בני זקוק לעזרה ותמיכה

בני זקוק לעזרה ותמיכה

בעניין יצירת קשר עם בחורות. הוא בן 23, אקדמאי. יכול להיות שזה נשמע מוזר - אימא מחפשת פתרונות לבנה שלא יודע איך להתחיל עם בנות, אך למעשה אני מאמינה בכוח של הפורום וראיתי איכפתיות מיוחדת בהודעות אחרות. מה אפשר להמליץ לבני? כל רעיון מבורך! אימא של אלכס
 
את מבקשת

שנציע לך דרכים ל"אמן" את בנך ביצירת קשר? ושאלה אכזרית קצת - אולי הוא מעדיף את בני מינו?
 

netad169

New member
היי אמא של אלכס

אני מבינה את הקושי שלך ואת הדאגה בראותך את בנך. את יכולה כמובן להציע לו להכנס לפורום הזה אפילו בתור קורא סמוי. אבל אני יוצאת מנקודת הנחה שאדם בן 23 עושה את הבחירות שלו בעצמו, ויכולה להעלות כמה השערות מדוע הוא אינו יוצר קשר זוגי. עצתי לך היא לנסות לקבל אותו כמו שהוא ו"לשחרר" את הדאגה. אשמח להבהיר את כוונתי, באם לא הובנתי. בהצלחה וחג שמח נטע
 

bamik

New member
אמא של אלכס

שלום לך ובוקר טוב שני בנים לי,בבת עיני,ובגיל ההתבגרות שלהם כלומר בשנות העשרה עברתי משבר גדול כאשר הבנתי שיש מחוזות,שאין לי מקום שם. יחסי אתם היו תמיד יפים כל כך ופתוחים כך כך והנה נפל דבר, ואז בעזרת אשה חכמה הבנתי,שתנאי חשוב בהתבגרות של בני הוא הניתוק ממני,הבעיטה שהם בועטים. לכל אחד קצב הבשלה משלו, מעצורים משלו והתחבטויות, ויש מקומות אליהם יצעדו בלעדי, כשהתאים להם סיפרו, כשרצו שיתפו,והרבה הרבה חווו את שלהם בלי אמא... יש רגע לטעמי שהאחריות כולה שלהם,יש רגע שאנחנו זזים מקדמת הבמה,או אם אומר אחרת,שמקומנו בחייהם זז משבצת. אם אני יכולה להציע,נסי להתחיל דיבור עם תקשורת מקרבת אל עצמך ועם עצמך, אינך יודעת כרגע איזה הפתעות זה מזמן לך,זה מודל חכם שמפעיל אותנו ומפגיש אותנו עם עצמנו. אם את סבורה שאין לך בעיה כרגע עם בנך,כלומר הבעיה היא רק זו שציינת, כדאי שתתיחסי להודעת הפתיחה של יעל,שנוגעת ב 4 השלבים של תקשורת מקרבת,ולרות שזה מעט מן המעט, עשי צעד,ואולי עוד אחד,ויש בפורום אנשים טובים,אתם תוכלי לשוחח, ובלי ספק בסוף תפגשי מקומות עם עצמך שימנו לך פגישה חדשה עם אמא של אלכס... ו...השמים הם הגבול, שבת שלום, אשמח לשמוע ממך בתיה
 

netad169

New member
סיפור מקסים

שהתקשר לי מאוד אל הכיוון שניסיתי להעביר בדברי, ובתיה היטיבה כל כך להרחיב. מפורום של חברה, אילה מוגש באהבה ~ הורות רוחשת כבוד. הערכה הדיית מכובדת בין מבוגרים היא הבסיס להורות נבונה. מילה אחרת לסובלנות כזו היא "כבוד". אפשר למצוא אותה בסיפור של ילד בן שבע שיצא לארוחת ערב עם הוריו וחבריהם. הוא היה האחרון שהמלצרית לקחה ממנו הזמנה. "מה תרצה לאכול" היא שאלה "אני רוצה נקניקיה וצ´יפס" הוא ענה. אמו התערבה מייד: "הוא יאכל קציץ בשר, מחית תפוחי אדמה וגזר, והוא ישתה חלב". לפני שנמצלצרית עזבה את השולחן היא שאלה את הילד: "תרצה קטשופ או חרדל על הנקניקיה?" הילד פנה אל היושבים בשולחן בחיוך גדול ואמר : "אתם יודעים מה? היא חושבת שאני אמיתי". מן הספר של ג´ק קורנפילד. ההארה בחיי היום יום.
 
