בדידות (2)

[HIS MAM]

בדידות (2)

׳”׳‘׳ ׳©׳׳™ ׳‘׳ 24, ׳’׳‘׳•׳” ׳׳׳•׳“ ׳¢׳ ׳”׳¨׳¦׳£ ׳•׳”׳•׳ ׳‘׳•׳“׳“ ׳׳׳•׳“. ׳×׳׳™׳“ ׳”׳™׳” ׳‘׳•׳“׳“.
׳׳•׳׳™ ׳‘׳’׳׳ ׳©׳”׳•׳ ׳’׳‘׳•׳” ׳׳׳•׳“ ׳¢׳ ׳”׳¨׳¦׳£. ׳׳ ׳”׳™׳” ׳‘׳×׳₪׳§׳•׳“ ׳§׳¦׳× ׳™׳•׳×׳¨ ׳ ׳׳•׳, ׳”׳™׳” ׳׳•׳¦׳ ׳׳¡׳’׳¨׳•׳× ׳׳×׳׳™׳׳•׳× ׳׳”׳©׳×׳׳‘ ׳‘׳”׳, ׳׳‘׳ ׳”׳•׳ ׳₪׳©׳•׳˜ ׳׳ ׳׳×׳—׳‘׳¨.. ׳”׳›׳ ׳ ׳׳•׳ ׳׳• ׳׳“׳™ ׳•׳׳›׳ ׳”׳•׳ ׳›׳ ׳›׳ ׳‘׳•׳“׳“.
׳׳¦׳“ ׳׳—׳“ ׳”"׳¨׳’׳™׳׳™׳" ׳׳–׳”׳™׳ ׳©׳׳©׳”׳• ׳׳ ׳׳׳© "׳¨׳’׳™׳" ׳•׳׳¦׳“ ׳©׳ ׳™ ׳׳™׳ ׳׳• ׳¡׳‘׳׳ ׳•׳× ׳׳׳ ׳©׳™׳ ׳¢׳ ׳”׳¡׳₪׳§׳˜׳¨׳•׳ ׳›׳׳•׳”׳•, ׳›׳™׳•׳•׳ ׳©׳”׳•׳ ׳‘׳×׳₪׳§׳•׳“ ׳’׳‘׳•׳” ׳׳׳•׳“.
׳”׳•׳ ׳”׳™׳” ׳‘׳¦׳”"׳, ׳›׳™ ׳׳ ׳”׳¦׳׳™׳—׳• ׳׳–׳”׳•׳× ׳©׳™׳© ׳׳• ׳‘׳¢׳™׳”, ׳”׳•׳ ׳™׳•׳“׳¢ ׳׳׳© ׳˜׳•׳‘ ׳׳”׳¢׳׳™׳“ ׳₪׳ ׳™׳ ׳©׳”׳›׳ ׳‘׳¡׳“׳¨ (׳¡׳‘׳ ׳׳׳•׳“ ׳‘׳¦׳”"׳), ׳¢׳•׳‘׳“ ׳‘׳¢׳‘׳•׳“׳” ׳¨׳’׳™׳׳” (׳¡׳•׳‘׳ ׳’׳ ׳©׳ ׳׳‘׳ ׳׳×׳׳•׳“׳“), ׳׳ ׳—׳ ׳• ׳¢׳“׳™׳™׳ ׳‘׳×׳”׳׳™׳ ׳׳˜׳™׳׳•׳× ׳׳•׳ ׳‘׳™׳˜׳•׳— ׳׳׳•׳׳™ ׳©׳™׳›׳™׳¨׳• ׳‘׳•, ׳׳׳¨׳•׳× ׳׳‘׳—׳•׳ ׳׳ ׳©׳™ ׳”׳׳§׳¦׳•׳¢ ׳©׳–׳•׳¢׳§׳™׳ ׳׳”׳›׳™׳¨ ׳‘׳•.
׳׳ ׳™ ׳׳—׳₪׳©׳× ׳“׳¨׳›׳™׳ ׳׳¢׳–׳•׳¨ ׳׳•, ׳©׳™׳”׳™׳” ׳‘׳•׳“׳“ ׳₪׳—׳•׳×, ׳–׳׳× ׳”׳¡׳™׳‘׳” ׳©׳”׳’׳¢׳×׳™ ׳׳›׳׳.

