בוקר טוב לכולם
- פותח הנושא dani 123
- פורסם בתאריך
בדיחה עם מסקנות
The Moral Of The Story The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories. Kathy said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess." "And what's the moral of the story?" asked the teacher. "Don't put all your eggs in one basket!" "Very good, " said the teacher. "Now, Lucy?" "Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks. And the moral to this story is, don't count your chickens until they're hatched." "That was a fine story Lucy. Johnny do you have a story to share?" "Yes, ma'am, my daddy told me this story about my Aunt Karen. Aunt Karen was a flight engineer in Desert Storm and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete. She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets, then she killed twenty more with the machete till the blade broke and then she killed the last ten with her bare hands. "Good heavens," said the horrified teacher, "What kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?" "Don't mess with Aunt Karen when she's been drinking!"
The Moral Of The Story The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories. Kathy said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess." "And what's the moral of the story?" asked the teacher. "Don't put all your eggs in one basket!" "Very good, " said the teacher. "Now, Lucy?" "Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks. And the moral to this story is, don't count your chickens until they're hatched." "That was a fine story Lucy. Johnny do you have a story to share?" "Yes, ma'am, my daddy told me this story about my Aunt Karen. Aunt Karen was a flight engineer in Desert Storm and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete. She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets, then she killed twenty more with the machete till the blade broke and then she killed the last ten with her bare hands. "Good heavens," said the horrified teacher, "What kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?" "Don't mess with Aunt Karen when she's been drinking!"
דני בימבו מקסימה ו כולם ,בוקר טוב
רק לי אין זמן , כולם באים אצלי ...חלק היו גם אתמול ...רק החייל שלי לא יכול לבוא הביתה ...השבוע יהיה סיום תירונות ואשבע ,הוא הזמין אותי ,גם... הוא רוצה את כולם אז צריך לנסוע עם שתי מכונות .. דני תודה... משהו יודע איפה יעלוש????????? כנראה התחפשה .
רק לי אין זמן , כולם באים אצלי ...חלק היו גם אתמול ...רק החייל שלי לא יכול לבוא הביתה ...השבוע יהיה סיום תירונות ואשבע ,הוא הזמין אותי ,גם... הוא רוצה את כולם אז צריך לנסוע עם שתי מכונות .. דני תודה... משהו יודע איפה יעלוש????????? כנראה התחפשה .
חונה,../images/Emo51.gif../images/Emo51.gifלכולם רק שמחות
אני מסתכלת על פורום ארבעים פלוס ,,,רק אהבה שבלב ...לאישה ,לגבר ... חמישים פלוס ..יותר פוליטיקה , בעיות ,הרבה בעיות ... שישים פלוס אהבה לילדים לנכדים , מחפשים תעסוקה לימי החופש... איפה אממי בת העשרים??? מחופשת או לא... אולי הלב נשאר לו עם קצת רצון ...הראש אולי קצת יותר מבוגרת ..אבל הרגלים ...אז תגידו אתם איזה תחפושת אני אלבש?????? דווקה בפורים אני מאוד אמיתית ...אז חג שמח לכולם !!!!!
אני מסתכלת על פורום ארבעים פלוס ,,,רק אהבה שבלב ...לאישה ,לגבר ... חמישים פלוס ..יותר פוליטיקה , בעיות ,הרבה בעיות ... שישים פלוס אהבה לילדים לנכדים , מחפשים תעסוקה לימי החופש... איפה אממי בת העשרים??? מחופשת או לא... אולי הלב נשאר לו עם קצת רצון ...הראש אולי קצת יותר מבוגרת ..אבל הרגלים ...אז תגידו אתם איזה תחפושת אני אלבש?????? דווקה בפורים אני מאוד אמיתית ...אז חג שמח לכולם !!!!!