לגונג דזה, נטע, בתיה ולכל המשתתפים

בפורום - שלום רב! ראשית אני מודה מאוד לגונג דזה, נטע ובתיה על התגובות המהירות ועל המחשבות ששיתפתן אותי. מדהימה גם העדינות שניסיתם להעביר בה את המסר העיקרי. במילים הפשוטות המסר שאני תופסת מההודעות שעלו עד כה הוא: לעזוב את הבן ולתת לו להתקדם בכוחות עצמו מפני שיש מרחבים בהם רק הוא רשאי לבחור. האמת, גם אני הייתי חושבת כך אילו לא היה אלכס בא ואומר לי: "אני ממש מתוסכל, נדמה לי שאף פעם לא אצליח ליצור קשר עם מישהי". והוא לא בחור אינפנטילי-ילדותי, אלא בעל אופי חזק (וגם לב טוב). פשוט כנראה לא התפתחו אצלו כישורים חברתיים והוא זקוק להשלמה. יכול להיות שהסיבה לכך היא שעלינו ארצה כאשר הוא היה בגיל 7 והקליטה שלו לא הייתה קלה. כנראה ההתפתחות החברתית שלו נפגע ממספר סיבות: היה מוחרם בכיתתו בתקופה מסוימת, עזב בית הספר אחרי כיתה י', למד באוניברסיטה הפתוחה, היה רוב הזמן בבית ללא קבוצת השתייכות קבועה. אני גדלתי בארץ אחרת, לכן לא מכירה כאן מסגרות בהן נפגשים הצעירים ובאופן טבעי מתקשרים ויוצרים קשרים ממושכים יותר, לכן לא יודעת להמליץ לאלכס ללכת לשם או לכאן ולחפש צ'נס. חשבתי שמשתתפי הפורום יכולים להמליץ לאלכס מסגרות כאלה. דבר נוסף שמקשה לו לתקשר עם בני גילו זה שהוא לא סובל מוזיקה מודרנית, במיוחד של דיסקו. הוא אוהב רק מוזיקה קלסית. גונג דזה, שאלת אם התכוונתי שמישהו "יאמן" את אלכס ביצירת קשר. יכול להיות זה גם רעיון. שמעתי שיש קבוצות אימון גם בנושא זה, אבל אישית לא מכירה. אולי, גונג דזה או מישהו אחר בפורום, תוכלו להמליץ? לגבי האוריינטציה - היא רגילה. לא חושבת ששאלתך היתה אכזרית. יש עובדה שקיימות אוריינטציות מיניות שונות. בתיה, תודה לך על העצה להכנס להודעת הפתיחה של יעל. הבנתי שנפגשים בפורום אנשים שהתגבשו כקבוצה. אני חדשה בפורום זה, לכן אבקש מיעל - מנחת הפורום - אם הנושא שלי סוטה מהדיון הכללי, נא להודיע לי. אין בכוונתי להפריע. שבוע טוב לכולם, אימא של אלכס
 
שלום לך אמא של אלכס

ברוכה הבאה. מרגש אותי לקרוא את הודעתך ולשמוע עד כמה את רגישה למצוקותיו של בנך. הנושא שלנו הוא תקשורת, וההודעה שלך בהחלט קשורה לטעמי לנושא - כי את מתארת סוג של בעיית תקשורת, וגם כדי להמליץ לבנך על משהו, תצטרכי לנהל איתו שיחה כלשהי ולהתכונן לכל מיני סוגי תגובות אפשרויות. השאלה העיקרית היא, האם אלכס עצמו רוצה לשנות את המצב מבחינתו, והאם יהיה פתוח לעצות והמלצות? אם כן, הרי שיש המון מה לעשות. אם לא, אז ההמלצה הכי טובה היא לתת לו את המרחב שלו ואת הזמן להחליט בעצמו על העיתוי להתחיל בתהליך של צמיחה ושינוי.
 
יעל, תודה על תגובתיך החמה

והמעודדת. את שואלת "האם אלכס עצמו רוצה לשנות את המצב מבחינתו, והאם יהיה פתוח לעצות והמלצות?". התשובה הוא כן. פתוח - כן, אך ברור שלא כל דבר יתאים לו ואז ההחלטה תהיה שלו. דבר אחד הייתי מבקשת מכל החברות והחברים בפורום. נדמה לי שבאופן בלתי מודע אנחנו תופסים את אימא שמודאגת על בנה בן 23, כדמות שתלטנית שרוצה לנהל את חייו של בנה. זה לא המצב שלנו. אני באמת רוצה לעזור לאלכס, אך במידע ובעצה, לכן באתי לכאן לבקש עצה או רעיון. כי מניסיון החיים יודעים אנחנו שחשיבה משותפת יכולה להוליד רעיונות יצירתיים. תודה ליעל, תודה לכל מי שמתייחס לבעייתי. אימא של אלכס
 

גור42

New member
את יודעת בדיוק מה השינוי שהוא רוצה?

