בני בן 3 ו- 9 ח' קשה לי מאד ואני מיואשת

babim

New member
בני בן 3 ו- 9 ח' קשה לי מאד ואני מיואשת

העניין הוא שהוא מנהל את כל העניינים בבית כל דבר איתו זה ויכוח קשה ואף הוא מציב לנו תנאים קודם תעשו זה ואח"כ אני אעשה הוא ילד מאד חכם, אציין שהוא אמצעי אני מגדירה את עצמי כאינטליגנטית ויודעת הכל על הצבת גבולות ואף עברתי סדנא של אדלר אך איתו זה לא קורה הוא פשוט עושה לי בי"ס ולא פעם אני מוצאת את עצמי בוכה בגללו והשבוע התפרצתי בגללו. הוא כ"כ עקשן שזה לא יאומן.הויכוחים איתו נגמרים בפעולה כוחנית מצידי לדוג': שאני לוקחת אותו למקלחת בכוח או מכניסה אותו בכוח לאוטו או שתמיד זה איום בעונשים אם לא תעשה מה שאומר לא יהיה לך הערב סיפור או טלויזיה. לשמוע לא הוא לא מסוגל.... פעם אף הצעתי לו שנבלה יחד ונלך להצגה או לסרט או אפילו סתם לשתות שוקו חם הוא אמר שרק אם התינוק יבוא איתנו הוא מסכים, ברור לי שהוא מאד מקנא בו ורוצה כל מה שהתינוק מקבל אך עם זאץ הוא מאד קשור אליו ולא מוכן להפרד ממנו לרגע וכל דבר שעושים הוא שואל אם היתנוק בא . אני כבר לא יכולה יותר הילד עושה עלינו מניפולציות והוא גם יודע מה שהוא עושה אני כבר לא יודעת מה לעשות כי קשה לי איתו מאד מאד. אני מאד אוהבת אותו וקשה לי עם זה שאני לא מצליחה להתחבר אליו הוא תמיד כועס שמסתכלים עליו או שמחמיאים לו.
 
...את המעגל הזה צריך לפרוץ

שלום רב אימא יקרה, אני מבינה שקשה לך מאוד. את אוהבת את בנך ורוצה איתו קשר חם ואמיץ ומרגישה שאת נתקלת בחומה בצורה. הקשיים בקשר שלכם דורשים שיקול דעת וחשיבה. אני מאמינה שאפשר לשפר ולחמם את היחסים עם כל ילד. נכנסתם למערכת יחסים של מאבקי כוח. את המעגל הזה צריך לפרוץ. תפקידך הוא לעצור לשקול ולחשוב. נדרש שינוי. יש להיכנס לתהליך של הבראה. יכול להיות שבתקופת החלמת היחסים תצטרכי לוותר על מספר משאלות לב. מתי בנך "התחיל לנהל את כל העניינים בבית" ? האם יש עוד משהוא בבית שלכם שקצת דומה לבנך ורוצה אף הוא לנהל את העניינים בבית? מה הגננת מספרת אודותיו, איך הילד מסתדר בגן, האם גם שם הוא רוצה לקבוע ולהחליט על סדר העניינים? עינת גבע, מכון אדלר.
 

babim

New member
תודה על התגובה עינת כן בבית אני הייתי זאת

שמנסה לשלוט כל הזמן אבל זה כבר לא קורה ובגן שלו יש שתי גננות אחת אומרת שהוא מקסים והשנייה אומרת שהוא עושה מה שבא לו ואף אמרה בפני כל הילדים ולפניי שהוא חושב שהוא חזק אך הוא בעצם חלש
 
המשך...

