אשמח לשמוע את דעכתם הכנה

[seeyoulater1]

אשמח לשמוע את דעכתם הכנה

שלום לכולם,

אני נשוי טרי בן 30.
מידי יום שישי לסירוגין אשתי ואני מתארחים אצל אבא שלי ואשתו לארוחת ערב.
לאחרונה אשתו של אבי התחילה ללמוד בשישי והיא רוצה שגם אשתי ואני נארח את הארוחות לסורגין. הבעיה הינה שגם אשתי ואני לומדים בימי שישי וחוזרים הביתה רק בשעה 15:00 (מדבור על ארוחה ל8 אנשים). הצענו שנארח ביום שבת בצהריים או בערב אך נתקלנו בסירוב. אשמח לשמוע את דעתכם.
אבי טוען שמדובר בצעד אגוצנטרי שאיננו מזמינים לארח. מצד שני אנו טוענים שלא ניתן לכפות על אדם לארח במיוחד שלא מדובר בזמן שנוח לו.

תודה לכולם

 

[גלית הלר]

סדרי עדיפויות בחיים

שלום לך,
אתה צודק אי אפשר לכפות על בן אדם לארח, מצד שני אי אפשר לכפות על בן אדם להתארח.
אבא שלך ואשתו מעלים בקשה לגיטימית בעיניי- להתחלק בעומס, גם אשתו של אביך לומדת עד מאוחר בשישי.
ממה שאני מבינה, להם חשוב שהארוחה תתקיים בערב שישי.
אם כך, קבלו החלטה מה יותר חשוב לכם:
האם הנוחות שלכם, או מערכת היחסים עם אביך ואשתו ?
לפעמים צריך לדעת לעשות ויתורים למען המשפחה, ולמען מערכת היחסים עם הקרובים והאהובים.
האם לארח אחת לכמה שבועות, גם אם לא מאוד נח, זה מחיר שאתם מוכנים לשלם למען המשפחה או לא?
אם כן מצויין, עשו זאת בכיף, ואז תמצאו פתרונות אין ספור: כמו להכין מראש בחמישי ורק לחמם.
אם לא, אז אל תסכימו, אבל אז קחו בחשבון שגם לכך יש מחיר.
כל מה שאנחנו עושים בחיים יש לו רווח ומחיר.
חשבו מה תרוויחו אם תשמרו על מסגרת משפחתית נעימה וטובה, כי מה לעשות לאבא שלך ולאשתו חשוב שהמפגשים ביניכם יהיו בשישי, וזה בסדר בדיוק באותה מידה שלכם אין בעיה שהמפגשים יהיו בשבת.
לעומת זאת חשבו , מה המחיר של ההתעלמות מבקשתם.
זה מאוד פשוט.
מה חשוב לכם יותר ?
משפחתיות, סובלנות, הבנה וקבלה שיש תפיסת עולם שונות משלכם, שגם אם אינכם מסכימים להם, הן נכונות באותה מידה, או התעקשות, התחשבנות ועמידה על עקרונות.

בהצלחה,
גלית

 

[מ י ר י 2 2]

אין כאן תשובה נכונה

יש רק אופציה לתקשורת כנה ומקרבת, שמאפשרת לכל אחד להביע את צרכיו ורצונותיו, ושלא פוסלת את צרכי ורצונות האחר.
אתם זוג טרי בלי ילדים
זה אומר שמה שנראה לכם עכשיו קשה (לארח 6 אנשים אחרי שחזרתם מהלימודים ב 15) כנראה ייראה לכם קליל אחרי שיהיו לכם 2 ילדים

מצד שני, זו בהחלט לא חובה שתקחו עליכם משהו שקשה לכם (מפרגנת לכם קצת רוגע ושלווה לפני תקופת ההורות

)
מצד שלישי, אבא שלך מביע כאן איזה רצון מאוד מסויים, ונראה שחשוב לו מאוד שזה יהיה דווקא ביום שישי בערב.
&nbsp
כאמור, בעיני אין כאן צודק
אני חושבת שאתם צריכים לדבר, ולחשוב יחד מה אפשר לעשות
אפשר לחשוב יצירתי כדי להקל על כולם. למשל: שהם יארחו ואתם תביאו איתכם תבשיל אחד או שניים ככה שאשתו לא תצטרך להכין הכל לבד. או להיפך - שאתם תארחו והם יביאו תבשיל אחד או שניים (מי ארבעת הסועדים הנוספים? גם הם יכולים לעזור?)
או שתחליטו שאחת לחודש יוצאים לאכול בחוץ
או שתחליטו שחלק מהמנות מבשלים בבית וחלק קונים
או שתחליטו שמדי פעם עושים ארוחת פחות עשירה עם פחות מנות
בקיצור, יש המון פתרונות אפשריים, זה לא רק מה שאתה אומר או מה שהוא אומר, וברגע שהדיון ישתנה מ "אני צודק או אתם צודק" ל"בוא נחפש פתרון שיעבוד בשביל כולם (גם אם הוא לא מושלם)" יפתח עולם שלם של אפשרויות.

 

[בילי79]

שאלה מעניינת

ראשית, מזל טוב לשניכם.
אשתו של אביך מארחת את שניכם.. כל הכבוד לה. עכשיו גם אתה נשוי וכעת כשגם היא התחילה ללמוד נראה לי מאוד סביר שהיא תרצה חלוקה בנטל..
אם הבנתי נכון מדבריך אתם אוכלים יחד עם אביך ואשתו אחת לשבועיים. ולפי הצעתה החלוקה החדשה תתבצע ביניכם לסירוגין כשכל אחד מהזוגות יארח אחת לחודש.. ולכם גם האירוח הזה מאוד לא נוח מסיבות אחרות.
יש כאן קושי אובייקטיבי של שניכם, ולכן אני חושבת שכדאי לבדוק את האפשרות באופן זמני לרווח את זמני הארוחה המשותפת במקום אחת לשבועיים אחת לחודש ביחד, בדירה של אביך ואשתו כפי שהיה עד עכשיו, ובארוחה הזו גם אתה ואשתך תשתתפו: למשל בעלויות הארוחה, בבישולים או שתקנו אוכל מוכן שיחסוך חלק מהטרחה שלהם.

מי שיזמה את ההצעה לחלוקה בנטל היא אשתו של אביך ולכן השאלה החשובה בעיני היא מה הטרחה הגדולה ביותר בעיני בת הזוג?
אם הבעיה היא שטיפת הכלים- תוכלו לארגן כלים חד פעמיים איכותיים.
אם היא מעדיפה לא לבשל - תוכלו להביא (אם תרצו כמובן) חלק מהאוכל מבושל מעשה ידיכם או קנוי.

יש כאן שני חלקים מקבילים
הראשון לשקול לצמצם את תדירות המפגשים שמקשה על שניכם בגלל הלימודים והשני, למצוא דרך להתחלק בנטל האירוח.
יתכן ועדיף במקרה הזה שאשתך ואשתו של אביך ישוחחו ביניהן וינסו למצוא פתרון. אולי אישתו תרגיש בנוח יותר לשוחח עם אישה אחרת- שבמקרה הזה היא גם ניטרלית יותר.

 

[seeyoulater1]

תודה רבה לכל המגיבים.