בוקר טוב...פניה מהציבור.....
- פותח הנושא emmy5
- פורסם בתאריך
ניבחרי ציבור../images/Emo19.gif ומכיוון ולא צורפו
במקבץ האחרון בדיחות על פולניות,אז אני פותחת ברוב כבוד והדר שרשור בדיחות פולניות. מכתב מאמא פולניה לבנה הנשוי לבני היקר, וגם לדבר הזה שאיתה הוא התחתן שנה טובה ואל תדאג לי. אני בסדר גמור, בהתחשב בעובדה שאני לא יכולה לנשום או לאכול. מה שחשוב זה שיהיה לך חג שמח איפה שאתה נמצא עכשיו, רחוק מאוד מאימא שלך. אני מצרפת את עשרת השקלים האחרונים שלי למכתב, אני מקווה שתבזבז אותם על הנכדים שלי, אלוהים יודע שהאימא שלהם אף פעם לא קונה להם משהו נחמד. הם נראים כל כך רזים בתמונות, הילדים המסכנים. תודה רבה לך על הפרחים ששלחת לי ליום ההולדת, שמתי אותם בפריזר, כדי שהם יישארו טריים כשנצטרך לשים אותם על הקבר שלי ובכן בני, הגיע הזמן שאני אזחל למיטה לישון, איבדתי את המקל הליכה שלי בשבוע שעבר, כשרדפתי אחרי ג'וקים, אבל אל תדאג לי. גם התרגלתי לקור, מאז שאמרו לי ללכת בלי כובע, והמיטה הקפואה בבית אבות כל כך קרה, שאני לא מרגישה את הכאבים בעצמות אל תחשוב אפילו לשלוח לי כסף, אני יודעת שאתה צריך אותו בשביל החופשות המשפחתיות היקרות האלו, אליהן אתה נוסע כל שנה תמסור את כל אהבתי לנכדים המתוקים שלי וד"ש לאיך שלא יקראו לה, הזו עם השורשים השחורים, שבגללה אתה לא גר איתי יותר שנה טובה, אימא בוקר טוב
במקבץ האחרון בדיחות על פולניות,אז אני פותחת ברוב כבוד והדר שרשור בדיחות פולניות. מכתב מאמא פולניה לבנה הנשוי לבני היקר, וגם לדבר הזה שאיתה הוא התחתן שנה טובה ואל תדאג לי. אני בסדר גמור, בהתחשב בעובדה שאני לא יכולה לנשום או לאכול. מה שחשוב זה שיהיה לך חג שמח איפה שאתה נמצא עכשיו, רחוק מאוד מאימא שלך. אני מצרפת את עשרת השקלים האחרונים שלי למכתב, אני מקווה שתבזבז אותם על הנכדים שלי, אלוהים יודע שהאימא שלהם אף פעם לא קונה להם משהו נחמד. הם נראים כל כך רזים בתמונות, הילדים המסכנים. תודה רבה לך על הפרחים ששלחת לי ליום ההולדת, שמתי אותם בפריזר, כדי שהם יישארו טריים כשנצטרך לשים אותם על הקבר שלי ובכן בני, הגיע הזמן שאני אזחל למיטה לישון, איבדתי את המקל הליכה שלי בשבוע שעבר, כשרדפתי אחרי ג'וקים, אבל אל תדאג לי. גם התרגלתי לקור, מאז שאמרו לי ללכת בלי כובע, והמיטה הקפואה בבית אבות כל כך קרה, שאני לא מרגישה את הכאבים בעצמות אל תחשוב אפילו לשלוח לי כסף, אני יודעת שאתה צריך אותו בשביל החופשות המשפחתיות היקרות האלו, אליהן אתה נוסע כל שנה תמסור את כל אהבתי לנכדים המתוקים שלי וד"ש לאיך שלא יקראו לה, הזו עם השורשים השחורים, שבגללה אתה לא גר איתי יותר שנה טובה, אימא בוקר טוב
