ביבי ביבי ד רע
- פותח הנושא r66
- פורסם בתאריך
אם יש לכן משהו על הלב פשוט תגידו
אחת התכונות שאני הכי שונא אצל נשים בכלל ובחורות בעיקר זה הדיבור המרומז. כך למשל, עשית את הטעות הנוראית ובאיזשהו אופן עקיף רמזת לזוגתך שהיא כבר לא כל כך רזה כמו שהיא הייתה פעם, או ששכחת את יום השנה של המכתב הראשון שהיא כתבה לך לפי התאריך העברי. אתה מרים לה טלפון, וכבר אתה שומע בקול שלה רמות מרמור מתקדמות שמתחילות להתגבש ולהסתדר בשלשות לקראת המתקפה הכוללת. לאחר מספר שאלות אתה מתחיל להבין שמשהו אצלה לא כשורה: היא עונה תשובות קצרות של "כן" ו"לא" לשאלות שהיא בדרך כלל נואמת עליהן עשרים דקות בנאום שכולל גם תכנית מדינית. ואז מתחיל המשחק. "קוקי הכל בסדר?". והיא עונה "כן". אתה שואל אותה שוב. "את בטוחה?". והיא משיבה ב"כן" קצרצר ובעייתי עוד יותר. בשלב הזה, הגבר מתחיל לאבד את העשתונות ויודע שכל שאלה שלא קולעת למטרה, מרחיקה ממנו את המפגש המיני הבא בעוד כמה ימים, ומקדמת את נשירת השיער בעוד כמה מילימטרים. "טוב" אתה מנסה לשלוח את הרובוט לסילוק פצצות. "אז את רוצה לעשות משהו בערב? יש סרט ממש טוב של ניקול קידמן שאני ממש רוצה לראות". "טוב" היא עונה בטון קפוא, שיוצר אווירה של ירושלים אחרי חיסול מנהיג חמאס. "טוב" אתה אומר בחשש "אז אני מזמין כרטיסים לסרט". ואז זה קורה "כן, כן... לך תראה את ניקול קידמן, אולי עליה הג'ינס הכחול כן יושב טוב מאחורה. אולי ניקול קידמן גם עברה שבעה מבחנים בסמסטר האחרון ועוד נזכרה להכין לך באמצע עוגה ליומולדת של אורן חבר שלך, ללכת איתך למסיבה של דני ולקנות איתך חולצה בקניון, כי את כל החולצות היפות שלך כיבסת בלי מרכך. אז כן בוא, בוא נלך לראות את הסרט החדש של קידמן". זהו- נגמרה ההודנה. מעכשיו אתה עסוק במשך עשר דקות בהתנצלויות רטרואקטיביות עד לשנת המס 2001. כל ההפקה המיותרת הזו היתה יכולה להיגמר אם היא רק הייתה אומרת לך לפני חודש שהג'ינס יצא מהכביסה כמו מאובן, כי לא שמת מרכך. אנחנו צריכים להיות קוראי מחשבות. על כל גבר מוטלת החובה להיות טלפאת. למה אתן חושבות כל הטלאפתים הגדולים הם גברים? ועדיין, אורי גלר יכול לעצור שעונים ולתקן אותם דרך הטלוויזיה, או לכופף שני סרוויסים כשהוא מערבב את הקפה בבוקר, אבל הוא עדיין לא יכול לחשוב למה אשתו כועסת עליו כשהוא קונה כורסת מסג' ענקית לטלוויזיה בצבע צהוב. החיים היו יכולים להיות יותר יפים אם נשים היו קצת כמו גברים בקטע הזה. נגיד גבר אומר לחבר שלו: "צ'מע בנאדם הנעליים החדשות האלה ממש מכוערות". הגבר השני יגיד: "לא טוב לך, לך להזדיין לפני שתמצא את הנעל המכוערת הזאת רודפת אחריך" וזהו. נגמר הדיון. אם גבר יגיד את זה לחברה שלו בטעות, הוא יכול לזרוק עם קופסת הנעליים גם את האיבר שלו, כי הוא בטוח לא ימצא מה לעשות איתו עד לפחות שהוא יקנה לה שני זוגות נעליים וארנק תואם. בגלל זה אני מבקש מכן הנשים, אם יש לכן משהו על הלב פשוט תגידו. אל תרמזו, ואל תתמרמרו ובטח ובטח אל תגידו "כן, כן" כשאתן רוצות לתלוש לנו את הראש מהצוואר. ודרך אגב זה גם לא בושה להגיד שאתן חרמניות. אני לא מכיר גבר אחד שיגיד לא, כשחברה שלו רוצה קצת פַּמְפָּגֶטוּאַז'. אל תלטפו לנו ת'גב ולא את הכתפיים. אם אתן חרמניות פשוט תפעלו. תוך חצי דקה אנחנו מגייסים את המילואימניק הקטן בצו 8. בהתחייבות.
