בינו לבינה

[Deviation]

בינו לבינה ../images/Emo99.gif

שרשור בינו לבינה, אני דורש לטגלן שרשור זה

 

[Deviation]

45 סיבות למה שווה להיות גבר

1. התחת שלך אף פעם לא מהווה גורם מכריע בראיונות עבודה. 2. האורגזמות שלך אמיתיות. בכל מצב. 3. אתה יכול לשמור את שם המשפחה שלך לעצמך. 4. המוסך עומד כולו לרשותך. 5. החתונה מתכננת את עצמה, בלי שתצטרך להשקיע בה מאמץ כלשהו. 6. אין לך את ההתנגדות הלא ברורה לקיום יחסי מין עם חברים. 7. אתה מגלה את האמת הפנימית שלך בקרבי המכונית 8. אתה לא עושה פרצוף חמוץ בכל פעם שמישהו שם לב ששינית תסרוקת. 9. שעווה לא זוכה להתקרב אל הרדיוס שלך. 10. אתה עושה את אותה העבודה ומקבל עליה הרבה יותר כסף. 11. אתה לא חייב לעזוב את החדר על מנת לסדר את אבריך המוצנעים במקום הראוי להם 12. עלות שמלת חתונה: 2000 דולר. עלות השכרת חליפת חתן: 100 דולר. 13. אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך תוך כדי שיחה. 14. נעלים חדשות לא חותכות, לוחצות או שורפות את כפות הרגלים שלך. 15. סרטי פורנוגרפיה תוכננו תוך כדי מחשבה עמוקה על צרכיך. 16. אתה יכול לסמוך על החברים שלך, שלעולם לא ישאלו "נו…אתה שם לב למשהו שהשתנה בי?" 17. מצב הרוח שלך לא משתנה. 18. שיחות טלפון מסתיימות לאחר 30 שניות. 19. חופשה של חמישה ימים מצריכה רק מזוודה אחת. 20. אתה יכול לפתוח את כל הצנצנות בבית בכוחות עצמך. 21. אתה יכול ללכת לשירותים ציבוריים בלי לגרור אחריך קבוצת תמיכה שלמה. 22. אתה יכול להרשות לעצמך לא לסדר בבוקר את המיטה בבית המלון. 23. אתה מקבל טונות של הערכה על טיפ-טיפה של התחשבות. 24. אתה יכול להישאר חבר של מישהו ששכח להזמין אותך לאיזה אירוע שולי. 25. את התחתונים שלך אתה יכול לקנות בחבילות של "שלושה בעשרה דולרים". 26. אף אחד לא שם לב אם אתה בן 34 ועדיין רווק. 27. הפנים שלך נשארות תמיד בצבע הטבעי שלהם, ללא שום תוספות. 28. אתה יכול ליהנות מנסיעה רגועה במושב האחורי. 29. שלוש זוגות נעליים זה די והותר עבורך. 30. אתה לא מנקה את הדירה שלך לכבוד בואו של האינסטלטור. 31. אתה יכול לשבת עם חבר ולצפות במשך שעות במשחק כדורגל, בלי לחשוב שהוא בטח כועס עליך. 32. אין לך צורך בפדים וטמפונים. 33. אתה לא מחטט בקינוחים של אחרים. 34. אתה יכול ללכת לבקר חבר בלי להביא לו מתנה. 35. אם מישהו לובש אותו דבר כמוך במסיבה, הדבר היחיד שיקרה הוא שאולי תהפכו לחברים בלב ובנפש. 36. אף אחד לא מצפה ממך לדעת את השמות של יותר מחמישה צבעים. 37. אתה לא עוצר על מנת לחשוב באיזו זווית למקם את האגוז בקערה. 38. אתה לא מסוגל לראות קמטים על החולצה. 39. כל תסרוקת מחזיקה אצלך מעמד לפחות לשנה, לעתים אף לעשור שלם. 40. אתה לא צריך לגלח איברים הממוקמים מתחת לצוואר. 41. על פי רוב הכרס שלך מסתירה את המותניים. 42. ארנק אחד זוג נעליים אחד משרת אותך נאמנה בכל עונה, בכל שנה. 43. אתה יכול לסיים את הטיפול בציפורניך עם אולר כיס. 44. יש לך את האפשרות לבחור אם לגדל או לא לגדל שפם. 45. אתה משלים את הקניות לפסח, לכל המשפחה, בלא יותר מרבע שעה.

