בגידה

[ajd]

בגידה

אשתי בוגדת.אני יודע. יש לנו שני ילדים..מה לעשות?

 

[isn]

שום תירוץ לא מצדיק בגידה

אבל ראוי לבדוק איתה מה קורה ? האם אתה בטוח בכך, יש הוכחות או רק שמועות לא מבוססות ? שאלת אותה ? רע לה בקשר שלכם ? האם זהו פלירט או רומן מתמשך? כל השאלות שלי אינן סיבה לבגידה. בגידה היא דבר נוראי ולא מקובל עלי, אבל בטרם נוקטים צעד חריף, בעקר כאשר מעורבים ילדים, יש לבדוק היטב את נסיבות, את מהות הבעיה ואם באמת רוצים, יש לבדוק אם ניתן להתגבר על כך.

 

[מתולתלת]

זה בדיוק מה

שאני אמרתי לםני כחודש תוכל לדפדף אחורה ולקרוא אבל כולם קפצו עלי

 

[סופים]

על הרחבת המשמעות של בגידה

בתרבות שלנו יש קריטריונים די ברורים למה היא בגידה ומה אינה בגידה. בגידה היא שהאיש או האישה שאיתם אתם חיים שוכבים עם מישהו אחר. אבל "בגידה" היא בעצם מעילה באמון שיש בין בני זוג, ואותה מעילה יכולה להיות על רקעים שונים. אתן דוגמא. האם גבר או אישה שהקימו משפחה מועלים באמון של בני הזוג שלהם כאשר הם "חיים" במקום העבודה שלהם במקום בבית? האם אין אלמנט של בגידה בוורקהוליות?

 

[אשת חיקו]

תלוי בכללי המשחק שהם קבעו

אבל יש זוגות שזה היה כך אצלם מאז ומתמיד - הוא בעבודה שעות על גבי שעות, היא בבית עם החברות והתחביבים או עם הילדים. וככה הם חיים ואין שום מעילה באמון. אבל כשאחד הצדדים שובר את הכלים ועושה מעשה חד צדדי (ובד"כ כרוך בכך גם שקר כלשהו) אז זה יכול להיות כלול בהגדרה ה´רחבה´ של בגידה. למשל אם היא הוא קוראת לו את הדוא"ל. או שהוא מאזין לה לשיחות, מחטט לה בדברים וכו´. גם זו בגידה ולדעתי לא פחות כואבת מהבגידה הפיזית

 

[אלה_ה]

קשה ליעץ עם כל כך מעט פרטים

אבל בד"כ אנשים בוגדים לא כי חסר להם מין, כי חסר להם משהו בסיסי במערכת הזוגית ויש לכך סימנים נוספים. אתה צריך לבדוק טוב אם באמת היא בוגדת או שיש רק חשד. ואם כן לחשוב מה אתה רוצה-לתקן את המצב או לחתוך. ואם לתקן אז לשבת ולדבר. לראות מה היא רוצה ואם שניכם רוצים לתקן את המצב ללכת דחוף ליעוץ. ואם לחתוך אז ללכת לגישור ולהיפרד יפה-בשביל הילדים.

 

[מתולתלת]

שלום אלה

אז מה חוזרים אחורה בזמן? כבר היה ויכוח כל כך גדול על נושא זה וכל כך הרבה "פורשים" חבל

 

[אלה_ה]

ואני חשבתי כבר שנטשת אותנו ../images/Emo8.gif

טוב לראות אותך שוב

 

[מתולתלת]

האמת

כן נטשתי אני עוברת כאן מדי פעם אבל ממש לא בא לי להיכנס לעוד מריבות אני ואיך יוצאים מזה עדין בקשר אנחנו מציצים מדי פעם אבל כן נטשנו וחבל ביי בהצלחה לכל החברים החדשים

 

[שלהובית]

תגובה

שלום לך לדעתי צריך לבדוק את הדברים ולהבין למה מתרחשת בגידה...איזה חסך ממלאת הבגידה?...מה היא מוצאת אצל האחר שאתה לא יכול לתת...אני חושבת שדרושה עזרה מקצועית כדי שתתן את הפוקוס הנכון לבעיה...אתה יותר מידי טעון ופגוע מכדי לנתב את הדברים נכון ...וזה עלול לגרום נזק יותר גדול...אני לא מצדיקה בגידה...אבל מצד שני אני מבינה שיש דברים שאי אפשר להחזיר בכוח...לכן חשובה לך עזרה מקצועית. מאחלת לך הצלחה...ומקווה שהפתרון יהיה לשביעות רצונך

 

[אלי.מ]