אחת התכונות שאני הכי שונא אצל נשים בכלל ובחורות בעיקר זה הדיבור המרומז. כך למשל, עשית את הטעות הנוראית ובאיזשהו אופן עקיף רמזת לזוגתך שהיא כבר לא כל כך רזה כמו שהיא הייתה פעם, או ששכחת את יום השנה של המכתב הראשון שהיא כתבה לך לפי התאריך העברי. אתה מרים לה טלפון, וכבר אתה שומע בקול שלה רמות מרמור מתקדמות שמתחילות להתגבש ולהסתדר בשלשות לקראת המתקפה הכוללת. לאחר מספר שאלות אתה מתחיל להבין שמשהו אצלה לא כשורה: היא עונה תשובות קצרות של "כן" ו"לא" לשאלות שהיא בדרך כלל נואמת עליהן עשרים דקות בנאום שכולל גם תכנית מדינית. ואז מתחיל המשחק. "קוקי הכל בסדר?". והיא עונה "כן". אתה שואל אותה שוב. "את בטוחה?". והיא משיבה ב"כן" קצרצר ובעייתי עוד יותר. בשלב הזה, הגבר מתחיל לאבד את העשתונות ויודע שכל שאלה שלא קולעת למטרה, מרחיקה ממנו את המפגש המיני הבא בעוד כמה ימים, ומקדמת את נשירת השיער בעוד כמה מילימטרים. "טוב" אתה מנסה לשלוח את הרובוט לסילוק פצצות. "אז את רוצה לעשות משהו בערב? יש סרט ממש טוב של ניקול קידמן שאני ממש רוצה לראות". "טוב" היא עונה בטון קפוא, שיוצר אווירה של ירושלים אחרי חיסול מנהיג חמאס. "טוב" אתה אומר בחשש "אז אני מזמין כרטיסים לסרט". ואז זה קורה "כן, כן... לך תראה את ניקול קידמן, אולי עליה הג'ינס הכחול כן יושב טוב מאחורה. אולי ניקול קידמן גם עברה שבעה מבחנים בסמסטר האחרון ועוד נזכרה להכין לך באמצע עוגה ליומולדת של אורן חבר שלך, ללכת איתך למסיבה של דני ולקנות איתך חולצה בקניון, כי את כל החולצות היפות שלך כיבסת בלי מרכך. אז כן בוא, בוא נלך לראות את הסרט החדש של קידמן". זהו- נגמרה ההודנה. מעכשיו אתה עסוק במשך עשר דקות בהתנצלויות רטרואקטיביות עד לשנת המס 2001. כל ההפקה המיותרת הזו היתה יכולה להיגמר אם היא רק הייתה אומרת לך לפני חודש שהג'ינס יצא מהכביסה כמו מאובן, כי לא שמת מרכך. אנחנו צריכים להיות קוראי מחשבות. על כל גבר מוטלת החובה להיות טלפאת. למה אתן חושבות כל הטלאפתים הגדולים הם גברים? ועדיין, אורי גלר יכול לעצור שעונים ולתקן אותם דרך הטלוויזיה, או לכופף שני סרוויסים כשהוא מערבב את הקפה בבוקר, אבל הוא עדיין לא יכול לחשוב למה אשתו כועסת עליו כשהוא קונה כורסת מסג' ענקית לטלוויזיה בצבע צהוב. החיים היו יכולים להיות יותר יפים אם נשים היו קצת כמו גברים בקטע הזה. נגיד גבר אומר לחבר שלו: "צ'מע בנאדם הנעליים החדשות האלה ממש מכוערות". הגבר השני יגיד: "לא טוב לך, לך להזדיין לפני שתמצא את הנעל המכוערת הזאת רודפת