אש

falalsar

New member
אש

היה זה בוקר בהיר, הבוקר הבהיר הראשון בעמק מזה זמן רב. אך על אף שעת הבוקר המוקדמת בעלי החיים היו ערים וחסרי מנוחה. אם היה אדם עומד על ראש אחד ההרים וצופה מטה, על העמק, אולי היה רואה את הנער הצעיר, הרועה, שיצא מאחד הבתים בקצה הרחוק של הכפר, כדי להרגיע את הצאן. הנער שרץ במהירות על פני אבני הריצוף הרופפות וחלף ביעף על פני חזיתות הבתים לאורך הרחוב הראשי, היחיד, שבכפר. אם היה אדם עומד על ראש אחד ההרים וצופה מטה, על העמק, אולי היה שומע את קול התרנגול שעמד על גג אחת החוות הרחוקות יותר, אלו השוכנות ממש למרגלות ההר. התרנגול שקרא אל מול השמש שעלתה אך מעט מעל לאופק הרחוק וצבעה את השמים הריקים מענן באדום וכתום של זריחה. אם היה אדם עומד על ראש אחד ההרים וצופה מטה, על העמק, אולי היה רואה את האופה במרכז הכפר מפיח אש וחיים בתנורו הגדול ומנופף בידו לנער הצעיר, הרועה. הנער שעבר על פניו עם דלי המים, הגדול כמעט כמותו, מתאמץ לשווא שלא לשפוך את תכולתו על רגליו היחפות. אם היה אדם עומד על ראש אחד ההרים וצופה מטה, על העמק, אולי היה רואה כי עבודתו של הנער היתה היום קשה מכרגיל. הכבשים, הממושמעות כל כך בדרך כלל היו חסרות מנוחה ופרועות. הצופה היה מבחין אז בהתנהגותן המוזרה של כל חיות העמק, כמו אותו שואל אדום זנב אשר יצא לפתע ממחילתו, כמעט מתחת לרגליו של הצופה ורחרח את אויר הבוקר. השועל אשר פנה בגבו אל העמק וברח. אולי היה אז הצופה מרגיש בניחוח הדק שעמד כבר באוויר הבוקר, במשב החמים, המוזר כל כך לבוקר בהיר ראשון של סוף החורף. הוא היה פונה אז, בחטף, אל עבר פי ההר ורואה באימה את הקנוקנות הדקות של העשן האפור-לבן אשר כבר טיפסו מפיו אל עבר הרקיע, כמעט בלתי נראות על רקע השמש העולה. אז הוא היה מבין, הוא היה יודע. הוא היה רץ במדרון, כמעט מועד על תלולית עפר אשר היתה פעם מחילתו של שועל אדום זנב, ומגיע, ללא נשימה למרכז הכפר, ליד חנותו של האופה, זועק אזהרתו. תוך דקות ספורות האופה היה יוצא בריצה מתוך ההתקהלות הנוצרת אל ביתו של ראש מועצת הכפר. ראש המועצה היה יורד במצנפת השינה שלו והאופה היה מסביר לו במהירות את המצב. אנשי הכפר היו מארגנים ביעילות ובמהירות את חפציהם החשובים ביותר על העגלות הספורות אשר היו בכפר ויוצאים צפונה, על דרך העפר הרחבה. עוזבים את כפר מולדתם, הבית היחיד אשר הכירו בחייהם, בעודם בחיים. הנער הצעיר, הרועה, יושב על סוסו השחור, הגדול, של האופה, היה מוביל את העדר לביטחון. כמה שעות מאוחר יותר, כאשר כל אנשי הכפר כבר עזבו, הצופה היה פונה מראש אחד ההרים, ומביט מטה, על העמק, בפעם האחרונה. אך לא היה אדם שעמד על ראש אחד ההרים, וצפה מטה, על העמק, באותו בוקר בהיר, הבוקר הבהיר הראשון בעמק מזה זמן רב.
 

murmur

New member
סיפור נחמד בסה"כ

חוץ מהעובדה שהסוף צפוי שגיאת כתיב:
כמו אותו שואל אדום זנב אשר יצא לפתע ממחילתו צ"ל כמו אותו שועל אדום זנב אשר יצא לפתע ממחילתו
 

Yuli Gama

New member
חמוד ../images/Emo13.gif {ברוכה השבה)

הכתיבה שלך יוצרת תחושה של משהו עדין שזורם ומספר. הבעיה היא שיש לך עודף תיאורים. הם יפים, ממש יפים. אבל יש פשוט יותר מדי מהם.(במיוחד זה בולט כאשר הם כולם מופיעים באותו משפט) לדוגמא : "הנער הצעיר, הרועה, יושב על סוסו השחור, הגדול, של האופה, היה מוביל את העדר לביטחון" דבר נוסף, יש כמה וכמה משפטים שפשוט ארוכים מדי. כמו : " הוא היה פונה אז, בחטף, אל עבר פי ההר ורואה באימה את הקנוקנות הדקות של העשן האפור-לבן אשר כבר טיפסו מפיו אל עבר הרקיע, כמעט בלתי נראות על רקע השמש העולה" בקשר לרעיון, כן הסוף צפוי. אבל המטרה היא לא להסתיר אותו (אם הבנתי אותך נכון) בקיצור, אהבתי. מחכה לשיכתוב :)
 

falalsar

New member
אז איך ממשיכים מכאן?