כנסו ותהנו
These are quotes from actual court transcripts here in the US. Can we actually call this a justice system!? Q: What is your date of birth? A: July fifteenth. Q: What year? A: Every year. Q: What gear were you in at the moment of the impact? A: Gucci sweats and Reeboks. Q: This myasthenia gravis -- does it affect your memory at all? A: Yes. Q: And in what ways does it affect your memory? A: I forget. Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten? Q: How old is your son -- the one living with you. A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which. Q: How long has he lived with you? A: Forty-five years. Q: And where was the location of the accident? A: Approximately milepost 499. Q: And where is milepost 499? A: Probably between milepost 498 and 500. Q: Sir, what is your IQ? A: Well, I can see pretty well, I think. Q: Did you blow your horn or anything? A: After the accident? Q: Before the accident. A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it. Q: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult? A: We both do. Q: Voodoo? A: We do. Q: You do? A: Yes, voodoo. Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing? A: Yes. Q: Did the defendant say anything when she got out of her car? A: Yes, sir. Q: What did she say? A: What disco am I at? Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning? Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he? Q: Were you present when your picture was taken? Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war? Q: Did he kill you? Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision? Q: You were there until the time you left, is that true? Q: How many times have you committed suicide? Q: So the date of conception of your baby was August 8th? A: Yes. Q: And what were you doing at that time? Q: She had three children, right? A: Yes. Q: How many were boys? A: None. Q: Were there any girls? Q: You say the stairs went down to the basement? A: Yes. Q: And these stairs, did they go up also? Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you? A: I went to Europe, Sir. Q: And you took your new wife? Q: How was your first marriage terminated? A: By death. Q: And by whose death was it terminated? Q: Can you describe the individual? A: He was about medium height and had a beard. Q: Was this a male, or a female? Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? A: No, this is how I dress when I go to work. Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people? A: All my autopsies are performed on dead people. Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to? A: Oral. Q: Do you recall the time that you examined the body? A: The autopsy started around 8:30 p.m. Q: And Mr. Dennington was dead at the time? A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy. Q: Are you qualified to give a urine sample? Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? A: No. Q: Did you check for blood pressure? A: No. Q: Did you check for breathing? A: No. Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? A: No. Q: How can you be so sure, Doctor? A: Because his brain was sitting on my desk in a jar. Q: But could the patient have still been alive nevertheless? A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere. Q: You were not shot in the fracas? A: No, I was shot midway between the fracas and the navel. Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning? A: He said, "Where am I, Cathy?" Q: And why did that upset you? A: My name is Susan.
These are quotes from actual court transcripts here in the US. Can we actually call this a justice system!? Q: What is your date of birth? A: July fifteenth. Q: What year? A: Every year. Q: What gear were you in at the moment of the impact? A: Gucci sweats and Reeboks. Q: This myasthenia gravis -- does it affect your memory at all? A: Yes. Q: And in what ways does it affect your memory? A: I forget. Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten? Q: How old is your son -- the one living with you. A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which. Q: How long has he lived with you? A: Forty-five years. Q: And where was the location of the accident? A: Approximately milepost 499. Q: And where is milepost 499? A: Probably between milepost 498 and 500. Q: Sir, what is your IQ? A: Well, I can see pretty well, I think. Q: Did you blow your horn or anything? A: After the accident? Q: Before the accident. A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it. Q: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult? A: We both do. Q: Voodoo? A: We do. Q: You do? A: Yes, voodoo. Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing? A: Yes. Q: Did the defendant say anything when she got out of her car? A: Yes, sir. Q: What did she say? A: What disco am I at? Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning? Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he? Q: Were you present when your picture was taken? Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war? Q: Did he kill you? Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision? Q: You were there until the time you left, is that true? Q: How many times have you committed suicide? Q: So the date of conception of your baby was August 8th? A: Yes. Q: And what were you doing at that time? Q: She had three children, right? A: Yes. Q: How many were boys? A: None. Q: Were there any girls? Q: You say the stairs went down to the basement? A: Yes. Q: And these stairs, did they go up also? Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you? A: I went to Europe, Sir. Q: And you took your new wife? Q: How was your first marriage terminated? A: By death. Q: And by whose death was it terminated? Q: Can you describe the individual? A: He was about medium height and had a beard. Q: Was this a male, or a female? Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? A: No, this is how I dress when I go to work. Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people? A: All my autopsies are performed on dead people. Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to? A: Oral. Q: Do you recall the time that you examined the body? A: The autopsy started around 8:30 p.m. Q: And Mr. Dennington was dead at the time? A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy. Q: Are you qualified to give a urine sample? Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? A: No. Q: Did you check for blood pressure? A: No. Q: Did you check for breathing? A: No. Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? A: No. Q: How can you be so sure, Doctor? A: Because his brain was sitting on my desk in a jar. Q: But could the patient have still been alive nevertheless? A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere. Q: You were not shot in the fracas? A: No, I was shot midway between the fracas and the navel. Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning? A: He said, "Where am I, Cathy?" Q: And why did that upset you? A: My name is Susan.
