבים ושונים של "מערכת יחסים זוגית אינטימית").

כך יהיה לך הרבה יותר קל.
חשבי על עצמך, בתור התחלה, כעל נערה בת 18, למשל... או אפילו בת 14... והרשי לעצמך להתנסות במערכות יחסים ראשוניות.
עד מהרה תגלי שלהיות שנה-שנתיים במערכת יחסים זוגית, זה "כלום", זה קל מאד, זה "עף" ממש... הזמן עובר בלי שמרגישים והופ, אתם ביחד כבר שנה, שנתיים, ארבע שנים...

בדרך כלל (תמיד יש יוצאים מן הכלל) אינך יכולה מראש להחליט, "אני אמצא את האדם שאיתו אני אבלה את שארית חיי", לפני שיש לך בסיס פנימי מסויים, של התנסויות, של הכרות עצמית, של מיומנות ביחסים.

ומיומנות נכונה ביחסים, היא דבר נדיר כיום, אך הגיון בריא (באמת בריא; כלומר כזה שבריא לשני הצדדים... שבאמת בריא, ללב, לנפש, לגוף, לכל המכלול...) כבר יכול לקרב אותך לשם מאד ולהציב אותך בן-רגע כמעט בנקודה הרבה יותר טובה משל רוב האנשים ה"מנוסים", שבעצם מנוסים בעיקר בלהכאיב לעצמם ולאחרים, שלא באשמתם (חינוך לקוי, תרגולת לקויה, תפישות לקויות... אך קל להשליכם לסל המחזור המבורך, עקב נפסדותם ההתחלתית... כפי שקל להיפטר ממזון קלוקל. כשמזהים אותו ככזה; וכשלא נכנסים לצלחת של אחרים, כמובן).

אז לסיכום: אני ממליץ לשים על המדף, לידך, את ה"לכל החיים"... ולהיות מוכנה לזה כשזה יגיע... ובינתיים, להתענג על מערכות היחסים שבאופן טבעי רוצות להתרחש בחייך, שעשויות להיות מגוון סוגים של ידידויות, חברויות ומערכות יחסים זוגיות. כך תרכשי עוד חברים ונסיון ויהיו לך כמה אקסים (לפחות אחד...) לפני שתכירי את "האחד".

איך את יודעת איזה מערכות יחסים רוצות להתרחש בחייך באופן טבעי כרגע? פשוט מאד: את מקשיבה למה שמנסה להתחולל... ונותנת לו להיות. זורמת איתו. אני מתכוון כמובן לזרמים הבריאים הנובעים ממך, לא לנטיות ההרסניות, אם ישנן, הנובעות מתרגולת לקויה (כגון התרגולת להאשים אחרים או לדפוק את הראש בקיר... whatever, כל תרגולת לקויה שהיא, שמייצרת רק כאב וסבל).

זה לא שאת קובעת בשביל הטבע: "קודם שלושה אקסים" או "קודם אקס אחד" או "ישר לפרטנר לחיים". זאת בדיוק הנקודה: את לא יכולה לנהל את היקום. את יכולה לנהל רק את עצמך; ואת יכולה בקלות להתחיל ליהנות יותר ויותר ברובד "היחסים" של חייך, אם רק תשתפי איתו פעולה.
 

נועה0111

New member
אתה בעצם מציע לי להיות "זורמת"..


&nbsp
לזרום עם אנשים ובחורים וככה לצבור כיף וניסיון, מכל סוג שהוא. מי אמר שלהיות זורמת ועם מלא אקסים זה טוב?
נראה לך שאם עד גיל 30 לא עשיתי דברים כאלה פתאום עכשיו אני אקפוץ מבחור לבחור בשביל לצבור ניסיון ולעשות כיף? וזה מה שיעזור לי למצוא זוגיות?
&nbsp
רשמת שזה מוגזם לרצות לחפש את האחד "לכל החיים" ושצריך לעבור כמה בדרך, אבל בשום שלב בהודעה שלי לא אמרתי שאני מחפשת את האחד, להיפך רשמתי שאני מחפשת זוגיות ולאו דווקא חתונה וכאלה.
&nbsp
נראה לי שהעצה שלך קצת מוגזמת, אני לא צריכה לצבור ניסיון ולזרום עם מלא בחורים כדי לחוות זוגיות מכל מיני סוגים על מנת שלדבריך אוכל להגיע מוכנה לזוגיות "עם האחד".
&nbsp
&nbsp
 
קודם כל מעולה.

