אתם reden (הצלתם) אותי (לא מה שאתם חושבים)

אתם reden (הצלתם) אותי (לא מה שאתם חושבים)

הסיפור הזה שייך לסוף השבוע הקודם. אלו רק נסיבות החיים שמנעו ממני לדווח אליו קודם. נסיבות החיים, שמייד תובנה טוב יותר, וגם העובדה שהמשפט תפס תאוצה ככל שהימים חלפו. בזמן אמת, הוא ממש לא היה חשוב.

בשישבת היה גל חום. גם בימים שקדמו לכך היה גל חום, אותו בילינו בבריכה הפתוחה בפארק האזורי, אך שישבת היו ממש חמים. קשה היה להרדם בלילות בקומה העליונה, וזיו עברה לישון בקומת הקרקע על ספה נפתחת למיטה. בשבת בערב גשמים פזורים החלו, אבל לא ממש רציני ולא הורשה התקררות אמיתית בקומה העליונה, במיוחד לאור זה שנאלצנו לסגור חלונות. כמו זיו, גם שייע חשב שלישון בקומה העליונה אינו רעיון חכם, אבל הוא העדיף פשוט ללכת לישון אצל שיחי הלבנדר של השכנים.
ואז הגיע חצות.
ואז חצות עבר והמבול החל.
(אני יודעת שהוא החל ממש אז, כי השכנים ראו מה צפוי והתקשרו אלי לנייד. לא שמתי לב באותו רגע, כי היינו כבר עסוקים, אבל הזמן תועד ל-00:04.)
עוצמת הגשם כבר מוכרת לנו מן העבר, ומייד נעלנו את הבית מפני הצפה. ההצפה חשבה שזה ממש משעשע שאנו נועלים דלתות בפניה, והתפרצה הביתה דרך השירותים. כאשר מיי הבוץ החלו לשטוף את הבית, הגיע השכן לברר האם אנו רוצים להעביר את הילדה אליהם, עד יעבור זעם. הוא כבר נשאר לעזור לנו לנקות את הבית.
בשלב הראשון העברתי את מזרונה של זיו לחדר הספריה, אבל מכיוון שהמזרקה בשירותים לא פסקה בעוד המיים בחוץ רק עולים ואינם מאפשרים פינוי מיים דרך דלתות פתוחות, הבוץ הגיע אל מזרונה של זיו.
זיו סרבה להתעורר דקות ארוכות, ולבסוף, בכוחות משותפים, הצלחנו אוריאל ואני לפנו את זיו למטתינו בקומה העליונה. שייע חזר בריצה הביתה כאשר ראה את השכן מגיע, אבל ריצפה מוצפת אינה חביבה על חתולים. היא קפץ למרומי אחת השידות, אך לא נשאר שם (לא הכי חכם, בסך הכל חתול), ועל הקרקע רק היה לחוץ יותר. צדתי אותו ונשאתי אותו למדרגות. משם כבר הנחתי שידע מה לעשות.
בסופו של דבר, עד שתיים וחצי בלילה, הרבה לאחר שהגשם שכח שהוא ירד, הצליחו השכנים לנקות לנו את הבית. את הרחוב הצלחנו לפנות כולנו עד שלוש ורבע (באופן נורמלי זו מלאכה של הרשות העירונית, כוחות השיטור ו/או שירותי הכיבוי, אך הם היו עסוקים בקריאות דחופות יותר).
זיו ושייע ישנו על המיטה שלנו. זיו בחוסר הכרה מהחום, שייע שלח כפות, לכאורה מגוננות אך כנראה יותר כדי לשאוב נוחם, לעבר זיו.
כאשר שייע הבין שכלו המיים, הוא החליט לצאת החוצה. היינו עסוקים בניקוי הרחוב, אז לא הפרענו לו. הבעיה הייתה כשהוא חזר הביתה והשאיר מפת עקבות שחורה על הרצפה שכבר נוקתה. כמה צעקות, והחתול נמלט אל החוץ שוב. בחוץ לא היה כיף, אז הוא שב הביתה. אבל בחוץ הכל היה מכוסה שכבת בוץ שחורה דקיקה, ושוב הוא השאיר עקבות שחורות על הריצפה, שכבר הספקתי לנקות שוב. בסופו של דבר, בארבע בבוקר הצלחנו גם לנקות את הריצפה, גם להשאיר את שייע בבית וגם לטפל בחתול של השכנים שנסעו לחופשה, שהיה מבועת למדי.

