אשמח לקבל ייעוץ - לא לראשי!

a wild rose

New member
אשמח לקבל ייעוץ - לא לראשי!

לא הייתי כאן זמן מה, הייתי מאוד עמוסה, יש לי לא מעט על הראש ועכשיו נוסף לי משהו כבד ואני אודה על כל עצה:

יצרה איתי קשר לאחרונה בת זוג לשעבר של חבר קרוב. רקע קצר: מדובר בבחורה צעירה והקשר ביניהם היה בן מספר חודשים והסתיים לפני קרוב לחצי שנה. כשהם היו ביחד היה מאוד ברור שהבחורה אובססיבית לגביו בצורה על גבול המוגזמת. היא לא התחברה מאוד עם החברים והחברות, היא הצטרפה לבילויים אבל הייתה תמיד ברקע, אבל איכשהו נוצר איתי קשר שהרגיש לי גם כקשר שגובל בתלותי - אני לא באמת מכירה אותה, אבל כשהם היו ביחד היא הייתה מתקשרת אלי המון ושולחת לי הודעות ולקראת סוף הקשר גם שיתפה אותי במשבר ביניהם באופן שגרם לי לבקש ממנה שלא תכניס אותי לסיפור, ולהבהיר לה שאני לא הולכת לדבר על הידיד הקרוב שלי מאחורי גבו.

כשהוא נפרד ממנה לא נשארתי איתה בקשר, אבל שמעתי ממנו שהוא ממשיך להיפגש איתה, כשההסבר שהוא נתן היה שהיא לקחה קשה את הפרידה וההתנתקות קשה לה, והוא הבהיר לה שהם לא יחזרו להיות ביחד אבל לא רוצה להשאיר אותה לבד בתקופה הנוכחית, כי היא דיי בודדה. אני אמרתי לו מההתחלה שלדעתי זה לא יהיה טוב עבורה ושנראה שהיא משלה את עצמה שהם יחזרו. אפילו העלתי בפורום את הסוגיה הזאת ורובכם הייתם תמימי דעים שזה רק יעשה לה רע. אין לכם מושג כמה צדקתם...

לסיפור עצמו: היא יצרה איתי קשר לאחרונה, התקשרה אלי בשעת ערב מאוחרת בוכה ונסערת ואמרה דברים מאוד קשים שנשמעו מדאיגים מאוד. כשהיא התחילה לדבר על זה שהיא לא רוצה לחיות הצלחתי להוציא ממנה איפה היא נמצאת ולגרום לה לבוא אלי הבייתה. "לגמרי במקרה" היא הייתה קרוב מאוד לביתו של הבחור... שגר בעיר מרוחקת יחסית מעיר מגוריה + זו לא עיר של בילויים או שיש מה לחפש בה באופן כללי.
היא הייתה במצב לא פשוט, אני ממש חששתי להשאיר אותה לבד ושכנעתי אותה שתישאר לישון אצלי. בבוקר שתינו הלכנו לעבודה והיא שאלה אם תוכל לבוא לישון אצלי גם היום, כי היא לא רוצה שההורים שלה יראו אותה במצב הזה. כל היום היא שלחה לי הודעות לחוצות שהתוכן של רובן היו קשורות לידיד שלי, היא ביקשה שאני אתקשר אליו כי הוא לא ענה לה לטלפון והיא חששה שקרה לו משהו, ואחרי זה אמרה שהיא חוששת שהוא לא רוצה לדבר איתה והייתה ממש אובססיבית. היא ביקשה שאני לא אספר לו כלום, אבל אני לא חושבת שאני יכולה לשמור את זה לעצמי - וגם כי אני באמת לא יודעת מה לעשות לגביה!

הבחורה הזאת היא למעשה זרה מבחינתי, לי יש מספיק דברים על הראש בימים אלו ואני גם לא יודעת איך אני יכולה לסייע לה, כשנוספת לזה תחושה לא נעימה שנקלעתי לסיטואציה בעייתית כשאין שום סיבה רציונלית שאני אקח את התיק הזה עלי. מהצד השני, אני מניחה שאם אני אנסה להרחיק אותה, גם אם אעשה את זה בעדינות, היא עשויה לקחת את זה דיי קשה, נראה שהיא דיי בודדה - שאלתי אותה על חברות שלה והיא אמרה שאין לה ממש חברות קרובות (הגיוני, אחרת היא לא הייתה פונה אלי). דיברתי היום עם הידיד הזה בכללי, התעניינתי בשלומו ולא אמרתי אף מילה עליה, ואמרתי לו שאני רוצה להיפגש איתו בקרוב ולדבר איתו על כמה דברים. הבנתי ממנה שהיא התקשרה אליו לפני שהתקשרה אלי וכנראה שזה היה בהמשך לשיחות וקטעים נוספים, וכנראה שיש סיבה טובה שהוא לא ענה לה לטלפון.

