אשמח לשמוע את דעתכם, אני מבועסת...

לין123

New member
אשמח לשמוע את דעתכם, אני מבועסת...

עלי לא רוצה ילדים בטווח הנראה לעין.... הוא בן 28 אני בת 29... נשואים חצי שנה.. אבל ביחד כבר 4-5 שנים...הקשר ביננו מצויין ויש אהבה גדולה אבל..... ממש לפני שהתחתנו היה רגע של משבר שחששתי שהוא לא בענין של ילדים ואמרתי לו גם שזה מפחיד אותי, כי עבורי זה מאוד חשוב. הוא אמר לי שאין לי מה לדאוג ושגם אם הוא אמר שעכשיו הוא לא מוכן מאוד יכול להיות שאפילו לפני פחות משנה הוא פתאום כן יהיה מוכן.. והרגיע אותי.. מאז השיחה הזו כמובן עברה שנה אבל זה רק היה ביטוי לא תופסת אותו במילה.. העניין הוא אחר... שהנושא עצמו נושא שקשה לדבר עליו... מפריע לו יותר לא שהוא לא רוצה עכשיו , אלא שמאוד קשה לו בכלל לדבר או לחשוב על זה..... ועכשיו אני מוטרדת יותר כי הוא רוצה גם להמשיך לתואר נוסף שנה הבאה, אני מאוד תומכת בזה ושוקלת אף לעשות בעצמי אבל לא רוצה שזה יהיה במקום.. אבל אני מכירה אותו והוא לא יוכל לעשות את הדברים במקביל...ההבדל ביננו שהסדרי עדיפויות שלי שונים... לי יותר חשובה משפחה, מאשר דברים אחרים ואצלו זה ההיפך... לפני כמה ימים שאמרתי כדרך אגב על משהו שנגיד עוד שנתיים יהיה לנו ילד ויעשה כך וכך.. ראיתי שהוא עם מבט מוטרד... אני מצד אחד לא רוצה ללחוץ עליו וגם לא רוצה להביא ילדים כשהוא לא בשל לזה.... מצד שני זה קצת מעציב אותי שהוא לא משתוקק לזה כמוני וגם לא מבינה את הסיבה לזה שהוא "נפשית לא מוכן לזה כרגע" כמו שהוא אומר. אז אמרתי לו שאני לא מתכוונת לעכשיו אני מתכוונת נאמר לזה שעוד שנה ננסה.. אז הוא אומר.. לא יודע לא יכול לחשוב על זה.. זאז כמו שאמרתי לא רוצה ללחוץ אבל בכל זאת לא יכולה לעצור את השעון אני בת 29, הייתי מאוד רוצה שתהיה לי האופציה ל 3 בעתיד.. והיות ואני אשה עם קריירה אני צריכה לחשוב גם על עצמי ואינני רוצה אח"כ בגלל שמאוחר להכנס כל שנה שנתיים להריון... אוףףף למה זה לא יכול לזרום בקלות? למה אי אפשר אפילו לדבר על זה? מתסכל... האם יתכן שחוץ מהבשלות? זה קשור לאהבה שלו אלי? כי לפעמים כשאנחנו צוחקים אני מסתכלת עליו וחושבת שממש טוב לי איתו ואיך בא לי ממנו ילד.. גברים פשוט רואים את זה אחרת? אשמח להארות / הערות....
 

magenta73

New member
כמה דברים

א. זה לא קשור לאהבה שלו עליך, זה קשור לכך שהוא עוד לא מוכן לילדים. ב. עדיף לעשות ילדים כששני בני הזוג מוכנים לכך. את תצטרכי את כל העזרה שיכולים לתת לך, וחלק מזה זה בעל המוכן לתינוק. ג. לגבי השעון - הטכנולוגיה היום מאוד מתקדם ואין הרבה בעיות עם הריונות מאוחרים יותר. לפחות לא כמו שהיה בעבר. הוא כנראה מודע, או שלא מודע, אלא חושש מלהביא ילד, כי יש בתוך זה המון אחריות. המון. ובאמת צריכים להיות מוכנים לכך. לא רק לרצות. ולא רק להיות בשלים. מדובר במשהו שמשנה את כל החיים שלך. שלכם, סליחה. ובכל מקרה, תמיד אפשר לדבר על זה אם זה כ"כ מפריע לך את צריכה לדבר איתו על זה... למרות שאתם רק חצי שנה נשואים... תהני קצת מהנישואין. תלמדי מיהוא ומהוא. תהנו יחד, שניכם. יהיה לכם מספיק זמן להיות הורים. אל דאגה.
 