בבוקר זיו התעוררה לסימני הצפה בחוץ בלבד. היא לא זכרה איך היא הגיע לקומה העליונה והתקשתה להבין שבאמת הייתה הצפת בוץ בתוככי הבית. במהלך תיאור ההצפה, זיו קלטה את הרעיון שהמיים החלו לגעת במזרון עליו ישנה, ולהספג בסדין בו התכסתה. מאותו רגע כל מי שרק היה בטווח שמיעתה, ולא משנה באיזו שפה, שמע שהיא כמעט טבעה.
לאחר יממה נוספת זיו החלה להטמיע את העובדה שאנו דאגנו לכך שתתעורר ותעלה לקומה העליונה. או אז נוסף המשפט בכותרת.
כעת, איננו יכולים לבצע פעולה כלשהי הקשורה לתיקון וניקוי מבלי שזיו תחזור ברוב אושר על המשפט
"כמעט טבעתי ואתם reden (הצלתם) אותי!"
 
והירהור קשור (אולי)

לזיו ברור ומובן מאליו כי אנו הוריה ותפקידינו הוא להציל אותה מסכנות. לא משהו שהיא צריכה להיות אסירת תודה עבורו, אלא פשוט חובה, שהיא ששה להצביע על כשלים במילוייה כאשר נדמה לה שאיננו עומדים בתנאים הנוקשים.
האם תגובתה תהיה ממש שונה אם מישהו יספר לה שהצלנו אותה מבית הילדים? שהצלנו אותה מחיים קשים וקשוחים? או שאולי פשוט, היא תתייחס לזה בדיוק כפי שהיא מתייחסת לכל מעשה אחר שלנו עבורה - פעולה המגיעה לה בדין, מכיוון שאנו הוריה?
לא ממש יודעת. זהו משהו שאעשה כמיטב יכולתי שלא יאמר לה, ולא נצטרך לדעת את התשובה, אבל, בעצם, אני פחות בטוחה שצריך להשגיח על העולם שלא יאמר לה משפטים שכאלו (ובמילא, תמיד ידעתי שאי אפשר להשגיח על העולם), כמו שצריך לחזק את ההבנה הזו -
שמשפחה עושה הכל כדי שבני משפחה אחרים לא יסבלו, וכל עוד היא ילדה, חובתנו כהורים להגן עליה.
 

fatfat

New member
אפרופו חוסר שליטה על הסביבה

לפני מספר ימים הלכנו לבקר חברה שלי שאושפזה בבית חולים. בעודינו שם הגיעה חברה אחרת שלה שפגשתי כמה פעמים בודדות. היא שמעה על הבנות אבל בבית חולים זו היתה הפעם הראשונה שראתה אותן.
היא התלהבה מהן, החמיאה להן על יופיין, על השמלות שהיו לבושות ועל כשרון הריקוד שלהן שהן כמובן נהנו להפגינו.

ואז תוך כדי פנתה אלי ושאלה כשהן בשטח אם הן יודעות שהן מאומצות. עניתי שבוודאי והן יודעות את כל הרקע. היא: כל הכבוד לך. עשית מצווה.
כיוון שהיה ברור לי שהיא לא עושה את זה מתוך רוע או חטטנות וגם כי היא חברה של חברתי לא קטעתי אותה בגסות אבל הסברתי לה שלא עשיתי שום מצווה. שאני רציתי להיות אמא לילדות בדיוק כאלה
ובזכותן הפכתי לכזו.