שלום רב שובך, מאוד מעניין מה שאת מספרת. ושוב מלמד אותנו שזווית ההסתכלות על המציאות היא סובייקטיבית. שתי גננות וכל אחת מגדירה ומתייחסת לילד אחרת. מעניין לשמוע איך הילד מסתדר עם כל אחת מהן? מה יחסו לכל אחת מהן? עם מי מהן הוא משתף פעולה? שכחת לענות לי על השאלה מתי בנך "התחיל לנהל את כל העניינים בבית" ? ועוד דבר קטן להשלמת התמונה כי קצת התבלבלתי. ענית לשאלתי :" כן בבית אני הייתי זו שמנסה לשלוט כל הזמן אבל זה כבר לא קורה" ובפנייה הראשונה כתבת: "הויכוחים איתו נגמרים בפעולה כוחנית מצידי לדוג': שאני לוקחת אותו למקלחת בכוח או מכניסה אותו בכוח לאוטו או שתמיד זה איום בעונשים אם לא תעשה מה שאומר לא יהיה לך הערב סיפור או טלויזיה. לשמוע לא הוא לא מסוגל...." עינת גבע, יועצת משפחתית במכון אדלר.
 

babim

New member
עינת שלום, הוא תמיד היה מאד עקשן

להגיד לך בדיוק מתי זה התחיל אני לא יודעל להצביע על נק' מסויימת אבל במעון הקודם למשל הגננת אמרה שהוא עקשן חבל על הזמן והוא ילד שעומד על שלו ויודע מה הוא רוצה. נכון שאני מםעילה כח כדוג' להכניס אותו למקלחת אבל זה דורש ממני המון כוחות פיסיים ונפשיים ולא הייתי רוצה שכך יהיו הדברים... הגננת שאמרה שהוא מםריע הוא כנראה לא כ"כ מתחבר אליה, היאגננת צעירה וחסרת נסיון ובימים שהיא נמצאת הוא לא רוצה ללכת לגן... אני מכירה את הילד שלי והוא צריך מישהו כוחני בעל סמכות ועם זאת בעל לב חם ואוהב אולי אני מוותרת לו יותר מדי והבעיה היא אצלי בכלל..
 
פרוייקט מתוכנן במטרה להפנות כוחותיו למועילות

שלום רב, ילדים לומדים ממה שהם חווים. בנך למד לעמוד על דעתו בכוח. לא לוותר. הוא צריך לקבוע ולהחליט. במידה מסוימת אפשר לומר שאת אימנת אותו לכך. הכוונות שלך היו כמובן טובות. אנחנו ההורים רוצים לעזור לילד להשתלב. לפעמים הרצון שלנו סותר את הרצונות שלו ואז מתחילים מאבקי כוח. הילד פיתח מין תנאי שאומר:"רק אם על פי יישק דבר, רק אם אני אקבע ואחליט אני קיים" את תחושת השייכות והחשיבות הוא מקבל כאשר הוא מצליח ב"מערכה". עכשיו יש ללמד אותו מא' להגיב למצבים ולפתור ניגודי רצונות וחילוקי דעות בדרכי נועם ושלום. איך? דרוש פרוייקט מתוכנן ונבון של ההורים, אתם הדמויות המשמעותיות והמשפיעות ביותר בשלב זה של חייו. לכן, בשלב ראשון את/ם צריכים להחליט לא להילחם. לא לריב איתו. לריב כמו לטנגו נדרשים שניים. בנוסף, עליך/ם לדבר אליו בשפה של בחירה. הילד זקוק להחליט ולקבוע. לכן, את/ם צריכים לבדוק באילו תחומים תוכלו לאפשר לו להחליט. למשל, מתי אתה רוצה להתקלח לפני הארוחה או אחרי הארוחה? יש לעזור לו לתעל את כוחותיו לאפיקים מועילים וחיוביים. לאפשר לו להיות מועיל. להכיר ולהעריך את מועילותו . הילד זקוק לעידוד רב. מה דעתך? עינת גבע, מכון אדלר.
 

babim

New member
רעיון טוב יש דברים שלא חושבים עליהם

תודה רבה אני באמת יעשה את מה שאמרת ובתחומים שאמרת אני יאפשר לו לבחור ואף אסביר לו שיש מצבים שהוא לא יכול לבחור ואז הוא צריך לסמוך עליי ולעשות מה שאומרים לו תודה רבה לך על הכל
 
לבריאות בהצלחה ובעיקר בהנאה.

לבריאות בהצלחה ובעיקר בהנאה, עדכני אותי בהמשך והמשיכי להאיר את הפורום מנסיונך. להשתמע, עינת גבע מנהלת הפורום.
 
למעלה