אשמח לקרא מה יש לכם להגיד בנושא

[noamm]

אשמח לקרא מה יש לכם להגיד בנושא

רוב בקשרים שלי הם בסביבות שנתיים הבעיה שאני מודע לה היא שאחרי 4-5 חודשים יש לי ירידה חדה במשיכה וברצון להשקיע עכשיו אני בקשר רציני 5 חודשים עם כיוון אולי אולי למגורים ולעתיד יותר רחוק. אבל עוד פעם צצה לי הבעיה ובאמת שאני אוהב אותה ורוצה לראות אותה אבל היא מתלוננת שאני לא יוזם להפגש ולא ממש יוזם סקס. אני יודע שאפשר לקרא לזה שיגרה שכל זוג עובר את זה אבל איך מצליחים לא לצלול ולהרוס את הקשר. שוב פעם אשמח לשמוע עיצות טובות

 

[ayala 63]

תשובה noam

אני מניחה שבתחילת הקשר חיזרת, השתדלת, נתת מעצמך, עד שעברת את ה"אודישן" והתקבלת באהבה מצד בת זוגתך. למה הדבר דומה? מקום עבודה חדש, השתדלת, נתת מעצמך, הוכחת את עצמך, עד שהתקבלת למקום העבודה. האם כתוצאה משיגרה במקום העבודה, עלה בדעתך , להפסיק לתת מעצמך להשתדל, להמשיך להוכיח את עצמך, שאם כך הדבר, יהיה תמיד מישהו שירצה ליתפוס את ממקומך בעבודה. זוגיות היא כמו "שיא", יותר קשה לשמור עליו מאשר להשיג אותו. http://coach-date.com/ איילה מאמנת אישית

 

[Niko41]

תראה

אם אתה אוהב את הבחורה והיא אותך, אז אני לא רואה פה נקודה בעייתית. יותר מזה: היא אומרת לך מה חסר לה, אז תעזור לה תן לה מה שהיא צריכה. לי הייתה בעיה דומה קשר של 4 חודש האקסית נפרדה ממני כי אני לא יזמתי מספיק ולא נתתי לה תשומת לב ובאותו הזמן לא שמתי לב לזה, כשהתעוררתי היה מאוחר כי לא נתנה לזה צ'אנס. כך שישר כוח הכל בידיים שלך עכשיו. ושיהיה לך בהצלחה גבר ! (-:

 

[נעמי67]

היי נועם,

הדבר היחיד שקפץ לי ברגע שקראתי את ההודעה שלך. היא לשאול אותך 3 שאלות פשוטות: 1. מה עובד? 2. מה לא עובד? 3. ומה חסר? מכיוון שהיו לך מספר מערכות יחסים במסגרת זמן מסויימת אני מניחה שהפקת לקחים ולמדת מהם. אתה נמצא במודעות מאוד גדולה לגבי הבעיה שצצה לה כל פעם מחדש וכל מה שאתה צריך לבדוק עם עצמך זה מה אתה צריך שיהיה לך/בך עכשיו שאם הוא יהיה החוויה / הקשר יקבלו משמעות אחרת ? . המצב הזה שמתעורר לו כל פעם מחדש משתק אותך מכל היכולות והמשאבים שלך ולכן כדאי שיהיו לך יותר אפשרויות תגובה ממה שהיה לך עד עכשיו במערכות היחסים שלך על מנת לא לצלול ולהרוס את הקשר ואומר אתה מוזמן לקחת את זה להתבוננות יותר עמוקה. 5 חודשים בקשר זה מספיק זמן כדי לעבור למצב של שיגרה שכל בני זוג עוברים? בהצלחה,

 

[noamm]

תשובה

בכללית הכל עובד טוב כיף לנו ביחד מאוד פתוחים מדברים על מגורים ועתיד משותף מה לא עובד. שאני חופש על זה אז תמיד יש דברים שפחות עובדים אבל המציקים הם המשיכה שאין חשק להתנשק כמו בהתחלה נגיד או להתראות כל יום כמו בהתחלה. האמת לא חסר לי כלום טוב לי בקשר הזה אבל הוא קצת "זורם" מעצמו כאילו צריך להכניס פלפל רק שאין כח. אולי זה בגלל שחיקה של עבודה פלוס לימודים...

 

[נעמי67]

שוב היי לנועם,

אני שמחה לקרוא שהכל עובד טוב אבל... כשאתה כותב או אומר "אבל " אתה בעצם מבטל את כל מה שכתבת קודם. ואז הגיע המשפט..."אבל המציקים הם המשיכה שאין חשק להתנשק כמו בהתחלה נגיד או להתראות כל יום כמו בהתחלה." אתה בעצם מעלה כאן תחושות שאם אני מפרשת אותן נכון: עייפות, חוסר אנרגיה, סדרי עדיפויות?...מצד שני אתה מדבר על מגורים ועתיד משותף. האם המשפט שכתבת קודם שמשקף חוסר של______יש בו התלהבות? הוא יכול לגרום לך כשאתה קורא אותו שוב, רצון עז למגורים משותפים ועתיד משותף? ואח"כ ... "לא חסר לי כלום . טוב לי בקשר הזה" ושוב "אבל" הוא קצת זורם מעצמו "כאילו" צריך להכניס פלפל רק שאין כח. מזמינה אותך לקרוא שוב את התיאור שלך של התחושות הטובות והפחות טובות שאתה מעלה כאן ולבדוק עם עצמך את הסוגיה שהעלת בהתחלה .מה אתה באמת רוצה להשיג?איך תדע שהשגת את זה? מה מונע מבעדך להשיג ? ושוב. אם הכל טוב? אז סבבה. ועם אתה מעלה את התחושות הללו אז שוב אני מזמינה אותך לבדוק מה חסר? אולי קצת פלפל? מה הצעד הראשון שאתה מוכן לעשות בשביל זה? בהצלחה,

 

[דבי ברקן]

../images/Emo140.gifהיי נועם

לפעמים הפחד או הלחץ ממצב מסויים משתק הרבה יותר ממה שמשתק העניין עצמו. נראה כי "קבעת" לעצמך מסלול ידוע מראש, אחד כזה שאתה רואה אותו כבעייתי, והידיעה הזו היא שמביאה אותך למצב בו אין ברירה אלא לסיים קשרים אחרי חמישה חודשים. לפעמים אנחנו בונים תיאוריות ואז מחפשים "עובדות בשטח" כדי לחזק אותן, וכך נוצר מעגל קסמים שקשה לשבור. דרך אחת לשבירת מעגל הקסמים היא- להרפות, לשחרר את עצמך מהלחץ הזה של ירידה בהתלהבות, לא נורא אם יורדת ההתלהבות, לא נורא אם מתנשקים פחות, אם תתן לעצמך לנוח מהמחשבות האלו, יש סיכוי טוב לשיפור. יחד עם זאת, כדאי גם להיות קשוב לבקשותיה של בת הזוג, במידה והקשר חשוב לך. אתה מוזמן להשיב ולהגיד את דעתך וכמובן גם לעדכן ולספר, דבי.