ואז פנתה אל הבנות והחלה להמטיר עליהן שאלות בנוסח: אתן אוהבות את אמא? נכון כייף לכן שהיא אימצה אתכן? כאן הרגשתי שהדם עולה לי לראש במיוחד כשראיתי שהגדולה עונה על כל שאלה במבוכה "כן".
אבל לפני שהספקתי להגיב הקטנה הפתיעה אותי עם תגובתה. היא אמרה: "אבל לא בחרנו שהיא תהיה אמא שלנו. זה השופט החליט והיום היא אמא שלנו וזהו ואנחנו משפחה רגילה. מאמי אוהבת אותנו הכי בעולם וגם אנחנו אוהבות אותה עד השמיים ובחזרה".

אז נכון שאין לנו שליטה על מה הם ישמעו מהסביבה אבל אנחנו צריכים לסמוך עליהם שיוכלו להתמודד.
 

משתפרת

New member
אפשר לספר לך איך זה נראה מהצד?

קודם כל את צודקת, אין לנו שליטה על מה שהסביבה "מייצרת" כשהיא נחשפת למשפחות שלנו. יש לנו שליטה (חלקית) על הדרך בה ילדינו יקבלו את ה"תוצרת". הבטחון העצמי, מידת החשיבות שהם מייחסים למשפטים הללו, התשובות המוכנות מראש. אני חושבת שכל מי שמשתתף בפורום מודע לחשיבות השיח החופשי בתוך המשפחה. ביחוד בגילאים הצעירים חשובה מאד גם הדוגמה- הדרך בה אנחנו מגיבים לדברים הללו, מה שמסמן לילדינו כיוון לתגובות בעתיד. על אחת כמה וכמה כשמדובר במשפחות עם דגל, שמושכות הרבה יותר תשומת לב מהסביבה. אין ספק שילדותיך צוידו היטב.
הדבר השני (והחשוב יותר): כשקיבלת אותן, הבכורה התנהגה כפטרונית של הצעירה. גוננה עליה, ענתה על כל דבר. ראית את השינוי? כאן הגדולה היתה מאד מנומסת, השתדלה לא להתעמת עם הבורות של השואלת. הקטנה- עם הרבה בטחון עצמי- התיצבה וענתה מה שהיה לה לומר, ולא נזקקה להגנה של אחותה או של אמא.
 

fatfat

New member
לצערי זו עדיין לא התמונה

הגדולה עדיין פטרונית של הקטנה, מדברת במקומה ומרשה לעצמה להעיר לה ולהתערב בכל דבר שלה ועל כך יש לי עימותים תמידיים אתה.

במקרה הספציפי היא לא הגיבה כי לא היתה בטוחה מה תהיה תגובתי לכך. היא הרבה יותר רגישה לדעתי והרבה יותר חשוב לה לרצות וגם על כך אנו עובדים.
לעומתה הקטנה בחוץ דג ועושה הכל בשקט ומלמטה ובתוך המשפחה ווכחנית, דעתנית ואומרת מה שחושבת/רוצה מבלי להתייחס לסביבה.
 

יסמין@

New member
בוודאי שאי אפשר לשלוט

על הסביבה, אבל בהחלט אפשר להגיב אליה בדרך שנראית לנו.
כתבת שהדם עלה לך לראש בעקבות מטח השאלות בייחוד משום שראית שהגדולה נבוכה. מה שאני הולכת לכתוב לך חס וחלילה אינו רמז או שמץ של ביקורת. אני בסך הכל משתפת איך אני הייתי מגיבה במצב כזה.

תלוי מי האישה, מה הקשר איתה, מה הגיל שלה, מה הכוונות המשוערות שלה וכו' וכו'. ובהתחשב בכל הנתונים האלה הייתי מגיבה. אבל הייתי מגיבה: בשפת גוף, או בטון דיבור, או בפרצוף ובמבט, או גם במילים. הייתי מגיבה בנימוס, או בהומור, או בפולניות גבוהה או בפסיב אגרסיב או באסרטיביות. ולעתים נדירות, רק כשזה ממש ממש מתבקש - באגרסיביות. הכל בהתאם לאדם ולנסיבות ולמצב הרוח שלי.