 

[Deviation]

45 דרכים להזמנת פיצה

. תזמין את הבצק בלי כלום. 2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים. 3. תזמין המבורגר. 4. תגמור את השיחה עם המילים "תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך, אף פעם לא דיברנו......". 5. כאשר שואלים מה אתה רוצה בפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי!!!" ותנתק. 6. תענה על השאלות עם שאלות. 7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות. 8. תאיית את התוספות אל תגיד אותם. 9. תנגן שיר של מטליקה ברקע. 10. תגמגם באות "פ". 11. תשאל מה היא לובשת היום. 12. תעשה קנקים ליד הטלפון. 13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך. 14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך. 15. תשנה מבטא כל 5 שניות. 16. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני לא.....". 17. תשכיר פיצה. 18. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה. 19. במהלך השיחה תרחיק ממך את הטלפון לאט לאט, כאשר נגמרת השיחה תצרח בקולי קולות "להתראות!!!!!!!". 20. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה. 21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר. 22. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה. 23. תבקש לראות תפריט. 24. תיתן ציטוטים מחייו של גנדי,אליעזר בן יהודה,הרמב"ם, אליהו הנביא, הנשיא וושינגטון ולינקולן. 25. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה. 26. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון. 27. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!". 28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב. 29. תתחיל לבכות. 30. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד" לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....". 31. אם הם ממליצים משהו תצעק" אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!". 32. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו. 33. תשאל האם הפיצה אורגנית. 34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה. 35. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!". 36. תשים אותם בהמתנה. 37. תמלמל. 38. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה. 39. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק. 40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת. 41. תזמין פיצה בגודל סנטימטר. 42. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים. 43. תדבר עם סרט פעולה ברקע, כאשר יורים כדור תצעק "איייייי!!!!!!!". 44.תגיד שאתה תשלם מתי שהסרט יגיע לקולנוע 45. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא חשבון...".

 

[Deviation]

מהות ההבדל בינו לבינה - מומלץ../images/Emo70.gif

היומן שלה: בשבת בערב הוא היה מוזר. קבענו להיפגש בבר לשתות משהו. כל אחה"צ הייתי בקניות עם חברות, וחשבתי שזה באשמתי, כי איחרתי קצת, אבל הוא לא אמר כלום. השיחה בינינו הייתה דלה, אז הצעתי שנלך למקום שקט יותר, כדי שנוכל לדבר יותר בנחת. הלכנו למסעדה והוא המשיך להתנהג מוזר. הוא כאילו לא היה, ניסיתי לעודד אותו, והתחלתי לתהות אם זה באשמתי או שיש סיבה אחרת להתנהגותו. שאלתי אותו והוא אמר שזה לא קשור אליי. אבל לא השתכנעתי. בדרך הביתה, באוטו, אמרתי לו שאני אוהבת אותו מאוד והוא רק חיבק אותי ושתק. אני לא יודעת להסביר את ההתנהגות שלו, כי הוא לא אמר לי בחזרה שהוא אוהב אותי, בעצם הוא לא אמר כלום, ואני דאגתי יותר ויותר. הגענו הביתה וחשבתי שהוא רוצה לעזוב אותי, לכן ניסיתי לדובב אותו, אבל הוא הדליק את הטלביזיה וישב לראות אותה במין ריחוק, כאילו כדי לתת לי להבין שהכל נגמר בינינו. בסוף התייאשתי ואמרתי לו שאני הולכת למיטה. אחרי בערך עשר דקות הוא בא, ולהפתעתי נענה לליטופים שלי , ושכבנו. אבל הוא המשיך להיות מרוחק. רציתי לפתוח את הנושא, לדבר איתו בהקדם, מיד, אבל הוא נרדם. התחלתי לבכות, ובכיתי עד שנרדמתי. אני לא יודעת מה לעשות. אני כמעט בטוחה שהוא חושב על מישהי אחרת. חיי הם אסון אמיתי. היומן שלו: היום מכבי הפסידה. לפחות היה לי זיון.