 

[HIS MAM]

מנסה שוב..

הבן שלי בן 24, גבוה מאוד על הרצף והוא בודד מאוד. תמיד היה בודד.
אולי בגלל שהוא גבוה מאוד על הרצף, אם היה בתפקוד קצת יותר נמוך, היה מוצא מסגרות מתאימות להשתלב בהם, אבל הוא פשוט לא מתחבר..
הכל נמוך לו מדי ולכן הוא כל כך בודד.
מצד אחד ה"רגילים" מזהים שמשהו לא ממש "רגיל" ומצד שני אין לו סבלנות לאנשים על הספקטרום כמוהו, כיוון שהוא בתפקוד גבוה מאוד.
הוא היה בצה"ל, כי לא הצליחו לזהות שיש לו בעיה, הוא יודע ממש טוב להעמיד פנים ברושם ראשוני, שהכל בסדר (סבל מאוד בצה"ל), עובד בעבודה רגילה (סובל גם שם אבל מתמודד).
אני מחפשת דרכים לעזור לו, שיהיה בודד פחות, זאת הסיבה שהגעתי לכאן.
אולי אתם מכירים דרכים אחרות בשבילו להכיר, אני מנסה לחשוב, אולי קבוצה של PDD או קבוצות של אנשים בתפקוד גבוה מאוד על הרצף.
בטוחה שיש עוד כמוהו, במיוחד לאחר שקראתי את ההודעה של abc2014 ("רעים" למשל לא התאימו לו, למרות שהם מדהימים ויש לי עוד ילד בקבוצה שם).

 

[noamlah]

מה הוא אוהב לעשות? / על מה הוא אוהב לדבר?

לנסות לחשוב ולהתחיל משם למצוא אנשים שיש לו איתם שפה על הדברים האלו

דבר שני שאלת התפקוד והתיוג של תפקוד מחזקים את הבדידות
לא רק מבחינת הספקטרום אלא באופן כללי, אם אדם רואה את עצמו כמעמד מסויים

אז הוא יימנע מצד אחד מלהסתובב עם אנשים שיציגו אותו כמעמד נמוך
ויימנע מצד שני מאנשים שהוא מרגיש שהם מעמד גבוה מעליו כי ירגיש מאויים מהם
אז מה שיוצא בסוף זה שאותו בן אדם נשאר לבד
זה לא משנה בסופו של דבר

יכול להיות שוטה כפר שהוא ימצא איתו סוג של דיבור ויכול להיות פרופסור או דוגמן או שחקן כדורגל
השאלה לא צריכה לבוא מכיוון התפקוד ואנשים ש"מתאימים" לו מבחינת תפקוד

דבר שני, איזה אזור אתם גרים? אולי אפשר למצוא קבוצת פייסבוק שמכירים אנשים, בזמן האחרון הטרנד הזה עולה
רעים זה גם מסגרת רחבה ויש להם המון קבוצות, חלקם קרובות אחד לשניה, אני אישית מכיר אנשים שלא אהבו את הדינמיקה בקבוצה הקרובה לאזור מגוריהם אז נסעו עוד כמה קילומטרים לעיר סמוכה ושם דווקא מאוד אהבו את הדינמיקה ונשארו שנים
אז אתם יכולים לנסות
הוא יכול גם לדבר איתי אם הוא רוצה, אולי נמצא דיבור

 

[HIS MAM]

תודה על תשובתך

חשבתי בעצמי על קבוצת פייסבוק בנושאים שהוא אוהב.
האמת שדיברתי איתו על זה אתמול.
הוא אוהב מדע בדיוני ופנטזיה, משחקי מחשב, רוב הזמן הוא בעצם במחשב..
גם גיבורי-על וכל הקטע הזה..
אבל האמת היא שהוא איש שיחה גם מעבר, הוא רחב אופקים וחכם (טוב.. אני אמא שלו �&#56834
יש לו חוש הומור נהדר וסרקסטי, הוא כייפי.
הוא כמובן חסר ביטחון כי חווה כל חייו דחיות קשות מאנשים וסוחב את כל זה בתוכו.
הוא לא מוכן לשמוע על טיפול פסיכולוגי, טוען שלא סובל שנכנסים לו למוח (למרות שאני חושבת שזה יכול לעזור לו מאוד (אולי יבשיל לכך בעתיד, אולי לא).
בכל מקרה.. הוא גבר, לא ילד וזאת הבחירה שלו.
אני רק רוצה לנסות לעזור לו.