אני באופן אישי (ושוב, זה נכון לגביי, זו האמת שלי, לא מחייב אף אחת מלבדי) לא הייתי מסכימה שאישה בוגרת תפנה לילדה קטנה ותציק לה בשאלות. זה לא כוחות. זה משהו אחר לגמרי אם ילדה הייתה פונה לילדה בקושיות כאלה. אבל אישה מבוגרת? לא.

ומי שזה לא בא לה טבעי, יכולה לחשוב ולהכין לעצמה כמה תגובות מסוגים שונים למצבים שונים. למשל, בהומור: הלו הלו, אנחנו לא משרד ההסברה
או: סליחה, טעית. אנחנו לא מודיעין. אפשר גם מייד להסב את נושא השיחה כך שהנודניקית התורנית תככב בה: מה שלומך? מה שלום הבנות שלך? בתך כבר סיימה... וכו' וכו'. ולפעמים מספיקה שפת גוף, מבט רציני ישר לתוך עיניי הנודניקית כדי להשתיק אותה. ולפעמים צריך לומר דברים במפורש. הכל תלוי במצב, בנודניקית וכו'.

ושוב, כל מה שכתבתי משקף את דעתי האישית ומחייב אך ורק אותי ואין כאן שום ביקורת על מישהי שנוהגת אחרת.
 

fatfat

New member
יסמין מקבלת את דבריך

לא הגבתי כי לא ממש הספקתי והקטנה פתחה בשף שלה.

הדם עלה לי לראש וקרצתי לגדולה כשניסיתי לשדר לה שזה שטויות אבל כנראה לא קלטה את השדר. אחר כך כשהיינו לבד כמובן שהעלתי את הנושא והבהרתי לבנות מה דעתי על שאלות מסוג זה ואפילו דיברנו על איך אפשר להגיב להן.
 
הנה עוד מאותו דבר

"איזה ילד מסכן"...
ואני מיד עונה, בעיקר לאוזניו אבל גם לסביבה: הוא ממש ממש לא מסכן! הוא ילד מאושר ושמח שזכה בשתי משפחות שאוהבות אותו ורוצות בטובתו. (להזכירכם: אומנה)
לרוב זה סותם את הפה למי שאמר.
ואם לא, אני מיד מוסיפה שלהיות מסכן זו בחירה מתוך חולשה ואצלינו במשפחה בוחרים להיות חזקים ושמחים. ככה אנחנו מגדלים את ילדנו. כולם כאחד.
אחרי זה כבר אפאחד לא המשיך...

מדהים אותי כל פעם מחדש איך אנשים מרשים לעצמם "לייצר פנינים" וגם לפזרן לאויר.
 
אנחנו לא נתקלים בזה

אולי כשאנחנו לא באזור של זיו היא שומעת כל מיני דברים, אבל אם כבר, זה בעיקר מילדים מבוגרים ממנה בביה"ס, ולא ממש מהותי (אחרת היינו שומעים הרבה יותר).
אבל אני יודעת שאירועים כאלו מתרחשים, ואני מלמדת עצמי לא לחשוב שאני יכולה לשלוט בזה, ולראות כיצד זיו תהיה מצויידת מול העולם במקום לנסות לשנות את העולם.
נראה לי שאת עשית מלאכה די טובה בנושא.
 

KallaGLP

New member
נשמע סיוט.

