בבקשה נסו לעזור לי,

בבקשה נסו לעזור לי,../images/Emo7.gif

אני מקווה שהגעתי למקום הנכון. אולי תוכלו לתרום לי מעצתכם. אני אובדת עצות ואבודה לגמרי. זו פעם ראשונה שאני נכנסת לפורום הזה. חייבת לנסות לקבל כאן עזרה או הפנייה לעזרה. אני בת 38, נשואה בשנית עם בת בת 11 מנישואי הקודמים ובן בן חמש מנישואיי הנוכחיים. בתי, ילדה מחוננת לאחר אבחון רשמי, רבת כשרונות באמנות, ספרות, מוזיקה וריקוד. בעלת כושר ביטוי ואוצר מילים אדיר, אבל נמצאת במצב רגשי רע ומבולבל. אין לי מושג אם יש קשר בין הדברים, אבל הקשר שלה עם אביה, בעלי הקודם, דל מאוד. היא רואה אותה אחת לשבועיים בערך, למשך כשעתיים, הוא מתקשר פעם בשבוע בערך אליה ומעבר לזה, כלום. הוא משלם מזונות כחוק אבל מקומו כאב פעיל בחייה, אפסי ביותר. הוא מסיבותיו שלו, לא מוצא זמן לראותה ולדבר איתה למרות ההסדרים הקבועים בהסכם הגירושין. בשנה האחרונה הילדה חוצפנית ותוקפנית. כועסת וצועקת. מדברת גסויות ומילים קשות מאוד כלפיי בעיקר, וגם כלפי בעלי הנוכחי. בחודשים האחרונים זה הפך להיות גרוע ביותר. היא אלימה. היא מכה אותי כשהיא כועסת. היא מכה בידיים, מכות חזקות מאוד. לפני כשבועיים הייתה תקרית איומה והיא היכתה אותי באופן כזה שכמעט שברה לי את היד. הייתי המומה. בכיתי לילה שלם. אני חיה בתחושה שאני מאבדת את הילדה הנפלאה שהייתה לי ואני לא יכולה לעזור לה. הלכנו לפסיכולוגית והיא ברחה ממנה. היא לא מכונה לשמוע מטיפול, היא אומרת לי שאני צריכה טיפול. שאני אלך לבקש עזרה אם אני צריכה... היא מזלזלת ומשפילה כל הזמן. בעקבות העניין הזה. כמעט שלא דיברתי איתה במשך שבוע. רק את ההכרחי שקשור לתפקוד של ילד, אוכל, בגדים, מקלחות וכו'. היא לא התנצלה. היא אף פעם לא מתנצלת. היום, התקשרה אליי אמא מהכיתה שלה. אמא של אחת הבנות. היא סיפרה לי שבתי השליכה כיבא על בתה ביום ה' האחרון. היא פגעה בה ברגל והם הלכו לקבל טיפול רפואי אצל רופא, לאחר שהרגל התנפחה. אני שבורה. ניסיתי לדבר על זה עם בתי כשחזרה קודם מבית ספר. היא לא מוכנה לשמוע אותי. אמרתי לה שאם היא לא תיתן לי לעזור לה, אני אפנה ליועצת בית הספר. היא השתוללה ואמרה שלא אעז לפנות אליה כי אחרת היא תברח מהבית. מה לעשות? איך ממשיכים מכאן? בבקשה, נסו לענות לי.
 
שלום לך../images/Emo24.gif

מדברייך עולה שהנך עוברת תקופה מאוד מאוד לא קלה. ראשית, חשוב תמיד לזכור את כל הדברים החיוביים שציינת על בתך ולהבין שיש לה קושי אמיתי, לא במובן הקוגנטיבי, אלא בתפיסתה את עצמה ולכן כל פעולה שהיא נוקטת אינה נגדה אלא בעדה. מתאורך עולה ריח של מאבק כוחות וצריך לזכור שבמאבקים יש תמיד צד שמנצח ויש תמיד צד שמפסיד. לכן חשוב מהר מאוד לצאת מהמעגל הזה והבשורה שלי עבורך היא שהדבר הוא בהחלט אפשרי. לא הייתי רוצה "לכתוב כאילו רצפטים" כיוון שביחסים אין כאלה. אבל כן הייתי רוצה לבקש שתתארי לי את בנך בן ה-5 איזה מין ילד הוא? לאחר תגובתך אמשיך להתייחס. תרי
 