 

[ilsites]

LOL אהבתי.. =)

 

[smasher]

LOL!!

 

[Salem]

../images/Emo41.gifמצורף: שרשור גאונות אל באנדי../images/Emo41.gif

Married With Children (אחד מהאוספים היותר מוזרים שלי

)

 

[Salem]

45 סיבות למה בירה יותר טובה מנשים

45 Reasons Why Coffee is Better than Woman 1. You don't have to put cream in your coffee to make it taste good. 2. Coffee doesn't complain when you put whipped cream in it. 3. A cup of coffee looks good in the morning. 4. You won't fall asleep after a cup of Coffee. 5. You can always warm a cup of Coffee. 6. Coffee comes with endless refills. 7. Coffee is cheaper. 8. You won't get arrested for ordering Coffee at 3 AM. 9. Coffee never runs out. 10. Coffee is out of your system by tomorrow morning. 11. Coffee will not use you for your money. 12. You can make Coffee as sweet as you want it. 13. You can SMOKE while drinking Coffee. 14. You can put out a Cigarette in a cup of Coffee. 15. Coffee smells and tastes good!!! 16. You don't have to put vinegar in your coffee. (If you do the Coffee Gods will kick your ass) 17. If your Coffee pot leaks, you can use a regular paper towel. 18. You can ALWAYS get fresh Coffee. 19. You can turn the pot on, leave the room, and it'll be hot when you get back 20. They sell Coffee in police stations. 21. You can always ditch a bad cup of Coffee. 22. Coffee goes down EASY!!!!:^) 23. If you put chocolate in your Coffee, it doesn't put on weight. 24. No matter how UGLY you are, you can always get a cup of Coffee. 25. A BIG cup or a SMALL cup??? It doesn't matter!!! 26. Your Coffee doesn't talk to you.(Unless you have the power of the GODS!) 27. Coffee smells GOOD in the morning!!!!!!!! 28. Coffee is good COLD!! 29. Coffee stains are easier to remove!!! 30. Coffee doesn't care when you dunk things in it!! 31. Coffee doesn't care what mood you are in. 32. Coffee doesn't shed!!!!!! 33. Coffee is ready in 15 minuites or less. 34. You can't get a cup of Coffee pregnant by putting cream in it. 35. Coffee does not mind being ground. 36. No matter how bad Coffee is, you can always make it better!!!!!!! 37. Coffee doesn't have a time of the month, it is good all the time! 38. When Coffee gets old you can throw it away. 39. When you have Coffee, you don't end up with a pube stuck down your throat! 40. Coffee doesn't take up half of your bed. 41. Coffee doesn't mind if you wake up at 3 am and want a cup. 42. KONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 43. You can have an intelligent conversation with Coffee. 44. It is freakish if Coffee grows mold before 3 weeks after brewing. And last but not least!!!!! 45. Your Coffee won't be jealous of a larger cup!!!!!​

 

[Salem]

סליחה, קפה ../images/Emo122.gif

 

[Salem]

