בן 4 בתקופה קשה ..

king luli

New member
בן 4 בתקופה קשה ..

סליחה על האורך .. בני בן 4 ו 3 חודשים. כבר כמעט שנתיים נמצא במרד כזה או אחר אבל לאחרונה זה רק מחמיר. הוא מתחצף המון, לא מקשיב, מרביץ. מאוד קשה לו לקבל תשובה שלילית. גם אם אנחנו אומרים לו לדוגמא "קודם תעשה X ואח"כ תקבל Y" או שאני אעשה את מה שביקש אבל בעיכוב קל כי אני עודה משהו עכשיו הוא מתחיל לצרוח ולדבר לא יפה ולהגיד "אני לא חבר שלך" ו "את מגעילה" והורס הכל. אנחנו ממש אובדי עצות .. מאוד קשה לנו איתו - כמה שאנחנו משתדלים לא לכעוס עליו זה לא מצליח והוא כל הזמן בעונשים. הוא יכול להבטיח לא להתנהג ככה יותר ושניה אחרי להתעצבן ממשהו ולהמשיך בהתנהגות הזו .. הוא מאוד מודע למה שהוא עושה ויודע בדיוק מה מותר ומה אסור אבל לא ברור לנו למה אין פה עקומת למידה - בסדר - הוא מורד אבל אחרי תקופה הוא צריך להבין מה כן ומה לא. חלק מהריבים שלנו איתו זה על פעולות פשוטות ויומיומיות שתמיד מתארכות אצלו - לדוגמא בבוקר - לצחצח שיניים זה סיפור (הוא קודם רוצה לשחק ואז מבקשים שוב והוא איזה 2 דקות בכלל לא מגיב אלינו וכו) וכך כל דבר - להתלבש, לשתוף פנים, לנעול נעליים, ללבוש מעיל - כל דבר לוקח דקות ארוכות שזה כבר מייאש אותנו. הוא פשוט לא מקשיב לנו. אין פעם אחת שאני אבקש ממנו משהו והוא פשוט יעשה את זה - כל דבר - הכי פשוט. ניסינו איתו כמעט הכל: להתעלם, להעניש, בין לבין בהפוגות אני מאוד משתדלת לחבק ולנשק אותו ולתת לו פידבקים חיובים על התנהגות טובה (חייבת לציין שבבסיס הוא ילד מקסים - באמת - אבל הוא פשוט הופך פתאום למין מפלצת וזה פשוט קורה יותר ויותר ..) קצת רקע: הוא בגן טרום חובה עכשיו עם ילדי חובה - הוא בן הקטנים (יש שם גם ילדים שגדולים ממנו בשנתיים) - אבל דווקא הוא תפס ביטחון. אני יודעת שיש בגן כמה ילדים שמדברים לא יפה שמלמדים אותו את הקללות והמילים הלא יפות. כמו כן יש לו אחות בת שנה ו 8 חודשים. אתמול כבר דיברנו על ללכת ליעוץ כי זה באמת הפך לבלתי נסבל - אשמח לקבל מידע על זה (אנחנו גרים בנס ציונה). תודה רבה מראש.
 