לין123

New member
מסכימה איתך שצריך 2 לטנגו...אבל..

לגבי השעון והטכנולוגיה - זה לא רק עניין של טכנולוגיה .. בכ"ז יש סיכונים.. וחוץ מזה אני לא רוצה להיות אמא מבוגרת.. הכי חשוב יש לי קריירה גם... לא רוצה אח"כ בגלל שמאוחר להביא ילדים בהפרשים קטנים... אני בכ"ז כמעט בת 30... מה שגם לא כתבתי ברור שמתי לב זה שהעניין הוא לא האם להביא עכשיו מיידית כן או לא.... לא ממש לא אני מוכנה לחכות קצת... וגם רוצה לחכות קצת (אבל קצת)... אלא... שזה שאי אפשר לדבר על הנושא הספציפי הזה בלבד.. שאי אפשר בכלל לדבר על זה שעוד שנה / שנתיים... אי אפשר להעלות את זה.. זה מה שמפריע ומטריד אותי.... וגם העובדה שהוא באמת לא מתלהב מילדים.. הוא 2 דקות עם אחיין שלו שהוא ילד שקט להפליא ונהיה לו כאב ראש...
 

זמשוש

New member
שנה ושנתיים זה המון זמן

ההרגשה של מוכנות יכולה לבוא לו עוד כמה שנים, עוד כמה חודשים ואולי עוד כמה ימים זה כמו אסימון שנופל פתאום... תיהני קודם מחיי הנישואים הזוגיים שלך קצת, לפני הכנסת תוספות... ואל תרדפי אחרי הזמן.. כשיגיע הזמן זה יבוא.
 

magenta73

New member
אפשר לשאול אותך

למה התחתנת איתו? הרי הנושא לא חדש לך. הדעה שלו והגישה שלו לגבי ילדים לא צצה פתאום, יום אחד, אחרי החתונה, נכון? מה ציפית? שתתחתנו ופתאום הוא ישתנה? לא הוא לא. מה שכן, הוא מראה לך שהוא מחוייב לך, אחרת לא הייתם מתחתנים. אתם מחוייבים זה לזה ובדרך כלל כשמתחתנים, זה מביא בסופו של דבר גם למשפחה, משמע, ילדים. לדעתי, את סתם לחוצה מידי. תהני מהזמן שלכם יחד. תאמיני לי כשיבואו ילדים, והם יבואו (!) את תתגעגעי לזמנים הזוגיים שלכם.
 

leviherz1

New member
תכנון זוגי

לין שלום! אני חושבת שהבעיה שהעלת קשורה בנקודה מאוד בסיסית בזוגיות, שפעמים רבות אנחנו שוכחים להתעכב עליה ולחדד אותה... מעט מאוד זוגות יושבים ביחד ומדברים בצורה גלויה וברורה על הדברים הכי בסיסיים בחיים: מה אנחנו רוצים להשיג בחיים ולאן אנחנו רוצים להגיע? מה הדברים הכי חשובים ומשמעותיים עבורנו? איך אנחנו מתכננים לממש את הדברים הללו? מה הדברים שעוצרים אותנו כזוג - שמעכבים אותנו? על השאלות האלו צריך לענות ביחד ובצורה ברורה, כדי ששני בני הזוג ישעו האם הם צועדים אל עבר אותן מטרות משותפות ועל פי אותם ערכים וסדרי עדיפויות. אפשר להתגבר על פערים - תלוי בגודלם ותלוי בטיב מערכת היחסים. עם זאת, לא צריך לפחד מלזהות אותם, כי לפעמים אין טעם להמשיך כאשר הדברים הכי בסיסיים עבורך אינם תואמים את ציפיותיו של בן זוגך. אני חושבת שאת לא צריכה לחשוש מלהציב את רצונותיך בצורה הכי ברורה מול בן זוגך ולבקש ממנו להציג בפניך את ציפיותיו ורצונותיו - בכל תחום ובטח ובטח בנוגע לתכנון משפחה. בדרך כלל, הדברים מגיעים לידי פשרה אם היא לאכואבת יותר מדי. בן זוגך צריך להבין מה את רוצה ועל מה את לא מוכנה להתפשר ולשתף אותך רגשותיו. אני מקווה שזה יעזור לך - אבל אל תחששי. את עשויה לגלות שזה מה שהציב לו את המראה והביא את שניכם להחליט עת יעד המוסכם על שניכם. אם את רוצה לשמוע וד פרטים - את מוזמנת ליצור קשר! יום נפלא ובהצלחה! רחל לוי הרץ אימון אישי [email protected]
 
למעלה