בודדה בזוגיות

[סתם מתעניינת1]

בודדה בזוגיות

אני ובעלי כל הזמן נמצאים ביחד, אין לי אף אחד לדבר איתו חוץ מבעלי, מאמא שלי ומילדה בת 5. השהייה הממושכת ביחד גורמת לי להרגיש שנמאס לי ממנו ואז אני רבה איתו על שטויות ופוגעת בו כי לא בא לי להיות איתו כל הזמן, מעבר לזה זה גם גורם לי לתהות האם זו הזוגיות הנכונה עבורי? הקירבה הפיזית אליו מבלי אף אדם נוסף בחיי (כמו חברה או מישהו אחר לדבר איתו) מרחיקה אותי רגשית וגורמת לי להתנהג אליו בצורה עויינת.
אני לא יודעת מה לעשות.... אין לי אף רגש בתוך החיים שלי וקשה לי עם זה.

 

[סתם מתעניינת1]

כל טיפה של אושר בחיי

נגדעת בגלל היעדר הרגש והחנק שאני חווה כתוצאה משהייה במחיצתו כל הזמן.
אני כמהה לחברה מכילה ואמפתית שתוכל להבין אותי ולהיות איתי... כדי שלא ארגיש כל כך לבד.... וריקה מפנים....

 

[מריוס זכריה]

הייתי אומר שהתשובה די ברורה

נשמע שאת, משום מה, שמה את כל התיק על בעלך. ולא ברור לי למה.

בכל מקרה, אני לא רואה איך הרחקתו של בעלך מהתמונה משפרת משהו. במקום להיות לבד עם עוד שלושה אנשים (בעל, אמא, בת), תהיי רק עם שניים. זה לא נשמע לי כמו שיפור.

או אולי את חושבת שבמקום הבעל יבוא מישהו אחר. זה אפשרי. אבל גם אז שוב תהיו את ועוד שלושה. אז מה התקדמנו? וזה חוץ מהמחירים ששילמת על גירושין: פגיעה באדם חף מפשע (בעלך), בעוד אדם חף משפע (בתך), פיצול המשפחה, נפילה כלכלית, ועוד ועוד. ובנוסף הגבר החדש אולי יתגלה כפחות נחמד, או שלא יסבול את אמא שלך, או שיהיה לא נחמד לבת שלך, וכולי וכולי. ואז תתגרשו ושוב תהיי עם עוד שניים...

יש רק יתרון אחד לכאורה בתוכנית להחליף בעל, והוא שלכמה זמן יהיו חילופין. יהיה שם משהו חדש ושונה.

אבל אחרי כמה זמן, גם החדש יהיה ישן ומוכר. ובכלל, לא מומלץ לנהל נישואים כמו ספריית השאלה - לוקחים בעל, קוראים אותו, וכשגומרים לקרוא אותו לוקחים אחר.

בקיצור, בעלך לא אשם במצב שלך. הוא לא הבעייה, והוא לא הפתרון.

---

אז אני חושב שהתשובה היא ברורה: את צריכה להכניס עוד אנשים לחייך.

איך עושים את זה? עבודה, לימודים, חוגים, טיולים, התנדבות, סדנאות, מעורבות בקהילה, ועוד ועוד ועוד.

למה שום דבר מזה לא קורה אצלך?

---

או שאת פשוט מחפשת פה מאהב?
אם כן, פשוט תגידי. תקבלי הרבה הצעות.
לא צריך בשביל זה לבקר את הבעל. אנחנו הגברים מתנדבים גם כשהמקרה לא מוצדק כביכול. כאלה אנחנו. רחמנים בני רחמנים.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[YoniS007]

 

[פילוסוף רוחני333]

שלום
השתתפו במסגרות שעוסקות בנושאים שמעניינים אתכם כמו חוגים ומועדונים, שם תכירו חברים ותדברו אתם על נושאים מעניינים. אחר כך תוכלו לדבר ביניכם על מה שעשיתם ודיברתם עם החברים במסגרות וישפר לכם את החברות.
&nbsp

 

[אורחת11111]

נשמע שאת מאשימה את בעלך במשהו שאינו באחריותו ושליטתו.