Beer is better than Women

1. Beer never has a migraine. 2. Beer is always moist. 3. When you kissed a beer, did it ever complain because you had a couple of beers before? 4. A beer does not want you to say "I love you", however you want to say that to the beer. 5. With 20 beers I can drive better than 20 women can. 6. It is legitimate to have several beers at the same time. 7. Beer does not expect presents for it's birthday. 8. Beer understands your problems. 9. Ever here a beer say "Why were you out so late last night?" 10. A beer does not want to be satisfied, in the contrary it gives it's life to satisfy you. 11. When you open a beer you always know you're the first one. 12. A beer makes a woman look good. You don't need a woman to make a beer look good. 13. A beer is good company when watching a ball game. 14. You can buy a beer without getting arrested (Sorry, not in the USA!). 15. You can enjoy a beer all month. 16. Beer stains wash out. 17. You don't have to wine and dine a beer. 18. Your beer will always wait patiently for you in the car. 19. When beer goes flat you toss it out. 20. Beer is never late. 21. HANGOVERS go away. 22. A beer doesn't get jealous when you grab another beer. 23. Beer labels come off without a fight. 24. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer. 25. Beer never has a headache. 26. After you have a beer, the bottle is still worth a dime. 27. A beer won't get upset if you come home with beer on your breath. 28. If you pour a beer right, you will always get good head. 29. You can have more than one beer a night and not feel guilty. 30. A beer ALWAYS goes down easy. 31. You can share a beer with your friends. 32. You always know that you are the first one to pop a beer. 33. A beer is always wet. 34. Beer doesn't demand equality. 35. A beer doesn't care when you come. 36. You can have a beer in public. 37. A frigid beer is a good beer. 38. You don't have to wash a beer before it tastes good. 39. Beer always comes in multiples of six. 40. Beer doesn't mind being in the "wet spot" that IT left. 41. You can't catch anything but a "buzz" from a beer. 42. After you have a beer, you're committed to nothing other than dumping the empty bottle. 43. A beer never costs you more than five dollars and never leaves you thirsty. 44. When your beer is gone, you just pop another. 45. You rarely (if ever) find beer labels on the shower curtain rod. 46. Beer looks the same in the morning. 47. Beer doesn't look you up in a month. 48. Beer doesn't worry about someone walking in. 49. Beer doesn't worry about waking the kids. 50. Beer doesn't get cramps. 51. Beer doesn't have a mother. 52. Beer doesn't have morals. 53. Beer doesn't go crazy once a month. 54. Beer always listens and never argues. 55. Beer labels don't go out of style every year. 56. Beer doesn't whine, it bubbles. 57. Beer doesn't have cold hands/feet. 58. Beer doesn't demand legality. 59. Beer is never overweight. 60. If you change beers, you don't have to pay alimony. 61. Beer won't run off with your credit cards. 62. Beer doesn't have a lawyer. 63. Beer doesn't need much closet space. 64. Beer can't give your herpes or other nasty things. 65. Beer doesn't complain about the way you drive. 66. Beer doesn't mind if you fart or belch. 67. Beer never changes its mind. 68. Beer doesn't tease you or play hard to get. 69. Beer never asks you to change the station. 70. Beer doesn't make you go shopping. 71. Beer doesn't tell you to mow the grass. 72. Beer doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks. 73. Beer is always easy to pick up. 74. Big, fat beers are nice to have. 75. Beer doesn't pout or play games. 76. Beer NEVER says no. 77. Beer is easy to get into. 78. Beer never complains when you take it somewhere. 79. Beer doesn't need to go to the 'powder room' with other beers. 80. Beer doesn't wear a bra. 81. Beer doesn't mind getting dirty. 82. Beer doesn't complain about insensitivity. 83. Beer doesn't use up your toilet paper. 84. Beer doesn't live with its mother. 85. Beer doesn't blow you off. 86. Beer doesn't care if you have no culture or manners. 87. Beer doesn't bitch, yell, or cry. 88. Beer doesn't mind football season. 89. A beer won't make you go to church. 90. A beer is more likely to know how to spell "carburetor" than a woman. 91. A beer doesn't think baseball is stupid simply because the guys spit. 92. A beer doesn't think DOS is pronounced "dose". 93. A beer doesn't give a fuck if you keep a bunch of other beers around. 94. A beer will not insist that those odious Michelin commercials with the babies are "cute". 95. If a beer leaks all over the room, it smells kinda good for a while. 96. A beer will not call you a sexist pig if you say "doberman" instead of "doberperson". 97. A beer won't get a job as a DJ and play 5 straight hours of lesbian folk music on your favorite radio station. 98. A beer won't claim that the Three Stooges are sh​

 

[Deviation]

חביב ביותר ../images/Emo13.gif

הפסקתי בערך באמצע אבל נחמד

 

[Salem]

