ביקור הפסיכולוג

אומיזו

New member
ביקור הפסיכולוג

שלום לכולם, בנימה משעשעת אספר לכם את מעללי היום. משפחתו של בעלי ואני כמעט שלא בקשר זה מספר שנים, לא עבר ארוע אחד שקט ונעים אתם בקצרה הם שונאים אותי למרות שעד היום אני שואלת למה ואף אחד לא מספר לי. בקיצור אני חיה לי את חיי כאן במרכז והם שם אי שם במרכז ולצערי הרבה מצבים שהיו החריפו בגלל שבעלי מעולם לא היה מסוגל לעמוד לצדי ולתת לי בטחון אז כמו אחרות כאן הרחקתי את עצמי "אם אין אני לי מי לי" והמשכתי את חיי - בלעדיהם. אין לי בעיה שהוא ילך עם הילדים ממש לא מעניין אותי. כנראה ששלוותי מפריעה לאנשים משועממים וחסרי מעש ולפתע פתאום מצלצל הטלפון והגברת היקרה רוצה לבוא לישון אצלנו האמת נחנקתי ואמרתי בעדינות כי לאור האין יחסים זה לא ממש מתאים נאמרו מספר דברים ולשמחתי לא איבדתי שליטה נשארתי רגועה (ואני גאה על כך!) ואז עלה נושא הטיפול הזוגי שאנו הולכים אליו בתגובה קיבלתי "אותי הוא עזב נורמלי את עשית אותו פסיכי שצריך פסיכולוג" באותו הרגע כמובן נגמרה השיחה מבחינתי וזהו חברים נגמר לי לגמרי מהיחס וההשפלות שהיו מנת חלקי מזה 13 שנה ואני מקווה שיותר לא יהיה לי מה לספר לכם חוץ מדברים משמחים. מה זה 8 פולניות עומדות במעגל מזיקות ידיים? איגלו (ודוקא אני זו הפולניה........)
 

RORGAD

New member
את רוצה להגיד לי שאת לא מדברת עם

חמותך והיא רוצה לבוא לישון אצלך? מה היא מטומטמת? וכל הכבוד לך שהחזקת מעמד ולא ירדת לפסים של תת רמה.
 

אומיזו

New member
כן אני יודעת שזה נשמע מטורף

ושנים חשבתי שאני אפס גדול אמא חרא, אשה חרא, בן אדם חרא אבל גם אם אעבור לירח היא תמצא אותי בעצם היא רוצה שהבן יחזור אליה שישמור ויטפל בה ואז הירח יכול להיות פתרון לא רע בשבילה............
 

bell2002

New member
כן, זה עצוב, כשהערוצים נסתמים

בזה אחר זה, והביקורת לא יודעת גבולות. אני מאחלת לך חיים טובים עם בעלך, למרות משפחתו.
 

אומיזו

New member
ואני מקווה שהוא יוכל לשמוח בחלקו

להתעלות מעל כולם, לקבל בטחון עצמי ולהוציא את כל הטוב שבו במקום המרירות שילדיו יצאו מאושרים יותר ממנו. מצד שני גם בא לי לסגור דלתות ולברוח מכל המצב הזה
 

niva99

New member
אומיזו היקרה.הייתי שם.ראיתי זאת.