הוא רוצה להתחתן ולהתמסד? או שאולי הוא רוצה לחיות חיי רווקות סוערים? או אולי בכלל הוא רק רוצה חיי חברה מלאים יותר, ו"להתחיל עם בנות" זה רק סמל להתחבר לאנשים? יכול להיות שאפילו אלכס בעצמו עדיין לא יודע מה הוא בדיוק רוצה. ואם זה אכן המצב, אז הוא יצטרך דבר ראשון לחשוב על הרצונות שלו ולמקד אותם במשהו ספציפי ומוגדר (פורום "השנה שלי" כבר אמרנו?)
 

גור42

New member
רק עכשיו קראתי את התיאור המלא...

אני מזדהה עם הבן שלך לגמרי. מדהים כמה הסיפורים שלנו דומים - גם אני לא הייתי פופולרי בבית הספר (בלשון המעטה). גם אני ברחתי משם בכיתה י', ואני אפילו לומד באוניברסיטה הפתוחה
ומוסיקה קלאסית - זו הנשמה שלי. אז את יכולה לומר לאלכס שיש עוד אנשים כמוהו בעולם. ובמקרה לגמרי, אני כרגע נמצע בעיצומו של מסע אישי להרחבת הקשרים החברתיים שלי, אז אם בא לו להכיר אותי - הוא מוזמן. אולי תיווצר פה איזו ידידות נחמדה. אגב, אין בהכרח קשר בין חיים חברתיים לבין מציאת בת זוג. לי עצמי יש חיים חברתיים של צנון, ובכל זאת אני נשוי (ונשוי באושר - יש לומר). הדגש צריך להיות על איכות ולא על כמות... חיי חברה עשירים אולי מספקים לך אינספור הזדמנויות למצוא בנות זוג שונות ומשונות, אבל הם לא ממש מועילים במציאת "האחת המיוחדת" שלפעמים צצה במקום הכי פחות צפוי.
 
הצעות ועצות

אמא של אלכס - האם את עדין מעונינת לשמוע חוות דעת או שהספיק לך?
 
איך ומתי להציע עצות ופתרונות

אמא של אלכס, אני שמחה לראות שאת עדין כאן. ביקשתי אותך לאשר לי להגיב וליעץ כיוון שאחד הדברים הראשונים שלומדים בתקשורת מקרבת הוא שאנו יכולים ליעץ כשהצד השני מעוניין ביעוץ. יש לרובנו ככולנו הרגל לפתור וליעץ לכל העולם גם כשלא התבקשנו. מכאן, ולאחר שהבעת את שמחתך לקבלת חוות דעת, אמשיך ואומר לך שכחלק מפתרון בעיה, כדאי קודם כל להבין אותה. אנו נוטים לדלג על שלב חשוב זה ומחפשים פתרונות ואחר כך לא מבינים למה לא הצלחנו. לכן, העזרי בשלבים של המודל כפי שהוצג ביום הראשון של הפורום כאן ע"י יעל מנהלת הפורום. לא פעם ולא פעמיים, כשאנו עובדים לפי המודל, אנו מוצאים עצמנו עומדים מול המראה ומסתכלים לעצמנו בעיניים וזה לא קל. פתאום אנו מוצאים שפרשנו סיטואציה מסוימת לא כפי שהיא באמת ומנהלים את חיינו לפי הפרשנות שלנו לסיטואציה ולא לפי מה שבאמת קורה בה. לכן, שוב, לפני שאת מנסה לפתור בעיה שאולי לא קיימת, אנא בדקי - מול המראה - מה באמת קורה ומה את מפרשת. יכול להיות שתגלי הפתעות מעניינות, ואפילו רווחה ותמצאי שאולי מתוך דאגה אמיתית, לקחת על עצמך תפקיד של פותרת בעיות במקום בו לא התבקשת לעשות זאת. בכל מקרה, אם עדין את רוצה לפתור את הבעיה כפי שהצגת אותה, שאלי את בנך האם הוא רוצה עזרה ממך, ואם כן, איזו עזרה הוא רוצה. אז את שמה את עצמך בתפקיד המאפשר שיתוף פעולה.אז אולי אפשר יהיה להגיע לפיתרון כלשהו. אמא של אלכס, בוודאי לא פשוט לך הסיפור. הדאגה והבילבול עובדים שעות נוספות. חזקי ואמצי. לכי צעד צעד וזכרי, הביני את הבעיה קודם שאת מנסה לפתור אותה. אשמח לשוב ולחזק אותך בעזרתה של התקשורת המקרבת. תני לי סימן שאת אכן רוצה להמשיך דיאלוג. בהצלחה.
 

