בבקשה התייעצות אתכם

[idany100]

בבקשה התייעצות אתכם

יש לי שאלה אליכם,היא קצת ארוכה אז אני מקווה שתהיה לכם סבלנות בשבילי. אני בן 28. אני נראה הרבה יותר צעיר מכפי גילי ובמשך השנים אני סוחב עם עצמי דימוי כ"כ נמוך מבחינת היותי "גבר". אני גם נמוך ,בסה"כ 1.68. מה שעוד יותר עירער לי את הביטחון. בקיצור,במשך השנים נמנעתי מקשר עם בחורות. ובכלל,עם אנשים. ז"א,יש לי המון אנשים שאני מכיר,שהיו מאוד רוצים בקירבתי,אבל איכשהו התחושה שלי עם עצמי בפנים,גרמה לי לתפוס מרחק.אני מאוד חברותי,אבל עד גבול מסויים. ז"א,עד הקטע הפנימי הריגשי שלי. לא ניכנס לכל ההיסטוריה שלי.(כי לא באמת קרו שם דברים מסעירים). רק אומר שבגדול כבר די השלמתי עם המצב הזה. לגביי אהבה,השלמתי כבר עם העובדה שלא תהיה לי מישהי.ולגביי "חברים" בכלל,אין לי בעיה להיות עם עצמי. ומידי פעם שבא לי לצאת לאויר העולם.(ויש לי לאן לצאת ברוך השם.לא חסר לי). לגביי אהבה כבר ויתרתי ,לא בגלל שלא יכולתי למצוא מישהי שתרצה אותי.(אני בטוח שלכל סיר יש מכסה) אלא כי הבחורות שרציתי אותן,לא היה לי סיכוי להגיע אליהן.(דימוי עצמי נמוך כבר אמרתי?? בקיצור,לפני מספר חודשים (בעבודה) הכרתי מישהי ממש ממש מדהימה. מישהי שבטוח יש עליה מאות קופצים. אני ככה מנסה לגשש. אני מתכתב איתה במסנג'ר ומדברים מידי פעם. לא ממש ירדנו לפרטים אישיים וכל זה. אבל אזרתי אומץ והזמנתי אותה לצאת איתי סתם לארוחה היום בצהריים כזה ,ולהפתעתי הרבה היא הסכימה. לא יודע אם בקטע של "חברים" או "ידידים". אבל אני לא עסוק כ"כ בהגדרות. אני מאוד נדלקתי על הבחורה הזו.מאוד מאוד מאוד. ואני אחד שממש,אבל ממש קשה לו להתאהב. וכן,אני טיפוס כזה שהכל אצלו מגיע מאוחר. שכבתי בפעם הראשונה רק בגיל 25.(סתם סטוץ.ומאז לא הרבה ניסיונות) בקיצור,אני מאוד מעוניין בה. השאלה שלי היא כזו: והיה ואנחנו ניפגש .(באמת שאין לי מושג אם זו אמור להיות "דייט". זה יותר בקטע אולי של ידידים.אין לי עדיין מושג.היא הסכימה,אז אני לא שואל יותר מידי שאלות.אני רק שמח. והערת ביניים,בשנים הקודמות להזמין מישהי לדבר כזה,לא היה בחשבון.כי הייתי ביישן.אבל פה כבר לא היה לי מה להפסיד.