אשמח לעצה

[drawing]

אשמח לעצה

היי,
אני רווקה, בת 28 ויש לי קושי מאוד ספציפי שמונע ממני מלחפש זוגיות בריאה ומאושרת.
הבעיה שלי היא שתמיד כשאני מכירה גבר שאני מעוניינת בו, אני חושבת שיש אחרות שהן יותר טובות (= יפות יותר, רזות יותר, חכמות יותר, ספונטאניות יותר, מעניינות יותר וכדומה).
אני מגלה שבתחילתם של קשרים זוגיים פוטנציאליים אני עסוקה באקסיות שלו (שואלת עליהן הרבה שאלות) וכל הזמן הורסת לעצמי עם מחשבות שהנה תכף הוא יגלה שכדאי לו להיות עם אחרת.
יש פה מישהו/י שמבין למה אני מתכוונת ואולי אף חווה זאת? מישהו יכול לתת עצה איך עליי להתמודד עם זה?
תודה לכל מי שיענה

 

[ברבורה25]

הקושי שלך

נובע מחוסר ביטחון עצמי. אם תעבדי על הביטחון העצמי ותיהי יותר שלמה עם עצמך תמנעי מלהתעסק עם כל המסביב. תשתדלי לא להתעסק במי יותר יפה חכמה ומוצלחת ותראי לעצמך את התכונות הטובות שלך. אני בטוחה שגם את יפה חכמה ומוצלחת אך לא מאמינה בזה.
איך עובדים על הביטחון העצמי? קודם כל יוצאים הרבה מהבית, מתלבשים יפה מטפחים את עצמינו, תתחילי לעשות דברים שאת אוהבת וטובה בהם, תוכיחי לעצמך שאת יכולה ומשם זה רק עניין של זמן. הדשא של השכן לא ירוק יותר.

 

[supersonic777]

הי,אם מתחילים איתך,סימן שאת מוצאת חן בעיני מישהו...

טעות לחשוב באופן שאת חושבת.את עם מישהו,תחשבי חיובי,כי זה לוקח אותך למקום לא נכון וכך לא תצליחי לקיים מערכת זוגית בריאה.ברגע שתפסיקי עם שאלות עצמיות כאלה,יהיה לך יותר קל.
&nbsp

 

[פרפרי אהבה]

אני חושבת שאת צריכה לעבוד עם עצמך

על קבלה עצמית. נכון תמיד יהיו נשים אחרות שיהיו יותר יפות/משכילות/וואטבר אבל אם הבחור יוצא איתך כנראה יש לו סיבה טובה.
&nbsp
אני גם הייתי ככה בעבר, כל הזמן מחפשת סיבות למה בחורים יפרדו ממני,משווה את עצמי לאחרות עד שבעלי עוד בתקופה שרק יצאנו אמר משהו כל כך נכון.L
&nbsp
אני אוהב אותך ורק אותך וזה מה שחשוב. זה לא משנה אם יש בנות אחרות בעולם ואיך הן נראות. את זו העיקר מבחינתי.
&nbsp
תנסי להבין מה עומד מאחורי התחושות הללו, מה עוצר אותך בעצם לקיים זוגיות מאושרת. יכול להיות שזה נובע מהפחד להיפגע ואז את מעדיפה לעצור את הקשר בעצמך.
&nbsp
אני באמת ממליצה לעבוד עם מטפל/ת או מאמנ/ת אישי/ת שיעזרו לך להבין את זה יותר טוב ולתת לך כלים איך להתנהל במערכת יחסים.
&nbsp
ואל תשכחי שאת לא לבד, במערכת יחסים יש שניים אז אל תקחי את הכל על עצמך-יכול להיות גם שהבחורים באמת לא מתאימים לך וזה בסדר לעצור ולומר לא.

 

[drawing]

תודה רבה על ההתייחסות

אני סה"כ כן מרגישה שאני מטופחת ולא נראה לי שמישהו יאמין שמבפנים אני לא סופרת את עצמי.
אני מאוד מקווה גם למצוא מישהו שיוכל להגיד לי שהוא אוהב רק אותי אבל אין ספק שאני צריכה גם איכשהו לעבוד עם עצמי...