Reasons Sheep Are Better Than Women

• Sheep don't have a gag reflex, or upper teeth • You can get a better grip on a sheep's ear • Sheep don't shy away from boots and leather • Cotton mouth is easier to get rid of than a social disease • Nuttin' beats mutton • Sheep won't argue about whose turn it is to go get a towel • Sheep won't drink your liquor, smoke your weed, snort your coke, and then tell you they have to be home early • Sheep never ask if you're ready to settle down • Sheep never ask about you former lovers and then get pissed off when you tell them • No matter how old or ugly you are, you can always find a willing ewe • Sheep are never concerned about their reputation • Sheep won't tell all their friends about the time you couldn't get it up • Sheep won't ask if you're gay the first time you can't get it up for the second time • Sheep never insist on eating out • You'll never catch your sheep masturbating to a picture of Mel Gibson • Sheep don't get suspicious if you have to work late • Sheep don't smell like tuna fish • Sheep don't get moody once a month • You can eat a lamb chop without getting wool stuck in your teeth • A sheep doesn't expect you to support her for the rest of her life after one roll in the hay • A sheep never wears curlers and a mud pack to bed • A sheep doesn't stop screwing after the honeymoon • A sheep won't get drunk and throw up in your car • A sheep won't think that a weekend stay-over entitles her to rearrange your furniture and put up new curtains • A sheep won't expect you to pay...and pay...and pay...and pay • A sheep will never complain about the spittoon in your pickup • A sheep will never throw out your old copies of Playboy • A sheep won't care of you keep your fish bait in the refrigerator • A sheep won't get even with you by spending your paycheck on new clothes, one of which are see-through or meant to be worn in the bedroom • A sheep will never sue you for palimony • A sheep won't care if you screw her sister • A sheep won't care if your secretary is better looking than she is • A sheep will never tell you the ceiling needs to be painted while you're screwing • A sheep won't use you razor to shave its legs, or your pocketknife to open a paint can • Sheep never have a headache • A sheep won't give your favorite hunting shirt to Goodwill • A sheep won't leave wet nylons hanging all over the bathroom • A sheep will never ask you to stop on the way home from work and pick up a box of tampons • Sheep grow their own fur coats • A sheep will never leave a vibrator on the living room couch when you're having friends over to watch football • Sheep won't cheat on you with your best friend • A sheep will never ask if you'll still respect her in the morning • Sheep aren't into talking before or after sex • A sheep never yells at you for leaving the lid up • A sheep won't send you out for batteries for her vibrator • A sheep doesn't think it's demeaning or kinky to do it doggy style • A sheep won't mind if you put up mirrors in the bedroom • Sheep are "ram tough" • A sheep won't think your cheap and tacky if you: send daisies instead of long-stemmed red roses, tip less than 20%, wear Levis with a hole in the seat, open beer bottles with your teeth • Sheep don't mind if you leave the lights on • Sheep don't mind doing it in the morning • Sheep don't mind doing it in a pickup truck • A sheep will never use the excuse that: she just did her nails, it's too hot, it's too cold, you'll wake the kids, you'll wake the neighbors, she's too drunk to enjoy it, she's not drunk enough to enjoy it • A sheep will never leave you for a cucumber​

 

[Salem]

