בן שנה ו-3 חודשים, אלים

sigalelin

New member
בן שנה ו-3 חודשים, אלים

הבן שלי בן שנה + 3 חד'. לאחרונה הוא התחיל להיות אלים מאוד, מרביץ שורט ונושך. בנוסף כשאר משהו לא מוצא חן בעיניו הוא מתעצבן וצורח. לדוגמא: אם הוא אכל משהו שהוא אוהב וזה נגמר הוא מתעצבן שלא מביאים לו עוד. אנחנו מנסים להסביר לו שנגמר ומראים לו את הצלחת אבל הוא פשוט לא מרפה מהעצבים ודורש עוד! אני ובעלי משתדלים לא להתייחס להתנהגות שלו, אבל זה יכול להמשך שעות עד שהוא נרגע. ניסיתי לשנות את הנושא כאשר הוא מתחיל להתעצבן ולעניין אותו במשהו אחר כדי להשכיח ממנו את העצבים, לא תמיד עוזר. בקשר לאלימות אנחנו משתדלים לא להתייחס או להסביר לו שאסור אבל זה לא מעניין אותו. לפני כחודשיים הוא עבר בגן מהכיתה של התינוקיה לכיתה של הפעוטות, כרגע הוא הכי קטן בכיתה. כנראה שהוא למד שם לעמוד על שלו. איך מלמדים אותו שאסור להרביץ? ואיך מלמדים אותו שהוא לא יקבל כל דבר שהוא רוצה?
 

sigalelin

New member
בבקשה עזרו לי..

מישהו פה מכיר את התופעה?? אולי מישהו מקצועי?? חייבת עזרה דחוף.....
 
60 שניות על "אלימות" ואילמות בקרב פעוטות

שלום רב, בנך הפעוט נמצא בתהליך של הסתגלות לגן חדש. הוא עדיין לא יודע לבטא את עולמו הפנימי באופן מלא ולבטא את צרכיו ורצונותיו. כאשר מתקיים במציאות פער בין משאלות הלב שלו, הרצונות שלו או כאשר הוא מרגיש מאוים הוא משתמש באופן אינסטינקטיבי באלימות- זה כלי זמין וראשוני. זו תופעה מוכרת בקרב פעוטות. ככל שהסביבה מבינה אותם יותר, מגלה כלפיהם אמפאטיה, מתייחסת אליהם ברכות וברגישות ובמקביל עוזרת להם ללמוד לבטא עצמם הם רוכשים ביטחון ומחליפים את האלימות(שנובעת מהאילמות) במילים. מה שקורה בפועל אנחנו נבהלים, מודאגים שמא אנחנו מגדלים ילד אלים. הלחץ שלנו מניב תגובות אלימות . אנחנו כועסים במקום לגלות אמפאטיה. מתעצבנים וכיו"ב. כתוצאה מגישות אלה הילד מרגיש עוד פחות מובן ומממשיך בהתנהגותו. זהו מעגל קסמים. חשוב להבין שפעוטות פועלים בעד עצמם ולא נגד הסביבה. ולהגיב בהתאם , באופן מכיל ומאוזן. בברכה, עינת גבע.
 

sigalelin

New member
תודה רבה, רק עוד שאלה אחת

עזרת לי מאוד להבין את המצב של בני כיום. השאלה שלי היא כיצד לפעול כאשר הוא מתעצבן שנגמר או שהוא לא מקבל? כשאני מנסה להסביר לו את המצב הוא לא מקשיב וצורח. האם צריך להתעלם? האם צריך להסיח את דעתו למשהו אחר? או להמשיך להסביר גם אם הוא לא מבין מה אני אומרת? תודה רבה
 
סוד הקסם עקביות+שאלה למחשבה עמוקה

אני חושבת שהבנת המצב, כלומר הבנת העולם הרגשי של הילד, הוא הפתח הטוב ביותר להניב תגובות מחושבות, מושכלות ובונות ברגע האמת. נדמה לי שעד היום ניסיתם הרבה דרכים. סוד הקסם הוא להחליט על דרך תגובה אחת ולפעול ברגישות ובעקביות. מה את חושבת עכשיו, נוכח "השיחה" שלנו ובעקבות קריאה של עצותיי בפורום. האם מסתמן כיוון? האם תוכלי לומר מהי לדעתך הדרך המתאימה לנהוג באופן עקבי כדי להוציא את העוקץ מהמטרה המוטעית של בנך? עינת גבע.
 

sigalelin

New member
נראה לי..

לדעתי הדרך המתאימה היא להמשיך להסביר גם אם הוא לא מבין ולא להתעצבן, לא? תודה רבה..
 
ו..."לפעמים כמו שלושת הקופים"...

שלום רב, מה אני מציעה : לעבוד בשני מישורים. האחד: מתן התיחסות יזומה לילד והדהוד המועילות, התרומה תוספת והחשיבות שלו למשפחה. והשני : מאחר ואנו יודעים שכל התייחסות ( שלילית או חיובית, כעס או הסברים... ...) מגדילה את ההתנהגות. אני מציעה להגדיל התייחסות להתנהגויות נעימות אותן ברצונכם להעצים. ולצמצם (לאפס) התיחסות להתנהגויות שברצונכם להעלים. אני קוראת לזה ו..."לפעמים כמו שלושת הקופים" לא ראיתי, לא שמעתי ואני לא מגיבה. במקרה של יחס אלים כלפיכם במקום להרחיק את הילד, תאמרו :"לי לא נעים" ותתרחקו. את הגבולות אני מזמינה אתכם להציג במעשים ובקור רוח. מה דעתך? ומשפט חשוב אחרון: עקביות מלאה היא המפתח להצלחה.
 

sigalelin

New member
מתחילה לראות שינוי

אני לא יודעת אם זה הדמיון שלי או שזה באמת, אבל לאחרונה יש שינוי קטן לטובה. התחלנו להסביר לו יותר ולדבר איתו כמו לילד ולא כמו תינוק והוא לאט לאט מתחיל להבין מה אנחנו רוצים. הוא מצליח יותר להביע את עצמו ע"י מעשים וסימני ידיים. אנחנו יותר מתקשרים ומעודדים אותו להתנהגות טובה והוא מבסוט מזה. הוא פחות מרביץ, ואני מאמצת את השיטה של להגיד לו שזה לא נעים לי וללכת. מקווה שזה יעבוד.. תודה ואני יעדכן את התפתחות הדברים. יום טוב
 
"חשוב טוב יהיה טוב"

שלום רב יקירתי, תודה על העדכון. זה כנראה לא בדמיונך. בדרך כלל כאשר אנחנו עושים שינוי. גם ברמת התודעה, משהו מתחיל לנוע... "חשוב טוב יהיה טוב" המשיכי לעדכן אני כאן לשאלות נוספות בברכה עינת
 
למעלה