סיפורך מזכיר לי נשכחות.גם אני בחרתי להתנתק כדי לשמור על בריאות נפשית. איך לומר זאת באנדרסטייטמנט:"חמתי בערה בי להשחית".הבן יקיר לה אפרים לא הפנים את המסר המקודש לשמירת שלום בית.והוא כהעתיק עוד מימי התנך:"ןעל כן יעזוב איש את בית אביו ואמו וידבק באשתו והיו לבשר אחד" בעלי באמת אדם טוב.יש לו הרבה תכונות טרומיות טובות אלא מה,אמו היקרה שולטת בו בעזרת מוניפולציות רגשיות .כל הזמן דורשת תשומי(תשומת לב)יודעת שהוא חרד לבריאותה ומנגנת על הקלף הזה. רוצה לדעת כל דבר.רכלנית .המונית ובקיצור שומר נפשו ירחק. אני בחרתי לעזור לעצמי ע"י ספרות. ישנו ספר של ורדה רזיאל בנושא- מומלץ. הבעיה היא אוניברסלית.אני בטוחה שחייה האישיים דפוקים ולכן היא מנסה להשתחל לשלכם.מי יתן לגברים תבונה לפתוח עיניהם ולראות את המצב נכוחה. בלי לפגוע חלילה באמא יקרה לי,אלא פשוט לסדר את סדר העדיפויות בראש אחת ולתמיד.שלא נדע עוד צער.
 

bell2002

New member
תנסי בכל כוחותייך לא לברוח

הילדים זקוקים לאמא ואבא, חמותך לא שווה את הרס המשפחה והנישואין. אני מאחלת לך בכל ליבי שתמצאו את הכוחות לצלוח את המשבר הזה מחוזקים ומאוחדים.
 

עדה ב

New member
אנחנו היום יחד רק בזכות

הטיפול הפסיכלוגי שבעלי עבר לפני החתונה. מכיוון שאני יותר מבוגרת מבעלי המשפחה שלו פסלה אותי על הסף, מבלי לנסות ולהכיר אותי, ובמשך 3 וחצי שנים שהיינו חברים הם לא הסכימו שהכנס לביתם. הלחץ שהם הפעילו על בעלי (אז חבר שלי) היה גדול מאוד והיו לנו מס´ פרידות שבעקבות האחרונה הצעתי לו ללכת לטיפול ולנסות לעשות סדר בראש, כדי שיוכל להחליט כבר. אחרי שיחות שלי איתו בקשר לטיפול הוא הסכים והתחיל ללכת לטיפול. הוא היה בטיפול 6 חודשים ואחרי שסיים את הטיפול התחתנו. אבל מה שרציתי להגיד עוד זה, שהטיפול גרם לו לראות מאיפה הוא בא, למה הוא איך שהוא אבל גם נתן את הכוח לעמוד בפעם הראשונה מול המשפחה שלו ולהגיד להם אלה חיי ואני אחיי אותם איך שאני רוצה ואתם יכולים להסכים או לא להסכים. בהתחלה האחיות שלו היו מלגלגות עליו בגלל זה, אבל הוא שם עליהן קצוץ ובכל פעם שהן היו מלגלגות עליו הוא היה מציע גם להן ללכת ולרגע הוא לא התבייש בזה, להיפך!!!! בינינו, הן אפילו צריכות את זה יותר יותר ממנו.
 

tsveeka

New member
טוב מאוד, אנחנו כנראה בדרך הנכונה

גם אנחנו, החברה ואני בייעוץ פסיכולוגי לבחון את הקשר שלנו. ברור לי שכרגע הבחורה רוצה אותי ואני אותה אבל כאשר אדם נמצא בסביבה עוינת (הסבתא) אז הוא (במקרה הזה היא) חסרת ביטחון. היא מחפשת חיזוקים. היא עדיין מצפה שהסבתא תקבל אותי ואני בספק רב שזה יקרה. אז האהבה היא שתנצח.
 

עדה ב

New member
היי צביקה

מחזיקה לכם אצבעות ואני מוכנה לתמוך בכם ולתת חיזוקים. אין שום סיכוי בעולם שהסבתא תקבל אותך והיא צריכה להפסיק לקוות לזה ולהעמיד את הסבתא בפני העובדה שגם אם היא (הסבתא) לא מקבלת אותך זו הבעיה שלה, כי בסופו של דבר מי שצריכה לחיות איתך זו החברה ולא הסבתא ולכן מה שסבתא חושבת זה ממש שולי. אשמח לשמוע מה מתקדם אצלכם
 

tsveeka

New member
תודה רבה

הבחורה עשתה בחירה אפילו שזה קשה לה. אני כ"כ גאה בה ואוהב אותה שזה מדהים. תודה על התמיכה. האהבה אכן מנצחת בסוף.
 