Dogs are better than women

1. Dogs don't cry. 2. Dogs love it when your friends come over. 3. Dogs don't care if you use their shampoo. 4. Dogs think you sing great. 5. A dog's time in the bathroom is confined to a quick drink. 6. Dogs don't expect you to call when you are running late. 7. The later you are, the more excited dogs are to see you. 8. Dogs will forgive you for playing with other dogs. 9. Dogs don't notice if you call them by another dog's name. 10. Dogs are excited by rough play. 11. Dogs don't mind if you give their offspring away. 12. Dogs understand that farts are funny. 13. Dogs love red meat. 14. Dogs can appreciate excessive body hair. 15. Anyone can get a good-looking dog. 16. If a dog is gorgeous, other dogs don't hate it. 17. Dogs don't shop. 18. Dogs like it when you leave lots of things on the floor. 19. A dog's disposition stays the same all month long. 20. Dogs never need to examine the relationship. 21. A dog's parents never visit. 22. Dogs love long car trips. 23. Dogs understand that instincts are better than asking for directions. 24. Dogs understand that all animals smaller than dogs were made to be hunted. 25. Dogs like beer. 26. Dogs don't hate their bodies. 27. No dog ever bought a Kenny G or Hootie & the Blowfish album. 28. No dog ever put on 100 pounds after reaching adulthood. 29. Dogs never criticize. 30. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across. 31. Dogs never expect gifts. 32. It's legal to keep a dog chained up at your house. 33. Dogs don't worry about germs. 34. Dogs don't want to know about every other dog you ever had. 35. Dogs like to do their snooping outside as opposed to in your wallet, desk, and the back of your sock drawer. 36. Dogs don't let magazine articles guide their lives. 37. Dogs would rather have you buy them a hamburger dinner than a lobster one. 38. You never have to wait for a dog. They're ready to go 24 hours a day. 39. Dogs have no use for flowers, cards, or jewelry. 40. Dogs don't borrow your shirts. 41. Dogs never want foot-rubs. 42. Dogs enjoy heavy petting in public. 43. Dogs find you amusing when you're drunk. 44. Dogs can't talk. 45. Dogs aren't catty. 46. Dogs seldom outlive you. How Dogs and Women are Alike 1. Both look stupid in hats. 2. Both can eat 5 pounds of chocolate in one sitting. 3. Both tend to have "hip" problems. 4. Neither understand football. 5. Both look good in a fur coat. 6. Both are good at pretending that they're listening to every word you say. 7. Neither believe that silence is golden. 8. Both constantly want back rubs. 9. Neither can balance a checkbook. 10. You can never tell what either of them is thinking. 11. Both put too much value on kissing.​

 

[Salem]

ועוד כמה להיטים../images/Emo79.gif

I care... When hooters giggle around and I find nickels on the ground I care When the Mustang engine purrs and the bathroom's not hers I care When the pitcher's on the mound and the wife is underground I care. But when I've been playing this for days I'll kill anyone who stays I swear! Taxes Oh, we're all broke, cha, cha, cha Everybody broke, cha, cha, cha Living in the gutter, cha, cha, cha Early grave, cha, cha, cha Everybody shoot me!​

 

[אוריקס]

שאלה לילדה

באמת למה הבנות הולכות לשרותים בזוגות

 

[ילדה בלבן]

אל תשאל אותי ../images/Emo5.gif

אף פעם לא הרגשתי את הדחף הבלתי נשלט הזה לגרור איתי עוד מישהי לשירותים

 

[smasher]

../images/Emo41.gif../images/Emo41.gif 85 סיבות להיות גבר...

רוני אני מכריז מלחמה !!

