בעיה שמתסכלת אותי כבר כמה זמן..

[shifra המקורית]

בעיה שמתסכלת אותי כבר כמה זמן..

שלום! אני בת 25..
חבר שלי צלם,הוא מצלם דוגמניות,לפעמים עם חזיה ותחתונים.
אני בחורה רגישה אבל נותנת לו יחסית חופש,אפילו לא אומרת מילה כשאני רואה תמונה של דוגמניות חשופות חזה שהוא צילם. אבל יש דברים שמאד מפריעים לי
שלא בהכרח קשורים למקצוע שלו,הוא עושה למשל לייקים בפייסבוק לבנות בבגד ים או עוד דברים שזה בתחום ה"אפור" שאי אפשר להסכים לגמרי אם זה מתאים
או לא מתאים לעשות.זה לא בגידה פיזית אבל מפריע לי מאד שהוא עושה דברים לא מתאימים,וגם ככה קשה לי עם זה כי גם בלי זה העבודה שלו קשה בשבילי
דיברתי איתו על זה אינספור פעמים והוא חושב שאני קנאית כל פעם אבל הוא לא מבין שהעניין פה זה פשוט שזה לא מתאים וזה מרגיש כמו בגידה קטנה לראות דברים כאלה. הבנתי שהוא פשוט ידידותי מדי דרך כמה מקרים.
ואני מרגישה שהוא לא שם עליי אחרי שדיברתי איתו על זה כל כך הרבה פעמים והוא ממשיך לעשות את זה.הוא מפחד שאני אשנה אותו וטוען שאני צריכה לקבל אותו
כמו שהוא,ואפילו כשהוא חשב שאני עומדת להיפרד ממנו הוא אמר את זה,למרות שהוא מאד אוהב אותי הוא מפחד לשנות את זה כנראה,הוא אומר שהוא לא צריך
להגיע למצב שהוא יחשוב פעמיים אם לעשות משהו או לא כי זה יגרום לו לאכול סרטים.
אני כבר במצב הזה הרבה זמן וחוץ מלהיפרד לא נותנים לי פתרון אחר.כי אני לא אשנה את זה שאני נפגעת והוא אומר שהוא לא ישנה את ההתנהגות שלו
אני רוצה פתרון אחר כי שנינו אוהבים אחד את השני

 

[פרפרי אהבה]

אני מאוד מבינה אותך, זה לא פשוט לראות את בן זוגך

מתרועע עם בנות אחרות, ולדעת שהוא מסתובב לצד בחורות חצי ערומות- זה בהחלט יכול לגרום לקנאה והרבה תסכול בזוגיות.
אני חושבת שאין הרבה מה לעשות עם זה- או שתחליטי שאת מקבלת את זה ותציבו גבולות משותפים ביחד שיתאימו לעבודה שלו אבל גם לזוגיות שלכם או שתחליטי שאת לא יכולה להשלים עם זה ותעזבי את הזוגיות.
&nbsp
אני הייתי מנסה למצוא את האמצע כך שזה יהיה גם מתאים לזוגיות אבל גם לא יפגע בעסק שלו כצלם.

 

[אנה לנקין]

פתרונות:

- תסגרי את הפייסבוק ותפסיקי לעקוב אחרי הלייקים שחבר שלך עושה ולמי.
- תנסי להבין מה זה בכלל אומר "דברים לא מתאימים". למה זה "לא מתאים" לעשות לייק לתמונה של בחורה בבגד ים? כי זה יוצר רושם של חוסר נאמנות? כי זה אומר שהוא מסתכל על בנות בבגד ים? כי החברים של החברות שלך לא עושים את זה?
- קנאה מגיעה משני מקומות, שני חוסרים; ביטחון עצמי או יכולת לתת אמון בבן זוג. בשני המקרים דרושה עבודה עצמית, והיא הרבה יותר יעילה מלנסות לשנות את הצד השני בקשר.

 

[kisslali]

"נותנת לו יחסית חופש"

משתדלת להגיב בעדינות. אם מישהו היה אומר את זה עלי הייתי שואלת בכמה הוא קנה אותי שיש לו זכות לתת או לא לתת לי חופש...

ללי

 

[רוחמה כהן]

אני חושבת

שאת צריכה לשאול את עצמך כמה שאלות:
1. למה את כל-כך אוהבת אותו?
2. למה את רוצה להמשיך להיות חברה שלו?
3. איך הוא תורם לך בקשר בינכם?
4. האם את מרגישה בטוחה באהבתו אלייך?

אני חושבת שהתשובות לשאלות האלה יעזרו לך יותר להחליט מה טוב בשבילך. ואיך למצוא את דרך האמצע בקשר שלכם.

