Xאדון שוקוX
New member
בדיחות יהודיות
בבית ספר נוצרי אחד בארהב היה ילד יהודי יחיד בכיתה. אברהם. יום אחד המורה שאלה את הכיתה: "מיהו הבן אדם הכי חשוב שהיה בהיסטוריה, ולמה?", וכדי לאתגר את הילדים היא נפנפה בידה בשטר של 20 דולר, והבטיחה: "מי שיאמר את התשובה הטובה ביותר יזכה בכסף" כל הילדים ניסו לנחש... "ג'ורג וושינגטון", צעק הראשון , "בגלל שהוא האבא של הארץ שלנו..." "תשובה יפה", אמרה המורה. "אברהם לינקולן", אמר ילד אחר, "בגלל שהוא ביטל את העבדות" "גם יפה", אמרה המורה, והילדים המשיכו לזרוק תשובות לאויר. לפתע צעק אברהם שלנו-"ישוע הנוצרי" המורה היתה המומה ומרוצה ונתנה לו את השטר. בהפסקה, היא שאלה אותו מדוע הוא אמר ישוע? ענה לה אברהם: "תראי, באופן אישי, אני חושב שמשה הכי דגול בהסטוריה, אבל... ביזנס איז ביזנס..." מוישה עומד ומתפלל בדביקות. לפתע, באמצע התפילה, הוא שולף בכיסו חפיסת סיגריות, מניף אותה כלפי מעלה ומחזיר לכיס. לאחר התפילה, ניגש אליו חברו ושואל: "מה זה היה הקטע הזה עם הסיגריות ?" מוישה משיב: "מחר אני טס לחו"ל. באמצע התפילה התחילו לרוץ במוחי מחשבות על הטיסה. הנה אני אורז את המזוודות; נוסע לשדה-התעופה; עולה למטוס והדיילת שואלת אותי: 'אתה רוצה איזור עישון או לא?' "הייתי באמצע התפילה ולא יכולתי לענות לה - אז שלפתי את הסיגריות..." שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, היגר לאיטליה כדי להיות אחד המנהלים בעסק ענק. המנהלים לחצו עלי מנהל העסק. "לא יתכן שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו נוצרים דתיים כאן" המנהל השתכנע והסביר לשמוליק שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך לעבוד שם. שמוליק נכנע, בא הביתה ואמר לאשתו "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה" וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו "אני מתגעגעת לשבת , לחגים, קשה לי" שמוליק התייסר גם עד שבא יום אחד למנהל הראשי ואמר "המצפון מ עיק עלי. אני חוזר ליהדות, אם אתה רוצה - פטר אותי." המנהל נדהם "שמע , לא ידעתי שזה כל כך קשה לך. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך" חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו והודיע לה "אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה``. אשתו הביטה עליו בזעם וצרחה "תגיד לי, השתגעת ??" שמוליק נדהם: "אבל זה מה שהתחננת ובכית לי כל הזמן!!" אשתו הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה:"בטח שאני רוצה, אבל עכשיו? שבועיים לפני פסח??" זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל 20 ילדיהם, אבל בכניסה השומר אמר להם שגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", השומר: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", השומר: "חכו רגע! אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה". כומר משוחח עם רב ואומר לו: "אצלינו התפילות יפות ושקטות, ואילו אתם מתפללים בצעקות. אצלינו הכנסייה תמיד נקיה ומסודרת, ואילו בבית הכנסת - בלגן. ההלוויות שלנו מאד מאורגנות, ואילו אצלכם, אין סדר ואין יופי." ענה הרב: " בקשר לתפילות - הרי אלוהיכם צעיר ואילו אלוקינו חי אינסוף שנים כבר... בקשר לכנסיה - לישו שלכם יש אמא והיא באה לנקות, שלנו לא נולד להורים.. ובקשר להלוויות - גם אני מעדיף הלוויות של נוצרים...."
בבית ספר נוצרי אחד בארהב היה ילד יהודי יחיד בכיתה. אברהם. יום אחד המורה שאלה את הכיתה: "מיהו הבן אדם הכי חשוב שהיה בהיסטוריה, ולמה?", וכדי לאתגר את הילדים היא נפנפה בידה בשטר של 20 דולר, והבטיחה: "מי שיאמר את התשובה הטובה ביותר יזכה בכסף" כל הילדים ניסו לנחש... "ג'ורג וושינגטון", צעק הראשון , "בגלל שהוא האבא של הארץ שלנו..." "תשובה יפה", אמרה המורה. "אברהם לינקולן", אמר ילד אחר, "בגלל שהוא ביטל את העבדות" "גם יפה", אמרה המורה, והילדים המשיכו לזרוק תשובות לאויר. לפתע צעק אברהם שלנו-"ישוע הנוצרי" המורה היתה המומה ומרוצה ונתנה לו את השטר. בהפסקה, היא שאלה אותו מדוע הוא אמר ישוע? ענה לה אברהם: "תראי, באופן אישי, אני חושב שמשה הכי דגול בהסטוריה, אבל... ביזנס איז ביזנס..." מוישה עומד ומתפלל בדביקות. לפתע, באמצע התפילה, הוא שולף בכיסו חפיסת סיגריות, מניף אותה כלפי מעלה ומחזיר לכיס. לאחר התפילה, ניגש אליו חברו ושואל: "מה זה היה הקטע הזה עם הסיגריות ?" מוישה משיב: "מחר אני טס לחו"ל. באמצע התפילה התחילו לרוץ במוחי מחשבות על הטיסה. הנה אני אורז את המזוודות; נוסע לשדה-התעופה; עולה למטוס והדיילת שואלת אותי: 'אתה רוצה איזור עישון או לא?' "הייתי באמצע התפילה ולא יכולתי לענות לה - אז שלפתי את הסיגריות..." שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, היגר לאיטליה כדי להיות אחד המנהלים בעסק ענק. המנהלים לחצו עלי מנהל העסק. "לא יתכן שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו נוצרים דתיים כאן" המנהל השתכנע והסביר לשמוליק שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך לעבוד שם. שמוליק נכנע, בא הביתה ואמר לאשתו "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה" וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו "אני מתגעגעת לשבת , לחגים, קשה לי" שמוליק התייסר גם עד שבא יום אחד למנהל הראשי ואמר "המצפון מ עיק עלי. אני חוזר ליהדות, אם אתה רוצה - פטר אותי." המנהל נדהם "שמע , לא ידעתי שזה כל כך קשה לך. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך" חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו והודיע לה "אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה``. אשתו הביטה עליו בזעם וצרחה "תגיד לי, השתגעת ??" שמוליק נדהם: "אבל זה מה שהתחננת ובכית לי כל הזמן!!" אשתו הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה:"בטח שאני רוצה, אבל עכשיו? שבועיים לפני פסח??" זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל 20 ילדיהם, אבל בכניסה השומר אמר להם שגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", השומר: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", השומר: "חכו רגע! אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה". כומר משוחח עם רב ואומר לו: "אצלינו התפילות יפות ושקטות, ואילו אתם מתפללים בצעקות. אצלינו הכנסייה תמיד נקיה ומסודרת, ואילו בבית הכנסת - בלגן. ההלוויות שלנו מאד מאורגנות, ואילו אצלכם, אין סדר ואין יופי." ענה הרב: " בקשר לתפילות - הרי אלוהיכם צעיר ואילו אלוקינו חי אינסוף שנים כבר... בקשר לכנסיה - לישו שלכם יש אמא והיא באה לנקות, שלנו לא נולד להורים.. ובקשר להלוויות - גם אני מעדיף הלוויות של נוצרים...."