1. שיחות טלפון מסתיימות כעבור 30 שניות מקסימום 2. העירום בסרטים הוא לרוב נשי 3. אתה מבין בכלי רכב 4. לחופשה של חמישה ימים נחוצה רק מזווודה אחת 5. כדורגל זה יום שבת 6. אתה לא צריך להיות שותף לחיי הסקס של חבריך 7. הטורים לשירותים קצרים בשמונים אחוז 8. אתה יכול לפתוח לעצמך את הצנצנות 9. דברים טובים לא יורדים עליך אם עלית או ירדת במשקל 10 .ניקוי יבש ותספורות לא מרוששים אותך 11 .כאשר אתה מעביר ערוצים לא צריך להיעצר בכל ערוץ כשרואים מישהו בוכה 12 .התחת שלך אינו גורם מכריע בראיון עבודה 13 .כל אברייך אמיתיים/טבעיים 14 .זקן צרפתי אינו עושה אותך בלתי נראה כלפי המין ההשני...נהפוך הוא 15 .גברים במסכות הוקי לא תוקפים אותך 16 .לא צריך להסתובב בכל מקום עם תיק מלא דברים שימושיים 17 .אתה מבין למה חשפניות מצחיקות 18 .אפשר ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה 19 .שם המשפחה שלך לא משתנה 20 .אתה יכול להשאיר מיטה בבית מלון לא מסודרת 21 .כאשר מעבירים ביקורת על העבודה שלך אתה לא צריך לחשוב שכולם שונאים אותך 22. הגאראג' כולו שלך 23. אתה זוכה להערכה נוספת כל פעם שאתה מראה התחשבות 24 .אף אחד לא חושב בליבו אם אתה בולע 25 .אתה לעולם לא צריך לנקות את האסלה 26 .אתה יכול להיות מוכן לתזוזה תוך 5 דקות 27 .אתה אף פעם לא צריך לדאוג למוניטין שלך לגבי הסקס 28. תוכניות לחתונה מתרחשות מעצמן 29. אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא הוא עדיין ישאר החבר שלך 30. התחתונים שלך עולים 20 שקל לחבילה של 3 זוגות 31. לאף אחד מחבריך לעבודה אין את היכולת לגרום לך לבכות 32. אתה לא צריך לגלח מתחת לצוואר שלך 33. אתה לא צריך להתכרבל עם תחת שעיר כל לילה...אלא אם כן.... אתה 34. אם אתה רווק ובן 40 אף אחד לא שם לב 35. הכל על הפרצוף שלך נשאר בצבע המקורי שלו 36. שוקולד הוא רק עוד חטיף 37. אתה יכול להיות נשיא 38. אתה יכול להנות מנסיעה ברכב במושב שליד הנהג 39. פרחים מסדרים הכל 40. אתה לא צריך לדאוג לרגשות של אנשים אחרים 41. אתה זוכה לחשוב על סקס 90 אחוז מהזמן שאתה ער 42. אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים 43. שלושה זוגות נעליים מספיקות...הן יותר ממה שאתה צריך 44. אתה יכול לאכול בננה בחנות לחומרי בניין 45. אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה מבלי לחשוש מה אנשים יגידו 46. משחק מקדים הוא אופציה 47. אף אחד לא מהסס לספר בדיחה גסה כשאתה נכנס לחדר 48. אפשר להוריד חולצה ביום חם 49. אתה לעולם לא מרגיש את הצורך בלמנוע מחבר ללכת לזיין 50. מוסכניקים משתדלים לא לשקר לך 51. לא מזיז לך אם מישהו מעיר לך על התספורת 52. אתה יכול לראות טלוויזיה עם חבר במשך שעות ולשתוק מבלי לחשוב הוא בטח כועס 53. העולם הוא בית השימוש שלך 54. שעווה חמה לעולם לא מתקרבת לרגלייך 55. אותו מצב רוח כל הזמן 56. אתה יכול להעריץ את מל גיבסון מבלי להרעיב את עצמך להיראות כמוהו 57. אתה לא צריך לנסוע לתחנת דלק אחרת כי זו יותר מדי מפוקפקת 58. אתה מכיר לפחות 20 שיטות לפתוח בקבוק בירה 59. אתה יכול לשבת בפיסוק...לא משנה מה אתה לובש 60. אותה עבודה...רק יותר כסף 61. שיער אפור זה סקסי 62. שיער אפור וקמטים רק מוסיפים לך אופי 63. אתה לא צריך לעזוב את החדר כדי לסדר את התחתון בתחת 64. שמלת חתונה עולה אלפים...חליפה רק כמה מאות 65. לא אכפת לך אם מישהו מרכל עליך מאחורי הגב 66. אם כבר מישהו מרכל סימן שאתה שווה 67. עם 400 מיליון זרעונים במכה אתה יכול להכפיל את אוכלוסיית העולם ב- 15 ניסיונות לפחות בתיאוריה 68. אתה לא טועם לאחרים את האוכל 69. השלט שלך ורק שלך 70. אנשים לא בוהים לך בחזה כאשר אתה מדבר איתם 71. אתה יכול לקפוץ לבקר חבר מבלי להביא לו מתנה קטנה 72. מסיבות רווקים עדיפות פי כמה על מסיבות רווקות 73. יש לך מערכת יחסים נורמלית ובריאה עם אמא שלך 74. אתה יכול לקנות קונדומים מבלי שידמיינו אותך עירום בעת הקנייה 75. אם לא תתקשר לחבר שלך כשאתה אומר שתתקשר הוא לא יילך ויספר לחברים אחרים שהשתנת 76. יום יבוא ותהייה סוטה זקן 77. אתה יכול לתרץ כל התנהגות בשיקפצו לי / שיילכו להזדיין 78. אם בחור נוסף יופיע למסיבה באותה תלבושת כמו שלך ייתכן מאוד ותהפכו לחברים בנפש 79. נעליים חדשות לא לוחצות וגורמות לפצעים ברגליים 80. אתה לא צריך לזכור את ימי ההולדת של כולם 81. סרטים כחולים נועדו רק לך 82. לא לאהוב מישהי זו לא סיבה לא לקיים איתה יחסי מין מדהימים 83. החברים שלך אף פעם לא יכולים להגיד לך דברים כמו אתה שם לב למשהו שונה 84. משמר המפרץ נועדה לך 85. תמיד יש משחק איפשהו