אחריך" וזהו. נגמר הדיון. אם גבר יגיד את זה לחברה שלו בטעות, הוא יכול לזרוק עם קופסת הנעליים גם את האיבר שלו, כי הוא בטוח לא ימצא מה לעשות איתו עד לפחות שהוא יקנה לה שני זוגות נעליים וארנק תואם. בגלל זה אני מבקש מכן הנשים, אם יש לכן משהו על הלב פשוט תגידו. אל תרמזו, ואל תתמרמרו ובטח ובטח אל תגידו "כן, כן" כשאתן רוצות לתלוש לנו את הראש מהצוואר. ודרך אגב זה גם לא בושה להגיד שאתן חרמניות. אני לא מכיר גבר אחד שיגיד לא, כשחברה שלו רוצה קצת פַּמְפָּגֶטוּאַז'. אל תלטפו לנו ת'גב ולא את הכתפיים. אם אתן חרמניות פשוט תפעלו. תוך חצי דקה אנחנו מגייסים את המילואימניק הקטן בצו 8. בהתחייבות.
קורס רענון קצר:
לאלה מביניכם שנדמה להם שהם יודעים הכל, הנה קורס רענון.. אחרי זה תדעו הכל..... - הנוזל של הקוקוס יכול לשמש כתחליף לפלסמה דם. - אי אפשר לקפל נייר לחצי יותר משבע פעמים - חמורים הורגים יותר אנשים מתאונות מטוסים בשנה - אתה שורף יותר קלוריות בזמן שינה מאשר בצפיה בטלויזיה - עצי אלון מתחילים להצמיח אצטרובלים רק כשהם בני חמישים שנה ומעלה - המוצר הראשון שהוטבע עליו ברקוד היה מסטיק ריגליס' - חברות תעופה אמריקאיות חסכו 40 אלף דולר בשנת 1987 על ידי הסרת זית אחד מהסלטים שהוגשו במח' ראשונה - נוגה הוא הכוכב היחיד המסתובב בכיוון השעון - תפוח עץ יותר יעיל מקפאין כגורם להתעוררות בבוקר - רוב האבק בביתך מורכב מעור מת - הבעלים הראשון של חברת מרלבורו מת מסרטן ריאות, וכך גם ה"מרלבורו מן" - וולט דיסני פחד מעכברים - פנינים נמסות בחומץ - שלושת התוויות המסחריות המוערכות ביותר על כדה"א הן: מרלבורו, קוקה-קולה ו-באדוויזר ? בסדר הזה - הרבה יותר קל להוביל פרה במעלה מדרגות מאשר במורדן. - לגעגוע של ברווז אין הד ואיש לא יודע למה ? (בינתיים יש חידוש בנושא: המדענים מצאו שההד הוא חלק מובנה של הגעגוע) - רופאי שיניים ממליצים לשמור את מברשת השיניים במרחק של לפחות 1.8 מ' מהאסלה כדי למנוע פגיעה של חלקיקים מעופפים הנובעים מהורדת המים. - שמם של שני נשיאים אמריקאים מכיל את כל האותיות המרכיבות את המילה criminal. הראשון: Richard millhouse Nixon והשני: William Jefferson Clinton ? (בבקשה אל תאמרו שאתם מופתעים...) - והטוב מכולם............. צבים יכולים לנשום דרך התחת שלהם (בטוח שכמה אנשים אוהבים את הרעיון הזה...) עכשיו אתם יודעים את הכל