 

[Yarbooa]

ברגע שנכנסנו לזוגיות, משהו משתנה

הדיעה שלנו היא לא נחלתנו הבלעדית יותר, ופתאום יש צורך "להתחשב".
בכמו בכל זוגיות, ישנם דברים שקל לנו להבליג עליהם וישנם דברים שיותר קשה לנו איתם. כדאי להבין במהלך הזוגיות מה הקו האדום של כל צד. מה אינו יהיה מוכן כלל להתפשר עליו.
&nbsp
לעניניינו הספציפי. את רושמת שהוא אומר שהוא מפחד שתשני אותו וצריכה לקבל אותו איך שהוא. באופן כללי, זה משהו מבורך בזוגיות, קבלת האחר - אהבה ללא תנאי וכד', אבל לדעתי, הוא לא ממש מפחד, אלא יודע שיש אצלו משהו שהוא לא מצליח או רוצה לשנות.
&nbsp
מה שמותיר אצלך את האפשרות לבחור!
במידה והקנאה והתהיות מה ואיפה ועם מי הוא מסתובב לו שם, מוגדרות אצלך כקו אדום, יכול להיות שהקשר הזה אינו מתאים לכם, למרות האהבה.
&nbsp
אך במידה ולפגיעות שלך אין ממש בסיס, כלומר את מקנאה שזה טבעי, אבל אין במעשים שלו לדעתך משהו רע באמת, ואת מבינה ויודעת שהוא בוחר בך כבת זוג - אז, זה משהו ששווה לתחזק ולהחזיק.
&nbsp
אישית, אני חושב שקנאה היא עניין בעייתי מעט בין בני זוג, לאו דווקא בתחום המיני, בכלל, כי היא יוצרת אותנו (השותפים לאותה זוגיות) עצורים יותר, פוחדים מהשלכות אפשריות בזמן שעדיף להבין שזה לא עוזר. אדם נחרץ יעשה מה שיבחר בין אם בהסכמה או ללא הסכמה.
&nbsp
עדיף לדעת מה אופיו של בן הזוג ולקבל את ה"שריטות" שלו או שלה מאשר להיות בזוגיות שמבוססת הסתרה.
&nbsp
בהצלחה.

 

[לא מכבד אשראי]

איך יש לו סבלנות לקנאות שלך?...

את צריכה להגיד לו תודה, כי אני ומיליוני גברים אחרים לא מוכנים לסבול קנאות כזו, זה מרמז על כך שאת לא כל כך אוהבת אותו ושאת חלשת אופי עם בטחון עצמי נמוך

 

[TotalCommnader]

"לא אומרת מילה כשאני רואה תמונה שהוא צילם" זאת ה*עבודה* שלו!

מה בדיוק את אמורה להגיד? תודה לך באמת גבירה אצילה שאת נותנת לבן אדם לעבוד. "מרגיש כמו בגידה". לך מרגיש. "עושה דברים לא מתאימים". בעינייך.

אותי מטרידים 2 דברים. רמת הקנאה הלא הגיונית שלך, וכמה הוא נעול על "לא להשתנות" כעקרון גם במחיר הקשר. אדם אמור לרצות להתחשב בבן הזוג. אדם לא אמור לפחד משינוי אם זה בא ממנו. יש הבדל בן להתחשב ללוותר על עצמך. מצד שני עם בת זוג כ"כ קנאית לא פלא שהוא עושה שרירים. הוא מרגיש שהיום זה זה ומחר הגבירה תחליט כן להתלונן על העבודה. עובדה שזה מפריע לך שהוא עובד בזה וזה רק עניין של זמן עד שייצת החוצה

 

[elians]

אני בסהכ אומר "מזל שבן זוגך הוא לא גינקולוג"

אחרת בכלל היו סרטים במערכת יחסים שלכם.
&nbsp
אספר לך משהו , גם אני צלם לא מעט זמן , גם לי יצא לצלם תמונות ונערות חצי ערומות, למרות שיש כאלו שלא יבינו את זה - מדובר באומנות נטו , הרעיון פה זה איך להוציא את אותה אובייקט (סליחה על השימוש במילה המדוברת - לא מצאתי מילה תואמת יותר) מצולם בצורה אומנותית שתגרוף תגובה של "וואו" מאשר לחשוק בגוף המצולם.
&nbsp
שורה תחתונה הגישה שלך מעידה על חוסר אמון בבחור , הייתי ממליץ לך לדבר על כך עימו בשיחה עמוקה ואפילו לנסות לבוא איתו יום אחד ליום צילומים על מנת להבין כמה את טועה בגישתך.
&nbsp
בהצלחה.

 

[anesthesi]

נשמע שהוא די צודק

את משליכה את חוסר הבטחון שלך עליו, מנסה לחנך אותו, לשנות אותו, עושה איתו אינספור שיחות הבהרה.
נשמע מעיק.
דרך בטוחה להרוס מערכת יחסים.

 

[בן טל-שחר]

נשמע לי שהוא פועל בחוכמה.

