בן 5 שתמיד אומר לא...

winter mom

New member
בן 5 שתמיד אומר לא...

שלום

הבן שלי בן 5, ילד מקסים וחכם וסופר רגיש. בחודשים האחרונים כל דבר איתו זה ריב שנגמר בנזיפות מצידי למרות שאני לא רוצה להגיע לזה. למשל בבוקר - לא מוכן לצחצח שיניים או לשטוף פנים וכד' עד שאני אומרת מיליון פעמים וכועסת מאוד, בעיקר מחוסר הזמן שיש לי. פה ושם יש ימים שפתאום הוא מוכן לעשות הכל בלי בעיה וגם מודיע ש"היום הוא ילד טוב" (למרות שאני אומרת לו שהוא תמיד ילד טוב, רק שהמעשים שלו לא תמיד נעימים). בלילה תמיד אני צריכה למצוא איזה טריק מעניין שיגרום לו להכנס למקלחת, כמו תחרות ריצה או צעצוע חדש לאמבטיה. בקיצור כל דבר לוקח המון אנרגיה ודיבורים והכוחות שלי כבר על הקצה... אני ואבא שלו עובדים כמובן משרות מלאות ובד"כ זה רק אני איתו כי בעלי עובד המון שעות - אבל שנינו כבר עייפים מהוויכוחים איתו.
קצת רקע:
הוא הבכור, נולדה לו אחות לפני שנה ושלושה חודשים. היא באמת מקבלת המון תשומת לב אבל אנחנו מאוד משתדלים לתת לו - למרות שבאופן טבעי צריך יותר להאכיל אותה, להזהר שלא תיפול או תבלע משהו, וכד' אז אני יותר סביבה. בערך חצי שנה אחרי שהיא נולדה הוא התחיל להרטיב בלילה לפעמים כן לפעמים לא, למרות שהיה גמול לגמרי מגיל 3. משתדלים לא לתת לזה יותר מדי תשומת לב - אבל גם זה קשה כי הקטנה קמה המון בלילה ואז גם הוא עם הפיפי ואנחנו לא ישנים - אז הסבלנות פשוט מצטמצמת....

אשמח לדעת מה אפשר לעשות כדי לשפר את המצב - הוא באמת ילד רגיש נבון ומתוק ואני יודעת שיש לו כוונות טובות ורצון אמיתי להתנהג יפה.... אבל זה לא קורה בפועל.

תודה רבה.
 

winter mom

New member
דבר נוסף...

עוד משהו ששכחתי להגיד זה שהוא כל הזמן מדבר ומרעיש ולא מסוגל לשבת בשקט, אלה אם הוא רואה טלוויזיה (ואז הוא מהופנט ולא זז) או משחק בלגו או משהו מעניין אחר. לפעמים זה כל כך מטריף שאני יוצאת מדעתי ומתחננת לקצת שקט.... מה יכולה להיות הסיבה?
 

גרא.

New member
winter mom,ההתרסה של הנער כלפיכם,היא ביטוי של

נסיונות שליטה בהם הוא מנסה דרך ההתנגדות לבצע הוראות,להכתיב לכם את רצונו.
שינוי התנהגות במצב כזה,עשוי להיות דרך שימוש מושכל בחיזוקים חיוביים ושליליים.חלק מהם
הזכרת בדיעבד כשהבאת צעצוע חדש לאמבטיה בתמורה להסכמה שלו להתרחץ.הדרך המקובלת
היא קביעת מערך חיזוקים חיוביים שהילד יקבל כאשר הוא מבצע הוראות.וחיזוק שלילי כשאינו נשמע.
למשל,מניעת צפייה בטלוויזיה ועוד.במצב של סרוב מתמיד אין מקום לווכוחים,אלא לדרישת בצוע אסרטיבית
גם כעס או מריבה,לא תעזור.
 

ladybug4NLP

Active member
גרא-כאמא וכסבתא וכמטפלת אני רואה בתמיהה את

תגובתך כי יש לתגמל ילד כמערך חיזוקים בתמורה להסכמתו לרחצה, או לאכילה או לכל דבר דומה אחר.
בעיני זה פסול לגמרי.
בדיוק כמו השיטה האמריקאית שבה אב מתגמל את בנו כשהנ"ל רוחץ את המכונית או מכסח את הדשא.

אולי זו מקובלה פסיכולוגית - חינוך זה לא
 

גרא.