ראבק,אני כבר ילד גדול. עכשיו בפגישה עצמה,אם השיחה תגיע איכשהו לקטע הזה של "זוגיות"? "חברות"?? "מערכות יחסים וכו'??? מה להגיד?? חשוב לי לציין,שבפעמים שאנחנו כבר מדברים,אז יוצא לנו לדבר על העבודה שלנו (יש לנו עבודה מאוד מעניינת ושקורים בה הרבה דברים מצחיקים). יוצא לנו לדבר על מוזיקה,פוליטיקה,כדורגל. בקיצור,הכל. אבל לא יצא לנו עוד לדבר על קטע ממש ממש מהסוג הזה. ולכן,אני לא יודע איך עליי לנהוג? מצד אחד,אני רוצה להיות הכי ישיר שאני יכול להיות. ז"א,באמת סוף סוף להיות פתוח עם מישהי.(כי בחיים שלי אני בחור מאוד מאוד מצחיק,פתוח ובאמת שכיף להיות איתו,אבל מעולם לא נפתחתי לבנאדם. לא לחבר,לא למשפחה לאף אחד.כזה אני. לא הרגשתי צורך. אני גם בטוח שהיא תופסת אותי בתור אחד עם עודף ביטחון.כי האמת,שאני האחרון שמשדר את מה שאני מרגיש בפנים.זה לא שאני "מחצין" או משחק אותה עם ביטחון. אבל משהו בפנים שלי,בחזות שלי,בדיבור שלי,לא מצביע בכלל על התחושות שלי בפנים.(ובאמת,אני לא עושה הצגה.זה אני. לכן,אני מפחד שזה יהיה "הפתעה" בשבילה,אם היא תשאל "מתי היתה החברה האחרונה שלך"??? שאני אצא לה ביציאה של "מעולם לא היתה לי". ומצד שני,אני לא רוצה להתחיל כבר "לשקר" או ליפות את המציאות שלי. זה לא אומר שאני צריך להפיל עליה את כל החסכים שלי בפגישה הזו,אבל אני גם לא רוצה להתחיל לשקר. אז בקיצור,מה אתם מציעים לעשות? חשוב לי לציין שכל מי שרואה אותי (זה לא משנה אם זה בחור,בחורה,אשה,נערה) הדבר האחרון שהוא יכול לחשוב עליו שלא היתה לי חברה. מחמיאים לאיך שאני נראה.ואני משוכנע שיש כאלה שלא מעלים על דעתם מה אני מרגיש כלפי עצמי. כי זה פשוט לא הגיוני. פשוט,אני סוחב עם עצמי כ"כ הרבה תיסכול ובעיות בדימוי שלי עם עצמי,שפשוט נמנעתי וחסמתי את עצמי מכל קשר עם בחורות בעולם הזה. אני יודע שאני נמוך מידי. אני לא אוהב את איך שאני נראה.וכו'.(אבל נעזוב את זה כרגע.לא זו השאלה) עכשיו,בבקשה אל תשלחו אותי לטיפול או לייעוץ.(כי כבר הייתי בכ"כ הרבה) אני בסה"כ רוצה שתייעצו לי מה אני אמור לענות לשאלות מהסוג הזה? אני מעדיף את הכנות ואת היושר.גם אם במחיר שזה אולי יעלה אצלה שאלות "מה דפוק בו שאני לא רואה".(למרות שהיא די מפרגנת לי כל הזמן). אבל מצד שני,אולי לא צריך "להיסחף" כ"כ . אולי זו תהיה סתם באמת פגישה ידידותית,והיא תישאר ידידה שלי בסה"כ?? זה גם משהו בשבילי,תאמינו לי. ואז אולי בעצם הרווחתי "ידידה" שאוכל לדבר איתה על הכל מבלי לשים עליי "מסיכות" ו"פילטרים". וזו מישהי שבאמת מדהימה.יפה.מושכת.חכמה.סקסית. בדיוק המישהי שאני צריך כדי שתחזק לי את הביטחון שכ"כ חסר לי (עם בחורות!). ולא,אני לא מראה את זה. מקווה שתענו לי-איך עליי לענות לשאלות מהסוג הזה??

