בוקר טוב כולם
המון בריאות והמון נחת ומצב רוח.
אתמול בלילה צלצל אצלי הטלפון, על הקו היה מר גולם מתפוז. בקושי הבנתי מה הוא רוצה. בכה שמפלים אותו לרעה שזה לא הוא שמוריד שרשורים, הוא משתדל להיות בסדר. המחשב - גולם המשיך לבכות, "הנה בתאריך 24.8 מישהו כתב הודעה והצמיד אותה ליום של אתמול, כול שרשור האתמול עלה למעלה ובלבל את היוצרות, ועוד חיברו לשרשור הלא נכון עוד הודעה, אז מה אני גולם קטן אשם?" וסגר.
כול הכבוד תהילה ששמת לב.
נכון, צריך להשתדל ולהגיב, אבל אי תגובה אינה סיבה לעזוב פורום, ועוד נחמד כזה,
אתמול הקבוצה של החברות מהעממי הלכנו לבקר חברה חולה. היא שברה חוליה בגב. החלטנו כול אחת להביא משהו כדי שלא נטריח אותה. מצבה טוב יחסית, היא כבר הולכת עם מכשיר על הגוף לייצב את החוליה והליכון. בסוף הערב בעלת המקום החזירה לכולם את מה שהם הביאו ולי החזירה את הסלטים, אכלתי אותם לארוחת ערב וכול הלילה התהפכה לי הקיבה. מקווה שזה יעבור במהרה ובלי נזק.
חיוכון:
שני סודנים שבים לארצם לאחר שעבדו בישראל.
"נו", שואלים חבריהם, "איך היה לעבוד בישראל? איך האנשים שם?"
"ממש מעניינים", מספרים השניים, "הנה למשל היה לנו מעסיק מיליונר שהיו לו שני איברי מין!"
"מה??", נדהמו החברים, "איך גיליתם את זה?"
"בקלות", מספרים השניים, "בכל פעם שהוא היה לוקח אותנו לבר המקומי, כולם ישר היו אומרים: הנה המיליונר עם שני השמוקים!"
יעלי מ
ת
המון בריאות והמון נחת ומצב רוח.
אתמול בלילה צלצל אצלי הטלפון, על הקו היה מר גולם מתפוז. בקושי הבנתי מה הוא רוצה. בכה שמפלים אותו לרעה שזה לא הוא שמוריד שרשורים, הוא משתדל להיות בסדר. המחשב - גולם המשיך לבכות, "הנה בתאריך 24.8 מישהו כתב הודעה והצמיד אותה ליום של אתמול, כול שרשור האתמול עלה למעלה ובלבל את היוצרות, ועוד חיברו לשרשור הלא נכון עוד הודעה, אז מה אני גולם קטן אשם?" וסגר.
כול הכבוד תהילה ששמת לב.
נכון, צריך להשתדל ולהגיב, אבל אי תגובה אינה סיבה לעזוב פורום, ועוד נחמד כזה,
אתמול הקבוצה של החברות מהעממי הלכנו לבקר חברה חולה. היא שברה חוליה בגב. החלטנו כול אחת להביא משהו כדי שלא נטריח אותה. מצבה טוב יחסית, היא כבר הולכת עם מכשיר על הגוף לייצב את החוליה והליכון. בסוף הערב בעלת המקום החזירה לכולם את מה שהם הביאו ולי החזירה את הסלטים, אכלתי אותם לארוחת ערב וכול הלילה התהפכה לי הקיבה. מקווה שזה יעבור במהרה ובלי נזק.
חיוכון:
שני סודנים שבים לארצם לאחר שעבדו בישראל.
"נו", שואלים חבריהם, "איך היה לעבוד בישראל? איך האנשים שם?"
"ממש מעניינים", מספרים השניים, "הנה למשל היה לנו מעסיק מיליונר שהיו לו שני איברי מין!"
"מה??", נדהמו החברים, "איך גיליתם את זה?"
"בקלות", מספרים השניים, "בכל פעם שהוא היה לוקח אותנו לבר המקומי, כולם ישר היו אומרים: הנה המיליונר עם שני השמוקים!"
יעלי מ