בכך שהוא לא מאפשר לזה להשפיע עליו באופן שיפגע במערכת היחסים שלכם.
הוא יודע שאם הוא יעוות את התנהגותו הדבר לא יועיל: לא לו, לא לך ולא למערכת היחסים שלכם.
אני חושב שאת נוהגת בחוכמה בכך שאת מביאה לכאן את השאלה הנפלאה הזאת.
ושקיבלת פה תשובות ממש טובות.
אבל כמובן שרק את יכולה לדעת.

אם היית יודעת בוודאות שהלייקים שלו לבחורות בפייסבוק ושעבודתו כצלם המתעד בין היתר את גופן המעורטל של בנות אנוש, לא יפגעו במערכת היחסים שלכם בשום צורה, האם עדיין היתה נותרת בעיה מבחינתך?
האם במקרה כזה, היית חשה שזה "כן מתאים"?
או שזה לא קשור בכלל ל"מה עוד יקרה", אלא שזה לכשעצמו חורג מהזוגיות שלכם, לטעמך?

אני שואל זאת מכמה סיבות.
אחת מהן היא כדי להבין טוב יותר את כוונתך ותחושתך ב"זה לא מתאים":

האם זה "לא מתאים" מפני שזה עלול להוביל לדברים אחרים?
או מפני שזה לכשעצמו מבזה אותך באופן כלשהו?
או מפני שזה לא נראה טוב לסביבה?
או מפני ש...?

יתכן שגם משמעותי לדעת מה פירוש "עוד דברים שזה בתחום ה'אפור' שאי אפשר להסכים לגמרי אם זה מתאים או לא מתאים לעשות. זה לא בגידה פיזית אבל מפריע לי מאד שהוא עושה דברים לא מתאימים" - איזה עוד דברים "לא מתאימים" הוא עושה? נניח, נשיקה ידידותית על הפה של ידידה-דוגמנית, כשהם נפגשים ונפרדים? או... מה?

יש המון סוגים של אנשים והמון סוגים של גינונים והתייחסויות. יש אנשים שעבורם חיבוק ונשיקה הם דבר שאין להם בעיה לעשות עם המון אנשים אחרים, לדוגמה. שזה חלק מהם. שאי אפשר לקחת את זה מהם, מבלי לקחת מהם משהו מהותי. ברור שהם לא יכולים להיות בזוגיות עם אנשים שעבורם חיבוק ונשיקה הינם כבר צורה של בגידה.
אולי זה נשמע שולי, אבל קשה לזוגיות טובה להתקיים כאשר אין התאמה בין בני-הזוג בתפישתם הכללית את "מימשק התקשורת" שלהם עם אנשים אחרים, באופן כזה שדברים שנחשבים כידידותיים ורגילים בעיני אחד מבני הזוג, נחשבים כמיניים וכשמורים לקשר זוגי, בעיני בן הזוג השני.
אני תוהה אם יש ביניכם התאמה בסיסית מספקת בנקודה זו... מפני שאין פה עניין של "צדק", אלא של התאמה.

 

[sweetdreams]

את מסוגלת לשנות את ההתנהגות שלך?

כי אם לא, אז אין סיבה לצפות ממנו לשנות את ההתנהגות שלו..
מה שאת צריכה להבין הוא שאתם שונים, וזה שבחרת להכנס לקשר עם מישהו ששונה ממך בתכלית (אם את כזאת קנאית, למה בחרת בן זוג צלם??) לא אומר שעכשיו השני הוא זה שצריך ליישר את עצמו לפי הרצונות שלך. זה לא נכון וזה לא הוגן. את בחרת להכנס לקשר הזה, ועל כן האחריות למצב היא שלך בדיוק באותה מידה. מפריע לך? תשתני את. תראי שאת מסוגלת לבוא לקראתו, ואז נדבר על מה שהוא מסוגל לעשות כדי לבוא לקראתך. לא מסוגלת? אז תעזבי.
(אני, אגב, אם הייתי במקומו, הייתי עוזבת אותך מזמן!)

 

[A לוןA]

אין לזה פיתרון

וזה בכלל לא משנה אם הבעיה שלכם היא בנות אחרות או מי מחזיק את השלט של הטלויזיה.
כל הסיפור שלך מתמצה בשורה ה(לפני) אחרונה-
הוא לא ישתנה ואני לא אשתנה.
&nbsp
זוגיות מורכבת גם מפשרות וויתורים ואם אף אחד מכם לא מוכן לבוא לקראת השני (וזה לא משנה כרגע מי "צודק")- אתם לא זוג, אתם שני אינדבידואלים שחיים יחד.

 

[מ140672]

זה מאד אישי

עניין של בחירות.אני למשל מראש לא הייתי יוצאת עם מי שמצלם נשים חצי ערומות כי לי זה היה מפריע.הוא מגדיר לך ברור שזה מי שהוא ואומר לך פחות או יותר קחי או עזבי..עכשיו את צריכה לבחור אם מתאים לך לחיות איתו או לא.קחי אחריות ובחרי מה שטוב לך