בני בן ה 8

DON777

New member
בני בן ה 8

אני אב לשלושה ילדים, בני 12 8 ושנתיים. אני מזהה בעיה מינית אצל ילדי בן ה 8 לפני כשנה הוא "התעסק" עם ילדה יותר קטנה ממנו בשנתיים ו"שלח" לה ידיים לאיברים מוצנעים בגופה, כמו כן איים עליה שלא תספר.הסיפור הובא לידנו, והוא הוזהר שלא יחזור על מעשיו. לפני מס´ חודשים, הוא התקלח עם ילדי התינוק, וגם בו הוא נגע באיבר המין ואף ביקש ממנו ליגוע באיבר שלו עצמו, הילד נילקח על ידי לשיחה נוקבת והבהרתי לו שוב שאם איתקל במקרה כזה שוב , אכה אותו, אתמול המקרה הזה שוב חזר, הוא יצא מהמקלחת לחדרו וכשהתינוק נכנס לחדרו, הוא שידל אותו לגעת באיבר מינו, אישתי נתקלה במקרה ומיד זעקה עליו, אני נכנסתי לחדר ולאחר שביררתי את הפרטים, סטרתי לו בחוזקה, מה שמעולם לא עשיתי, אך הייתי חייב להרתיע את הילד ובכל מחיר, היום בבוקר שוב שוחחתי עימו ודרשתי ממנו שיחדול ממעשיו, ובמקביל הודעתי לו שאנחנו פונים לקבל עזרה מקצועית. הייתי מודה לך אם היית נותן לי עצה כיצד לנהוג ולמי לפנות בכדי לטפל בבעיה של בני . אשתי מתואמת איתי לחלוטין , והמכתב הזה נכתב אליך על דעת שנינו. על תשובתך אודה.
 

אלה_ה

New member
אין לי ילדים בגיל הזה ואין לי נסיון

או ידע בנושא אבל לדעתי עשית צעד שגוי בכך שהיכית אותו. מכות הן לא אמצעי חינוכי ומכות לא פותרות דבר. לא נראה לי שזה פותר את הבעיה אלא רק מחמיר אותה. אם יש לו בעיה צריך לפתור אותה ולא להכניס אותו לסטיגמה של סוטה או לחוות אלימות. כמה שיותר מהר שתגיעו ליעוץ משפחתי יותר טוב. ניסיתם לברר עם היועצת של בית הספר למי אפשר לפנות ליעוץ? ונסה לשאול גם את השאלה בפורום חינוך לגיל הרך.
 

דבורי

New member
בן ה-8

אני מציעה שתיקח אותו ליועץ או פסיכולוג כדי לברר את העניין. יתכן שמישהו פגע בו מינית וכך העניין התחיל. במקום להתייחס אליו באלימות, כדאי לברר מאיפה זה הופיע אצלו.
 

Eledge

New member
עצות...

יש ילדים בגיל יותר נמוך, שמתחילים לגעת באיברים של אחרים ובשלהם, ואנחנו אפילו לא יודעים מה הם חושבים לעצמם(?). למזלי (סליחה שאני אומר את זה), לעולם לא נתקלתי במקרה זה עם ילדיי, כי זה בהחלט לא קל, כי הבן שלך עדיין צעיר, ועדיף שלא ייחשף לדברים כאלו עכשיו. אני לא יודע אם זה היה מוצדק שהכית אותו, כי אני חושב שהוא מרגיש מובך ויוצא דופן, אך אתה אמרת לו כבר מספר פעמים להפסיק, וגם ניסית להראות לו שזה מעשה חמור. תשמע לי, תלך לפסיכולוג טוב לילדים, שהזמן יעבור, הוא כבר יברר מה הבן שלך חושב, ולמה הוא עושה את כל זה, מהם הגורמים? אתה ואישתך צריכים לתמוך בו, ולהתייחס אליו כמו שהתייחסתם אליו קודם. אני מנסה כמיטב יכולתי, פשוט אין לי ניסיון בדברים כאלו. מקווה שעזרתי, ושהעניינים יסתדרו.
 