 

[No fun intended]

לא כדאי לשאול שאלות הרסניות

אני גם חסרת בטחון כמוך בבסיס שלי. ולמדתי בגיל צעיר מאד- לא לשאול שאלות שאני לא רוצה לשמוע את התשובה הכנה להן. פשוט מונעת מעצמי הרבה כאב לב.
יש לי מנהג לבקש ברגע הרלוונטי מהבחור הרלוונטי שלא לדבר על אקסיות.
בטח ובטח שלא אתחיל עם שאלות הרסניות בסגנון "כמה היו לך" "כמה היא היתה יפה" "איך היא היתה במיטה" וכל מני כאלה... פשוט חבל על הלב הקטן שלי

&nbsp
ומשתדלת ביני לבין עצמי (בלבד!) להזכיר לי למה אין בתכלס אף אחת יותר שווה ממני.. או לפחות אף אחת כמוני. ויש משהו בבטחון עצמי ואמונה בעצמך שמקרין החוצה ואחרים מאמינים לך וחושבים כמוך.
&nbsp
הרבה אהבה!
&nbsp

 

[drawing]

וזה לא מסקרן אותך בשום שלב ולו לרגע?

סה"כ אני חושבת שהרעיון שלך הוא טוב, אין ספק שהיצר ההרסני שלי גדל ככל שיש לי יותר מידע...
אבל, מצד שני, יש גם את הרצון לדעת מה מקומך לעומת אקסיות? או האם באמת את נמצאת בטופ? אולי זה היצר התחרותי שבי...

 

[קטנים כגדולים]

זה לא קצת פשטני להפוך הכל לדרוג מדויק של

מי בטופ ומי קצת לפני? למה זה לא מספיק שאת איתו עכשיו והן שייכות לעבר?

ובעיקר: האם צורת החשיבה שלך מביאה לך יותר תואלת או יותר נזק? במידה והיא מזיקה - אפשר וצריך לשנות אותה!

 

[kepler24]

במילים אחרות את פוחדת מבגידה/נטישה

תשאלי את עצמך ממה הפחד הזה נובע? האם בגדו בך בעבר? בדר"כ אנחנו מביאים את החוויות שלנו מהסביבה שגדלנו בה לחיי הזוגיות כי זה המודל שלנו לחיקוי וזה מה שאנחנו מכירים כ"נכון", מה טיב היחסים בין ההורים שלך? בן זוג שאוהב אותך ורוצה אותך בגלל מי שאת בשבילו בנוסף לאמון והכנות בינכם לא יהיה מקום למחשבות האלו, במקום זה תתמקדי בעצמך ובמייוחדות שלך. כל אדם הוא יחיד ומיוחד בפני עצמו וצריך למצוא את האחד/אחת שיוכל לראות את זה.

 

[drawing]

כן, יש לי חרדת נטישה מאוד חזקה

אבי בגד בלי סוף באימי ויש לי אף חצאי אחים מזה.
אבל השאלה איך אני יכולה להוריד את החרדות והפחדים כך שאני ארגיש שאין לי מקום להיות מאויימת מכל אחת אחרת?

 

[kepler24]

זה תהליך

דבר ראשון והוא החשוב ביותר זה המודעות למקור הבעיה. כנראה שאצלך זה מתבטא באופן מאוד חזק ואני חושב שמה שאת צריכה זה למצוא בן זוג שיהיה סוג של תיקון עבורך, אחד שידע לתת לך את האהבה והבטחון הזה שאת צריכה ושיהיה מאוד נאמן לך. את יוצאת מנק' הנחה שהגבר/הבן זוג תמיד יחפש משהו יותר טוב ושזה פונ' של יופי, חוכמה וכו' וברגע שימצא הוא יחליף אותך אבל זה לא נכון כשמדובר בבחור שהוא רציני! יש הרבה מעבר ל"רשימת מכולת" אף אחד לא מושלם, ואף אחד גם לא צריך לחפש מושלם כי הוא בחיים לא ימצא. "המושלם" זה מה שאת והוא צריכים להוות ביחד. את כנראה נמשכת ומחפשת בני זוג שהם כמו אביך, הטיפוס הלא נאמן, טיפוס כזה שמשחק תמיד קשה להשגה ושהיו לו הרבה מערכות זוגיות קצרות - ההיסטוריה חוזרת ואת צריכה לשבור את המעגל הזה, זה בידיים שלך.

 

[drawing]

נכון, תודה!

 

[satori79]

מושג בפסיכולוגיה - חבלה עצמית

נעשה במכוון מתוך כוונה שלא להשיג משהו שאת רוצה, בגלל הסיבות שפירטו כאן.
יש מקום לעבוד עם איש מקצוע. בהצלחה.