אני אמסור לו את ההצעה שלך, תודה

 

[schlomitsmile]

אם הוא לא רוצה פייסבוק
יש גם בתפוז פורומים בנושאים שציינת
(וגם בכלמיני נושאים "מעבר" שאולי מעניינים אותו)
אמנם הרבה פחות סואנים, אבל אולי זה דוקא יתרון

 

[schlomitsmile]

מכירה את הסרט "העודף בשבילך" ?
הנה הטריילר
https://www.sratim.co.il/video.php?id=10473
&nbsp
נראה לי, שכמו דייויד בסרט, המכשול המרכזי ליציאה מהבדידות עבורו
הוא אי-הקבלה העצמית.
אם אני לא יכול להתחבר לעצמי, איך אתחבר לאחר/ת?
&nbsp
כדי לעזור לו להשתחרר מהבדידות, הייתי מחפשת דרכים לעזור לו להבין
שא"ס (איש הספקטרום) זה לא בנאדם לקוי, אלא פשוט בנאדם שונה, מיוחד.

 

[HIS MAM]

תודה.

לא הכרתי. אצפה בסרט.

 

[grayart]

המממ... אולי...

אולי זה כבר לא קשור להיותו בפקטרום?
את יודעת יש אנשים שקשה להם להתחבר גם לאנשים שבהחלט יכולים להתאים להם.
היו איי פעם תקופות שהוא נהנה מחברה ולא הרגיש בדידות?
אולי הוא צריך זוגיות ולוא דווקא חברה של אנשים בתפקוד גבוה, נמוך, או נ"ט?

הרבה צעירים בגילו מרגישים בדידות בלי קשר לספרטרום.
אם הוא בתפקוד מאוד גבוה הוא לא חייב מראש לחשוב על כיוון כזה או אחר, כי זה עלול להיות בלי מודע פסילה של כל השאר.

שלומית בדרך כלל אוהבת להעלות שירים קשורים
אז גם אני רוצה

שיר שליווה אותי יופי בתקופות בודדות.

 

[HIS MAM]

זה מעניין מה שכתבת..

המילה בדידות, אני זאת שהשתמשתי בה.
הוא לא הציג אותה.
הוא רוצה חבר, היה רוצה מאוד זוגיות.
אבל לא אומר שהוא בודד.
זה מה שאני רואה מהצד.
אפשר לתהות.. אז אולי הוא בעצם לא בודד?
אולי אין לו הצורך?
אז לא.
יש לו הצורך, הוא בנאדם חברותי, הוא פשוט.. מרגיש לי שהוא פשוט התייאש.
בעבר מאוד רצה וחיפש וניסה.. וקיבל דחיות שוב ושוב בבית ספר ובצה״ל ובשכונה, הוא פשוט היה ילדותי מדי ולא מספיק Cool לחבר׳ה בגילו והם מייד קלטו את זה.
עכשיו נדמה שפשוט התייאש מהכל והפך פאסיבי.
הוא עדיין חברותי מאוד באופיו בתוך המשפחה.

אהבתי את השיר. תודה.

 

[grayart]

המממ... 2....

...

שאלה טובה מה הוא רוצה באמת.
הוא באמת רוצה להיות חלק מהחבר׳ה? אם כן... אז למה???...
בני אדם צריכים בני אדם, ואני מצוטט :"ויאמר יהוה אלוהים, לא-טוב היות האדם לבדו"
האם הוא התייאש מהרצון של חברת בני אדם? או התייאש מהדרך שהוא חשב להשיג זאת?
יכול להיות שהוא לא יודע מי מתאים לו.
בשביל בחור צעיר זה אפילו יכול להתבטא באופן חריף יותר במיוחד כשזה מגיע לאהבה.
יכול להיות שהוא רואה מסביבו בחורות שהוא מרגיש אליהם משיכה חזקה, אבל כבני אדם הם הכי רחוקות ממנו שיכול להיות, ואז עלול להיות מתסכל, כי הבנות יודעות הרבה פעמים לזהות יותר טוב מי מתאים להם ומי לא, לראות מעבר למשיכה.

