בבקשה עזרתכם

[נויה ואלון]

בבקשה עזרתכם

אשמח לשמוע כמה שיותר דיעות של אנשים כאן. אני נשואה כמעט שנה. בעלי בכל פעם שהוא יושב מול המחשב הוא מקפיד מאוד למחוק אחר כך את כל האתרים שהוא נכנס אליהם. אני יודעת שהוא גולש באתרי סקס ופעם אחת ראיתי שנכנס לצאט תפוז. אמרתי לו שזה מפריע לי וגורם לי לפגיעה באמון בכך שהוא מסתיר ממני דברים. הוא הגיב לדבריי בביטול ואמר שאינו מוכן להפסיק למחוק. מה דעתכם? האם זה לגיטימי ככה להסתיר דברים בקשר? האם אני צריכה להשלים עם זה שהוא גולש לו באתרי סקס וצאטים? אני בהריון מתקדם כעת ומרגישה מאוד פגועה. זה משפיע עליי מאוד ופוגע באמון שלי בו. במיוחד החוסר אכפתיות שלו לרגשותיי. אשמח לשמוע דעות שלכם.

 

[רגע אמדוד לי]

או קיי - בעיה מוכרת

חוק מס' #3651/4 לזכרים : לכל זכר ממוצע אשר בבעלותו מחשב בעל חיבור לאינטרנט ישנה תיקיה אשר מכילה קבצי פורנו (תמונות, סרטונים). אין מה לעשות - זה חוק... ויקום הזכר אשר יש לו מחשב ואינטרנט ויגיד שאין לו או שלא היה לו מעולם. (ואני די מסתובב כרגע עם שלט ענק שאומר : "בואו תפוצצו אותי במכות"...) עד כאן העובדות. לגבי הנזק - כל עוד מדובר באוסף פורנו כזה או אחר - זה בסדר גמור - זאת ה"מגירה הסודית" שכל גבר שומר בה את הפנטזיות שלו - כל עוד זה לא עובר את גבול הטעם הטוב - אין חשש. מה זה גבול הטעם הטוב ? א- איסוף אובססיבי - כלומר ה-מ-ו-ן חומר פורנוגרפי. ב- איסוף חומר פטיש מסוכן - פורנו פדופילי למשל... ג- פורנו של גייז - שתכלס לא מסוכן - אבל צריך להדליק נורה אדומה. אבל אנחנו מדברים כאן על עצם המחיקה - ובכך מעשה הסתרה ממך ואת לא יודעת מה לחשוב בדיוק. אז - או שהוא מתבייש - בכל זאת... אוסף פורנו או שהוא מפחד שתגלי את הפנטזיות האפלות שלו - וכאן יש בעיה של תקשורת. או שבאמת יש לו מה להסתיר ולא מדובר בפורנו - יכול להיות רשומת שיחות שהוא מעוניין להסתיר. כמובן שיש מליון ואחד פתרונות מעשיים לדעת היכן הוא גלש ומה הוא עשה שם גם אחרי מחיקה - אבל זה כבר עניין של חדירה לפרטיות שעצם עשייתה פוגעת באמון של שני הצדדים בצורה גרועה מאוד... אני חושב שאת צריכה קודם כל לנסות לקחת דברים בפרופורציות ולא לפתח תיאוריות קשר למינהם. ואם גישה יותר רגועה ופחות חודרנית לגשת אליו ולדבר איתו על זה - מספיק שהוא יחשוש מהתגובה שלך כדי שלא ישתף אותך במידע הזה... חוץ מזה - ואני יודע שזה עלול להיות לא נעים - יכול להיות שאתם לא מקיימים יחסי מין לעיתים תכופות לאור ההריון המתקדם ? יכול להיות שהוא מוצא מפלט ל"בעיה" הזאת באתרי סקס ? רק שיחה פתוחה ונטולת האשמות יכולה להבהיר את העניין. ואם בכל זאת את רוצה "להתנקם" - להלן הקישור הבא

 

[magenta73]