חבר, אל תחפש הסבר

כי אותך לא מעניין למה היא בוגדת אלא למה זה קורה דוקא לך. בהנחה שהיא אכן בוגדת בך ושאתה יודע את זה בודאות,לדעתי אין לך הרבה מה לעשות. הפצע כבר נפער האגו נרמס האמון נהרס. זה הדבר הנורא ביותר שיכולה אשה לעשות לגבר ושיכול גבר לעשות לאשה. זה כמו כזה מין רצח קטן, אלא שברצח אחרי כמה זמן כבר לא מרגישים כלום ובמקרה הזה זה כואב ומציק הרבה שנים ואפילו כל החיים.אז נכון שאתה יכול "להתנקם" בה ולבגוד חזרה עם מישהי אחרת ונגיד אפילו שלצורך הפיקנטריה תבגוד בה עם אחותה.זה יבנה מחדש את מה שנהרס? אתה יכול לנסות לדבר איתה ונניח שהיא תודה ותבקש סליחה ותצטער ותבכו ביחד,אז מה...זה יתקן את מה שנשבר? אני יודע שיש נשים שמקבלות אחרת פלירט או סטוץ חד פעמי לעומת רומן מתמשך. אולי קל להן יותר לקבל לסלוח לחיות עם זה הלאה. אבל תביט בי בגובה העיניים ותענה בכנות: מישהו זר היה בתוכה ויותר מפעם אחת והיא בטח אהבה את זה. משנה לך למה וכמה? איש יקר אתה לא תוכל לחיות עם זה ואפילו שתרצה לקבל אותה מחדש אתה תהיה חשדן שבחשדנים ויהיה לך קשה כמו תופת לחיות עם זה הלאה. זה שיש לכם שני ילדים עוד לא סוף העולם. רק אל תתפתה לעשות עוד ילד"שיחבר ביניכם" כי אז יהיו לך שלושה ויהיה יותר מסובך.אני מציע לך לחשוב על פרידה כואבת אך מכובדת עם סידור נאות לילדים ואתם לא תהיו הראשונים בסרט הזה. זה יכאב שנה אבל מה היא שנה לעומת הנצח? אתה יכול כמובן להיות נסטי וקשוח לפנות לבית דין רבני להציג הוכחות שהיא אכן בוגדת ומורדת,תקבל גט די מהיר, אלא שאז היא תוכרז "אסורה על בעלה ועל בועלה".ואם אתה מספיק כועס עליה ולא מתכוון לחיות איתה הלאה אולי זו תהיה נקמתך המתוקה.

 

[שושן אדום]

אלי, תקרא היטב את מה שכתבת...

ועתה תעמיד את המראה במהופך, נניח לרגע שאת ההודעה כתבה אשה, האם היית נחרץ באותה מידה? האם היית משתמש באותו תאור לא ש"מישהו זר היה בתוכה...והיא נהנתה מזה" אלא "הוא היה בתוך מישהי זרה...ונהנה מכך" האם היית מיישיר אליי מבט ועומד נחרצות על דעתך. נכון, כבר מקדמת דנן, בגידת הגבר נסלחת, ובגידת האשה בלתי נסלחת. אבל, העניין המשמעותי יותר אינו עצם הבגידה, אלא הסיבה לבגידה. בנוסף לדעתם של אחרים אני חושבת שבגידה נובעת גם מ: חסך בחיי הנישואים ולאו דווקא של מין, אלא יותר של חום והערכה. סיטואציה מקרית בה נפגשים גבר ואישה שמובילה בד"כ ל"סטוץ". ואם להוסיף: בגידה היא נסלחת אם שני בני הזוג רוצים בכך. לא חייב למהר ולשבוא את הכלים. הייתי שם בעבר (בעקבות הבעל הלא נאמן) ועברנו את זה. השקר היה קשה יותר מעצם המעשה.

 

[אלי.מ]

קראתי שושן קראתי....

ופניתי לשואל כדבר גבר אל גבר. לאשה הייתי פונה אחרת אבל זה לא רלוונטי כי מדובר בגבר.כתבתי גם שאנחנו חושבים ומרגישים שונה גברים ונשים, ואני עדיין חושב שלגבר הרבה יותר קשה לקבל בגידת אשה לסלוח לה או לקבל אותה אליו חזרה ולהמשיך לחיות איתה יחד. קשה אך לא בלתי אפשרי ובודאי שיש גברים שנוהגים לפי קוד התנהגות שונה.

 

[אלה_ה]

אלי

סיפרת לנו בעבר שגם אתה עשית את זה ואם אני לא טועה נשארת בכל זאת עם אישתך. אז אולי כן אפשר אחרת? להבין, לסלוח ולהתחיל מחדש? ולגבי הנקמה המתוקה-היא לא כל כך מתוקה ולא משרתת כלום. אולי דחף ייצרי ראשוני ולא יותר. אולי היא בגדה ולא תהיה יותר אישתו אבל היא תמיד תישאר אם ילדיו. ולכן סיום מכובד כפי שהיגדרת הוא הדבר הטוב ביותר בשביל הילדים.

 

[אלי.מ]

מה שעשיתי....

....לא ידוע עד היום לאף אחד והסיפור קבור עמוק בנבכי זכרוני. לכן לא היתה כל סיבה לאשתי לחשוב על פרידה וממילא לא פרץ משבר. לגבי הנקמה סתם נתתי דוגמה למה שיכול אולי לפרוק ממנו כעס אבל לא יכול להועיל. ונכון, אני בעד פרידה מכובדת אם צריך.רק שבמקרה הזה מעורבות המון אמוציות אגו פגוע ואמון שנשבר. אולי נשמע מהפונה איך יתגלגלו העניינים.

 

[נשואה ועייפה]

איך אתה יודע?????????

 

[gafi]

דעתי היא...

נכון שאני צעירה עוד ולא מבינה אבל.. אני לא חושבת שאפשר לסלוח על בגידה,אם אתה מודע לזה ויש לך הוכחות למה אתה שומר את זה בבטן??? אם היא חשובה לך תשב ותדבר איתה על זה, אני מאמינה שאתה לא רוצה לפרק את החבילה אז לדעתי אתה חייב לשבת ולשוחח איתה , הרי לא בוגדים סתם, סקס לא חייב להיות הסיבה הנכונה לפעמים זה הרבה יותר מעמיק, אני בטוחה שזה יהייה קשה וכואב אבל עדיף לנסות לגשר ולפתור בעיות אם אפשר מאשר לחתוך את כל הסיפור ועוד שיש ילדים באמצע. אני מקווה שתגיע להחלטה הנכונה לבד,רק... אם אתה מרגיש שאתה לא תוכל לסלוח אל תמשיך את זה, זה בסוף יתפוצץ.. בהצלחה, וחבל שקורים דברים כאלו. לאן נעלמה התמימות והאהבה של פעם???