איקונים פולניים../images/Emo68.gif
תרגום לפולנית: משחק של חוליגנים בים משחק של חוליגנים בדשא משחק של שוורצעס מאמריקה חוליגן אחרי משחק שאני יעשה חלונות?? שלום לך כלתי שמעת מה קרה לבלומברגים? העוגה של זושיה הבן האדבוקט הבן הדוקטור חיימקה שהיה קטן תמיד חיימקה שלי אכל את כל הבננה חיימקה בפורים זושיה שחושבת שלא הכרתי אותה ואחרי שהבינה שהכרתי אותה הפריזורה שתמיד במודה. קלאסי לא מחליפים. נו? איך הליפסטיק? נכון יפה? אין בעייה חמודי, צא לחופשה. זה בסדר לא לבוא שבת אחת. שמעת שהבעל של פאנייה ירד מנכסייו? ראית איזה נכד מכוער נולד לגולדברגים? בטח שהיה יפה בחתונה שלכם! רק חודש שעבר עשינו זה. מה כל כך דחוף עוד פעם? בנשלי קיבל תעודה מצטיין בדוקים (מה זה דוקים?) הדוד מאמריקה אחרי הצ'ולנט של שבת פטיש שניצלים, אלא מה? רק מי שלא בלבוסטה אוכלת זה בטח סט של רוזנטל זה - אצלי יש כבוד לאורחים! לא כן מלח מים מלח מים פויה! בית מלון לקרציות! פאני לב שלי שכנראה כבר ישאר ככה לב שלי לפני שבנים עזבו בית בית שלי ריק עכשף לא, לא צריך לבוא להחליף, אני אשב פה בחושך
תרגום לפולנית: משחק של חוליגנים בים משחק של חוליגנים בדשא משחק של שוורצעס מאמריקה חוליגן אחרי משחק שאני יעשה חלונות?? שלום לך כלתי שמעת מה קרה לבלומברגים? העוגה של זושיה הבן האדבוקט הבן הדוקטור חיימקה שהיה קטן תמיד חיימקה שלי אכל את כל הבננה חיימקה בפורים זושיה שחושבת שלא הכרתי אותה ואחרי שהבינה שהכרתי אותה הפריזורה שתמיד במודה. קלאסי לא מחליפים. נו? איך הליפסטיק? נכון יפה? אין בעייה חמודי, צא לחופשה. זה בסדר לא לבוא שבת אחת. שמעת שהבעל של פאנייה ירד מנכסייו? ראית איזה נכד מכוער נולד לגולדברגים? בטח שהיה יפה בחתונה שלכם! רק חודש שעבר עשינו זה. מה כל כך דחוף עוד פעם? בנשלי קיבל תעודה מצטיין בדוקים (מה זה דוקים?) הדוד מאמריקה אחרי הצ'ולנט של שבת פטיש שניצלים, אלא מה? רק מי שלא בלבוסטה אוכלת זה בטח סט של רוזנטל זה - אצלי יש כבוד לאורחים! לא כן מלח מים מלח מים פויה! בית מלון לקרציות! פאני לב שלי שכנראה כבר ישאר ככה לב שלי לפני שבנים עזבו בית בית שלי ריק עכשף לא, לא צריך לבוא להחליף, אני אשב פה בחושך
שתהיו בריאים עד 120
הלכתי בין שכנים וגנבתי גם בדיחה בחור אחד נפגש עם פסיכולוג ומספר: "דוקטור, חסרים לי ריגושים בחיים. כבר עשיתי הכל - צנחתי ממטוס, צללתי באוקיינוסים, טיפסתי על הרים, אפילו התחתנתי ובכל זאת משהו חסר". "יש לי בשבילך את הריגוש המתאים", אמר הפסיכולוג, "תמצא לך מאהבת" "בחייך דוקטור", נאנח האיש, "יש לי שלוש ועדיין זה לא זה". "בסדר", אומר הפסיכולוג, "עכשיו תספר את זה לאישתך".