bamik

New member
אמא של אלכס

אני חייבת לומר לך שנגעת לליבי. הדרך בה את כותבת,והסיפור... יש לי נקודת הזדהות אתך לא רק כי אני אמא לבנים אלא גם כי אחד מבני הוא ילד מיוחד,מוכשר,ואחר, ובתקופת התיכון הוא לא השתיך לבנים משחקי הכדורגל ועיסוקיו היו תמיד עם הרבה עומק ויצירה. בגיל מאד צעיר הוא החליט שמקומו לא כאן,ואכן קם ועשה מעשה, ואת לימודי התואר הראשון עשה בחול, כאשר הבין שהוא בכל זאת שייך לכאן חזר,והתחיל מהתחלה כמעט מכל בחינה הרבה בדידות היתה שם,הרבה קושי וכאב, ועם כל מה שכתבתי לך בפעם הראשונה אני מזדהה מאד עם כאבך ודאגתך,ואני יודעת ומכירה מצבים שהבנים זקוקים לנו שם,למרות גילם. הקושי שעולה מדבריך אכן הוא קושי,אבל כמו שאת נשמעת. לא תעצרי עד שתמצא דרך שמובילה לאן שהוא.. אני מניחה שאין זה המקום הראשון בו עד מחפשת פתרון, ומתוך מה שכבר הכרת, ומתוך בדברים החדשים תעלי משהו בחכתך, ובכל זאת...את המעשה יעשה בנך. האם הוא חשב אי פעם להצטרף לקבוצה של טאי צי או קארטה, במקומות הללו ,אנשים עוברים מבלי דעת תהליכים,פוגשים אנשים שיש בהם איכויות ,ואם זה יענין אותו גם אוכל להמליץ או לקשר, האם את מכירה את האתר של יעל "השנה שלי"? קישור לאתר מופיע בצד שמאל של המסך ,ואפשר למצוא בו עולם ומלואו, יש חומר על תקשורת מקרבת באתר של מיתרים www.meitarim.com ממליצה לך להכנס להתרשם ,מלבד תקשורת מקרבת תמצאי בו חוטים נוספים. לא אוסיף כרגע, אני מציעה לך לצאת ולהפגש עם המקומות החדשים כראות עיניך, ואין לי ספק ,גם אם קשה כרגע שתמצא דרך , לפעמים כשיש חסימה נדמה שהאופק אבד,ואשנב קטןאחד מגלה שמעבר למחצה יש אפשרויות ,ויש חיים. אשמח לשמוע ממך אני מאחלת לך כך טוב ,ובטוחה שאם תחשפנה אפשרויות בפני אלכס יוכל לבחור את מה שטוב לו, שבוע טוב וכל טוב בתיה
 

schlomitsmile

Member
מנהל
מצטרפת להמלצה על פורום 'השנה שלי' אני הגעתי אליו לפני כ-5 חודשים, ויכולה להעיד שההשתתפות בפורום ההוא פתחה לי דלתות פנימה והחוצה. גם משתתפים אחרים בו, מתבטאים ברוח דומה. כך שאם אלכס מוכן לנסות להכנס לפורום, אני בטוחה שיתקבל בחום, ומאמינה שהדבר יהיה לו לברכה.
 

1סולי

New member
אולי פורום השנה שלי יעזור

שלום לך אימא של אלכס: אני מבינה את דאגתך, אבל אני לא חושבת שאת תצליחי לעשות הרבה בשבילו כי אין מה לעשות, את אימא שלו, את יכולה ליעץ לו, אבל ההתמודדות היא שלו. אני מבינה את הכאב שלך ומזדהה איתך כי האושר של ילדינו הוא האושר שלנו ואין דבר קשה יותר מלראות את ילדנו סובלים. תראי, יש את הפורום השני, "השנה שלי", בהחלט הוא מדהים וצמחנו בזכותו והגענו למקומות נפלאים בחיינו. אני ממליצה לך לספר לאלכס עלינו ואם הוא רוצה יכול לשלוח לי מסר ואני אנסה לעזור לו, דווקא הפורום נותן דרכים וכלים להתמודדות עם מצבים שונים, הכל מתוך ראיה חיוביית ואוהבת אדם. בבקשה תעודדי אותו לבקר בפורום, בהתחלה הוא לא חייב להשתתף, בכל אופן אני מוכנה לעזור ולהסביר לו עוד.
 

מקשיב1

New member
הצעות

שלום לאמא של אלכס, אני הייתי ממליץ לך להתעניין בנושא חרדה חברתית. וכן לבדוק את נושא הטיפול הקוגנטיבי בפורום בתפוז. בלי קשר מתוך הנסיון שלי כבן להורים ובלי להכיר אותך אני ממליץ להעמיק את היכולת שלך בתקשורת מקרבת שכן באמצעות התקשורת תוכלי לתמוך בו טוב יותר בדרכו. שיהיה בהקשבה.
 
למעלה