בן 4 רוצה קשר

שלום רב, לפי דברייך מערכת היחסים ביניכם השתנתה עם הולדת האחות. בנך היה כמעט שנתיים ה"נסיך". הוא קיבל תשומת לב בלעדית. היו לכם יחסים טובים. נדמה היה לו שכך יישארו החיים לעד. אלא שביום בהיר אחד בניגוד לתוכניותיו נולדה לו אחות. מטבע הדברים הוא נאלץ להסתגל לחיים חדשים. לחלק את תשומת הלב הרבה והבלעדית שלו עם עוד משהיא. הדבר הסב לו מורת רוח רבה. והוא החליט באופן לא מודע שני דברים. א. שהוא לא מוכן לוותר על תשומת הלב . ב. שהוא יבדוק מה הסיפור? לשם מה נחוצה לכם עוד ילדה?" מה אני לא מספיק?" הוא התחיל לנסות את מזלו. ויצא לדרך להשיב את הכתר לראשו. הוא מנסה בדרכים לא מוצלחות לזכות ביחס. ו... הפלא ופלא היחס מגיע. לפעמים הוא משיג בטוב, לפעמים הוא משיג כעס, עונשים. והעיקר מבחינתו הוא משיג. הוא משיב לעצמו את החמצן. את תחושת ההתייחסות האישית. בקיצור, הילד אוהב אתכם ומשווע לקשר אתכם. הוא הזמין אתכם בדרכים לא נעימות לקשר. וכעת אתם רוקדים יחד בתקשורת של מאבקי כוח. ובכוח אין מנצחים. כולם מפסידים ומערכת היחסים מסתבכת. לכן, א. אני חושבת שזה רעיון טוב לפנות לשיחות ייעוציות. ג. בינתיים לצורך תקופת צינון והבראה, נסו להכריז, באופן חד סטרי, על שביתת נשק. החליטו לא לריב. לא להיאבק. כמו שלטנגו צריך שניים, גם למריבה צריך שניים. ד. נסו לקבוע עם הילד זמן טוב, חוג אימא, חוג אבא על בסיס קבוע, פגישה שבועית זמן שכל אחד מכם מקדיש רק לו. כך הילד יקבל תשומת לב יזומה. בהדרגה הוא יבין שאצלכם בבית לא צריך להילחם על תשומת לב. מקבלים בלי לדרוש. מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

king luli

New member
תודה על תשובתך

אין לי ספק שהוא רוצה תשומת לב ואני גם שמה לב שמאז שאחותו נולדה הוא יותר זקוק לחיבוקים מלפני - אני משתדלת לתת לו תשומת לב כל הזמן (גם כשהיא היתה תינוקת - תמיד כשהנקתי אותה הייתי מלטפת אותו ביד הפנויה כי הרגשתי שזה חשוב לו מאוד). רוב הימים גם אני וגם בעלי נמצאים בבית בערב ומשתדלים לשחק איתו וגם איתה (ביחד ולחוד) אבל יכול להיות שהוא זקוק ליותר .. לגבי העצה של "שביתת נשק" - איך אפשר לעשות את זה בפועל? הרי הריב נובע מזה שהוא לא עושה מה שמבקשים ממנו - מה יעזור לי לא לריב איתו אם זה אומר שהוא לא יצחצח שיניים, לא יתלבש וכו - לא תמיד אפשר להרשות לעצמנו לא לריב .. הבוקר ניסיתי להמיר את כל הויכוחים ל"תחרות" או "משחק" זה די הצליח אבל מודה שמכוון שזה על כל פעולה קטנה זה מוציא הרבה אנרגיות .. ועוד דבר - אני בהריון. אמורה ללדת בעוד חצי שנה - לאור הקושי שלו עם אחות אחת - איך את חושבת שכדאי להכין אותו לאח/ות הנוספים? תודה רבה !
 
שיחות ייעוציות או קבוצת הורים

שלום לך, ראשית שיהיה הריון קל ונעים והרבה , הרבה מזל טוב. הבנתי ממך שאתם החלטתם לפנות לשיחות ייעוציות. אני יכולה להמליץ לך גם על קבוצת הורים. (במכון אדלר יכולים לספר לך על קבוצה הקרובה למקום מגורייך) בקבוצה כזו תפגשו עוד הורים עם חוויות דומות ויחד עם איש מקצוע תבחנו את אפשרויות נוספות העומדות בפניכם. בנך צעיר, ועדיין הכל יכול להיות גם אחרת. מה דעתך? עינת גבע.
 

king luli

New member
זה יכול להיות נחמד

השאלה היא האם בשיחות הקבוצתיות יש מקום לבעיות אישיות? בסופו של דבר אני רוצה לפתור את הבעיה עם הילד האישי שלי .. את יכולה לרשום לי מספר טלפון שאני יכולה לברר בו? (אפשר גם במסר) תודה
 
יש מקום גם להדרכה אישית

הי, בקבוצה מתקיים תהליך, יש עוד משתתפים עם קשיים דומים. השיחות ממוקדות על תקשורת במשפחה, על התנהגויות של ילדים ועל הדרכים בהם ההורים יכולים להתיחס כדי לזכות לאווירה טובה ולשיתוף פעולה. כן, יש מקום גם להדרכה אישית בתוך קבוצה. אנא, פני ל144 ובקשי את מספר הטלפון. תודה ויום טוב עינת גבע, מכון אדלר.
 
למעלה