שבת שלום ושבת טובה ונעימה
לכל חברות/חברי הפורום
שבת שלום ושבת טובה ונעימה
לכל חברות/חברי הפורום.
הרבה בריאות: להדסה ורמי, לציפי ולאורי, ליעלי, לתמר, למינהר, לסימאורה, ליצחק, וגם למשתפרת שמידי פעם כותבת !!! ולשאר חברות / חברי הפורום שלא ציינתי את שמם. הרבה בריאות לכל החולים וגם לבריאים.
מצרף מה שהוא - לשיפור מצב הרוח (בקובץ הוורד המצורף להודעה זו).
=============================================
בדרך לשוק
חוואי מאחד הכפרים רכב על אופניו לקניות בשוק הקרוב. הוא קשר את האופניים והלך לקנות דלי, פטיש 5 ק"ג וכן שתי תרנגולות ואווז לחווה שלו. כשחזר לאופניו, גילה כי הם נגנבו. בעודו שובר את ראשו כיצד יסחב את כל הקניות חזרה לכפרו, נעצרה לידו אשה מבוגרת ושאלה אותו איך מגיעים לכפר. "אני בדרכי לכפר", השיב החוואי, "הייתי מלווה אותך, אולם איני יודע איך אסחב ברגל את כל הציוד?". "מה הבעיה", משיבה האישה, "את הפטיש שים בדלי, תחזיק את הדלי ביד אחת, שים תרנגולת אחת מתחת לכל זרוע, ואת האווז תחזיק ביד השנייה". הגבר עשה כהמלצתה והם החלו לצעוד לעבר הכפר. בדרך, הציע החוואי לקצר את ההליכה דרך סמטה חשוכה. הגברת הביטה בו ואמרה: "אדוני, אני אשה חלשה לבדי. מאין אדע כי לא תנצל את הסמטה החשוכה כדי להצמיד אותי לקיר, להרים את שמלתי ולחולל את גופי?" "בחייך", השיב הגבר, "אני סוחב דלי, פטיש, שתי תרנגולות ואווז. איך בדיוק אוכל להצמיד אותך לקיר ולהרים את חצאיתך?". "זו בכלל לא בעיה", התלהבה הגברת, "תוריד את האווז, וכסה אותו בדלי. הנח את הפטיש על הדלי, ואני אחזיק לך את התרנגולות".
מוסר השכל
המורה הטילה על תלמידיה משימה:
לבוא לכיתה עם סיפור קצר שיש בו מוסר השכל.
סיפר דורון : "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק. פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה. דורון: "לא לשים את כל הביצים בסל אחד".
המורה הייתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה.
סיפרה מיכל: "גם אנחנו מגדלים תרנגולות ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, אז אבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאין לספור את התרנגולות לפני שהן כבר בקעו".
"נהדר", התמוגגה המורה ופנתה לולאדימיר. סיפר ולאדימיר: "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי אולגה. היא הייתה מהנדסת מוצנחת במלחמה. יום אחד המטוס שלה הופל. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב. כל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר וחרב מצ`טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא ישבר בנחיתה. היא צנחה ישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ`טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת באמצעות ידיה".
"זוועה!" צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב, כשהוא סיפר לך את זה?"
ענה ולאדימיר: "להתרחק מדודה אולגה כשהיא שיכורה…"
מכירות
בחור צעיר, אשר ביקש להתקבל לעבודה כאיש מכירות בכל בו ענק.
כיוון שניסיון לא היה לו, אך תחינתו כבשה את ליבו של המנהל, ניתנה לו הזדמנות חד פעמית להוכיח את כישוריו, במשך יום עבודה אחד בלבד.
בסופו של יום העבודה, נשאל הבחור על ידי מנהל הכל בו כמה עסקאות נרשמו לטובתו.
כאשר ענה "אחת", הותיר את מנהל הכל בו נזעם. כאשר נשאל באיזה סכום הוא מכר, ענה "300,000$".
תשובתו עוררה את תדהמתו של מנהל החנות ומייד נתבקש לפרט…
בפירוט נרחב, סיפר המוכר שהגיע לחנות אדם והוא עניין אותו ברכישת חכה.
הוא הציע לו לרכוש שתי חכות – לו ולבנו.
אחר כך הציע לו סירה גדולה וכמובן, טנדר גדול על מנת שיוכל לסחוב את הציוד שקנה.
