בגידה באמון.. מיואשת לגמרי..

[stav650]

בגידה באמון.. מיואשת לגמרי..

היי
אני יוצאת עם בחור כבר כמעט 4 חודשים, אני מכירה את ההורים שלו וכמעט בת בית אצלו.
הוא ביקש ממני כבר כמה פעמים שנעבור לגור יחד אבל לא הסכמתי כי זה מוקדם אחרי 4 חודשים.
סמכתי עליו בעיניים עצומות למרות שהיה קשה באיזשהו שלב האמנתי בו
הייתי אצלו בבית לבד והטאבלט שלו נשאר פתוח על הפייסבוק.. מתוך אינסטינקט נשי וסקרנות אמרתי נציץ רגע מה כבר יכול להיות
ואז קלטתי שיחה עם האקסית שלו שהייתה ככה:
הוא:מה קורה
היא: חשבתי עלייך השבוע, ראיתי שיש לך בת זוג חדשה
הוא: כן קרה בלי שהתכוונתי
היא: אתם עוברים לגור יחד?
הוא:מה פתאום השתגעת, אני עובר לגור עם חבר ואז טס
היא:אז איך איתה? הכרת אותה להורים?
הוא: לא איזה הכרתי לאט לאט

ומשם הם עברו לנושאים אחרים.
בתור בחורה אני מנסה להבין, לשאול את הבנות כאן.. איך הייתן מרגישות/מגיבות? לסלוח לו על זה? אין לו תירוץ חוץ מיזה שהוא אומר שהוא מצטער ושזה לא היה צריך לקרות.. אני באמת נתתי לו הכל ועשיתי כל מה שאני יכולה שיהיה לנו טוב.. ממש פגועה .

תודה..

 

[Shamy]

בצדק את פגועה

אני הייתי מתרחקת מאש מבחור כזה
גם מדבר עם האקסית על נושאים שלא רלוונטים בכלל,ולמה בכלל הוא מדבר עם האקסית? במיוחד שמתוכן השיחה נראה שהוא לא התגבר עליה ומעוניין באיזה שהוא קשר איתה (בין אם רומנטי או ידידותי) שכן אחרת למה להסתיר אותך מחייו ועוד להמעיט בערכך מבחינתו (הרי ראית את ההורים והוא הציע לך לגור ביחד..אז מה קרה פתאום?מדוע לטייח?..)
שנית גם אם מישהו רוצה קשר עם האקסית שלו בתור מישהי שיוצאת איתו 4 חודשים ובאמת הם רק ידידים , הוא היה צריך ליידע אותך בפעסת מידע שכזו ואם הוא היה מאוד מעוניין בך הוא גם היה צריך לתת לכם להפגש
לי נשמע שאת די ריבאונד בשבילו ושהוא לא סגור על האקסית ומהפרידה ממנה,אני אישית לא יודעת אם הייתי רוצה להיות במקום כזה, חושבת שמגיע לך יחס הגון יתר,שקוף יותר,ומכבד הרבה יותר.
אגב לרקע 4 חודשים לדעתי זה לא הרבה זמן לבקש לגור ביחד (במיוחד אחרי מחצית שנות העשרים) אבל זה בהנחה ובמידה שהקשר מאוד יציב ואיתן ומאוד התביית על הכיוון המשותף שאליו בני הזוג חותרים ורוצים יחד.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

לדעתי, דווקא מותר לו לשמור קשר עם האקסית אם הוא אוהב או מחבב אותה, אבל אם יתפתח ביניהם עניין רומנטי תצטרכי לנתק את החברות הרומנטית אתו ולכל היותר תישארו ידידים. אם הוא אוהב אותך, סביר שלא יבגוד בך.
&nbsp

 

[stav650]

נגיד.. ומה עם איך שהוא דיבר עליי?

 

[פילוסוף רוחני33]

אם הוא לא אוהב אותך

אז לא תוכלו להיות בקשר. כדאי שתבררי אתו למה כתב כאילו הוא לא אוהב אותך ואלו רגשות יש לו אליך.
&nbsp

 

[Shamy]

תקרא שוב

לא אמרתי שלא מותר לו להיות ידיד של האקסית...אבל לפי ההתנהגות שלו,הוא לא רוצה בזה כרגע ולכן המלצתי לי אל הבחורה להמשיך הלאה
יש דרך וצורה של התנהגות פורמלית ונאותה במצבי ידיד אקס שהוא לא ביצע ומסיבה שמסתברת כי הוא פשוט לא רוצה להיות ידיד של האקסית

 

[stav650]

אז עדיף להמשיך ולא לתת לו הזדמנות?

אני מרגישה מושפלת וחוששת שאם אתן לו את ההזדמנות הזו הוא ינצל את זה שוב . ובכלל, לא יודעת אם אפשר בכלל לסלוח על התנהגות כזאת

 

[Shamy]

את יכולה לעשות אחד משניים

1.לתת הזדמנות אבל בזהירות יתרה מה שנקרא חשדהו וקפדהו ואם תראי שזה קורה שוב או שבאמת הוא מעוניין בלחזור לאקסית אז תחתכי
2.לחתוך כי נפגעת ובצדק וההתנהגות הזאת מעלה נורות אדומות והוא לא נתן שום הסברים אודותיה למעט מתנצל (דהיינו , אופס תפסת אותי אין לי תירוץ)
זה די בידיים שלך

 

[uIsses]

*כבדהו וחשדהו

בדרך כלל אני לא מגיב בפורום הזה, אבל אני חייב לומר שהביטוי שהמצאת, "חשדהו וקפדהו", הוא מבריק ממש.