יש כאן 2 בעיות

א. איך את רואה ומה את חושבת על העובדה שהוא נכנס לאתרי סקס. ב. אמון. עכשיו, יש כאלה שאתרי סקס עושים להם את זה, אני רואה את זה כמו סרטים פונוגרפיים. כלומר> לא רואה את זה כבגידה. אולי את כן ולכן הוא מסתיר? צ'טים וכו' זה קצת יותר בעייתי מבחינתי כי שם יש אינטרקציה עם אנשים אחרים. אפילו אם זה וירטואלי גרידא, היה לי חבר שהיה נכנס לצ'טים ואני הייתי מאוד פגועה מזה. כן. במיוחד כשאני במיטה והוא בוחר להיות בצ'ט... ויותר מפריע לי זה שהוא מתייחס לדברייך בביטול, כפי שציינת. תדברי איתו שוב. תנסי להבין מאיפה בא הצורך הזה שלו. תגידי לו בדיוק איך זה גורם לך להרגיש. מן הסתם זה סימפטום למשהו יותר רציני. אולי הוא מרגיש שבגלל שאת בהריון את כבר לא מתיחסת אליו אותו הדבר? הוא מרגיש בודד יותר? וכו' וכו'. חבל, אתם בדרך להקים משפחה. תדברו!

 

[נויה ואלון]

תודה רבה על התגובות

זה בהחלט פותח לי דרכי חשיבה חדשות. תודה

 

[DREAMER שכמוני]

פרטיות, כן גם כשנשואים.

אדם כשבוחר להתחתן או לחיות בזוגיות עם אדם אחר, לא בוחר במקביל לוותר על פרטיותו. אני הייתי מרגישה לא בנוח ללכת להציץ לבן הזוג במחשב. העובדה, שהוא דואג למחוק מלמדת על כך שהוא חש שהוא צריך להסתיר וזה כבר לא בריא. אחרי הכל גם כשחיים יחד, לא מוותרים על האני. העובדה, שאדם חי כך בבית, בתחושה, שהוא חייב למחוק, להסתיר, מלמדת שלא נוח לו. לא הייתי רוצה להיות במקומו. לדעתי, לגיטימי בהחלט שיש לו "סודות" משלו. השאלה היא אילו סודות אלו. כל זוג תוחם לעצמו את הגבולות שלו. בעיניים שלי לנהל צ'טים עם אנשים אחרים, כשקיימת (כמעט תמיד הסכנה) שתגלוש לצ'טים רומנטיים, פה ושם פלירטוטים וכו אין לה מקום בקשר זוגי. בעיני זה מלמד על מחסור מסויים ומהווה פתח למקומות שכדאי לא להסתכן ולהיכנס אליהם. שוב, לא יודעת אם אני חושבת שזה הוגן לומר לאדם שנמצא בזוגיות אל תנהל צ'טים, במיוחד לאדם שגולש באינטרנט ומוצא את עצמו מחליף דעות פה ושם. בעיה. מעבר לכך כל גלישה אחרת בעיני שאינה קשורה לאינטרקציה עם אנשים אחרים, לגיטימית בעיני. וזה כולל פורנו. לא רואה שום טעם להיכנס לו לחיים. גם אם גלישה לפורנו מקובלת עליך, עדיין יש מקום להשאיר מקום פרטי לבן הזוג. מה שנשאר זה לסמוך על ההגיון הבריא של בן הזוג. במקרה שתואר כאן, נראה לי שיש איזו שהיא בעיה בקשר, מעבר לגלישה באינטרנט והצ'טים. אדרבה הבעיה עצמה מביאה אותו כנראה לאותם אתרים, צ'טים. חוסר איכפתיות לרגשותייך? במה זה בא לידי ביטוי? בזה שעומד על דעתו או בתחומים אחרים בחיים המשותפים. האם לדעתך הפתרון זה שאת תטילי עליו איסור והוא יבצע אותו? האם זה הפתרון האמיתי, או שבסופו של דבר יגרום לתסכול ארוך ומצטבר? האם לא כדאי לנסות ולחפש את הבעיה האמיתית?