צרור בדיחות
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה? שאהיד למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה? כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר. מה ההבדל בין פולניה ותולעת? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: "אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו". אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת. לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת?". אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית". אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת?". עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה". איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". עונה החבר: "קוביית קרח עם חור". צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה". אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני?". "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד". פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!". "אמא, הכרתי בחורה מקסימה", אומר הבן של הפולניה. "יופי", עונה אמא. "הייתי רוצה שתכירי אותה", אומר הבן. "אין בעיה - תביא אותה" "אמא", אומר הבן בזהירות, "אנחנו עומדים להתחתן". "אין בעיה", אומרת האמא, "תביא אותה הביתה, כדי שנכיר אותה". "את בטוחה?". "כן, בוודאי. אני אחכה לכם במטבח, עם הראש בתוך התנור". פולניה אחת פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל,, אני רציתי להגיד לו את זה". פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה". "למה?", שואל הבעל. "כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון". הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע. "למה אתה צוחק ולאדק?". "נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!". פולניה אומרת לבעלה: "אני רוצה לעשות בנג'י". "בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה. שואלת הפולניה : "למה לא?". עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה? שאהיד למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה? כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר. מה ההבדל בין פולניה ותולעת? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: "אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו". אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת. לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת?". אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית". אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת?". עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה". איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". עונה החבר: "קוביית קרח עם חור". צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה". אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני?". "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד". פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!". "אמא, הכרתי בחורה מקסימה", אומר הבן של הפולניה. "יופי", עונה אמא. "הייתי רוצה שתכירי אותה", אומר הבן. "אין בעיה - תביא אותה" "אמא", אומר הבן בזהירות, "אנחנו עומדים להתחתן". "אין בעיה", אומרת האמא, "תביא אותה הביתה, כדי שנכיר אותה". "את בטוחה?". "כן, בוודאי. אני אחכה לכם במטבח, עם הראש בתוך התנור". פולניה אחת פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל,, אני רציתי להגיד לו את זה". פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה". "למה?", שואל הבעל. "כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון". הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע. "למה אתה צוחק ולאדק?". "נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!". פולניה אומרת לבעלה: "אני רוצה לעשות בנג'י". "בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה. שואלת הפולניה : "למה לא?". עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".
ועוד אחד../images/Emo6.gif
שואלים פולני: - "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" - "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה "אני עושה הכל לבד". ======================================== פולני גוסס פונה במלותיו האחרונות לאישתו ואומר: - "הבקשה האחרונה שלי עליך, אחרי מותי אני רוצה שתתחתני עם משה - "משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו!" - "שונא?! זו לא מילה!" =========================================== פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד והתבקש להביא את הכסף. - "יש לי ברירה?" שאל הפולני - "בטח!" ענה השודד "כסף או החיים". הפולני מסר לשודד את הארנק ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו כסף גם בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר הפולני לשודד.. אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו: - "איזה בחור נחמד, נתן לי בררה בין כסף לחיים. לא כמו אישתי שלוקחת לי את שניהם". =========================================== פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!" ============================================= פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". =============================================== זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!" ========================================================= שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". ============================================== פולניה באה לרופא רוסי ומתלוננת: "דוקטור, יש לי כאבים בכל מיני מקומות. מה אני עושה?" הרופא: "לא ללכת למקומות האלה". ============================================ למה רוב רופאות השיניים הן פולניות? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה. ============================================ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". כמובן המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?" הפולנייה בבכי קורע לב: "לולק תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!" =========================================== פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא. המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה, כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אזר אומץ ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו ..." אישתו: "בטח! הפתולוג"....... =========================================== פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה"