צהריים מעונגים לכל המתענגים ../images/Emo42.gif
שלחו לי מייל מעניין חלקכם בוודאי מכירים, בכל זאת נחמד לקרוא את זה שוב ושוב: מה אנו חושבים על...............אימא יום אחד הלכתי להוציא רישיון נהיגה ופקיד הקבלה שאל אותי במה אני עוסקת. לא ידעתי כיצד לתייג את עבודתי כאם ומה לענות. בראותו אותי מהססת מה לענות ניסה להסביר לי את כוונתו באומרו: "האם את עוסקת במשהו או את סתם אחת". "בוודאי שיש לי עבודה" עניתי, "אני אם". ובתגובה ענה הפקיד בהחלטיות: "אנחנו לא שמים אימא בתור אופציה,נכתוב עקרת בית". שכחתי לגמרי מאותו המקרה עד שלא מזמן קרה לי אותו הדבר במשרד ממשלתי. הפקידה הייתה כמובן אשת קריירה יעילה בעלת מעמד גבוה ובעלת תואר מרשים: "חוקרת רשמית". "מה עיסוקך?" , שאלה הפקידה. מה גרם לי לענות כך איני יודעת אבל המילים יצאו מפי בפשטות: "אני חוקרת בע"מ בתחום התפתחות הילד ויחסי הגומלין בחברה שלו. הפקידה נפעמה , העט נשאר דומם באוויר והיא בהתה בי כאילו לא האמינה למשמע אוזניה. חזרתי על התואר באיטיות תוך שימת דגש על המילים החשובות ביותר , לאחר מכן נדהמתי לראות אך הכרזתי נכתבה באותיות של קידוש לבנה בטופס. "הרשי לי לשאול אותך.." , שאלה הפקידה בהתעניינות רבה , "במה בדיוק את עוסקת בתחום המחקרי?". בקול שלו ורגוע שמעתי את עצמי עונה לה: "יש לי תוכנית של מחקר מתמשך (לאיזו אימא אין?) במעבדה ובשטח (ביום רגיל הייתי מתייחסת לזה כאל הבית ומחוצה לו). אני עובדת למען המחקר כולו (כל המשפחה) וכבר יש לי ארבעה פרסומים (כל בנותיי). כמובן שזו אחת העבודות בעלות הדרישה הכי גבוהה בשטח ההומאני (האם ישנה איזו אימא שאינה מסכימה?) ובדרך כלל אני עובדת 14 שעות ביממה (למעשה זה יותר , משהו כמו 24 שעות). אבל לעבודה יש הרבה יותר אתגרים מאשר לכל עבודה פשוטה והתמורה יותר מכלכלית היא קשורה לתחום הסיפוק האישי. היה אפשר להרגיש את כובד הראש שהקדישה הפקידה זמן מילוי הטופס. ברגע שסיימה את התהליך קמה מן הכסא וליוותה אותי בעצמה עד לדלת. בבואי הביתה , נרגשת ממקצועי החדש באו לקראתי שלושה משותפותיי למעבדה בנות 13 , 7 ו- 3 שנים. למעלה יכולתי לשמוע את האב טיפוס החדש בתוכנית של התפתחות הילד (בן ששה חודשים) בודק תוכנית חדשה של פיתוח הקול. הרגשתי מנצחת , ניצחתי את הבירוקרטיה. נכנסתי למרשם האוכלוסין כבעלת תפקיד בכיר ובלתי ניתן להחלפה באנושות מאשר עוד "אימא אחת" .. האמהות... איזו קריירה זוהרת , במיוחד כאשר היא נושאת תואר. כיצד אנו רואים את אימא ב : גיל 4 : אימא יכולה לעשות הכל. גיל 8 : אימא יודעת המון. גיל 12 : אימא לא יודעת הכל. גיל 14 : ברור , אימא גם את זה לא יודעת. גיל 16 : אימא שלי? , היא ענתיקה. גיל 18 : הזקנה? , היא לגמרי מחוץ לתקופה. גיל 25 : טוב , משהו היא יודעת. גיל 35 : לפני שאנחנו מחליטים , אולי נתייעץ עם אימא? גיל 45 : אני שואל את עצמי מה אימא הייתה חושבת על הבעיה הזאת. גיל 65 : הלוואי הייתי יכול לשוחח עם אימא. חג שמח
offe