 

[smasher]

../images/Emo41.gif../images/Emo41.gif 99 סיבות להיות אישה...

עמית אני מכריז מלחמה !!

1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה. 2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה! 3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני. 4. דו"ח משוטר זו אופציה. 5. באמצע כביש סואן, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק. 6. אצלך באמת הגודל לא קובע. 7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים- אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים. 8. בדייט ראשון לא צריך ארנק. 9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים 10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך. 11. העברת דירה מתרחשת מעצמה. 12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד. 13. אנחנו חושבות!!! 14. את מבינה את העונג שבשופינג. 15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו. 16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכל על ידי סקס. 17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה. 18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב. 19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט. 20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה להספיק לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר. 21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן. 22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת. 23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה. 24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף. 25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, ואח"כ יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן עד סוף ימיהם. 26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית. 27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת. 28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי. 29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך. 30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי. 31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה. 32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן החדש. 33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם". 34. מותר לך לבכות ליד אנשים. 35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה. 36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות. 37. יום שבת כולל גם מנוחה. 38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך. 39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון. 40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה. 41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים. 42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי. 43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה. 44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב". 45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות. 46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך. 47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם. 48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל. 49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה. 50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף. 51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט. 52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים. 53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים. 54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי. 55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת. 56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר. 57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה. 58. את לא מפחדת ממחויבות. 59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה. 60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות, אמנם, יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים! 61. אנחנו לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, הם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם מכנסיים כבר שלושה ימים. 62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית. 63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16. 64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר. 65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד. 66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין. 67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן. 68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים. 69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון. 70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה. 71. בדמעות תתחמקי מהכל. 72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת. 73. בעלך ימות לפנייך. 74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר. 75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות. 76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך. 77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית. 78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים. 79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה. 80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים. 81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי. 82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך. 83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט". 84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב. 85. את תמיד זוכרת שמות. 86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת. 87. גם עם 400 מיליון זרעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך. 88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב אוטומטית שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות. 89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו. 90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים. 91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית". 92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי. 93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אי נגה הלוהטת". 94. לפטמות שלנו יש מטרה! 95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר. 96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות! 97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת. 98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון. 99. גם ספונג´ה זו לא מחלה ממארת.

 

[smasher]

../images/Emo41.gif../images/Emo41.gif ההבדלים בין גבר לאישה...

זה יותר יפה בטבלה אחד לאחד אז תראו כאן...

 

[smasher]

../images/Emo41.gif../images/Emo41.gif How To Impress....

?..How to impress a WOMAN **************************** Compliment her, respect her, honor her, cuddle her, kiss her, caress her, love her, stroke her, tease her, comfort her, protect her, hug her, hold her, spend money on her, wine and dine her, buy things for her, listen to her, care for her, stand by her, support her, hold her, go to the ends of the Earth for her. ?..How to impress a MAN ************************* Show up naked. Bring food.​