שואלים פולני: - "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" - "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה "אני עושה הכל לבד". ======================================== פולני גוסס פונה במלותיו האחרונות לאישתו ואומר: - "הבקשה האחרונה שלי עליך, אחרי מותי אני רוצה שתתחתני עם משה - "משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו!" - "שונא?! זו לא מילה!" =========================================== פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד והתבקש להביא את הכסף. - "יש לי ברירה?" שאל הפולני - "בטח!" ענה השודד "כסף או החיים". הפולני מסר לשודד את הארנק ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו כסף גם בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר הפולני לשודד.. אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו: - "איזה בחור נחמד, נתן לי בררה בין כסף לחיים. לא כמו אישתי שלוקחת לי את שניהם". =========================================== פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!" ============================================= פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". =============================================== זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!" ========================================================= שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". ============================================== פולניה באה לרופא רוסי ומתלוננת: "דוקטור, יש לי כאבים בכל מיני מקומות. מה אני עושה?" הרופא: "לא ללכת למקומות האלה". ============================================ למה רוב רופאות השיניים הן פולניות? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה. ============================================ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". כמובן המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?" הפולנייה בבכי קורע לב: "לולק תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!" =========================================== פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא. המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה, כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אזר אומץ ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו ..." אישתו: "בטח! הפתולוג"....... =========================================== פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה"
ועוד..../images/Emo9.gif
מקבץ פולני =========== זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה..." המרוקאי המבוהל: "לא תודה!!!!!". =========================== פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!" הבעל: "לא אצא!" הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!" הבעל: "לא אצא". הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!" הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!" ============================================ פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" ============================================= פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". ================================================ מה ההבדל בין מרוקאי לפולני? מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום, פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך. ================================================== פולניה רצה לבעלה בצעקות: "רוצים לאנוס אותי!" הבעל: " על סמך מה את אומרת את זה?" האישה: " ע ל סמך זה שאנסו אותי לפני כמה דקות!" הבעל: "אז למה אמרת רוצים?" האישה: "אם לא היו רוצים לא היו אונסים". ================================= בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי" הבחור: "העניין הוא, שאני יודע עכשיו למה אביך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". ===================================== עיתונאי שואל מיליארדר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?" המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". ======================================== פולני משכנע את חברו להתחתן.. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". =========================================== פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום . הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין > אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" ======================================== דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?" הבת: "על דברים קטנים.. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". ========================================== בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן ה יא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". =================================== פולניה צורחת על בעלה: "לא יוצלח שכמוך! איך שברת את הכסא החדש? ולמה שברת את הנברשת? לא יכולת לנסות ולהתאבד במקום אחר?" ======================================== זוג פולנים בארוחת ערב "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל. "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו "אני שתיתי" ענה הבעל. ========================================= פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". ========================================> פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". ======================================= אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: - "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?" =========================================
מקבץ פולני =========== זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה..." המרוקאי המבוהל: "לא תודה!!!!!". =========================== פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!" הבעל: "לא אצא!" הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!" הבעל: "לא אצא". הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!" הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!" ============================================ פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" ============================================= פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". ================================================ מה ההבדל בין מרוקאי לפולני? מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום, פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך. ================================================== פולניה רצה לבעלה בצעקות: "רוצים לאנוס אותי!" הבעל: " על סמך מה את אומרת את זה?" האישה: " ע ל סמך זה שאנסו אותי לפני כמה דקות!" הבעל: "אז למה אמרת רוצים?" האישה: "אם לא היו רוצים לא היו אונסים". ================================= בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי" הבחור: "העניין הוא, שאני יודע עכשיו למה אביך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". ===================================== עיתונאי שואל מיליארדר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?" המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". ======================================== פולני משכנע את חברו להתחתן.. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". =========================================== פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום . הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין > אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" ======================================== דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?" הבת: "על דברים קטנים.. