בדיחות לשבת מלכה ../images/Emo16.gif../images/Emo16.gif
סוף שבוע נעים שיכור אחד עומד במסדר זיהוי במשטרה כחשוד באונס. הבחורה נכנסת לחדר ומתחילה להסתכל על החשודים. השיכור, שרואה את הבחורה, מתחיל פתאום לצעוק: "זו היא... זו היא..." כורדית נכנסת לחנות ומבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שואלת את המוכר. "זה תרמוס", מסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." מתלהבת הכורדית, רוכשת את המכשיר ומביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שואל הבוס שלה. "זה תרמוס", עונה הכורדית, "הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים". "ומה יש לך בתוכו?" מתלהב הבוס. הכורדית: "שתי כוסות קפה וגלידה". שבת שלום שלושה סוכנים חשאיים ממדינות זרות נקלעו לאי בודד: אמריקאי, סיני וישראלי. האמריקאי מתחיל לדבר לעצמו. שואלים אותו מה הוא עושה. עונה להם: "יש לי דיבורית על השן. ככה אני מדבר עם המשפחה שלי". לפתע הם רואים שגם היפני מתחיל לדבר עם עצמו. שואלים אותו מה הוא עושה. הוא אומר: "יש לי דיבורית בברך, אני מדבר עם המשפחה". פתאום הישראלי מפליץ. שואלים אותו: "מה אתה עושה?" עונה הישראלי: "מה קרה? שלחתי פקס". שיכור אחד נכנס לפאב ומתיישב על הבר. הוא מוציא שעון ומזמין משקה. הברמן שואל אותו למה השעון והשיכור עונה שזה כדי לדעת מתי ללכת. אחרי כמה משקאות מסתכל השיכור על השעון ואומר לברמן: "כבר שתיים... הגיע הזמן ללכת". שואל הברמן: "מה... השעה שתיים?" עונה השיכור: "לא, רואה שני שעונים". משפט חכם: סיגריה מקצרת את החיים ב-10 דקות ליום. בירה מקצרת את החיים ב-20 דקות ליום. יום עבודה מקצר את החיים ב-8 שעות ליום! עיוור אחד נכנס למסעדה ושואל את המלצרית: "רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?" עונה המלצרית: "רק שתדע שאני בלונדינית, הברמנית בלונדינית, שתי המלצריות האחרות בלונדיניות והמנהלת גם בלונדינית. אנחנו חמש בלונדיניות. האם אתה בטוח שאתה רוצה לספר את הבדיחה?" עונה העיוור: "לא, אין לי כוח לספר את אותה בדיחה חמש פעמים". גבר מתפרץ בהיסטריה למרכז קניות וצועק: "תעזרו לי, אישתי רוצה להרעיל את עצמה". אחד העובדים ניגש אליו ואומר: "צלצל למגן דוד אדום". האיש: "לעזאזל עם מגן דוד אדום! יש לכם כאן רעל?" כומר אחד מבחין בשיכור שנכנס לתא וידוי. עוברת שעה, עוברות שעתיים והבחור השיכור עדיין לא יוצא. הכומר ניגש לתא ודופק בחוזקה. פתאום הוא שומע את השיכור אומר: "אין לך מה לדפוק כאן... גם כאן אין נייר טואלט".
סוף שבוע נעים שיכור אחד עומד במסדר זיהוי במשטרה כחשוד באונס. הבחורה נכנסת לחדר ומתחילה להסתכל על החשודים. השיכור, שרואה את הבחורה, מתחיל פתאום לצעוק: "זו היא... זו היא..." כורדית נכנסת לחנות ומבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שואלת את המוכר. "זה תרמוס", מסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." מתלהבת הכורדית, רוכשת את המכשיר ומביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שואל הבוס שלה. "זה תרמוס", עונה הכורדית, "הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים". "ומה יש לך בתוכו?" מתלהב הבוס. הכורדית: "שתי כוסות קפה וגלידה". שבת שלום שלושה סוכנים חשאיים ממדינות זרות נקלעו לאי בודד: אמריקאי, סיני וישראלי. האמריקאי מתחיל לדבר לעצמו. שואלים אותו מה הוא עושה. עונה להם: "יש לי דיבורית על השן. ככה אני מדבר עם המשפחה שלי". לפתע הם רואים שגם היפני מתחיל לדבר עם עצמו. שואלים אותו מה הוא עושה. הוא אומר: "יש לי דיבורית בברך, אני מדבר עם המשפחה". פתאום הישראלי מפליץ. שואלים אותו: "מה אתה עושה?" עונה הישראלי: "מה קרה? שלחתי פקס". שיכור אחד נכנס לפאב ומתיישב על הבר. הוא מוציא שעון ומזמין משקה. הברמן שואל אותו למה השעון והשיכור עונה שזה כדי לדעת מתי ללכת. אחרי כמה משקאות מסתכל השיכור על השעון ואומר לברמן: "כבר שתיים... הגיע הזמן ללכת". שואל הברמן: "מה... השעה שתיים?" עונה השיכור: "לא, רואה שני שעונים". משפט חכם: סיגריה מקצרת את החיים ב-10 דקות ליום. בירה מקצרת את החיים ב-20 דקות ליום. יום עבודה מקצר את החיים ב-8 שעות ליום! עיוור אחד נכנס למסעדה ושואל את המלצרית: "רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?" עונה המלצרית: "רק שתדע שאני בלונדינית, הברמנית בלונדינית, שתי המלצריות האחרות בלונדיניות והמנהלת גם בלונדינית. אנחנו חמש בלונדיניות. האם אתה בטוח שאתה רוצה לספר את הבדיחה?" עונה העיוור: "לא, אין לי כוח לספר את אותה בדיחה חמש פעמים". גבר מתפרץ בהיסטריה למרכז קניות וצועק: "תעזרו לי, אישתי רוצה להרעיל את עצמה". אחד העובדים ניגש אליו ואומר: "צלצל למגן דוד אדום". האיש: "לעזאזל עם מגן דוד אדום! יש לכם כאן רעל?" כומר אחד מבחין בשיכור שנכנס לתא וידוי. עוברת שעה, עוברות שעתיים והבחור השיכור עדיין לא יוצא. הכומר ניגש לתא ודופק בחוזקה. פתאום הוא שומע את השיכור אומר: "אין לך מה לדפוק כאן... גם כאן אין נייר טואלט".
