האמת...
שבימים האחרונים אני סובלת לסירוגין מעליה וירידה בחום, שמורגשת גם חיצונית (אני מרגישה פתאומית שהפנים שלי לוהטות) אבל מלווה גם בסימוכין מהמדחום... ייחסתי את זה ללופוס, כי מעבר לחום אני לא מרגישה כלום ולא כואב לי שום דבר... יכול להיות שהרגשת החום וההזעה אצלך נובעות גם מעליה וירידה בחום הגוף?? אני לא סובלת מהזעות בלילה, אבל לעומת זאת אני סובלת בימים האחרונים מאצבעות קטנטנות שנכנסות לי לעיניים, בזמן שאני ישנה, ובודקות האם אני אתעורר מזה... (לא. לא מדובר בהתקף פסיכוטי שעובר עלי, אלא בביתי הקטנה שאוהבת לעשות עלי אקספרימנטים. חחחח) ולסיום, בדיחה לשבת שקיבלתי במייל: שרית הספרית אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת הטיול שלה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?" "אנחנו טסים בקונטיננטל" הייתה התשובה. "קבלנו מחיר מצוין". "קונטיננטל?" נדהמת הספרית,"זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים, הדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם מתאכסנים ברומא?" "נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא 'טסטה'". "אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי, אבל זה חור, המלון הגרוע שבעיר. החדרים קטנים, השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?" "אנחנו נלך לראות את הוותיקן ומקווים לראות את האפיפיור". "זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך, את תזדקקי לה". לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת. הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה נפלא" מסבירה האישה. "לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!" "נו" ממלמלת הספרית, "זה טוב אבל אני יודעת שלא הגעתם לראות את האפיפיור". "למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו בוותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים ואם אועיל בטובי להיכנס לחדרו הפרטי ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים." "באמת? מה הוא אמר?" הוא אמר: "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?!?".