בחירת בגדים

[דנה1504]

בחירת בגדים

בני בן 3 וחצי מנסה לחקות את אביו ורוצה ללבוש תמיד גינס וחולצה דקה - לא משנה קיץ, חורף- יש בגדים מסויימים בארון שהוא אוהב ומתעקש ללבוש רק אותם תמיד. בדרך כלל אני מחליטה מה הוא ילבש לגן ולא נותנת לו את אפשרות הבחירה גם אם זה נגמר בבכי והוא מאוד לא מרוצה מהתוצאה. אני מרשה לו ללבוש גינס וחולצה שהוא אוהב לגן רק ביום שישי ובסופי שבוע. אני מכינה להם בגדים בלילה לפני השינה לבוקר ונותנת לו לבחור בין 2 אפשרויות אבל אף פעם הוא לא מרוצה מהבחירה שלי, הוא החלטי תמיד לגבי הגינסים והחולצות הספיציפיות שהוא אוהב. מה עושים? איך גורמים לו לא לייחס חשיבות כל-כך גבוהה למה שהוא לובש? בייחוד שזה לגן? נראה לי מוגזם לתת ליליד בן 3 להחליט בעצמו מה הוא צריך ללבוש הוא לקחת אותו לבחור לעצמו בגדים בחנות אך מצד שני אני לא רוצה לגרום לו לתסכול להרגיש לא מרוצה מאיך שהוא לבוש/נראה?

 

[עינת גבע]

אתגר לחשיבה

דנה שלום רב, את רוצה להחזיק את השור בשני קרניו. מחד להחליט ולקבוע עבור בנך ומאידך שבנך יהיה מרוצה מהבחירות שלך. אני מציעה לך לעצור וחשוב רחוק. מה המטרות החינוכיות שלך לטווח ארוך? סעי במנהרת הזמן, חשבי שבנך בן השלוש בחור בן -25. איזה כישורים ותכונות היית רוצה שיהיו מנת חלקו? למשל, "הייתי רוצה ילד בעל טעם ייחודי, שיודע מה הוא רוצה ועומד על דעתו" וכו'. כעת, בדקי האם ההתייחסות שלך אליו היום מקרבת או מרחיקה אותך מהיעדים החינוכיים שלך? (מחליטה עבורו, לא נותנת לו אפשרות בחירה...) אשמח אם תשתפי אותי במחשובתייך. עינת גבע , מכון אדלר.

 

[דנה1504]

תודה עינת

עינת תודה על תשובתך, אחת הסיבות שפניתי לייעוץ זה בגלל שהבנתי שיש בי איזשהו ניגוד אינטרסים. ברור שחשוב לי לחזק את בטחונו של הילד, שיעמוד על דעתו ויביע את רגשותיו אך שתינו יודעות שעדיין חייבים להעמיד גבולות כי לילדים לא תמיד יש אותן, במידה והייתי נותנת יד חופשית לילד הוא היה הולך לגן מחופש לספיידרמן בכל יום. לכן אשמח לקבל רעיונות איך אוכל לשתף אותו בבחירת הבגדים אבל בצורה רציונאלית - אי אפשר ללכת לגן כל יום עם מכנסי גינס ארוכים וחולצות ארוכות שמאוד חם בחוץ אני באמת קונה לו מבחר בגדים ויפים בכל הצבעים והסגנונות והוא תמיד רוצה חולצה מסויימת וג'ינס ארוך.

 

[עינת גבע]

בואי נדבר על המהות!

שלום דנה, אני מזמינה אותך לשוחח על המהות ולא על הטכניקה. המהות היא הבסיס. המהות היא ערכית. אנחנו רוצים לבסס יחסים טובים עם הילדים. במערכת יחסים טובה הילדים מוכנים לשתף פעולה. מערכת יחסים כזו מבוססת על ערכים כמו הכרה בסובייקטיביות של האחר, שוויון ערך, כבוד, קבלה של האחר על רגשותיו, דעותיו, רצונותיו ושאיפותיו גם אם אינם עולים בקנה אחד עם שלנו. וכן, אני מאמינה שילד זקוק לשילוב של מערכת יחסים טובה המושתת על ידידות, כבוד וקרבה במסגרת של גבולות. השאלה איזה כללים ואיזה חוקים חשוב לך להציב? גבולות בעיני נועדו למתן מסגרת יציבה ולהגנה על גופו ונפשו של הילד. לכן אציע שיהיו כללים בבית. כללים השומרים על ביטחונו ובריאותו. במקרים רבים, כמו לבוש לגן שווה לעצור ולחשוב. האם זה חשוב בעיני? האם זה בנפשי?האם אני משוכנעת בכל מעודי שזה חשוב? הרעיון הוא למזער נקודות חיכוך ומאבקים. מה דעתך? אגב, למי עוד בבית שלכם חשוב שהדברים ייעשו כמו שהוא רוצה? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.