 

[idany100]

טוב,אני אהיה יותר ספציפי וישיר

אולי אני אעלה את הבעיה האמיתית שממנה אני הכי חושש. והיא בעצם זו שהובילה אותי לשאול את כל השאלות שלי. ומצטער, שלא עשיתי את זה מקודם. אז ככה: כאמור,מעולם לא היתה לי חברה. ומיותר לציין,שלראות אותי עם מישהי (מאז שאני זוכר את עצמי) הוא מחזה די נדיר. ז"א,גם כשהייתי בן 16 או 22 אף אחד בעצם לא ראה אותי עם בחורה. לא הבאתי הביתה אף אחת. לא יצאתי למסיבות בגיל 24 וחזרתי לחדר עם מישהי שישנה איתי וכו'. אז תבינו כמה מצבי היה קשה. עכשיו,מדובר במצב שהיה קבוע אצלי. המשפחה שלי,החברים שלי (שוב,עד כמה שאפשר להגיד "חברים קרובים בלב ובנפש) כולם אני מניח תוהים ותהו "איך זה שאין לו חברה". סבתא שלי לעומת זאת,עד היום מציקה לי ושואלת "נו מאמי,מה עם חברה"? במסיבות של חברים,עד שכבר אני מגיע אחרי לחצים כבדים שמופעלים עליי ,נשאלות השאלות "נו,יש מישהי"??מה קורה?? (ואני תמיד ממציא תירוצים. "כן יש מישהי". "לא,אין כרגע" . "כן,יש לי איזה יזיזה". כל מיני כאלה.תלוי מתי. וזה יכול להיות גם אחרי שחצי שנה אנחנו לא נפגשים. וזה עוד יותר מפדח ומביך שלא קורה איתי כלום בקטע הזה. לכן,כולם,כולל כולם,כבר חושבים שאולי אני "הומו"? אולי יש לי בעיה כלשהי? אולי אני מסתיר משהו?אולי אני מוזר? אולי באמת טוב לי ככה? אולי אני באמת בררן וכו'. ואני לא. ז"א,אני לא הומו. אני לא מסתיר משהו חיצוני. אני פשוט לא מספיק פתוח,לא מספיק בוטח. לא מצאתי עדיין את האחת והיחידה שאיתה אני רוצה להיכנס לסוג של קשר. והנה,מצאתי. או לפחות הבטן שלי מראה לי שאני כן רוצה ללכת לכיוון הזה. ומכאן מתחיל הפחד שלי. והוא נובע מהקטע הזה של המשפחה ,החברים והמכרים. הרי,כשאני חושב על זה-ממש אין לי בעיה לאמר לה שהיתה לי מערכת יחסים קצרה עם מישהי לפני שנתיים נגיד. או אפילו לפני 4 שנים. אוקיי?? (נגיד לשקר בקטנה.מאיפה היא צריכה לדעת. אני ממש לא מתבייש בעובדה שלא היה לי קשר רציני עם בחורה קרוב ל 5 שנים אפילו. זה אני. עוד לא מצאתי מישהי שאני אתחבר אליה. ויכול להיות שעצם ההתאהבות שלי בה,יכולה להחמיא לה. כי מסתבר שאני לא אחד שמתאהב בקלות בבחורות. אז זה יכולה להיות מחמאה עבורה.מי יודע. אבל,הבעיה שלי היא אחרת. אם אני חושב כמה צעדים קדימה (וחשוב לי לחשוב כי זה בהחלט יכול לקרות). ונגיד וכן ייקרה בינינו משהו. אז בגלל מה שסיפרתי לכם מקודם (עם המשפחה,החברים. שמעולם,אבל מעולם לא ראו אותי עם מישהי) פתאום אני אופיע איתה.(נגיד,סתם בארוחה משפחתית .לא רשמית. סתם ארוחה או מסיבה. לא משנה מה. אני חושש מהתגובות שיהיו שם. ולכן אני די בחרדה מאיך אני צריך לנהוג בפגישה הראשונה שלי איתה. הרי כבר כולם מתים לראות אותי עם מישהי!זה ברור לי. אומרים לי את זה כבר יותר מפעם אחת. דודה שלי כבר פעם אמרה לי "אני מתה לראות כבר את הבחורה שלך.מתה.אני יודעת שאתה בררן.ואני כבר מתה לראות מי הבחורה הראשונה שתפיל אותך בחכה..אז י'אללה כבר".(אני בא מבית מאוד פתוח וכייפי כזה. אז אם ייקרה מצב שאני מביא את הבחורה לשם. ופתאום אני מכיר אותה לדודה שלי,לאמא שלי או לסבתא שלי,לא משנה למי. והיא פולטת פתאום את השטות הזו "הווו,סוף סוף רואים אותך עם מישהי. כבר חשבתי שתישאר לבד כל החיים". והיא פונה אליה "תידעי לך שאת מיוחדת אם הצלחת לתפוס אותו". ואז "החברה" שלי יכולה לפתח פתאום שיחה "מה ז"א,מעולם לא ראית אותו עם מישהי". הוא אמר לי בזמנו,שכן היו לו פה ושם בחורות. אמנם לא רציניות,אבל מעולם הוא לא הביא בחורה הביתה? מעולם לא ראית אותו ישן עם מישהי? מעולם לא ראית אותו בחברת מישהי? בחורה? ידידות? וכו' וכו'. מזה אני הכי חושש. וזה יכול לקרות באותה מידה עם חברים מאוד טובים שלי.שמרגישים הכי חופשיים איתי. פתאום ייראו אותי עם מישהי.אחרי שמעולם זה לא קרה.ועוד כזו יפה וחכמה. תאמינו לי בחור בן 28 שמעולם לא נצפה בחברת בחורות זה מעלה תהיות. ברור שהיו לי פה ושם ידידות שהייתי מדבר איתן (2-3 כאלה) אבל זה היה כ"כ ברור שאין שם שום דבר מאשר ידידות . (ולא,אני לא מאלה שמדברים איתן על בגדים או יוצא להסתובב איתן בשנקין.) פשוט ידידות כאלה סתם של שלום שלום. זה הכל. אז אני יודע שלא צריך לדפוק חשבון של "מה יגידו". אבל לא זו השאלה. הפחד שלי שאני "אשקר" לה,והיא תגלה את זה בסוף. מקווה שעכשיו החשש שלי עכשיו יותר מובן. איך עליי לנהוג?