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". ========================================== בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן ה יא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". =================================== פולניה צורחת על בעלה: "לא יוצלח שכמוך! איך שברת את הכסא החדש? ולמה שברת את הנברשת? לא יכולת לנסות ולהתאבד במקום אחר?" ======================================== זוג פולנים בארוחת ערב "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל. "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו "אני שתיתי" ענה הבעל. ========================================= פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". ========================================> פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". ======================================= אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: - "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?" =========================================
ועוד...../images/Emo8.gif
1. ילד אחד משחק בים, ובאותו הזמן הסבתא הפולניה שלו עומדת על החוף, משכשכת את כפות רגליה במים ומסתכלת עליו בהנאה. פתאום מגיע גל גדול ומעלים את הנכד. הפולניה מרימה ידיים לשמיים ושואלת : "אלוהים, איך יכולת לעשות לי את זה ? לא הייתי אמא וסבתא נפלאה ? לא תרמתי לבני ברית ? לא תרמתי להדסה ? לא הקפדתי להדליק נרות כל יום שישי ? לא שמרתי אמונים לעם ישראל ? לא הבאתי לך מספיק גאווה ?". ואז יוצאת בת קול מהשמיים : "בסדר,בסדר". שתי דקות אח"כ בא עוד גל גדול ומחזיר את הנכד, כאילו כלום לא קרה. "את מרוצה ?", שואלת בת הקול, והפולניה עונה: "רגע, היה לו כובע". 2. למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גיהנום. 1. איזה אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה אז הוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר.אז היא אומרת לו: "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה תחזיר אותי אלמנה".... 2. פולניה אחת הלכה לסקסולוג: "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר". ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?". הפולניה: "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!". 3. מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור. 4. פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה: "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים". 5. בעלה של פולניה שוכב על ערש דווי ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש. והיא עונה: "השתגעת ? זה בשביל השבעה...". 6. בעל רב עם אישתו הפולניה והלך למילואים. כשהוא חוזר בלילה, הוא מחליט להתפייס איתה: הוא מתפשט בחושך נכנס למיטה ומזיין אותה. לפני שהוא חוזר למיטה מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה אשתו במטבח. "היי, מה את עושה פה?", הוא אומר. והיא עונה: "אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אמא שלי?". הבעל הבין, כי תקע את חמתו הפולניה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר: "את לא מתביישת? אני מזיין אותך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומרת מילה?". עונה לו חמתו: "20 שנה אנחנו לא מדברים, אז עכשיו אני אדבר אתך?" 7. גבר מזיין את אישתו הפולניה. תוך כדי זיון היא אומרת לו:"אתה רואה, בכל זאת יש בי משהו טוב". והוא עונה:"כן, אבל אני הולך להוציא אותו עוד מעט". 8. פולניה אומרת לבעלה "זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר שינה" למה שואל הבעל? "אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים! " "אם הוא ראה לך את הציצים הוא כבר ישים וילון – עונה הבעל 9. ג´ניה ובז´יז´ינה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב מטען חורג. >מה זה חורג? שאלה ג´ניה את חברתה. >זה פשוט, אמרה בז´יז´ינה. אם זה נופל עליך זה חורג אותך. 10. שאלו פולניה אחת למה את שזופה כל כך. היא ענתה: מה לעשות, כל ההלוויות בצהריים. 11. איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שפי יהיה מלא כשתתקשר..."
1. ילד אחד משחק בים, ובאותו הזמן הסבתא הפולניה שלו עומדת על החוף, משכשכת את כפות רגליה במים ומסתכלת עליו בהנאה. פתאום מגיע גל גדול ומעלים את הנכד. הפולניה מרימה ידיים לשמיים ושואלת : "אלוהים, איך יכולת לעשות לי את זה ? לא הייתי אמא וסבתא נפלאה ? לא תרמתי לבני ברית ? לא תרמתי להדסה ? לא הקפדתי להדליק נרות כל יום שישי ? לא שמרתי אמונים לעם ישראל ? לא הבאתי לך מספיק גאווה ?". ואז יוצאת בת קול מהשמיים : "בסדר,בסדר". שתי דקות אח"כ בא עוד גל גדול ומחזיר את הנכד, כאילו כלום לא קרה. "את מרוצה ?", שואלת בת הקול, והפולניה עונה: "רגע, היה לו כובע". 2. למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גיהנום. 1. איזה אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה אז הוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר.אז היא אומרת לו: "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה תחזיר אותי אלמנה".... 2. פולניה אחת הלכה לסקסולוג: "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר". ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?". הפולניה: "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!". 3. מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור. 4. פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה: "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים". 5. בעלה של פולניה שוכב על ערש דווי ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש. והיא עונה: "השתגעת ? זה בשביל השבעה...". 6. בעל רב עם אישתו הפולניה והלך למילואים. כשהוא חוזר בלילה, הוא מחליט להתפייס איתה: הוא מתפשט בחושך נכנס למיטה ומזיין אותה. לפני שהוא חוזר למיטה מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה אשתו במטבח. "היי, מה את עושה פה?", הוא אומר. והיא עונה: "אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אמא שלי?". הבעל הבין, כי תקע את חמתו הפולניה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר: "את לא מתביישת? אני מזיין אותך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומרת מילה?". עונה לו חמתו: "20 שנה אנחנו לא מדברים, אז עכשיו אני אדבר אתך?" 7. גבר מזיין את אישתו הפולניה. תוך כדי זיון היא אומרת לו:"אתה רואה, בכל זאת יש בי משהו טוב". והוא עונה:"כן, אבל אני הולך להוציא אותו עוד מעט". 8. פולניה אומרת לבעלה "זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר שינה" למה שואל הבעל? "אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים! " "אם הוא ראה לך את הציצים הוא כבר ישים וילון – עונה הבעל 9. ג´ניה ובז´יז´ינה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב מטען חורג. >מה זה חורג? שאלה ג´ניה את חברתה. >זה פשוט, אמרה בז´יז´ינה. אם זה נופל עליך זה חורג אותך. 10. שאלו פולניה אחת למה את שזופה כל כך. היא ענתה: מה לעשות, כל ההלוויות בצהריים. 11. איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שפי יהיה מלא כשתתקשר..."
