ביטחון עצמי בקשר

שילת281

New member
ביטחון עצמי בקשר

שלום לכולם
יצאתי עם מישהו שמבוגר ממני ב 6 שנים, אקדמאי שפיתח קריירה. ואני בשלב של ברור לגבי לימודים ומחפשת עבודה. זוהי תקופה מתסכלת ורגישה עבורי ואפילו מלווה בחרדה. ניראה לי שכאשר אני צריכה לקחת החלטות בנושאים אלו אני מגיבה לכך ביותר רגישות/חרדה מאשר רוב האנשים.
יצאתי עם הבחור לדייט אחד: למרות שהוא הראה בי עניין ואמר זאת במפורש, הרגשתי אי נוחות מסויימת... הוא אמר שהוא קורא אנשים ישר , שהוא ישר מרגיש מה עובר על הבנאדם השני וזה דבר שעוד יותר גרם לי להרגיש חשופה.. גם ככה יש מבוכה מסויימת בדייט ראשון.. מעולם זה לא קרה לי, ואני תוהה אולי זה בגלל התקופה שאני נמצאת בה כרגע ? או שהוא באמת לא נותן ספייס. גם לפני שנפרדנו לשלום הוא היה בהלם איך לא נישקתי אותו כי הדייט היה טוב כפי שאמר. למחרת התקשר ואמר שכשנהנים בדייט הוא רגיל שגם נפגשים יום אחרי .. דיברנו עוד למחרת ובמהלך השיחה שאל אותי על החבר הראשון שלי ולמ נפרדנו למרות שנתתי תשובה כללית והסברתי שאין טעם לחפור בעבר המשיך לשאול... הרגשתי ממנו קצת לחץ. אני מודה שהייתי מעט חסרת ביטחון מולו בגלל הפערים בנינו.. אבל גם העניין שלהרגשתי הוא ממש בחן אותי בישירות ואני רגילה ליותר מרחב ועדינות מהצד השני.. שזורמים בכייף בלי כל מיני הערות על ההתחלה ... בכל אופן היום כתבתי לו שהטיימינג לקשר לא כל כך נוח עבורי והוא בתגובה כתב שזה בסדר וגם מבחינתו הוא חושב שאין התאמה ואנחנו נמצאים בשלב אחר (יכול להיות שהוא אמר את זה בגלל כל מיני דברים וחסרונות שלי שחשפתי בפניו בטלפון וגם בעצמי שאלתי אותו מה דעתו על הפערים בנינו) סתם רציתי לשתף כי הרגשתי ממש אי נוחות והרגשה שהוא לא נותן לי את המרחב להיחשף בפניו בזמן שלי . ואני לא בטוחה אם זה אכן כך או שפשוט אני במצב רגיש.
 

albundy3

New member
התזמון לא משנה

אם הוא מלחיץ אותך עכשיו הוא ילחיץ אותך גם אחר כך.
אם הוא ישר יודע מה עובר על האדם שמולו אז הוא צריך גם להתנהג ביתר רגישות לסיטואציה ולא להביך אותך יותר מדי.
 

שילת281

New member
האמת שכן

דיי הובכתי ובדרך כלל כשאני יוצאת עם גברים זה לא קורה..
 

ELLA1992

New member
מבטיחה לך שהוא לא באמת יודע "לקרוא אנשים" כמו שהוא העיד על

עצמו בביטחון רב, אם הוא אכן היה כזה, הוא לא היה אומר זאת,
מה גם, שרוב האנשים מעידים זאת על עצמם ו90% מתוכם ככל הנראה משקרים, סטטיסטית :)
אי אפשר לקרוא אנשים, לא באמת קיים דבר כזה, אין מישהו שיודע לקרוא את כל האנשים, את כן יכולה לזהות תכונות מסוימות באדם עפ"י רמזים מסוימים אבל לא אשכרה לקרוא אותם, בטח שלא כשזה מישהו שאת לא מכירה ואין לך רקע לגביו, אולי הוא רק חושב שהוא יודע כי אולי היו לו כמה צירופי מקרים בעבר,
עד כאן תגובה שלי על האמירה שלו. כלומר, קחי את האמירה הזו בעירבון מוגבל .