nightroll

New member
הרגה אותי הבדיחה בסוף ../images/Emo6.gif

ושתלך החותנת קיבינימט. אולי אני אאמץ את השיטה שלך - שהוא ילך לאמא שלו ואני לא...
 

tsveeka

New member
למה הסבתא לא רוצה אותי? ../images/Emo186.gif

אומיזו למה האמא שלו לא רוצה אותך? מה זה משנה? גם לי יש סיפור כזה אמנם קצת שונה. הבחורה שלי (עדיין לא נשואים) אוהבת אותי, היא גרה כרגע אצל הסבתא שלה. אני עם בעיית הליכה בגלל פציעה בצבא. הסבתא שהיא כמו אמא בשביל הבחורה לא רוצה אותי, ניסיתי להתקרב אלייה, ניסיתי לדבר איתה, שלחתי מכתב שכתבתי את ה"אני המאמין שלי". זה כמו לדבר לקיר (הקיר לפחות מקשיב ולא מפריע, היא לא מקשיבה ורק מפריעה). הבחורה שלי היא די מפונקת אבל היא עומדת בצורה מעוררת הערצה פעם ראשונה בחייה מול סבתה. למה הסבתא לא רוצה אותי?רק בגלל פציעה והגנה על המולדת! הבחורה די נקרעת מבפנים אבל היא מתבגרת ולומדת להשיג את מה שהיא רוצה ולהפסיק לרצות את הסבתא על בן זוג בשבילה, עבודה וכו´. המשפחה של בעלך שונאת אותך, אבל האם שאלת את בעלך למה הוא לא נלחם בשבילך? אם הבחורה שלי לא הייתה מראה שהיא רוצה אותי אז הייתי מפסיק את הקשר, אבל אם יש אהבה כזאת אז מה אישה זקנה נטולת רגש מבינה (הסבתא של הבחורה)? דברי שיחה בארבע עיניים עם בעלך, נסי להבין מה מונע ממנו להילחם בעד האהבה שלכם. כל אחד מבני זוג צריך להרגיש ראוי, בעלך צריך לתת לך הרגשה שהוא רוצה אותך. אני מקווה שתגיעו להבנה.
 
יותר לי לשאול על יחסיך עם אותה

עלמה? ומה זה בדיוק "הסבתא לא רוצה אותי"? כי לא בדיוק הבנתי. אתה יוצא עם הסבתא או עם העלמה? תעשה לי סדר בברגים בבקשה
 

tsveeka

New member
העלמה שלי חזקה עכשיו ולא מוותרת

לסבתא. אני מן הסתם יוצא עם העלמה אבל הסבתא נכנסת באמצע וגורמת לחיכוכים. עכשיו, הבחורה מראה שהיא החלטית ולא רק מדברת. מאז הריב האחרון (שנגרם בגלל הסבתא) אני רואה שהבחורה חזקה ולא נכנעת לסבתא. היחס שלי לבחורה זו אהבה נטו וכך גם היא אליי. אני מקווה שזה עונה לשאלה?
 
בעדינות יתרה ../images/Emo79.gif

ועם המון סמפטיה לנושא:(ומנסיון מר בנדון) אני מקווה שאתם לא מיישמים את המשפט: "מים גנובים ימתקו" כי לפעמים בשביל ה"דווקא" (לסבתא) מפתחים רגשות "דמה" והדעיכה לאחר מאוד מהירה. אבל הכי חשוב בעולם כולו : "יש בי אהבה והיא תנצח" אולי ככה בשקט בנינו (אף אחת לא שומעת, נשבעת לך בשכן שלי) נסה ככה לאט להתקרב לזקנה, היא בטח גלמודה וערירית ואתה בכל זאת מהווה איום עליה ואולי סך פחדיה מסתכמים ב"חרדת הנטישה מצד נכדתה"?
 