בקשר למשפטים הארוכים מדי עם הפסיקים הרבים: הרעיון היה ליצור תחושה של מתח, של דברים שקורים מהר (ואיפה שהוא לגרום לקרוא לשקוע בהתרחשות המהירה כך שהוא לא יזכור שהמילה הראשונה בפסקה היתה 'אם') כל הפסקה האחרונה, למשל, אמורה 'להיקרא בנשימה אחת'. איך עושים את זה אחרת? (או איך עושים את זה ככה ומשאירים את הקטע קריא?) בקשר לתיאורים. הרעיון היה ליצור משהו שישמע לכלל 'אם רואים אקדח על האח במערכה הראשונה, הוא ירה באחרונה.' השתמשתי ברוב הדברים שכתבתי בהתחלה, כביכול כדי לתאר אוירה פסטורלית כדי לתאר מאוחר יותר את האסון. הכוונה לא היתה להסתיר אותו, הוא אמור להיות צפוי, ובלתי נמנה. מה בדיוק להוריד? מה מיותר/מעצבן/ארוך? בקשר לסוף, הרבה זמן חשבתי שהקטע הזה יהיה התחלה של משהו. פשוט לא הצלחתי לחשוב על מה (כדי להמשיך את הדרך של הדמויות צריך שהן ינצלו, והמשך סיפור האסון לא מעניין אף אחד). זה יכול להיות הקדמה מוצלחת לסיפור יותר ארוך (כזה שלפחות לעת עתה אין לי הכישרון לכתוב). אם יש למישהו רעיון לגבי המשך אני אשמח לשמוע. בקשר לשגיעת הכתיב, צודק, צר לי.
 

קייצית

New member
מאוד אוהבת את סגנון הכתיבה הנקי

והלכאורה פשוט. זאת רק ההתחלה נכון ? זאת אומרת אני מחכה להמשך הלא צפוי בסגנון "ואתם יודעים מה ? זה עוד כלום" מהתרגילים של גוש. אני גם אוהבת מאוד את האסון שמתחבא מאחורי התאור הפסטורלי ובהסתכלות הדמיונית לאחור.
 

אסתר 1984

New member
סיפור חביב ביותר.

אין לי כל כך הערות עליו, חוץ מזה שהוא נראה לי קצת לא גמור. לטעמי כדאי קצת לחדד את הסוף.
 

Blablerius

New member
סיפור נחמד מאד אבל כמו שאמרו רבים

לפני, חסר משהו בסוף. מהמשפט "אם אדם היה עומד על ראש ההר" די ברור שלא עומד אדם על ראש ההר, ולכן הפואנטה לכאורה היא די מיותרת, ומכאן שהסיפור די חסר פואנטה (לא שזה בהכרח רע, אבל מכיוון שאת מנסה לבנות מתח לכל אורך הסיפור שיוביל למשהו שונה בסופו, זה די נצרך). חשבתי על כמה דרכים לסיים (או להמשיך) מכאן: * את יכולה לנסות לשבור לחלוטין את התבנית "אם אדם היה עומד שם", באיזשהו משפט שלא מכיל את המילים "אדם", "אם", "היה" וכו' * את יכולה לנסות להעמיד שם מישהו אחר, ובכך שעומד מישהו אחר ולא אדם נחרץ דינו של העמק. ("אך לא אדם עמד שם אלא...") * אפשר להתחיל מכך סיפור שלם שמראה כיצד הטבע ממש גייס את כל כוחותיו על מנת שחס ולחלילה לא יתרחש מצב שבו אדם עומד שם ברגע זה (למשל אפשר לתאר אדם שאכן נעמד שם על ראש ההר, אך משהו קורה שמאלץ אותו לרדת וכו'). כאילו הטבע (או האלים, הגורל וכו') רצה שביום ההוא העמק הזה ישמד.במקרה כזה, הסיפור שכתבת עד עכשיו יהווה הקדמה או פרולוג.
 
עוד סיום אפשרי

לאחר תאור האסון: "אם רק היה עומד שם אדם ..." כי אם העובדה שלא עמד שם אדם צפויה, המשפט הזה אומר את אותו הדבר. הוא גם ממשיך את הקו של הסיפור, באירוניה מסוימת.
 
למעלה