 

[רגע אמדוד לי]

זה הספציפי יותר ?!?!

והקודם היה מבוא ??? או-קיי... אח שלו תקשיב ותקשיב טוב : אתה מחפש מישהי בשבילך !!!! לא בשביל המשפחה לא בשביל חברים לא בשביל אף אחד אחר ושים לב שאתה כבר בונה על מה יהיה בארוחות משפחתיות או להביא אותה הבייתה. צעד צעד .... קודם כל תצא, תהנה, תעשה חיים אח"כ תחשוב על משכנתא ובאיזה צבע יהיו הטפטים...

 

[idany100]

באסה שאתה לא מבין את הנקודה

אני לא חושב על חתונה. אני לא חושב על ארוחות משפחתיות. אני הבנאדם האחרון שבכלל אחשוב ללכת אליה לארוחות או להביא אותה לאיזה אירוע של בן דוד שלי. (רק בשביל להשוויץ "יש לי חברה".) זה לא הכיוון,אח שלי. וזה לא עניין של לבנות ציפיות כאלה או אחרות. אני לא בונה הרים וגבעות. ואני לא מתייחס לזה כאל "אהבת חיי שתוביל לחתונה". אני פשוט לא רוצה להיכנס למצב מביך איתה. שיום אחרי שאני מספר לה "אודותיי",חודש אחרי זה אני מביא אותה סתם לאיזה מסיבה עם חברים שלי או מסיע את אמא שלי הביתה והיא גם ברכב,ומפתחת פתאום שיחה שיכולה לגרום לי לאי נוחות. זה לא קשור לחתונה. וזה גם לא צריך להיות קשר רציני ועמוק שיתפתח בינינו.בכדי להזמין אותה לאיזה הופעה של חבר טוב שלי,למשל. אני חושש מכמה מהלכים קדימה שיגרמו לי לאי נוחות. זה הכל.

 

[רגע אמדוד לי]

מבין מבין

אני ממש לא התכוונתי לחתונה... אבל - היי - שים לב : עוד לא נפגשתם ואתה חושב מה יהיה באוטו : "מסיע את אמא שלי הביתה והיא גם ברכב,ומפתחת פתאום שיחה שיכולה לגרום לי לאי נוחות." (סוף ציטוט). הבנתי את זה. תפסיק לחפש סיפור כיסוי שלא יבהיל אותה. אני מתאר לעצמי שזה קצת בעייתי להעלות את נושא העבר - אבל זה לא ראיון עבודה ששואלים אותך איפה עבדת קודם. זה לא רכב שאתה רוצה למכור ושואלים איזה יד הוא. מישהי שתרצה להיות איתך - תרצה להיות איתך. בלי קשר לקורות החיים שלך. וזכור - השקר הכי טוב הוא האמת. אז כשהנושא יעלה פשוט תהייה אתה,