שלום לך../images/Emo24.gif

מדברייך עולה שהנך עוברת תקופה מאוד מאוד לא קלה. ראשית, חשוב תמיד לזכור את כל הדברים החיוביים שציינת על בתך ולהבין שיש לה קושי אמיתי, לא במובן הקוגנטיבי, אלא בתפיסתה את עצמה ולכן כל פעולה שהיא נוקטת אינה נגדה אלא בעדה. מתאורך עולה ריח של מאבק כוחות וצריך לזכור שבמאבקים יש תמיד צד שמנצח ויש תמיד צד שמפסיד. לכן חשוב מהר מאוד לצאת מהמעגל הזה והבשורה שלי עבורך היא שהדבר הוא בהחלט אפשרי. לא הייתי רוצה "לכתוב כאילו רצפטים" כיוון שביחסים אין כאלה. אבל כן הייתי רוצה לבקש שתתארי לי את בנך בן ה-5 איזה מין ילד הוא? לאחר תגובתך אמשיך להתייחס. תרי
 
תרי שלום ותודה על התגובה

בני בן החמש הוא ילד טוב, חכם, סקרן, שקט ולא משתולל, אהוב עלינו מאוד, יחסיה של בתי איתו - מצוינים. היא אחראית מאוד כלפיו, אוהבת אותו בלי גבול וגם הוא אוהב אותה מאוד. בני בן החמש הוא ילד שעבר המון בעיות רפואיות כשהיה קטן ועד גיל שלוש היינו מאוד עסוקים בענייני בריאות והתפתחות איתו. הבעיות האלה חלפו והיום הוא עדיין במעקבים רפואיים אבל הדביק פערים. הוא ילד מאוד חברותי ואהוד בגן, יש לו שלווה פנימית כזו, ועולם דמיון עשיר ומפותח. זה לשאלתך לגבי הבן.
 
להמשך דברייך../images/Emo24.gif

אז ככה: ראשית אני מבינה שמסיבות אוביקטיביות בנך הקטן העסיק אתכם רבות. נסי לחשוב כיצד מרגישה ילדה שהיתה רגילה לקבל את מלוא תשומת הלב כשלפתע מגיח מישהו נוסף לחיק המשפחה ותופס את מקומה. מעבר לכך ברור שכרגע הילדה כועסת והיא מביעה את כעסה.האם ניסית לשוחח אתה פעם ולומר:"אני שמה לב שבתקופה האחרונה את מאוד כועסת" ולברר את מה שהיא חשה? לצד זה, חשוב מאוד להציב גבולות ולהעביר ערכים ואם היא מכה אזי יש חשיבות בתיווך הערך:"אצלנו בבית לא מכים" ולחזור על זה כמנטרה כל הזמן. צריך להבין שהילדה מפרשת בטעות כוח כדרך להעלאת תחושת הערך העצמי.תפקידך הוא לנסות להעניק לה תחושה של שייכות, של חלק מהמשפחה, בדרכים נכונות כגון: שיתוף, התייעצות ולזכור שהורה משמש תמיד מודל לילדיו. לכן לא לדבר עם הילדה שבוע זהו מאבק כוח. אין צורך לרוץ לטיפול עם הילדה. חשוב לראות אם זה דפוס שחוזר על עצמו , אם כן לבדוק האם זה לאורך זמן, לבדוק את תגובתך לסיטואציה והאם ניתן לשנות משהו מהתגובה שיוביל לשינוי בהתנהגות. חשוב לוודא אם יש כאן קושי אוביקטיבי אמיתי או שהילדה מנסה להוכיח בדרכים מוטעות מי שולט בבית, מי אומר את המילה האחרונה שאם כך אז הרי מול כבוד יש להעמיד בלשון המוזנאים את היחסים. מתחבר אלייך? תרי
 
תרי

אני מסכימה עם חלק מדברייך אבל לא עם כל מה שאמרת. מן הסתם, את לא יכולה לראות את כל התמונה רק מהחלפת הדברים בינינו בכמה הודעות. אני אקח חלק מדברייך ואאמץ וחלק לא. בכל מקרה, אני מודה לך על ההתייחסות. תודה,
 
למעלה