אני לא חושב שיש סיבה טובה להתחבר לאנשים שלא מתאימים לנו.
לכל סיר יש מכסה, (לא רק בזוגיות), והאמת שיש מכסים רבים שיכולים להתאים.
הבעיה היא שיש גם הרבה שלא מתאימים, ואולי הקושי שלו הוא בזיהוי הראשוני של מה מתאים ומה לא.
אם הצד השני מזהה ישר שלא מתאים אז הוא יקבל דחייה.
אולי הוא נמשך לאנשים שבכלל לא מתאימים לו.

איזה דחיות הוא קיבל?
אם ממש בהתחלה מרגישים שאין חיבור אז למה צריך להמשיך ולהגיע למצב של דחייה?

 

[HIS MAM]

הוא תמיד מכוון גבוה

הוא למד בבית ספר חצי פרטי ששם המכנה המשותף היה לקויות למידה וקשב וריכוז.
היו לו בעיות קשות שלא היה מודע אליהן וחווה דחייה קשה ביותר.
שנתיים לא למד ורק טופל ריגשית.

הוא בחור שנראה טוב, גבוה ומרשים ובחורות מתחילות איתו, אבל חוסר הביטחון שלו.. מה שהוא מרגיש עם עצמו, מייד מרחיק אותן.
ואז, שהוא כבר בעניין - הן בורחות!

ובצבא הוא שירת בבסיס גדול, שכלל שינה, אבל הרגיש כאוויר.
האמת היא שהוא סיפר לי לאחר שהשתחרר, שגילה שהאנשים פתחו קבוצת וואצאפ שהוא לא כלול בה.
היה מגלה שהם יוצאים ומבלים ועושים פעולות במכוון בלעדיו.

אני באמת חושבת שהוא צריך קבוצות קטנות בנושאים שמעניינים אותו.

 

[grayart]

לי לקח 35 שנה עד שפגשתי את אישתי

נשמע שהוא באמת לא פגש מישהי מתאימה.
נכון שרוב הבנות שייזהו חוסר ביטחון אצל בחור בשבילן זה יהיה טרנ-אוף.
אבל יש גם אחרות שזה הכי ימשוך אותן, ולכן הוא לא צריך להשתנות אלה למצוא מישהי מתאימה.

זה שהן כבר לא רצו זה בסדר לגמרי, לפעמים הבנות מבינות שהן לא רוצות ולא מתאים להם גם אחרי כמה חודשים, אז לפעמים עדיף כך.
שלא יישתנה ושלא יישחק אותה, אחרת הוא יפגוש מישהי מתאימה והיא עלולה שלא לזהות אותו בכלל כמישהו שמתאים לה.

גם עניין הצבא והחברים שדחו אותו אחרי השיחרור.
שילכו קיבינימאט, הם לא שווים שיחשוב עליהם.
שוב לדעתי עניין של חוסר התאמה.

אין אף פעם התאמה מושלמת, אבל זה דיי ברור בדרך כלל מתי זה מתאים, פשוט רוצים האחד בחברת השני.
אולי הוא אידאליסט , רומנתיקן (בררן), וזה יוצר קושי נוסף, מהווה מכשול למציאת משהו מתאים?

 

[schlomitsmile]

 

[גורג42]

ואני התחתנתי בגיל 32. באמת שאין צורך למהר ולהיכנס ללחץ

ואני חושב שעניין הבנות זו לא הבעיה העיקרית כאן.

הבחור צריך ללמוד לקבל את עצמו. יש אמנם אנשים שיש להם מזל, והם מוצאים מישהי יכולה לעזור להם בתהליך הזה לפני שהם עשו אותו בעצמם. אבל לא הייתי מסתמך על המזל... והסיכויים שלו למצוא מישהי שמתאימה לו והוא מתאים לה, יעלו פלאים כשהבטחון העצמי שלו יעלה.

