אשמח לשמוע דיעה

[yaronyaronyr2]

שלום

אני לא מצפה שהיא תמהר לעזוב
אני מוכן לחכות לה גם 15 שנים אם צריך ולהשאר נשוי בשגרה שלי כיום במידה והקשר אמיתי וסימטרי
כל השאלה שלי זה האם כשהילדים שלה יגדלו, היא יכולה להשאר נשואה וסתם חיכיתי, או שהיא סתם אומרת לי היום שמתכננת לעזוב או שאוהבת? שאני סתם חי באשליות?

 

[yaronyaronyr2]

המשך...

אני מוכן לחכות לה גם 15 שנים. זה לא הקטע. אם אדע שהיא אמיתית ומתכוונת שזה יקרה (כמובן שדברים יכולים להסתבך כמו מחלה וכו') אז מוכן לחכות
הכרנו בעבר שנתיים וחצי שיצאנו וזה נגמר בפתאומיות
היא אומרת לי שלא אוהבת את בעלה, שלא חבר שלה, שבבית יש שממה, שאמרה לו את כל זה ונשארת רק בגלל שהילדים קטנים. אני מוכן לחכות 15 שנים. אם אלך היום היא לא תלך בעקבותי
אני רק רציתי לדעת דעה של אחרים האם יכול להיות שמישהי אומרת כל יום שאוהבת וכל יום שרע לה ושרוצה בעתיד להתאחד, ושאינה משקרת לי ולא היתה סתם משלה אותי, וכל זה רק כדי להתקדם בעבודה בלי שזה אמיתי?

 

[yaronyaronyr2]

אשמח לשמוע דיעה

אני בן 40, נשוי 10 שנים, אב לשני ילדים. התחתנתי עם אשתי לאחר שנפרדתי מהאהבה הראשונה שלי מסיבות ילדותיות. מתחילת הנישואין לא אוהב את אשתי ואין חברות. אלו נישואים פרקטיים, ולפני שנתיים חשבתי להתחיל בפרידה ואז פתאום לפני שנה האהבה הראשונה שלי הופיעה במקום העבודה שלי (משרד עורכי דין). היא ספרה לי שברחה ממני ומצטערת על זה עד היום והתחתנה עם בעלה ולא טוב לה בנישואין, אין חברות, אין אינטימיות. יש לה 2 ילדים קטנים, הקטן בן 3.
מאז חודש הקשר במלוא עוזו מבחינה נפשית, מוגבל רק לעבודה, לא מתכתבים ולא מדברים לאחר שעות העבודה. יש ביטויי אהבה וחברות ואין ספק שטוב לנו יחד. אין שום מגע גופני וזה גבול ששמנו כל עוד אנחנו נשואים. מבחינת העבודה אני מאוד עוזר לה להתקדם (בכיר ממנה ומקל עליה מאוד את החיים)
אני מוכן להתגרש כבר כעת אך היא אמרה שלמרות שאומללה לא תתגרש עד שאחרון ילדיה יגדל. היא אהבת חיי ומוכן לחכות לה גם 15 שנים. אשמח לשמוע דיעות (לא שופטות) מה לעשות? אני מחפש שאחכה 15 שנים שזה המון זמן ובסוף היא לא תפרד ואבזבז את החיים. היא אמרה לי מצידה שהיא לא מרמה אותי וזה לא הוגן לתת לי לחכות אם לא היתה לה כוונה והיא הגונה והכוונות שלה זהות בסופו של דבר. היא גם אמרה לבעלה שלא אוהבת אותו ורוצה להפרד בעתיד. אני גם מפחד שאולי כרגע אוהבת אותי ובאמת מאמינה בזה אבל זה גם כי אני מאוד עוזר לה ובעתיד תסתדר בעבודה ואז תחשוב אחרת. אם הקשר אמיתי אני מוכן לחכות לה שנים ובינתיים להשאר במסגרת שאני נמצא בא. מאוד מבולבל לי הכל. בבקשה דיעה בלי שיפוט- בעיקר האם יכול להיות שהכל סתם מניפולציה שלה כדי רק להתקדם מקצועית?

 

[חובטת שטיחים]

חמוד אתה...

הגברת צודקת, כל עוד אתם נאהבים הכל טוב ויפה ומרגש ורומנטי.
הסטטיסטיקה אומרת שמרגע שזה יהפוך חוקי, תוך זמן קצר הג'יפה תצוף וכל הכייף ישקע... (במיוחד כשמדובר בפרקי ב' עם ילדים קטנים, הגרוש שלה, הגרושה שלך, מזונות, משמורת, מגורים, נסיעות...).
בלי קשר, אם אתה סובל בנישואים שלך, אולי באמת תתגרש.

 

[חביף]

יש פתגם בערבית שאומר - מה שעבר - מת

עכל החלטה שלך ביחס לנישואיך צריכה להיות מנותקת מ"אהבת חייך".
אגב, גם המושג "אהבת חיי" מתאים לגיל ההתבגרות, וכבר עברת אותו מזמן, אפילו 40 הוא ה- 30 החדש.