 

[דנה1504]

המהות

ישנם כללית וחוקים בבית שקשורים לסדר היום של הילדים(ילד בן 3, ילדה בת 6 ) אנחנו מפעילים לוח הצלחות יומי בהתארגנות הבוקר ולפני השינה וזה מאוד מצליח. לגבי הלבוש לגן ברור שזה ממש לא קריטי וברוב המקרים זה לא עקרוני והוא כן הולך עם הבגדים שהוא רוצה כמובן כשזה מסתדר עם תנאי מזג האויר בחוץ, אך יש מקרים כאשר נורא חם בחוץ (שרב) והוא רוצה ללבוש רק חולצה ארוכה- 2 שכבות- זה משהו שכן עקרוני כי זה יכול לפגוע בבריאותו, אני מנסה לשכנע אותו בנועם שמאוד חם בחוץ והוא יסבול אם ילבש את החולצה הארוכה אך לא תמיד אני מצליחה הוא מאוד עקשן. לגבי שאלתך גם בעלי נתקל באותם ויכוחים לגבי הלבוש, שנינו רוצים שהילד יאהב את מה שהוא לובש באותה מידה שלמבוגר חשוב שיהיה לו נוח עם הבגד שהוא לובש, אני מבינה את התסכול שלו ולכן חשוב לי לפתור את זה.

 

[עינת גבע]

בבקשה הסבר

שלום רב דנה, אני לא כל כך מצליחה לרדת לסוף דעתך בעניין "כאשר נורא חם בחוץ (שרב) והוא רוצה ללבוש רק חולצה ארוכה- 2 שכבות- זה משהו שכן עקרוני כי זה יכול לפגוע בבריאותו" בבקשה הסבר. להשתמע, עינת גבע, מכון אדלר.

 

[דנה1504]

הסבר

שאלתי היא האם כאשר יש שרב בחוץ ונורא חם והוא רוצה ללבוש גופיה ומעליה חולצה ארוכה - כאילו קשה לו להתנתק מהלבוש של החורף, השרוולים הקצרים מוזרים לו. האם במקרה כזה אני לא צריכה להתעקש שילבש רק חולצה קצרה בלבד?

 

[עינת גבע]

לתת לחיים לדבר= תוצאה טבעית, מה דעתך?

דנה יקרה, ילדים לומדים מה שהם רואים, שומעים וחווים. קבלה מזמינה קבלה. כבוד מזמין כבוד. עקשנות מזמינה עקשנות. ... ... ... לכן, מומלץ בחום לא להתעקש. לא חייבים להסכים עם אנשים בכלל ועם ילדים בפרט. חשוב לקבל את הייחודיות שלהם את המחשבות, הרצונות, משאלות הלב וכו'. זכותם לחשוב, זכותם לרצות זכותם לבחור בהתאם לרצונם ובניגוד לרצוננו. כאשר אנו באים לקראתם אנו עוזרים להם לצמוח, להתפתח, לפתח תחושת אני מוצקה ואיתנה. ילד שמקבלים אותו ואת רצונותיו לומד שהוא חשוב, שהוא שווה, שאכפת ממנו, שדעתו נלקחת בחשבון. מה דעתך? ועוד דבר, בואי נחשוב יחד מה הדבר הכי נורא שיכול לקרות אם הבן שלך ילך ביום שרב עם חולצה ארוכה? לעניות דעתי לכל היותר יהיה לו חם. ואז....? הוא יזכה לחוות שלכל החלטה שלו יש תוצאה. אם אנחנו לא ממהרים, לבקר, להטיף או לומר משהו בסגנון:"אתה רואה? אמרתי לך!" . אנו מעניקים לילדים שלנו חוויית למידה שלא תסולא מפז. לילד מזדמנת הזדמנות להפיק למידה. בפעם הבאה בלי שנגיד לו הוא ישקול האם מתאים לו ללכת עם חולצה ארוכה ביום שרב? או אולי כדאי לו לבחור בחירה יותר מתאימה ומושכלת. תוצאות טבעיות מדברות את החיים במקום ההורה. הן שוות אלף מילים. מה דעתך לתת לחיים לדבר? להיות שקופה. לאפשר לילד שלך לפתח את החשיבה העצמאית. אם תחליטי ללכת בדרך זו חשוב לזכור לא לבקר ולהישאר תומכת וידידותית לאורך כל הדרך. עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.

 

[דנה1504]

מבטיחה לנסות

אוקיי הבנתי את כוונתך אנסה לפעול בצורה זו - תודה על העזרה וההכוונה!

 

[עינת גבע]

ספקות במחשבות וביטחון במעשים

הי דנה, בחינוך לא מומלץ לנסות. ניסיונות מבלבלים אותנו ובעיקר את הילדים. כדאי לפעול בהחלטיות (אחרי ששקלנו והחלטנו סופית), בביטחון, ברגישות ובעקביות מלאה. עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.

 

[anatush14]

זה ממש לא קל

בחירת בגדים לילד בגיל הזה זה ממש לא קל. את אומרת שאת נותנת לו לבחור והוא לא מרוצה מהבחירה שלך- אז למה לתת לבחור? יש לי בת בת 4 וגם אצלינו זו מילחמת עולם עוד מהערב לפני. אני באמת נותנת לה אפשרות לבחור פותחים ארון וביחד בוחרים. ילדים בגיל בגיל הזה מאוד מודעים עצמם ויודעים מה הם רוצים. תבחרי את 2 חולצות וכאילו תבחנו ביחד- תני לו את ההרגשה שהוא מחליט.--אצלי זה תמיד עובד בהצלחה