כשהוא אמר לך שאתם לא באותו שלב, זה לא משום שאין לך השכלה כמו שלו או קריירה כמו שלו, אלא כי את בעצמך דחית אותו בלי שבכלל הבחנת בכך , את נרתעת ממנו ומתרחקת ממנו כי את חושבת משום מה שאת לא מספיק טובה ממנו (למה?), הוא הרגיש שאת מתרחקת ממנו אבל לא ידע למה- עוד הוכחה לכך שהוא לא באמת קורא אנשים .

הוא לא יודע מה הסיבה להתרחקות שלך , אבל הוא יודע שאת מתרחקת ולא מביעה עניין אז ברור שהוא לא ירצה להמשיך, הוא נעלב, לגיטימי.
חבל שאין לך ביטחון איתו, ביטחון לא מגיע מתואר אקדמי או קריירה משגשגת או כל הצלחה שהיא, תהיי בטוחה בעצמך , בגלל מי שאת, הצלחה בשוק העבודה ובאקדמיה לא מקנה ביטחון עצמי, אבל ביטחון עצמי בהחלט דרוש לשם הצלחה! מה גם שציינת בעצמך שאת לקראת לימודים כעת, אז יכול להיות שעוד כמה שנים את תהיי גם את במקום הזה.
הוא בעצמו הביע עניין ורצה אותך, אז מה אכפת לך? ממה חששת? אני לא חושבת שהפריע לו משהו בך, אחרת למה הוא רצה?

אם הוא יותר מדי לוחץ עליך ולא יודע לתת ספייס, זו כבר בעיה אחרת לגמרי, מפני אנשים כאלה בהחלט כדאי להיזהר, אני מתכוונת שמאנשים דביקים כדאי להיזהר, כי בעתיד זה עלול להתפתח לאובססיה ולעוד כל מיני דברים לא נעימים, אבל מנגד, אני חייבת לציין שזה תיאורטי בלבד, כלומר זה לא בהכרח יתפתח לשם, ויכול להיות שהוא בכלל לא דביק, את לא נתת לו הזדמנות להוכיח, לדעתי חבל, אבל זו רק דעתי. לפי מה שתיארת אני דווקא לא ממהרת לשפוט ולהגיד שהוא דביק, הוא פשוט ניסה להכיר אותך וללמוד אותך לכן שאל שאלות, זה לגיטימי.

אם את במצב רגיש כמו שתיארת אז ברור שאין לך כרגע מקום לזוגיות בחייך, נסי לבדוק עם עצמך מה את באמת רוצה, האם את מחפשת קשר, ואם כן אז איזה, איזה גבר את רוצה, תבדקי עם עצמך למה פסלת את הבחור הנוכחי, השאלות הללו יעזרו לך ללמוד הכיר את עצמך ולהפתח בתחום הזוגיות, מקווה שהתקופה הרגישה שלך תיגמר, על הצד הטוב ביותר ושתכירי בחור מקסים.

בהצלחה
 

שילת281

New member
תודה לך על התשובה האינטיליגנטית

אני חושבת שהרתיע אותי זה שהוא היה ישיר מידיי.. אני בחורה סגורה יחסית (לא בצורה חריגה) ואוהבת לקחת את הזמן לבכיר מישהו ולבטוח בו עד שאני חושפת ומספרת.
הוא אמר לי גם יום אחרי שהוא הרגיש שהוא הלחיץ והוא ירגיע ("אמר") . פשוט אחרי השיחה איתו שהוא חפר בנושא של זוגיות שלי מלפני מלא שנים... לא היה לי חשק לדבר איתו.
 