ועוד...../images/Emo9.gif
זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי.. המרוקאי מנסה להיות ידידותי > ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי זושה..." המרוקאי המבוהל: "לא תודה". > ? עיתונאי שואל מיליארדר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?" המיליארדר: * "זה שאישתי הפסיקה לבשל". > פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. > אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך > בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא > שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא > תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר !!!". > > פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם > מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?" הבת: "על דברים קטנים.. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא > לעומת זאת לא רוצה להתחתן". > > > פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך > הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, > והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". > > > שני פולנים מדברים . האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני > השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". > > פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. > לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה, כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אזר אומץ ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו..." אישתו: "בטח! הפתולוג". > > פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא,מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי.. המרוקאי מנסה להיות ידידותי > ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי זושה..." המרוקאי המבוהל: "לא תודה". > ? עיתונאי שואל מיליארדר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?" המיליארדר: * "זה שאישתי הפסיקה לבשל". > פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. > אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך > בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא > שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא > תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר !!!". > > פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם > מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?" הבת: "על דברים קטנים.. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא > לעומת זאת לא רוצה להתחתן". > > > פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך > הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, > והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". > > > שני פולנים מדברים . האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני > השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". > > פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. > לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה, כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אזר אומץ ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו..." אישתו: "בטח! הפתולוג". > > פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא,מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
מקבץ עדות../images/Emo150.gif../images/Emo153.gif
בדיחות על פולנים ** שתי פולניות נפגשות האחת אומרת לשניה מה חדש? אז השניה עונה דודתי עליה השלום נפטרה. הראשונה שואלת מה היה לה? אז השניה עונה לא הרבה דירת 2 חדרים וחנות קטנה. ** לאן רץ בעלה של הפולנייה ישר אחרי החופה? לכותל להתחיל לדבר לקיר. בדיחות על מרוקאים ** למה מרוקאי שם את הסכין על הטלוויזיה? לחדד את הקליטה. ** זוזו ואשתו יצאו לאכול במסעדה. האישה שמה לב שבעלה משתמש רק במזלג ולא בסכין היא לוחשת לו: זוזו הסכין. הבעל תופס את הסכין ואומר למה מי בא? בדיחות על תימנים ** למה תימנים הולכים ברחוב עם משקפי שמש על הראש? ע"מ להפעיל את המוח סולרית.... ** למה תימנים רוקדים עם הידיים בצורה סיבובית כלפי מעלה? ע"מ להבריג החוצה את המנורות... ** איזה רכב הכי אהוב על העדה התימנית? הא-אוו-די....
בדיחות על פולנים ** שתי פולניות נפגשות האחת אומרת לשניה מה חדש? אז השניה עונה דודתי עליה השלום נפטרה. הראשונה שואלת מה היה לה? אז השניה עונה לא הרבה דירת 2 חדרים וחנות קטנה. ** לאן רץ בעלה של הפולנייה ישר אחרי החופה? לכותל להתחיל לדבר לקיר. בדיחות על מרוקאים ** למה מרוקאי שם את הסכין על הטלוויזיה? לחדד את הקליטה. ** זוזו ואשתו יצאו לאכול במסעדה. האישה שמה לב שבעלה משתמש רק במזלג ולא בסכין היא לוחשת לו: זוזו הסכין. הבעל תופס את הסכין ואומר למה מי בא? בדיחות על תימנים ** למה תימנים הולכים ברחוב עם משקפי שמש על הראש? ע"מ להפעיל את המוח סולרית.... ** למה תימנים רוקדים עם הידיים בצורה סיבובית כלפי מעלה? ע"מ להבריג החוצה את המנורות... ** איזה רכב הכי אהוב על העדה התימנית? הא-אוו-די....
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.