בנוסף, צייד אותו בצידנית מלאה כל טוב…
מנהל הכל בו ההמום שאל: "והוא בסך הכל בא לקנות חכה?" "לא", ענה לו הבחור "הוא בא לקנות טמפונים לאשתו, אז אמרתי לו שאם כבר הלך לו סוף השבוע, אז לפחות שילך לדוג"…
הנזירה
נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא הסיר את עיניו ממנה, ואמר:
"יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך ".
"בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי".
"טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה".
אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".
"אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".
"אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת.
אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי.
"סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".
"זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי איציק ואני בדרך למסיבת פורים".
הרופא
רופא שיניים וסנדלר גרו באותו בניין.
הרופא בקומה עשירית והסנדלר בקומה חמישית.03
בכל יום כשהיו נפגשים במעלית הסנדלר היה מברך את הרופא
"בוקר טוב קולגה"…הרופא השתומם.."מה פתאום קולגה? אני רופא ואתה סנדלר"
ענה הסנדלר בנימוס.."כולם יורדים מהבית שלך ואומרים…"איזה סנדלר הרופא הזה…."
סטלנים במונית
שלושה סטלנים עולים למונית.
הנג שם לב שהם מסטולים מתים ומחליט לעשות להם קטע…
מדליק את האוטו ומכבה ואומר להם "זהו הגענו".
הראשון אומר תודה ויוצא השני מוציא את הכסף ובא לשלם…
השלישי מוריד לנהג את הכאפה של החיים שלו… אז הנהג אומר לו "מה יש לך?! מה אתה דפוק?!"
אז הסטלן אומר לו: "פעם אחרונה שאתה נוהג ככה מהר…"
ארנבות
מורה: "אם אתן לך שתי ארנבות, עוד שתי ארנבות, ועוד שתי ארנבות. כמה ארנבות יהיה לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "תחשוב טוב. אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתיים ועוד שתיים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "אולי אנסח זאת אחרת. אם אתן לך שני תפוחים ועוד שני תפוחים ועוד שניים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "ששה תפוחים".
מורה: "יפה. אז אם אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתי ארנבות ועוד שתיים, כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "איך לעזאזל אתה מגיע לשבע ארנבות?!"
תלמיד: "כי כבר יש לי ארנבת אחת בבית"…
שקים
זקנה הולכת ברחוב עם שני שקים כשמאחד מהם נופלים שטרות של 100$
שוטר שהבחין בכך הסב את תשומת ליבה
הזקנה הודתה לו פתחה את השק שמלא בשטרות של 100 דולר ודחפה לשם את השטרות שנפלו
"מאין כל הכסף?" נדהם השוטר
"יש לי בית עם חצר שגובלת באיצטדיון כדורגל" הסבירה הזקנה, "בכל פעם שיש משחק האוהדים נכנסים לחצר שלי כדי להשתין ודורכים לי על הפרחים. לפני חודש נמאס לי אז התחלתי להתחבא ליד הגדר עם מזמרה וכל אחד שנכנס לחצר אני תופשת לו את שלו ומאיימת שייתן לי פצוי 100$ או שאני חותכת לו…."
"הבנתי" חייך השוטר. "אם כך מה יש לך בשק השני??"
"תשמע"…. אמרה הזקנה "לא כולם משלמים"
משוגעים
יעקב ביקר בבית חולים לחולי נפש ודיבר עם המנהל, שאל יעקב את המנהל כיצד הם מחליטים אם חולה זה או אחר זקוק לאשפוז מיידי?
פשוט מאד, ענה המנהל: "אנחנו ממלאים אמבטיה במים, ומציעים לפציינט, כפית, ספל ודלי, ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
"אהה" אמר יעקב, "אני מבין, אדם נורמלי ישתמש בדלי כיון שהוא יותר גדול מכפית או ספל…"
"לא" ענה המנהל, "אדם נורמלי יוציא את הפקק, אתה רוצה מיטה על יד החלון?"
תרופה נגד שיעול
איש נכנס לבית מרקחת וראה בחור נשען בכבדות על הקיר.
האיש: "מה הסיפור עם הבחור הזה?"
הרוקח: "הבחור ביקש תרופה נגד שיעול. לא היה לנו אז נתתי לו בקבוק של חומר משלשל ואמרתי לו לשתות את הכל על המקום"
האיש: "אתה נורמלי?? אתה לא יכול לטפל בשיעול עם חומר משלשל!"
הרוקח: "ועוד איך אפשר! תסתכל עליו. הוא מפחד להשתעל!"