שלחו לי מייל מעניין חלקכם בוודאי מכירים, בכל זאת נחמד לקרוא את זה שוב ושוב: מה אנו חושבים על...............אימא יום אחד הלכתי להוציא רישיון נהיגה ופקיד הקבלה שאל אותי במה אני עוסקת. לא ידעתי כיצד לתייג את עבודתי כאם ומה לענות. בראותו אותי מהססת מה לענות ניסה להסביר לי את כוונתו באומרו: "האם את עוסקת במשהו או את סתם אחת". "בוודאי שיש לי עבודה" עניתי, "אני אם". ובתגובה ענה הפקיד בהחלטיות: "אנחנו לא שמים אימא בתור אופציה,נכתוב עקרת בית". שכחתי לגמרי מאותו המקרה עד שלא מזמן קרה לי אותו הדבר במשרד ממשלתי. הפקידה הייתה כמובן אשת קריירה יעילה בעלת מעמד גבוה ובעלת תואר מרשים: "חוקרת רשמית". "מה עיסוקך?" , שאלה הפקידה. מה גרם לי לענות כך איני יודעת אבל המילים יצאו מפי בפשטות: "אני חוקרת בע"מ בתחום התפתחות הילד ויחסי הגומלין בחברה שלו. הפקידה נפעמה , העט נשאר דומם באוויר והיא בהתה בי כאילו לא האמינה למשמע אוזניה. חזרתי על התואר באיטיות תוך שימת דגש על המילים החשובות ביותר , לאחר מכן נדהמתי לראות אך הכרזתי נכתבה באותיות של קידוש לבנה בטופס. "הרשי לי לשאול אותך.." , שאלה הפקידה בהתעניינות רבה , "במה בדיוק את עוסקת בתחום המחקרי?". בקול שלו ורגוע שמעתי את עצמי עונה לה: "יש לי תוכנית של מחקר מתמשך (לאיזו אימא אין?) במעבדה ובשטח (ביום רגיל הייתי מתייחסת לזה כאל הבית ומחוצה לו). אני עובדת למען המחקר כולו (כל המשפחה) וכבר יש לי ארבעה פרסומים (כל בנותיי). כמובן שזו אחת העבודות בעלות הדרישה הכי גבוהה בשטח ההומאני (האם ישנה איזו אימא שאינה מסכימה?) ובדרך כלל אני עובדת 14 שעות ביממה (למעשה זה יותר , משהו כמו 24 שעות). אבל לעבודה יש הרבה יותר אתגרים מאשר לכל עבודה פשוטה והתמורה יותר מכלכלית היא קשורה לתחום הסיפוק האישי. היה אפשר להרגיש את כובד הראש שהקדישה הפקידה זמן מילוי הטופס. ברגע שסיימה את התהליך קמה מן הכסא וליוותה אותי בעצמה עד לדלת. בבואי הביתה , נרגשת ממקצועי החדש באו לקראתי שלושה משותפותיי למעבדה בנות 13 , 7 ו- 3 שנים. למעלה יכולתי לשמוע את האב טיפוס החדש בתוכנית של התפתחות הילד (בן ששה חודשים) בודק תוכנית חדשה של פיתוח הקול. הרגשתי מנצחת , ניצחתי את הבירוקרטיה. נכנסתי למרשם האוכלוסין כבעלת תפקיד בכיר ובלתי ניתן להחלפה באנושות מאשר עוד "אימא אחת" .. האמהות... איזו קריירה זוהרת , במיוחד כאשר היא נושאת תואר. כיצד אנו רואים את אימא ב : גיל 4 : אימא יכולה לעשות הכל. גיל 8 : אימא יודעת המון. גיל 12 : אימא לא יודעת הכל. גיל 14 : ברור , אימא גם את זה לא יודעת. גיל 16 : אימא שלי? , היא ענתיקה. גיל 18 : הזקנה? , היא לגמרי מחוץ לתקופה. גיל 25 : טוב , משהו היא יודעת. גיל 35 : לפני שאנחנו מחליטים , אולי נתייעץ עם אימא? גיל 45 : אני שואל את עצמי מה אימא הייתה חושבת על הבעיה הזאת. גיל 65 : הלוואי הייתי יכול לשוחח עם אימא. חג שמח
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.