 

[idany100]

טוב...נראה לי שזה מה שאני אעשה

אם היא תרצה להיות איתי אז היא תהיה איתי,בכל מקרה. (כך לפחות אני מקווה). למרות שכמה כבר היא מכירה אותי בכדי להחליט החלטה כזו? ואולי המידע הזה פשוט "יכבה" אותה?? מי יודע. הכי נוח לי יהיה להגיד לה את האמת. פשוט כך. לא היתה לי מעולם חברה,כי לא התאהבתי. זה הכל. שהיא תעשה עם זה מה שהיא רוצה

 

[magenta73]

אתה חושב יותר מידי...

כבר כתבתי לך בפורום אחר... הסנריום הזה שיש לך במוח, נמצא, בסופו של יום, רק אצלך במוח... וחוץ מזה, כשתגיע לגשר, תחצה אותו.

 

[קפה או תה]

מג'נטה

"כתבתי לך בפורום אחר"... אני הייתי מזמן מחליפה את המשפט הנ"ל, לחתימה האישית שלך... המשפט פשוט מלווה כמעט כל תגובה שלך. יום טוב הכל טוב

 

[magenta73]

חחחח

אבל זה רק לאנשים שמשאירים אותה הודעה בכמה וכמה פורומים....

 

[רגע אמדוד לי]

וכמו שאומרים - האורך לא קובע.

לא, אני באמת לא ממליץ ללכת ליעוץ או טיפול או לסדנה לשיפור הדימוי העצמי. אני אחלק את הדברים שלי לשניים : א - זכור : - צ'ארלי צ'פלין היה גמד - נפוליון היה גמד - עופר שכטר גמד - גורי אלפי גמד - טוב טוב גמד אז צא מהראש שבגלל שאתה נמוך אתה לא שווה. - למרות שזה בכלל לא העניין. כמו שאמרת - לכל סיר יש מכסה - אבל נראה לי שאתה מכוון מראש לכיוון שיראה לך בלתי אפשרי - לפחות מבחינתך, אתה מגדיר את זה מראש כבלתי אפשרי. אז לך תדע - בכל זאת - נפוליון הביא בג'וזפין.... וכאן מגיע החלק השני והחשוב יותר : אתה מכין פתקים לפני שאתה יוצא לפגישה ? אתה עומד מול המראה ומתאמן על שיחת הטלפון לפני ? אל תחשוש משום שאלה שתבוא במהלך הפגישה, פשוט תזרום. ואני אומנם שונא את המושג הזה - לזרום - אבל לפעמים אין ברירה אלא להגיד אותו. אל תבנה מגדלים באויר עם שאלת ה"מה יהיה". הזמנת, היא הסכימה - זהו. יאללה, צאו, תבלו, תעשו כיף, דברו על הכל אל תחשוב מה יהיה אם היא תרצה טפטים בצבע סגול לחדר שינה ואתה אלרגי לצבע לילך.... כשתגיע לגשר - תשרוף אותו. סחבק תבין - אדם צריך ללמוד שלושה דברים טרם יכנס למערכת יחסים : א- הידע לתת : מחמאות, מתנות ביקורת ב- הידע לקבל - לא פחות חשוב (גם אם אתה לא גיי...) מתנות, מחמאות, ביקורת. ג- אהבה עצמית - אם לא תאהב את מה שאתה - לא תקבל לעולם את העובדה שמישהו אחר יוכל לאהוב אותך. אז לסיכום : כמו כל הנחלים אל הים - זרום. תהיה שנון, תהיה מקסים, תהיה מצחיק - תהיה אתה וזכור - כמו שאתה חושש משאלות מליון הדולר - גם היא.