tsveeka

New member
מכירה את השיר : "עוף גוזל"?../images/Emo118.gif

סיגל לכאורה, יש צדק מסוים בדברייך. אבל בקשר של הבחורה לפני, היה בחור קר נטול רגש שדומה היה לסבתא. הזקנה מצידה תמכה בנישואין בין הבחורה לבחור, אז מה קרה אז? הסבתא לא הייתה ננטשת מצידה של הנכדה? זה קורה לכל ההורים. מכירה את השיר "עוף גוזל"? הבחורה רוצה עכשיו לפרוש כנפיים איתי אבל הסבתא חוששת בגלל הבעיות המוטוריות שיש לי. מה שהיא לא מבינה שנכות יש לכולם, נכות זה פגם, אי יכולת לבצע פעולה כלשהיא (לווא דווקא מוטורית). עד כמה חריף שזה נשמע הסבתא אינה יכולה לאהוב את נכדתה, היא לא בריאה נפשית וזו נכות. אבל היא מבקרת אותי שכמעט נתתי חיי למדינה בדרום לבנון. ניסיתי להתקרב לסבתא, באתי לביתם (שלה ושל בעלה - הסבא) והבאתי פרחים ואח"כ שוב אבל, היא פסלה אותי על סמך הבעייה שיש לי (הליכה). מה שהיא לא מבינה זה הבחירה היא של נכדתה, הסבתא קוראת לי "נכה". אני נכה צה"ל, יש חיוביות למילה ויש שליליות. אני בשביל הסבתא פסול. כתבתי מכתב והיא זילזלה בו, היא בעצם מזלזלת בנכדה שבחרה בי!!!!!
 
איחס, זה מה שאתה נותן לי לקרוא ../images/Emo35.gif

ע ל הבוקר!!!!! באמת... קצת התחשבות. באלוהי סבתא כזאת ....(ששששששש לספור עד 10
) והיא פסלה אותך על נכותך בהליכה? בושה וחירפה !!! איזה עולם, השנים רצות קדימה והאנשים הולכים אחורה. הייתי לא מרפה ומחדדת לה את נושא הנכות, אדם נכה פיזית אתה רואה מה לא בסדר וחי כך, אדם נכה ריגשית "אלהאיסטור" מה מסתתר בנבכי נשמתו ומה עוד עלול לצאת בעתיד. אבל אתה? מה? מה שהיא רואה זה מה שהיא מקבלת !!!! צ´מע לי ותפוס מרחק עם אהובתך, ואולי הסבתא תבין כמה זה חשוב לנכתדה ותחזור בה.
 

tsveeka

New member
הרגעי סיגל, נשמה

סיגל נשמה הירגעי, אל תקחי ללב. הסבתא נמצאת עכשיו בפניקה שהיא עומדת "לאבד" את הנכדה. אינני מבין איך, אבל זה לא הגיון אלא רגש. בינתיים הבחורה עושה מה שטוב לה (פעם ראשונה בחייה) ולא מה שהסבתא מחליטה שטוב לנכדה. הסבתא היא שתלטנית רצינית, שולטת במשפחה, בבעלה, בנכדה. כנראה הנכדה חזקה יותר ממה שהיא חושבת. ואני חזק שאני עומד מול אישה קשה, נוקשה וקרה והיא הסבתא של הבחורה שלי, אני קורא לה: "אמא של הבחורה", כי זה אכן כך.
 
אז אני שוב טוענת ל"חרדת נטישה"

מצד הסבתא. אני (לדעתי האישית כמובן
) הייתי מתעקשת לעשות שיחת הבהרה עם אהובתי מול ה"קלפטע" ולהעמידה במקומה !!! מחכה לשמוע בשורות טובות מימך. בהצלחה רבה
 
למעלה