לאלה מביניכם שנדמה להם שהם יודעים הכל, הנה קורס רענון.. אחרי זה תדעו הכל..... - הנוזל של הקוקוס יכול לשמש כתחליף לפלסמה דם. - אי אפשר לקפל נייר לחצי יותר משבע פעמים - חמורים הורגים יותר אנשים מתאונות מטוסים בשנה - אתה שורף יותר קלוריות בזמן שינה מאשר בצפיה בטלויזיה - עצי אלון מתחילים להצמיח אצטרובלים רק כשהם בני חמישים שנה ומעלה - המוצר הראשון שהוטבע עליו ברקוד היה מסטיק ריגליס' - חברות תעופה אמריקאיות חסכו 40 אלף דולר בשנת 1987 על ידי הסרת זית אחד מהסלטים שהוגשו במח' ראשונה - נוגה הוא הכוכב היחיד המסתובב בכיוון השעון - תפוח עץ יותר יעיל מקפאין כגורם להתעוררות בבוקר - רוב האבק בביתך מורכב מעור מת - הבעלים הראשון של חברת מרלבורו מת מסרטן ריאות, וכך גם ה"מרלבורו מן" - וולט דיסני פחד מעכברים - פנינים נמסות בחומץ - שלושת התוויות המסחריות המוערכות ביותר על כדה"א הן: מרלבורו, קוקה-קולה ו-באדוויזר ? בסדר הזה - הרבה יותר קל להוביל פרה במעלה מדרגות מאשר במורדן. - לגעגוע של ברווז אין הד ואיש לא יודע למה ? (בינתיים יש חידוש בנושא: המדענים מצאו שההד הוא חלק מובנה של הגעגוע) - רופאי שיניים ממליצים לשמור את מברשת השיניים במרחק של לפחות 1.8 מ' מהאסלה כדי למנוע פגיעה של חלקיקים מעופפים הנובעים מהורדת המים. - שמם של שני נשיאים אמריקאים מכיל את כל האותיות המרכיבות את המילה criminal. הראשון: Richard millhouse Nixon והשני: William Jefferson Clinton ? (בבקשה אל תאמרו שאתם מופתעים...) - והטוב מכולם............. צבים יכולים לנשום דרך התחת שלהם (בטוח שכמה אנשים אוהבים את הרעיון הזה...) עכשיו אתם יודעים את הכל
מתי כל זה יגמר...
חומר למחשבה - מתי כל זה יגמר... את נכנסת להריון, מתחילים בחילות, כל הבוקר את מבלה בשירותים וחושבת: מתי כל זה יגמר... בחודשים האחרונים קשה לך לשבת, לשכב, לעמוד, צרבת, קוצר נשימה, בעיות שינה, את חוטפת מכות עם הרגליים בכליות (מבפנים) וחושבת : מתי כל זה יגמר... אחרי 12-18 שעות צירים את נכנסת לחדר לידה, נושמת, נושפת, לוחצת, לא לוחצת, וחושבת : מתי כל זה יגמר... את מביאה אותו הביתה, לילה ראשון הוא לא ישן, צועק, את לא ישנה דקה וחושבת: מתי כל זה יגמר... אחרי 3-4 חודשים ללא שינה את דומה לזומבי, המציאות שלך – פיפי, קקי, ציצי ואת חושבת: מתי כל זה יגמר... הוא מתחיל לישון 8-10 שעות ויחד עם זה לזחול/ללכת/לרוץ את מרימה את כל תחולת הדירה לגובה 2 מטר, הוא לומד להשיג דברים בעזרת כיסא ואת חושבת : מתי כל זה יגמר... הוא הולך לכיתה א' את עוזרת לו בשיעורי בית, אסיפות הורים, פעילות חברתית וחושבת: מתי זה יגמר... הוא מתגייס, את לא ישנה בלילות, בשישי שבת הוא חוזר, מביא