 

[idany100]

לאאא.אני ממש,אבל ממש לא לחוץ

אני נשבע לך שאני לא לחוץ או מתכנן מונולוגים בראש. ממש,אבל ממש לא. זה לא הכיוון. אני זורם ואזרום. וגם בשיחות שהיו לנו עד כה,אני האחרון שהתרגש מזה. באמת. ברור שאני מרגיש כיף ותחושה נעימה שאני מדבר איתה,כי אחרת זה לא היה אומר שאני מאוהב. אבל,אני ממש לא לחוץ. הדבר היחיד שכן גורם לי לאי נוחות זה מה ששאלתי. הקטע של הזוגיות בעבר. והקטע עם החברים והמשפחה. (פירטתי כ"כ הרבה בהודעות הקודמת.שחבל שאוסיף. ותודה רבה על ההתייחסות שלך.

 

[RANINA]

אז לא היתה לך חברה בעבר למי יכפת

זה ישמע לי מוזר שהחבר שלי לא היתה לו חברה אבל אני לא חושבת שהיא לא תסכים להיות איתך בגלל זה אז לא התאהבתי בחיים נקודה לא צריך לסבך את העניין יותר מדי

 

[shaniza]

נשמה

איזה משפט ארוך... פסיקים ונקודות יקלו טיפה על הקורא

 

[RANINA]

אין בעיה!

 

[Martinigirl]

אנסה לעזור../images/Emo13.gif

אני אנסה לחלק את התשובה שלי לשלושה חלקים,בהתאם לכל מה שרשמת,ברשותך דימוי עצמי - (רגע אמדוד לי,שכח לציין שגם ג'ט לי האגדי נמוך,הייתי חייבת לציין

),ועכשיו ברצינות... אז אתה נמוך - אז מה???? ואחר שמן,קרח,טיפש,או כל דבר אחר. זה מה יש!!! יש כאלו שאוהבות נמוכים ויש כאלו שאוהבות גבוהים,ומי שתהיה אתך,תהיה רק כי היא אוהבת אותך,בלי קשר לאיך אתה נראה חיצונית. אני מבינה את הבעיה שאתה מציין וחלילה לא מזלזלת בה,לכל אחד יש את הדבר הספציפי,שמציק לו.ואני מאד מעריכה את היכולת שלך והמודעות שלך,להבין מה הבעיה אצלך. עכשיו אתה יכול להתמודד עם זה ולחיות עם העובדה,או שלא...אני הייתי ממליצה להתמודד עם זה איך אומרים ומה אומרים לבחורה - למרות כל מה שיגידו לך כאן,או לא..אנחנו נוטים לשפוט אנשים,ולקבע אותם לשבלונות שקל לנו להסתדר איתם,אז נכון,שלרוב,בחורה שתשמע שלעולם לא הייתה לך חברה בגיל שלך,עלולה לתהות....מה לעזאזל לא בסדר אצלו??? ולכן,אתה לא צריך לשלוף את כל ה"סודות" על הפגישה הראשונה,זה אפילו חינני ומעניין יותר,לגלות לאט לאט. אתה תמיד יכול להגיד,היו לי כמה חברות,אבל לא הייתה לי חברה לתקופה משמעותית,וכמו שציינת,כי לא התאהבתי. תתחילו לדבר,לגשש..ולאט לאט תגלו אחד על השני יותר ויותר.. וכמו שחכמים ממני כתבו כאן - גם לה יש את אותם חששות מין הסתם... הסביבה....כן,אתה יכול להתחיל לחשוב מה אמא שלך תגיד,סבתא שלך,חברים או הדודה מאמריקה..אבל מי שצריך לחיות את חייך זה אתה בלבד. אל תנסה לעולם לרצות את הסביבה,כי הסביבה לעולם לא תהיה מרוצה,תמיד יהיה אחד שלא יאהב או לא יהיה מרוצה. זו הבחירה שלך? היא נכונה עבורך? זה הדבר היחיד שצריך לספק אותך. וכן אני יודעת..זה קל להגיד וקשה לבצע,אז הנה,יש לך משהו חדש לנסות להתמודד איתו. אתה חושש שהיא תראה שהיא הראשונה שהבאת? בעיני זה דווקא יכולה להיות עבורה מחמאה..וואו אני הראשונה שראויה ממש!! ואם לא? לה יש בעיה,לא לך.. תצא איתה,תהנה,תחיה את הרגע. אם זה זה..זה פשוט זה,ושום דבר או מה שאיש יגיד לא ממש ישנה. שיהיה לך המון בהצלחה,מאחלת לך את כל הטוב שיש