ELLA1992

New member
אם כך אז כנראה שהוא באמת פשוט לא מתאים לך

ויפה שאת יודעת לזהות דברים כאלה ישר ומצליחה לסנן,
אבל יחד עם זאת את עלולה לפספס בחור מקסים רק בגלל תכונה או שניים שלא לרוחך, לא חייבת להיות התאמה של 100%, מה גם שלא קיימת התאמה שכזו, גם 90% זה מצוין..

באשר להיותו פתוח מדי וישיר, אני אישית הייתי רואה זאת בתור יתרון!
הוא לא יסתיר ממך כלום ויהיה כן ואמין, זו תכונה מאוד יפה בעיניי, אבל זו רק דעתי.
את צודקת שכדאי קודם להכיר לעומק בטרם חושפים מידע אישי ורגיש, אבל כל אחד שונה ומיוחד, כל אחד עולם שלם, לכי תדעי, אולי הוא הרגיש איתך בנוח, אולי יש לך אישיות שמזמינה אנשים להפתח בפנייך, קחי הכל בתור מחמאה.
בעניין הזה שהוא דיבר על זוגיות שלו יותר מדי זה לא בסדר, מתוך כבוד לאותה אקסית שלו, עליו לשמור את הפרטים ביניהם וגם לא יפה לדבר עם בת זוג פוטנציאלית על מישהי מהעבר, זה פשוט לא ראוי כל-כך.
זה שהוא הכריח אותך לספר על אקסים שלך גם לא במקום בכלל, זכותך לשמור זאת לעצמך, זה מידע אישי,
אולי אם היית מעירה לו משהו היה משתנה..
אבל אם את בטוחה שזה לא בשבילך, בחירה שלך, החלטה שלך...

בהצלחה
 
האמת, נשמע בחור קצת מתנשא ומאניפולטיבי

ובכלל מאוד ברור למה את לא מרגישה בנוח עם מישהו שנדחף לך לחיים ורוצה לדעת הכל כאן ועכשיו בלי לתת לך את הזמן שלך להיפתח אליו.
גם התגובה שלו שגם לו זה בעצם לא מתאים עכשיו, מחזקת את ההרגשה שהוא בעצם די ההיפך ממה שהוא מנסה להציג את עצמו והביטחון העצמי המופרז שהוא מציג זאת מסכה על דימוי עצמי נמוך. עיזבי אותך מטיפוסים שעל ההתחלה גורמים לך להרגיש "קטנה".
 

שילת281

New member
האמת שקצת עיצבנה אותי התשובה שלו

לא רציתי להגיד לו "משהו לא מרגיש לי בנוח איתך" אז אמרתי שזה טיימינג לא טוב כדי לא לפגוע.
הוא יכל לסיים את העניין בזה אבל החליט להוסיף שאין התאמה כי אנחנו בשלבים שונים. נכון שזה יותר נוח לצאת עם מישהי שהסדר יום שלה דומה לשלך ואתם באותו ראש.. מצד שני בחיים יש תקופות וקשיים לאנשים .. זה עצוב אבל הרבה היום שופטים לפי זה.. לפי מקום עבודה או לימודים..
 

Shamy

New member
תסלחי לי על הצרפתית

אבל נראה לי שנפלת על יצור, הניתוח יתר הזה במהלך הדייט ,ההצהרות האטומות שהוא יודע מה הצד השני מרגיש,החפירה שלו בדייט ראשון לגבי למה נפרדת מהאקס שלך?! כולם מדליקות לי נורת אזהרה אדומה כמו לא יודעת מה,אני הייתי בורחת ואומרת לו שהוא שתלטן מדי וזה לא מתאים ואת לא מעטניינת ליצור איתו יוצר קשר..את לא חייבת דוח ולא הסברים לאף אחד שלא התאים לך מישהו בדייט הראשון עוד.שיהיה בהצלחה
 
למעלה