קשה לי לדמיין בדיוק איך קורה דבר כזה: כלומר, אני לחלוטין לא מכירה את החיים בבלגיה. האם אין מזגן בבית? האם גשמים חזקים גורמים להצפות כדבר שבשגרה? אגב, נשמע שיש לכם יחסים ממש טובים עם שכנים.
באשר לדעתי על התגובה של זיו - ברור שהיא אוהבת ומעריכה אתכם מאוד, ולא לוקחת את אהבתכם ודאגתכם כמובן מאליו. לא במובן שהיא לא ציפתה שתנהגו כך או לא הייתה בטוחה באהבתכם, אלא במובן שהיא רוצה שתרגישו שהיא מודעת ומבינה ומכירה בכל הטוב שאתם עושים בשבילה. אני יודעת שאני, למשל, אף על פי שאני מודעת לכך שזו חובתם של הורים לדאוג לילדיהם, מרגישה אסירת תודה להוריי על כל מה שעשו וממשיכים לעשות למעני. אני דווקא חושבת שזהו רגש חיובי מאוד הגורם לנו לא לקחת כמובן מאליו את האהבה והטיפול וההשקעה של הורינו בנו, אף על פי שהם אמורים להיות טבעיים ולכאורה אין מה להודות עליהם. אני חושבת שהכרה בכך שהקרובים לנו עושים לנו טוב היא דבר מאוד חיובי לכל הצדדים כי היא גורמת לנו להעריך ולאהוב יותר זה את זה, מקרבת בינינו. זה תמיד נעים ותורם לקשר בין בני אדם להכיר בטוב שעושים לנו, גם אם מדובר בחובה לכאורה טריוויאלית, טבעית וצפויה.
אגב, מעולם לא שמעתי אף אחד אומר לבתי שהצלנו אותה ממקום רע או שהיא אמורה להיות אסירת תודה, ואני מקווה שגם לעולם לא נשמע.
 
על ההבדל

אני מלאת הכרת תודה להוריי. אני חושבת שזו תחושה מתבקשת מאליה עבור אדם בוגר עם הורים מיטיבים. כאדם בוגר, אני יודעת שההורות המיטיבה שלהם אינה כה ברורה מאליה, כפי שהייתה ברורה לי מאליה כאשר הייתי ילדה. אני מקווה שזיו תרחש כלפינו אותה הכרת תודה בבגרותה, אך איני חושבת שהיא מסוגלת לה כעת. איני בטוחה שאני רוצה שהיא תהיה מסוגלת לה כעת. המסוגלות להכרת תודה מהסוג הזה דורשת בגרות, שאני מעדיפה שזיו לא תחוש כרגע. בגיל שבע ורבע, אני עדין רוצה אותה ילדותית ובוטחת, אני רוצה אותה אגוצנטרית (גם אם לא אגואיסטית).

למרות שאני מכירת תודה להוריי, איני רואה עצמי אסירת תודה. התודה שלי אינה אוסרת אותי, גם אם היא ממלאה אותי. השבוע הקודם לאותו סוף שבוע (שהיווה הקלה משאר הדאגות, למען האמת) היה מטלטל רגשית. בשיאו הקשבתי לחוה אלברשטיין שרה את "געגועים" על הוריה, וכאשר הגיעה למשפט "רוצה להיות ילדה טובה" פרצתי בבכי מר, ותאלצי להאמין לי כשאעיד על עצמי שאיני בוכה כמעט אף פעם. כשכתבתי על כך הודעה, הצלחתי להגיע בשלווה יחסית עד המשפט "רוצה להיות ילדה טובה", ואז התחלתי לבכות שוב, רק אני מול המחשב. את ההודעה שלחתי בעודי ממררת בבכי. ככל שהשנים חולפות, המרחק מההורים והבידוד שכפינו ליהם על ידי המרחק הופך לבלתי נסבל. ולמרות זאת, עדין אני כאן והם שם, ואם הם ישמעו שיש בי רגשי אשמה שהם בנושא, הם יכעסו עלי מאוד, ויכאבו מאוד את כאבי שלי.