anat30g

New member
סקרנות ומיניות

זאת התשובה שכתבתי לך בפורום של וואלה - ואני מעתיקה אותה משם לאור התגובות שקראתי פה עד כה. ראשית - אין שום רע לפנות לעזרה מקצועית וזה יכול לעזור ולהקל על המתח ששורר בבית בעקבות המקרה אני לא יודעת מה בניך בן ה-8 יודע על מין, אבל סביר להניח שהמעשים שתיארת - נגיעה בילדה - היא ענין של סקרנות ולא פעולה של אלימות מינית. מאחר והילד הנבון שלך יודע שעניינים של מין צריך להסתיר - זאת הסיבה הוא איים על הילדה לא לספר... כמו כן - סביר להניח שגם הילדה הוזהרה על ידי הוריה שלא תניח לאיש לגעת בה מקומות מוצנעים בגוף (מה שכל הורה שפוי בטח עושה), ולספר כשמשהו קורה - וזה מה שהיא עשתה. בגיל 8 ילד כבר יודע שנגיעה באברי המין יוצרת הנאה, ילדים מאוננים מגיל צעיר וכל עוד עושים זאת בצינעה ולבד לאף אחד לא צריכה להיות בעיה, גם לכם לא - זה טיבעי ונורמלי. הבעיה נוצרת ברגע ששותפים לזה מישהו נוסף - במקרה הזה האח. לדעתי (הלא מקצועית והלא מוסמכת שמבוססת רק על אינטואיציה אימהית) מה שאתה צריך לעשות - זה לשבת יחד עם הבן שלך (ורצוי גם יחד עם אשתך - אימו של הילד) לברר מה הוא יודע על מין, איזה שטויות הוא שמע מחברים, מהטלויזיה - עולם הדימיון של ילדים הוא מופלא, והמידע שהם מעבירים זה לזה יכול להדהים אותך. אני מציעה לך להסביר לו הכל מחדש (אולי לשם כך כדאי להעזר בספרים), לסדר את הדברים במקום, לומר לו שמותר לו לגעת בעצמו, זה נפלא שהוא יכול להנות מגופו, אבל יש כללים בחברה שלנו שקובעים שאת הדברים האלה לא נהוג לעשות זאת בחברה ולא נהוג לשתף בזה אחרים. התייחסות חיובית להנאה ולמיניות היא חיונית - כי אתה לא רוצה לגדל ילד עם חרדות ובעיות זיקפה לעתיד, מצד שני - עליו לדעת שיש חוקים וכללים שהוא חייב לעמוד בהם - ושאינם קשורים להנאה האישית שלו. פניה אל ההיגיון שלו יכולה לעזור - למשל לומר לו - "כמו שאתה לא היית רוצה שיאגעו בך שלא בא לך, ויציק לך - ככה אתה לא יכול לעשות את זה לאחרים ולא משנה מיהם, אח שלך, חבר שלך, חברה... לכל אחד זכות על הגוף שלו." אני בהחלט מסכימה שמכות אינן הפיתרון. ענת
 

דסי אשר

New member
לפי התאור, קודם אתם

תפנו ליעוץ מקצועי. אם אתם רוצים דיסקרטיות, אז אצל פסיכולוג או מטפל משפחתי פרטי. זה עולה יותר כסף, הרבה יותר. יש הורים שמעדיפים בנושאים כאלה דיסקרטיות. יכול להיות שזה כלום, יכול להיות שהילד "מספר סיפור" דרך הנהגות זו. ברור שמכות הן תגובה רגשית שלכם מעצם הזעזוע, אבל אם יש לילד בעיה, המכות לא יפתרו אותה. חוץ מזה, מכות כאמצעי חינוכי מתקבלות בחיוב רק אצל כבוד השופט סטרשנוב אבל לא אצל המועצה לשלום הילד, בעלי מקצוע בתחום ואזרחים רבים במדינת ישראל. דסי
 

מיכללב

New member
יכולה רק להציע...

היתה להורים שלי בעיה דומה עם אחי...מאד לא כדאי לפנות ליועצת ביה"ס..וזאת על סמך ניסיון אישי שלנו-ללכת לפסיכולוג מקצועי..כדיי למנוע (מה לעשות) רישום בתיק האישי של הילד..אין צורך שיישא תוית כזו או אחרת. אגב, נדרשו שתי שיחות מקצועיות כדיי שיבין..והיום כשהוא בן 24 הוא לא מבין מאיין זה הגיע..אבל יודע איך להתמודד אם זה יקרה אצל הבן שלו.. שיהיה בהצלחה
 
למעלה