אני לא יודעת אפילו לאיזה כיוון ללכת. אני רוצה לעזור לה, אבל לא יודעת איך... כל עצה תתקבל בברכה.
 

nate2000

New member
את צודקת

ממה שאת כותבת נשמע שהתיק הזה באמת ענק עלייך על הידיד וגם על החברות הקרובות שלה.
מה שאני הייתי עושה במקרה כזה, מרימה טלפון או נפגשת עם המשפחה הקרובה שלה ומספרת להם על מה שאותה הבחורה עוברת.
&nbsp
כי איך שזה נשמע היא חייבת התערבות חיצונית ורצוי כמה שיותר מהר.
 

a wild rose

New member
אין לי איך ליצור קשר עם ההורים שלה

אני לא באמת מכירה אותה. אני יכולה להציע לידיד לעשות את זה, אבל אני חוששת שפנייה להורים שלה רק תחמיר את מצבה ואת תחושת האכזבה. אני צריכה לחשוב על זה.
חברות קרובות כנראה שאין לה, אם היא פנתה אלי במצב הזה אני מניחה שגם חברות לא קרובות אין לה.
 

nate2000

New member
נשמע שהיא זקוקה לטיפול פסיכולוגי

ואולי יותר מכך... לא יודעת... לאתר כתובות מגורים וטלפונים של אנשים זאת לא ממש בעיה היום.
השאלה היא איך מערבים את ההורים מבלי להיכנס לפלונטר הזה ומבלי להחמיר את המצב.
&nbsp
אני גם לא יודעת איך להציע לה לפנות לעזרה מבלי להחמיר את המצב....
אם את מכירה חברים/חברות מתחום הרפואה/פסיכולוגיה/עבודה סוציאלית כדאי להתייעץ גם איתם. ואולי להעלות את השאלה הזאת גם בפורומים רלוונטים (בהנחה שיש) כאן בתפוז. מניחה שלאיש מקצוע שנתקל בכמה סיטואציות כאלה יש יותר כלים לעזור ולייעץ.
 

רואה 6 6

New member
אני חושבת שזה הזמן להציב לה תנאים

היא לא דורשת מימך לתווך בינה לידיד שלך, היא ממשיכה בשגרה היומית.
את מבטיחה בתמורה לא לערב שום גורם חיצוני נוסף בענין. זה לא סותר את המשך הבעת האמפתיה והקירבה,פשוט,אל תפחדי להציב גבולות.
 

a wild rose

New member
היא לא ביקשה שאני אתווך ביניהם

היא התקשרה אלי בוכה ונסערת, היא פנתה אלי לקבלת תמיכה - היא כן ביקשה שאני אוודא שהוא בסדר כי היא נלחצה שהוא לא ענה לה לטלפון, כשמה שיותר הלחיץ אותה הייתה המחשבה שהוא מסנן אותה.
&nbsp
היא ביקשה ממני במפורש לא להגיד לו כלום - ככה שדיי ברור שהיא גם לא מצפה שאני אתווך ביניהם בעתיד. אני חושבת שזה גם דיי ברור שהנאמנות שלי היא קודם כל אליו ולא אליה, ואם היא לא מבינה את זה אין לה מה לבוא אלי בטענות.
 

רואה 6 6

New member
אה, אני מבינה.

אז מה כלכך מעיק עליך בלתמוך בה איזה זמן קצר?תציבי את הגבולות שלך אבל לא ברור מה מלחיץ אותך ממש. את מבינה בעצמך מן הסתם שהיא לא אובדנית באמת.
 

a wild rose

New member
אני דווקא לא הבנתי את זה

וחששתי מאוד להשאיר אותה לבד במצב בו היא הייתה. חוץ מזה, גם אם היא לא אובדנית, היא במצב לא קל ועצם זה שהיא פנתה לזרה כמוני וביקשה תמיכה מעיד עד כמה היא במצב קשה - אני לא הייתי חושבת לעשות דבר כזה וזה היה מרגיש לי מאוד מביך.
&nbsp
ואני לא יודעת לאיזו תמיכה היא מצפה, אבל לא כל כך מתאים לי שהיא תתנחל אצלי בבית למשך תקופה, ובאופן כללי יש לי מספיק על הראש משלי. תוסיפי לזה את האובססיה שיש לה כלפי הידיד שלי ותביני שיש לי חשש להפוך להיות מושא אובססיה נוסף שלה.
 

רואה 6 6

New member
את לא צריכה לאכסן אותה אצלך מעבר למה שעשית.

זה גבול למשל שלגיטימי לגמרי לשים.תתנהגי כפי איך שאת יכולה לתת.
 

sweetdreams

New member
אני דווקא שותפה לחשש שלך

אני לא מכירה אותה באופן אישי, אבל מההודעה שלך קיבלתי היטב את החשש שלך, ואני חושבת שאת צודקת כשאת נוקטת במשנה זהירות איתה. במקרים כאלה עדיף להיות זהיר יותר, גם בניגוד למה שהכי ״צודק״ לעשות.
&nbsp
אני חושבת שטוב שדיברת עם אותו ידיד, וכדאי שתפגשי איתו (בלעדיה, כמובן) ותחליטו ביחד מה כדאי לעשות. את אולי לא מכירה קרוב משפחה שלה, אבל הוא בוודאי מכיר, ותחליטו ביחד על דרך פעולה שתחילה תיתן לה את התמיכה שהיא צריכה מגורם שקרוב אליה, ולאחר מכן תוציא אתכם מהסיפור.
 