 

[Shamy]

כן לאחרונה אני כ"כ לא מרוכזת

אני עושה הרבה טעויות כאלה לאחרונה , אני יודעת שהביטוי הוא חשדהו וכבדהו , אני לא סתומה או משהו כזה אבל מסתבר שכשבן אדם נמצא תחת הרבה סטרס תתפלא כמה דברים פתאום עפים מהחלון (רק השבוע כנראה שהתבלבלתי ורשמתי מספר של בניין XY כשהוא היה YX ...) יעבור...

 

[פילוסוף רוחני33]

כמו שכתבתי לך

הדרך שתיאר את יחסיכם לאקסית יכולה להיראות כאילו כבר אין לו עניין בך כחברה. עלייך לבדוק אתו, עם עצמך ועם מה שאת מרגישה כמה הוא אוהב אותך או בכלל מחבב, ואם אין יסוד לקשר אז חבל להמשיך. בנוסף אם את חשה מרומה, אני מציע שתלמדי לבדוק היטב בפעמים הבאות בהתנהגות האדם שאתך מה רגשותיו האמתיים כלפיך.
&nbsp
&nbsp

 

[Madam and Violin]

בכוונה או לא בכוונה

אני בזמנו קבעתי לעצמי חוק שעם גבר שיש לו אישיו עם בחורה אחרת לא מתעסקים נקודה. כמו שזה נשמע הוא לא כיבד אותך ליד האקסית. 4 חודשים זה הרע במיעוטו.

 

[Liat841]

נורה אדומה

יקירה נראה שהוא לא התגבר על האקסית. סביר להניח שאת סוג של ריבאונד שלו והוא מנסה להתגבר עליה על חשבונך. הוא הציע לך לגור איתו. נורא תמוה בעיניי לאור הזמן המועט שלכם יחד. תשקלי שוב את המערכת יחסים הזו. יש פה הפרת אמון שמדליק נורה.

 

[לשבור את בנימין]

נשמע כמו תכנית שהלכה טוב

הציע לך לגור איתו, סירבת, נגמר לו ברגע ממך. קשקש עם האקסית והשאיר לך את השיחה כפתיון כדי שתפילי את האסימון לבד בלי דרמות ואשמה על שנפרד ממך. ברצינות עכשיו מי עובר לגור עם חבר ואז דופק אותו וטס לחו"ל? אתם בני 20? הוא יתחרט על זה בכל מקרה. אבל את כבר תהיי בקשר אחר, רציני עם מישהו קצת יותר בוגר שמעריך אותך.

 

[בן טל-שחר]

זה סוג של טיפוס.

שמסוגל ככה.
הוא ביטא מולה חלק כלשהו שלו, שמוסתר ממך. זה לא בשליטתו.
הרבה אנשים הם כאלה.
זה לא אומר בהכרח שום דבר נוסף.
זה שהוא אומר שהוא מצטער ושזה לא היה צריך לקרות, זה מצויין.
זה ממש סימן טוב.
הרבה מהטיפוסים שיש בהם את התכונה הזאת, לא מסוגלים להודות בה... ונלחצים מאד לגלות אותה בעצמם.
ואז הם "תוקפים" ו"מתגוננים".
אם אין לך בעיה לחיות עם אדם בעל תכונה כזאת, כפי שגילית אצלו - מעין תכונה חזקה ממשפחת הריצוי - את יכולה להמשיך איתו הלאה ולשמוח שגילית את זה בשלב כל-כך מוקדם, כחלק מתהליך ההכרות שלך איתו.
לחלופין, זוהי בחירה אישית שלך, המותנית בסוג הטיפוס שאת, אם להמשיך בכלל בקשר כזה איתו.
הוא לא נשמע לי כאדם רע בכלל - את יכולה לדעתי לסמוך על האינסטינקטים שאשרו אותו עד הלום - אך יש בו את הפיצ'ר המעצבן הזה, שגילית. לא ברור עדיין עד לאן הפיצ'ר הזה מגיע והאם הוא יכול להתגבר עליו. יש סיכוי שכן, לפי התגובה שלו. לשיקולך.

 

[בן טל-שחר]

נ.ב.

רובנו היינו נעלבים קשות, בנים כבנות.
המיעוט מבינינו שלא היה נעלב מזה, נמצא לדעתי בין שני קצוות: בעלי ערך עצמי כל-כך נמוך וחבוט, שאין ממה להיעלב כבר מדבר כזה, זה מובן מאליו; ובעלי ערך עצמי כל-כך גבוה ושלם, שאין ממה להיעלב משטות טמבלית כזאת, שמעידה לגמרי על חולשתו של אותו אחד ולא עלינו.

 

[supersonic777]

את צריכה לעזוב ויפה דקה אחת קודם...

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מכעיס, פוגע, אבל לא סוף העולם

תבהירי לו שהוא חצה קו אדום מבחינתך ולא יהיו הזדמנויות נוספות.
&nbsp
הוא באמת נוסע בקרוב?
אם כן, אז באמת שאין יותר מידי סיבה להשקיע ביחסים איתו..

 

[spring666]

ראית שהוא שיקר לה לגבי הקשר שלכם-כנראה רצה לא לפגוע-וטעה

פעמיים.
עכשיו זו בחירה שלך להחליט אם לסלוח לו