אלא אם הוא בכוח מונע ממך להיות בקשר עם עוד אנשים.
לא ברור איך הגעת למצב שבו יש לך קשר רק עם בני משפחה הקרובה, אבל זה באחריותך ולא באחריותו של בעלך.
שלא לדבר על כך שכשאוהבים מישהו, הנוכחות שלו לא אמורה להיות מעיקה, אלא רצויה, לפחות רוב הזמן (כי ברור שלפעמים עלולות להיות מריבות או צורך בשינוי אווירה, אך בגדול כשאוהבים מישהו רוצים בנוכחותו ולא לחהיפך).
לדעתי את קודם כל צריכה להיות אדם שעומד על הרגליים בזכות עצמו, ורק במצב כזה להיכנס לזוגיות.
באשר לבעלך - לא נראה לי שאת אוהבת אותו. השאלה היא מה לעשות בקשר לכך, ואין לי תשובה לזה כי אני לא בטוחה שאת במצב רגשי שבו את מוכנה למערכת יחסים בוגרת ברמה העקרונית.

 

[alongrin]

מי עומד בדרכך...?

להרחיב את המעגל החברתי שלך? להכיר עוד זוגות?...
לצאת ביחד לבילויים, סופשים ואפילו טיולים בחו"ל?
&nbsp
יש לך ילדה בת 5.. היא בטח בגן...
היא בטח משחקת עם ילדים מהכיתה שלה.
מה מפריע לך להכיר את ההורים שלהם ולקשור איתם קשרים חברתיים?
להזמין אותם לכוס קפה אצלכם?
&nbsp
לפני שאת מגיעה למסקנה שבעלך הוא לא הזוגיות הנכונה שלך,
כדאי קודם שתסירי את העניין החברתי מעל סדר היום ואז תבדקי אם זה נכון.

 

[מפלצת או ילדה]

כיצד זה

שאת ובעלך 'כל הזמן נמצאים ביחד'? אינך/כם עובדים? מרותקים לבית?
אם זה המצב, אכן לא קל להיות 'אחד בתוך השנייה' כל כך הרבה זמן בלי ספייס...
אבל אני מניחה שקצת הגזמת עם 'הכל הזמן ביחד' הזה, האם אני טועה?

 

[שירה190]

יש לכם עסק משותף?

לפני שאת שוברת את הכלים, תתחילי להפחית את השעות בהן אתם ביחד.
לכי לחדר כושר, לחוג סריגה שנעשה בשנים האחרונות מאוד פופולרי, לזומבה. כל דבר שיאפשר לך להוציא אנרגיה ולהכיר אנשים חדשים.

 

[YoniS007]

התשובה בגוף השאלה

מאד לא בריא לקיים את כל האינטראקציה החברתית רק עם בן הזוג. האדם הוא יצור חברתי וחברת אנשים דרושה לבריאות הנפשית.

 

[dandin40]

האפשרויות של היום הן האפשרויות של המחר והאתמול

תעצרי לרגע,
פעם כשרצינו לדבר עם מישהו או מישהי אז הינו יוצאים החוצה לגן ושם רואים את שכמותנו ויוצרים סביבת שיחה ומעגלי שיחה וחברויות חדשות.
מעגל שיחה יכול להיות בין חברות בגן או בגינה ואף בין שכנים ועוד לא דברנו על משפחה וחברים.
אין ספק בליבי שאת נמצאת בצומת דרכים כי זה לא מה שחשבת שזוגיות תהיה כמו שלא חשבת שתצטרכי להתמודד עם הקירות במקום להיות ביחד עם מישהו שהוא איתך חבר כבן זוג.
השאלה מכאן ולאן?
האם תשבו ותצאו לתחביבים או שתמשיכו להתעמת אחד מול השני.
לדבר?
ברור.
האם אתם הולכים לשנות המצב?
רק אם תרצו.
היתי מציע בתור התחלה שתרחיבי את מעגל החברים והחברות והזוגות , רק בדרך זו תוכלי לשמוע ולהשמיע למי שכמותכם פחות או יותר.
מבין אותך.

 

[פילוסוף רוחני33]

אולי חסר לכם עכשיו על מה לדבר. עשו דברים מעניינים ביחד, ואז יהיו לכם נושאי שיחה מעניינים. אם יש על מה לדבר, הקשר יכול להתחזק.