 

[shaniza]

גם טום קרוז

וכל כך הרבה בנות רוצות אותו (לא מבינה למה הוא בחר דווקא בקייתי הזו...) אני חושבת שאולי כדאי לך לדאוג לכל דבר בזמנו. קודם כל אתה עדיין לא בטוח שהמפגש הנ"ל הוא במובן הרומנטי... וגם אם כן (אני מחזיקה לך אצבעות), אני לא מאמינה שהיא תשאל אותך במפגש הראשון - כמה חברות היו לך, כמה זמן היית איתן ואם היית מאוהב... עכשיו נגיד וכן יתפתח משהו ואחרי שהיא כבר מעוניינת בך... כשיצא לכם לדבר על נושא האקסים והאקסיות... אני לא חושבת שכל כך ישנה לה שלא היו לך חברות רציניות, אז לדעתי עדיף להיות כנה בנושא. ולבסוף כשהיא תיפגש עם המשפחה, ואם המשפחה כזו חסרת טקט... היא כבר תדע ולא יהיו שום אי נעימויות. מאחלת לך המון הצלחה ושתמצא אהבה

 

[Martinigirl]

איך שכחתי את טום../images/Emo13.gif

דווקא הקייתי הזו מתוקה

 

[orrin]

שבת שלום לך

הרמן הסה אמר פעם ש"החוכמה היא מחשבה שיש בה ספק ומעשים שיש בהם ביטחון"... ומה אני מנסה להגיד בזה? שלכולנו יש ספקות לפני יצירת קשר חדש- וזה לא קשור בהכרח לכמות הניסיון. להיפך, לפעמים חוסר ניסיון הוא טוב ברמה מסויימת כי אתה נקי, אתה לא מלא בכל הרע שהיה חלק מקשרים קודמים. דבר שני- הספקות אף פעם לא נעלמים- רק לומדים לחיות איתם. ודבר אחרון- הכל עניין בחיים של איך אומרים את הדברים ולא מה אומרים. אם תציג את זה כמשהו מפחיד ונורא ובמעמד של הכרזת העצמאות של ארצות הברית- היא תבהל ותלחץ ותתרחק. אם תציג את זה כחלק ממך- מה שזה באמת- כחלק משלם, ולא כמהות העולם שלך- היא גם תקבל את זה ככה.... ודבר אחרון אחרון- המשעים הם אלו שנותנים ביטחון, לא המחשבה. אם תדאג להגיע לפגישה (איתה או עם כל אחד אחר לצורך העניין) כשאתה רגוע, והכי נינוח עם עצמך, זה גם ילך ברוח הזו. בהצלחה!!! ותזכור- מושלם יש רק בכללית.....

 

[fine girl]

נסיון לענות

כשתגיע לגשר - תחצה אותו. לי היה דבר דומה - שגם ההתנסויות שלי הגיעו בגיל מאוחר, ולא דיברתי על זה עם אנשים בכלל. גם לי הייתה בעיה של דימוי עצמי נמוך מאוד, וכל מיני דימיונות ומחשבות על "מי ירצה אותי בכלל, הרי יש לי אפס נסיון, יחשבו שאני פגומה" וכו' וכו'. וכשהגיע הרגע - ופגשתי בחור - פשוט הלכתי עם זה. לאט לאט, תוך כדי ההיכרות איתו - למדתי להכיר את עצמי. וקצת השתפרה התדמית שלי בעיניי עצמי. עדיין קצת קשה לי ואני לא הכי פתוחה בעולם, אבל אני יודעת שהכל יבוא לי עם הזמן. יכול להיות שאחרי שתכירו, היא פשוט תיקלוט שאתה די חדש בעסק ותבין את זה (כמו שקרה לי). ואז כבר לא תצטרך להכין את כל הסיפורים והכיסויים. במקרה שלי אמרתי פשוט את האמת על ההתחלה..