(ומסכים עם גרייארט, שה"חברים" שדחו אותו לא שווים מחשבה נוספת. זה מצביע על האיכות הירודה שלהם בתור חברים, ולא על משהו אצלו)

 

[grayart]

אף על פי

שהייתי שמח מאוד אילו הייתי מכיר את אישתי כבר בגיל 22, הייתי יכול להתקדם הרבה יותר מהר אם היה לי אותה עשר שנים עוד קודם.

אני מסכים איתך לגבי ביטחון עצמי, (אלה אם כן אתה מדבר על לפתח פאסון).
ועדיין זה לא אמור להיות תנאי מוקדם.
הכי נכון זה לפתח קשרים בלתי אמצעיים, כי אז גם אין בחינות קבלה, כי אז גם אין דחיות, או שמתפתח קשר או שלא, הקושי הוא איך מפתחים קשר בלי לשאוף לפתח קשר.
והתשובה היא לדעתי פשוט לצאת החוצה ולעשות מה שאוהבים, בלי כוונה לקשר , ואולי משהו ייקרה בלי כוונה.

זה כמו הבדיחה על האיש שכל שבוע התפלל לאלוהים :"אלוהים בבקשה תעשה שאני אזכה בלוטו, אלוהים בבקשה תעשה שאני אזכה בלוטו".
ככה שבוע אחרי שבוע, שנה אחרי שנה..
עד שלאלוהים נמאס והוא ענה לאיש:"אין בעיה, אני יעשה שתזכה, אבל תמלא כבר את הטופס"

בשביל קשר, הוא לא חייב לשנות בעצמו כלום, אבל הוא כן חייב להיות "זמין".

 

[גורג42]

לא יודע איך היה אצלך, אבל אצלי לפחות זה לא היה משהו בר-תכנון

פשוט נפגשו ו"בום!" ידענו שזה זה.

ושמעתי מהרבה אנשים אחרים סיפורים דומים.

לא יודע אם אני מאמין ב"גורל" או משהו כזה, אבל אני כן יודע שבנושאים האלה לא ממש אפשר לתכנן. ולכן עדיף להשקיע את האנרגיות בדברים שעליהם אנחנו כן יכולים להשפיע.

ולזה התכוונתי כשאמרתי "עבודה עצמית". אולי זה גם יעזור במציאת בת זוג ואולי לא, אבל הנקודה שלי היא שבינתיים מומלץ לחיות ולא סתם לבזבז את הזמן על "מה היה אילו".

ובת הזוג, שיגיע הרגע המתאים לכך, תגיע.

(מה שצריך יותר להדאיג אנשים, זה מה יקרה אחרי שהיא תגיע ואיזו זוגיות תתפתח. וגם פה יכולה לעזור העבודה העצמית. כל זה, כמובן, כתובנה כללית שלא קשורה ספציפית לפותחת השרשור או לבנה, כמובן)

 

[HIS MAM]

מסכימה איתך ועם כל הכותבים

קראתי את כל התגובות ואתם מדהימים, מתרגשת לקרא.

הוא לא לחוץ לזוגיות, למרות שהיה רוצה..
הוא כן רוצה חבר. מישהו לצאת לפעמים, להיפגש, לבלות.
בכל פעם שיוצא, זה עם המשפחה.. ואת זה הוא היה רוצה לשנות.
הוא מת לטעום מה זה לצאת עם בני גילו, לבלות עם בני גילו.
והאמת שגם אני בתור אמא.. אתם יודעים.. נחמצת כשרואה אותו בשנים היפות שלו, כך במחשב.

 

[גורג42]

הוא נשמע בחור אחלה. הייתי בשמחה רוצה לפגוש אותו.

הבעיה היחידה היא שאני לא בן-גילו. אני קשיש ממנו ביותר מ-20 שנה, אז אין הרבה סיכוי שהוא יוכל לראות בי חבר שווה-בן-שווים שלו.

ובכל זאת, אם נגד כל הסיכויים, הוא בכל זאת היה רוצה לפגוש אותי, אז בכיף.

 

[grayart]

אתה כזה מותק

 

[HIS MAM]

מקסים שאתה

זה מאוד נוגע מה שאתה כותב.