New member
ladybug6NLP.תגובתך תמוהה בעיני. האם לא שמעת

על גישה של עיצוב התנהגות? גישה מוסכמת ומקובלת משכבר השנים.השמוש במערך חיזוקים לפי גישתו
של סקינר,מקובלת ונהוגה במקרים רבים.אכן אפשר להתנגד לה,אבל מה לעשות,היא עובדת.
 

ladybug4NLP

Active member
גרא-חיזוקים כן, שוחד לא!

אצלי צעצוע לאמבטיה בהקשר הזה הוא שוחד שיגדל ככל שהילד וכושר האבחנה שלו יגדלו.

אין עליהם, הם חכמים ויודעים לנצל כל פרצה יותר טוב מכל פוליטיקאי.

מי אמר שלהיות הורה זה קל?
אבל הם שלנו, וכשזה מצליח, זה אושר גדול, וכשלא, מחפשים פתרון ראוי אחר
 

winter mom

New member
מנסים את זה...

אבל קל לו מאוד להתדרדר חזרה למקום הזה ולשכוח את החיזוקים.. ואני פחות חושבת ש"חיזוקים שליליים" יובילו לתוצאה טובה כי יש בזה הרבה תסכול כפול - במיוחד אם הוא כבר תחת הרושם שגם ככה לא נותנים לו מספיק תשומת לב...
תודה על התגובה.
 
שלום winter mom

נשמע מדבריך שבנך עושה הכל כדי להשיג תשומת לב, ואין מה לעשות - התנהגות שלילית תמיד תשיג זאת יותר מהר ובקלות.

ממליצה בחום לשבת איתו ולהחליט על זמן מסודר שבו אתם מבלים זמן ביחד רק איתו (אפילו אם זה 10 דק' לפני השינה, או 10 דק' במהלך היום שבו עושים משהו קצר שהוא אוהב איתו לבד בלי אחותו).
חשוב שזה יהיה זמן ידוע מראש, כך שיוכל לצפות לו ולהתכונן אליו ולדעת שזה הזמן שלו ורק שלו עם הוריו.
לצד הזמן היום יומי הקבוע, כדאי לקבוע אחת בשבועיים/חודש יום שבו לוקחים רק אותו לחצי שעה/שעה של כיף בחוץ לבד (לשתות כוס שוקו ולשוחח, ללכת לגינה ביחד וכ'ו).

ברגע שהוא ידע שיש זמם שהוא רק שלו הוא כבר לא יצטרך "לעבוד" כ"כ קשה בכדי להשיג את תשומת הלב שלכם, כי הוא ירגיש בטוח שתספקו אותה.

ממליצה בחום לתלות אפילו לוח שנה בחדר השינה או על המקרר שיוכל לסמן שם עם מדבקה את הימים שבו אתם קובעים וכך יהיה לו קל יותר.

בהצלחה
 

smile li

New member
מסכימה עם "בחיק החיות" ומוסיפה

שפרט לחיזוקים על התנהגות חיובית, כדאי גם לתת לו אחריות בבית - תפקיד שרק הוא ממונה עליו וסומכים עליו שהוא יעשה.
כשהוא יחוש בעמדה של כוח, שאפילו אתם תלויים וזקוקים לו, סביר שיתנהג בצורה נאותה ו"טובה".
אמרו לו שבגלל שהוא מוכשר ב-X, מאד תשמחו אם יוכל לעזור לכם בכך ש-Y פעמים בשבוע הוא יהיה אחראי על X.
למשל: בגלל שאתה שר כל כך יפה, אני ואבא מאוד נשמח שבכל יום שבת שיר לנו שני שירים שאתה בוחר ואנחנו נשב על הספה ונרגיש כאילו אנחנו בהופעה מוזיקלית.
דוג' שנייה: בגלל שאתה כל כך אוהב לעזור, פעמיים בשבוע תעזור לאמא להכין ארוחת ערב לכל המשפחה. פעם אחת תכינו ביחד פיצה, פעם אחרת תאפו עוגה וכו', העיקר שהוא יהיה לך לעזר (יביא מצרכים, יערבב, יגיש את הארוחה איתך וכמובן שתצייני שאת הארוחה הזו הכין הקטנצ'יק ואת רק קצת עזרת לו. העשייה, זמן האיכות והפידבקים החיוביים יתרמו לתחושת הבטחון שלו ויגרמו לו להרגיש חיוני בבית ולא רק ילד קטן שצריך לתחשב באחותו ולציית למה שהמבוגרים אומרים לו.
בהצלחה!
 
למעלה