למיטב ידיעתי, רק את יודעת מה טוב לך.
מה שהתכוונתי הוא לא מה שהבנתי שהבנת שהתכוונתי
(יכול להיות שלא הבנתי).

לא הצעתי "לזרום עם מלא בחורים", אלא לשתף פעולה עם עצמך (עם הנטיות הבריאות שלך, תהיינה אשר תהיינה).
לגבי "האחד", פשוט חשבתי שזה מה שאת מחפשת ("אני כן רוצה מישהו לחלוק איתו את החיים").
בניגוד לרוב האנשים, אני לא ממליץ באופן אוטומטי על "חיפוש האחד", קודם כל מפני שזהו קונספט שלאו דווקא נכון לכל אחד... ושנית מפני שכאמור נדמה לי שעדיף לרובנו ללכת עם מה שיש ולטפח אותו, במקום להעמיס עליו דברים מוקצנים.

ב"להתענג על מערכות היחסים שבאופן טבעי רוצות להתרחש בחייך" וב"עד מהרה תגלי שלהיות שנה-שנתיים במערכת יחסים זוגית, זה 'כלום', זה קל מאד, זה 'עף' ממש... הזמן עובר בלי שמרגישים והופ, אתם ביחד כבר שנה, שנתיים, ארבע שנים..." ניסיתי לרמוז לכיוון של לאפשר התפתחות טבעית, שיכולה לצמוח לאן שהיא יכולה, אפילו עד כדי "שותף לחיים".

אז קודם כל אכן מומלץ לא להקשיב לעצות שלא מרגישות לך מתאימות.

מה שניסיתי לכוון אליו הוא כמו שנניח מטפלים בעציץ או בגינה או בכל דבר נתון אחר. פשוט מטפחים באהבה... והוא צומח ופורח.

ניסיתי לכלול מגוון של עזרות בהודעה הזאת, כגון האפשרות לתת לדברים להתרחש (ואז הם יכולים לצמוח ליותר מאשר חודש-חודשיים... ומערכת יחסים ארוכה ומשמעותית יותר יכולה להירקם) וכגון העובדה שאינך נתונה בהכרח בחוסר מהותי לעומת הסובבים אותך, שרבים מהם חוו אמנם מערכות יחסים ארוכות יותר, אך בעצם נעשו מיומנים בעיקר בלהכאיב ובלחוות כאב במערכות יחסים; ומן הסתם זה לא בדיוק מה שאת רוצה.

בעקיפין, ניסיתי להצביע על איך אפשר להכיר בקלות, אך אם אינך מתחברת לכל זה דרך הודעתי, מאד יכול להיות שאנחנו מתקשרים בצורה שונה מדי בכתב ושלא נוכל לגשר על כך בעזרת כמה הודעות ב"תפוז". גם אין צורך. מקווה שלקחת איזה משהו מועיל מהודעתי... ואם לא, אז חשוב עוד יותר, שלא לקחת משהו שאיננו נכון לך.
 
היי חג שמח

אני מציעה לך להירשם ללכת לפעילויות של פנויים פנויות לגילאי 30+ טיולים כייפים לפי סוג הקושי שנראה לך.
את יכולה גם להירשם לאתר אלפא שזה לאקדמאים ואני יודעת שאמרת שזה לא בשבילך אבל זה לא נכון לדעתי להגיד אני לא יודעת כמה אתרים ניסית אבל ג'יי דייט זה מעולה משם אני הכרתי את בעלי. והחצי השני שזה של סטודנטים לא רק לתואר ראשון אלא גם שני וגם דוקטורטים יצא לי להכיר מישם מחוננים. אם את הולכת לאירועים כייפים את פוגשת מלא אנשים נהנת לך וגם באתרים שהזכרתי יש אנשים ברמה יותר אגב זה שמישהו עם תואר זה רק מעיד על ידע בתחום מסוים ולא על הלב והרצינות שלו.
אני לומדת לתואר ובעלי ללא תואר אבל בחור מושלם נדיר עם לב זהב... כדאי לפעמים קצת לצאת מהחשיבה המצומצמת ולחשוב ימחוץ לקופסא.
אז זאת עצמתי מהלב ומאחלת לך שתמצאי זוגיות טובה נעימה ומכילה :)
 
למעלה