A לוןA

New member
no good deed goes unpunished

תראי... חתיכת מיטה חולה הכנסת את הראש שלך אליה... למורת שתכל'ס- לא יודע אם הייתי עושה משהו אחרת במקומך. כשמישהו אומר לך שהוא הולך להתאבד (ואפילו במרומז)- זו מניפולציה שתמיד מעמידה אותך עם הגב לקיר.
&nbsp
לדעתי שורש הבעיה היא באובססיביות שלה מול הידיד שלך- את (שלא ברצונך) ממשיכה להאכיל את האובססיביות הזו גם כשהוא הפסיק. והיא היתה צריכה לקבל את ה"מנה"- ואם לא ממנו- אז ממך.
תתחילי בזה שתבהירי לה שאם היא רוצה לדבר איתך היא יכולה, אבל את מרגישה בגידה בידיד שלך כשאתן מדברות עליו (ואפילו רק כשאת מקשיבה לה). לכן הוא פשוט לא נושא שיחה יותר בינכן. לא אם היא לחוצה, לא אם היא נורא רוצה ולא אחרת. שום איזכור שלו בינכן, אפילו לא ברמז. אני מניח שאם היא לא תוכל לקבל את ה"מנה" שלה ממך- היא תמצא ערוץ אחר לאובססיה.
 

a wild rose

New member
לא חשבתי על זה ככה


אני הייתי בגישה שהיא פנתה אלי כי היא זקוקה לתמיכה ואין לה למי לפנות והידיד שלי כנראה התחיל לסנן אותה, אבל אתה צודק שככל הנראה היא גם מחפשת שביל גישה אליו.
האמת שכשהיא הייתה אצלי השתדלתי למנוע מצב שנדבר עליו, כשהיא ניסתה לרמוז לדברים שקשורים אליו שיניתי נושא. חוץ מזה אמרתי לה כמה פעמים שיש עוד אנשים בעולם חוץ ממנו ושהוא עבר בשבילה, אבל היא אובססיבית.
ו-יש תוספת מוזרה: היא לא הגיעה אלי בסוף אתמול, היא החליטה לחזור לבית שלה, אבל היא התקשרה אלי היום בבוקר (בשעה מאוד לא נוחה)וביקשה טובה מעט מוזרה: לדבריה היא נתקעה בלי כסף בסיטואציה מסוימת והאשראי שלה לא עבר. אמנם היה מדובר בסכום יחסית סמלי, אבל אני לא נוהגת לתת את מספר האשראי שלי לזרים, וזה גם מוזר כי במצב כזה יותר הגיוני שתפנה להורים שלה (זה מה שאני הייתי עושה, לא הייתי מנסה בכלל מישהו אחר).
יכול להיות שהיא מחפשת דרך לקשור אותי אליה, אני בכל מקרה אצטרך להיפגש איתה שוב כי השאלתי לה בגדים, אבל אני מעוניינת לנתק איתה את הקשר כמה שיותר מהר כי זה לא מרגיש לי בריא לא לי ולא לה.
הודעתי לידיד שאני רוצה לדבר איתו ב-4 עיניים, הוא לא יודע עדיין במה מדובר, אבל זה לא נושא לטלפון לדעתי.
 
אכן נכנסת למצב בעייתי ולא פשוט בכלל


אין ספק שהבחורה במצב נפשי קשה מאוד וזקוקה לעזרה מקצועית.
אני אישית הייתי מערבת את הידיד ושהוא יערב את המשפחה שלה.
 
אם את מרחמת או חוששת ורוצה לעזור

את לא יכולה להשאיר את העוגה שלמה, היא תכנס לחייך ואת רואה בכל מפגש כמה החשיבה והעשיה שלה לא בריאה כרגע לעצמה ולסביבתה. ייעצו לך כאן כמה למרות שנורא נחמד כל מה שעשית עבורה עד כה, לחדול לפני שהיא תמצא דרך לקשור אותך עמוק יותר לעניין. ממה שאני הכרתי והתנסתי חשוב כמו שציינת לקרב אותה להורים ולא לאסוף את האחריות על עצמך. אין לך מושג כמה עדינות שלך זה בדיוק מה שהיא מחפשת וכמה קשה ההתנהגות הזאת יכולה להגיע בחשיבה אובססיבית ולא בריאה.
&nbsp
ניסו לרמוז לך שדווקא להתרחק ולתת למשפחה ואנשי מקצוע יהיה דווקא הדבר הנכון, כי אין לך באמת מקום ופנאי גם אם יש רצון לעזור, זה מקרה מסובך מדי, ואף אחד כאן (כנראה) לא יוכל להגיד לך מה נכון עבורה כרגע.
 
למעלה