חברים - חברות, הם רועשים כל הלילה, בבוקר את מוציאה ארגזי בירה ריקים וחושבת : מתי כל זה יגמר... הוא עושה פסיכומטרי, את דואגת, הוא מתקבל ללימודים, מבחנים, דאגות, הרצאות, עבודות, הגשות, ואת חושבת : מתי כל זה יגמר... ואז... יום אחד הוא חוזר הביתה ואומר: אמא, זאת אישתי... היא בהריון... יהיה לנו ילד... ואז את מבינה שהכל רק מתחיל
חומר למחשבה - מתי כל זה יגמר... את נכנסת להריון, מתחילים בחילות, כל הבוקר את מבלה בשירותים וחושבת: מתי כל זה יגמר... בחודשים האחרונים קשה לך לשבת, לשכב, לעמוד, צרבת, קוצר נשימה, בעיות שינה, את חוטפת מכות עם הרגליים בכליות (מבפנים) וחושבת : מתי כל זה יגמר... אחרי 12-18 שעות צירים את נכנסת לחדר לידה, נושמת, נושפת, לוחצת, לא לוחצת, וחושבת : מתי כל זה יגמר... את מביאה אותו הביתה, לילה ראשון הוא לא ישן, צועק, את לא ישנה דקה וחושבת: מתי כל זה יגמר... אחרי 3-4 חודשים ללא שינה את דומה לזומבי, המציאות שלך – פיפי, קקי, ציצי ואת חושבת: מתי כל זה יגמר... הוא מתחיל לישון 8-10 שעות ויחד עם זה לזחול/ללכת/לרוץ את מרימה את כל תחולת הדירה לגובה 2 מטר, הוא לומד להשיג דברים בעזרת כיסא ואת חושבת : מתי כל זה יגמר... הוא הולך לכיתה א' את עוזרת לו בשיעורי בית, אסיפות הורים, פעילות חברתית וחושבת: מתי זה יגמר... הוא מתגייס, את לא ישנה בלילות, בשישי שבת הוא חוזר, מביא חברים - חברות, הם רועשים כל הלילה, בבוקר את מוציאה ארגזי בירה ריקים וחושבת : מתי כל זה יגמר... הוא עושה פסיכומטרי, את דואגת, הוא מתקבל ללימודים, מבחנים, דאגות, הרצאות, עבודות, הגשות, ואת חושבת : מתי כל זה יגמר... ואז... יום אחד הוא חוזר הביתה ואומר: אמא, זאת אישתי... היא בהריון... יהיה לנו ילד... ואז את מבינה שהכל רק מתחיל
בראש של בחירות
כאשר בוש וקלינטון רצו בבחירות (קלינטון ניצח), הסוגיה שהייתה על הפרק היו ההפלות. כמובן שנשאלה השאלה מתי מתחילים בעצם החיים, וכדי לקבל תשובות קוראי אחד העיתונים (TIMES) התבקשו לכתוב למערכת. 10 התשובות הטובות פורסמו... אחת מהן אמרה: שהחיים מתחילים אחרי שהילדים עוזבים את הבית והכלב מת.
כאשר בוש וקלינטון רצו בבחירות (קלינטון ניצח), הסוגיה שהייתה על הפרק היו ההפלות. כמובן שנשאלה השאלה מתי מתחילים בעצם החיים, וכדי לקבל תשובות קוראי אחד העיתונים (TIMES) התבקשו לכתוב למערכת. 10 התשובות הטובות פורסמו... אחת מהן אמרה: שהחיים מתחילים אחרי שהילדים עוזבים את הבית והכלב מת.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.