בבלגיה יש בבתים חימום, מיזוג מושג, אם מושג, על ידי בידוד טוב ואיוורור. לא מעבר לכך. בסופו של דבר, לפנות בוקר, ולא משנה כמה חם היה בזמן ההרדמות, כבר צריך להתכסות.
כל קיץ יש הצפות היכנשהו, רק שכל פעם הם מטופלות איזורית, ובשנה הבאה הן תחזורנה במקום אחר.
בואי נאמר שלאחר כמעט עשר שנים בבית, היחסים שלנו עם השכנים כבר מובנים. זה לא היה מובן כלל שפחות מחצי שנה לאחר שעברנו הייתה הצפה (ואז ביתינו לא היה ממוגן, אז ההצפה הייתה אמיתית ונזקיה ממשיים מעבר לבוץ על המרצפות) כל השכונה התגייסה לעזור לנו. אנשים שאפילו לא בירכנו לשלום ברחוב עדין, באו לעזור בניקוי, פינוי, שאיבה וכל מה שצריך, ולנו לא היה עדין מושג. כי לא משנה כמה קוראים בחיים, כאשר אירוע שבחיים לא לימדו אותי להתכונן כלפיו מתרחש, מגלים כמה איננו יודעים כלום.
 

נוני 75

New member
תודה להוריי

ראשית חיבוק על הימים הסוערים תרתי משמע
אני חושבת שזיו המתוקה והחכמה פשוט אמרה ההורים הצילו אותי ואיזה כיף -פרשנות שלי -שהם היו שם. אני הייתי ילדה רגישה תלויה בהורים ותמיד הרגשתי שהם משענת חזקה ושמחתי על כך -מבינה את החששות -קישור לאימוץ -כי כולנו שמענו -איזה מזל שהצלתם אותו/אותה מבית ילדים...
אני שומעת את זה פעם בשבוע בערך ומתפוצצת ,גם אני רוצה שהילד שלי ידע שאני שם בשבילו -כמו שהורי בשבילי -עד היום אבל שלא יהיה אסיר תודה -כלוא בתחושת התודה -מחויבת להתנהגות מסוימת כדי שאוהב אותו

סוף שבוע שקט
 

KallaGLP

New member
גם אני התכוונתי, כמובן, למה שאת מגדירה

כ"הכרת תודה". וחוה אלברשטיין גורמת לי לבכות מרוב התרגשות בהרבה משיריה, בגלל הזמרת הנפלאה שהיא, שלא רק שרה בקול נפלא, אלא גם יודעת, בכושר המשחק הנפלא שלה, לספר את השיר, על כל דקויות המשמעות שלו, כמו בהקראת שירה. היא ללא ספק הזמרת הישראלית האהובה עליי.
 
אוי איזה סיפור לא נעים ורטוב


מזל שיש שכנים כאלו נחמדים שעוזרים.
גם ביתנו הוצף לא פעם בחורפים קשים, אך לפחות רק במי גשם נקיים.
בתחילה הייתי נורא נעלבת איך הגשם מעז לפלוש לי כך לפרטיות ומבלי להתקשר קודם אפילו ולהתריע על בואו.
השנה כבר שמנו חומת מגבות ליד הדלתות כשהיה גשם סוחף וגם ניקינו כל שבוע את המרזבים בחצר וזה די עזר.
 
זה לא נורא כלכך

כלומר, בפעם הראשונה זה היה מפחיד מאוד, אבל עברו כבר בערך תשע שנים. מאז הבית ממוגן ואנו מודעים לבעייתיות המיקומית. כמה שעות, ואת השאר אנו מנצלים כבר לכל מיני פעולות יזומות שהתעצלנו מלעשות בעבר.
 

נתנאלה2

New member
מעז יצא מתוק

לכם אמנם יחרטו הפחד, החשש, המועקה, מהארוע.
ואילו אצל זיו,
יצרב בזכרון, ההורים הגיבורים שלי!
לימונדה טעימה!
 
עבור זיו זו בעיקר חוויה

וככל חוויה בגילה, זו בעיקר חוויה טובה.
אנחנו, המודעים לנזקים שיכולים היו להיות, גם לא ממש לא-מרוצים, אז הכל בסדר, נראה לי.
 
למעלה