 

[מיתר פורט על אהבה]

נשמע שנשארת ילדותי גם היום בן 40

כל הסיפור שלכם מזכיר לי את הימים שהייתי בן 16, ניפרד מחברה והיינו מפנטזים שננסה עם עוד בני זוג ונחזור עוד שנתיים.
נו באמת.
תקשיב, אתה קודם כל צריך לעשות מהלכים בחיים שלך ללא קשר לבחורה הזו.
לא טוב לך בנישואין? תתגרש. זה תהליך שאתה צריך לעבור עם עצמך.
החברה הזו היא פנטזיה לא ממומשת.
כמו שאמרו לך, בנישואין פרק ב' לא מלקקים דבש. יש המון אינטריגות לגבי הילדים שלה והילדים שלך.
ברגע שהיא תראה שעשית את המהלך ואתה מתחיל לצאת עם אחרות היא תבין שאתה לא בכיס שלה. זה שאתה אומר לה שתחכה לה 15 שנה זה רק מכניס אותה למצב נוח. משאירה אותך על אש קטנה. זו טעות, ילדותית אפילו..
רק כשתהיה פנוי להצעות, רק אז תוכל לבדוק האם היא רצינית.
ברגע שתצא עם מישהי אחרת והיא תקנא היא תעשה החלטות כי אולי תפחד לאבד אותך.
אל תהיה מובן מאליו.
בנוגע לשאלותיך:
אתה חושב שמישהו פה יכול לתת לך תשובה מה יהיה עוד 15 שנה?
היא גם לא יכולה להבטיח לך. מה רצית לחתום איתה חוזה שאסור לה להפר?
החיים זורמים. דברים משתנים. נסיבות. אף אחד לא מבטיח לך כלום.
לדעתי קודם תטפל בעצמך ואל תתן לה לעצור אותך ואל תחכה.
מגיעה לך אהבה עכשיו, לא בגיל 55.
אתה תעשה את שלך והיא תעשה את השיקולים שלה. אם היא רוצה להמשיך לסבול עד שהילדים שלה יגדלו (כדאי שהיא תבין שהיא לא עוזרת לילדים שלה ולא מגנה עליהם בזה שהיא נשארת במערכת הנוכחית. ילדים קולטים הכל גם שהם קטנים ומקבלים דוגמה לזוגיות לא אוהבת ולא מכבדת וחבל, אבל את זה היא צריכה להבין בעצמה)
בהצלחה

 

[La Milagrosa]

מגיע לכם.

הנה עוד דוגמא לאנשים שלא הלכו עם האמת שלהם, אלא עשו כמו עדר מה שכלפי חוץ נראה נורא מקובל חברתית- ועכשיו הם תקועים עם חיים לא שלהם (כי זה לא החיים שהם בחרו לעצמם), עם זוגיות מסריחה.
כשאנחנו לא היססנו לזרוק לפח מערכות יחסים שלא עשו אותנו מספיק מאושרים, אפילו שכבר היינו בגילאים ש"צריך להתחתן כבר"- אתם אמרתם שאנחנו ילדותיים, חסרי אחריות, לא מתפשרים, ודיקלמתם לנו "החיים זה לא שחור ולבן" ועוד מנטרות נבובות.
ותראו עכשיו מי בא ליילל בפורומים, ומי חי עם אהבת חייו.

 

[סיגלית 2014]

הכל יכול להיות

אשתדל לא לשפוט. אני די מסכימה עם מה שכתבו לך עד כה.
ויש עוד כמה דברים.
אתה מציין שהקשר ההוא (שאתה מתאר אותו כ"אהבתך הראשונה") הסתיים למעשה ביוזמתה ומסיבה ילדותית.
קשה לי להבין האם היא התבגרה מאז, האם אתה התבגרת מאז. אבל די ברור שלא הנחת לסיפור הזה והוא השפיע עליך ועל הדימוי העצמי שלך עד כדי כך שאתה מוכן לחכות לה 15 שנה (!) כנראה מתוך מחשבה שלא תמצא משהו יותר טוב ממנה.
חשוב על כך, החלטת להתחתן בלי לחשוב פעמיים עם האישה הראשונה שהכרת לאחר מכן, מבלי לתת לך ו/או לה צ'אנס לאהבה. למה?
לפני שנתיים כמשהו סוף סוף החל להתעורר אצלך, "פתאום" הופיעה האקסית המיתולוגית וגרמה לך פשוט לחזור אחורה במקום להתקדם.
אז היא הייתה האקסית המיתולוגית. לרובנו יש. אבל "עברו הרבה מים מאז".

אני לא חושבת שתוכל לחכות 15 שנה (ולהמשיך עם חוסר המגע כל עוד אתם נשואים לאנשים אחרים). החששות שלך לגיטימיים. אף אחד עלי אדמות לא יכול לדעת מה יקרה במהלך 15 שנה. זו ריזיקה. בנוסף, אתה לא יכול להאמין ולסמוך במאת האחוזים על מילותיה.
לכן, לדעתי, הצעד הנכון והבריא הוא לנסות להניח לקשר הזה סוף סוף ולחשוב מה הכי טוב בשבילך בזוגיות שאתה נמצא בה כעת. במקום לחשוב אם היא תהיה שלך בעוד 15 שנה, חשוב על עתידך המקצועי, הזוגי והמשפחתי.

בהצלחה

 

[ב ר ז י ל י]

אתה הרי לא מחליט כאן ואין לך למה לחכות

ואם בעוד 15 שנים, או 40, או 3 היא תגיד לך "יאללה בוא" - תחליט אז.