בעיה

[אלה של קרן]

בעיה

שלום אני חדשה פה. קוראים לי אלה ואני בת 27. איך הפכתי לאמא חד הורית זה סיפור ארוך וגם לא ממש חשוב. בכל מקרה יש לי ילדה בת שלוש. לפני תשעה חודשים הכרתי גבר מקסים. ואני באמת מרגישה שזה זה. בהתחלה לא סיפרתי לו על הילדה כי לא ידעתי אם זה יהיה רציני. אבל אחר כך הוא סיפר לי שנפרד מהאקסית כי לא התאים לו שהיא היתה אם חד הורית. אז שתקתי. הוא אוהב אותי אני מטורפת עליו. היום הוא הציע לי לעבור לגור איתו וזה הדבר שאני הכי רוצה אבל קודם צריך לספר לו על הילדה. איך אני מספרת לו ואיך לשכנע אותו לא לכעוס ששתקתי כל הזמן הזה אני מפחדת

 

[אלה של קרן]

החבר בן 31 רווק בלי ילדים

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

קשה לענות כי איך שלא תסתכלי על זה,

הולכת אותו שולל. לא ממש ברור לי איך הצלחת להסתיר את קיומה של הילדה 9 חודשים, הוא לא היה בביתך? לא יצא לכם לבלות סופשבוע או כמה ימים יחד? לא היו מקרי חירום? לא היו לך התרגשויות שרצית לספר עליהן? איזו מערכת יחסים את חושבת שיש לך עם האיש כאשר הוא לא יודע את אחד הדברים המשמעותיים ביותר בחייך? אני נורא רוצה לסייע לך למצוא דרך אבל... תצטרכי לעזור לי. מה את היית עושה אילו על סף לעבור לחיות עם הבחור, היית מגלה שהוא עוד נשוי, ורק חי בנפרד? איך היית רוצה שהוא יספר לך את העובדות? תעזרי לי לעזור לך? את יודעת למה יש לו בעיה עם חד הוריות? מה הרקע שלו? האם הוא אדם מסורתי, שמרן? או שהוא גמיש ופתוח? מה יהיה? אם הוא באמת אוהב, בסופו של דבר, גם אם זה יגרום לנסיגה בקשר, (ושלא תטעי, זה יגרום לנסיגה), בסופו של דבר הקשר יימשך. אבל אם הוא פריק של כנות ואמת, ואם יש ולו סדק קטן בקשר שלכם, או אם הוא כבר נכווה עם חד הורית אחרת, והסיפור על האקסית היה כדי לתת לך הזדמנות לאושש חשד שהיה לו, הרי שיש כאן פגיעה בסיסית באמון ולכן, יש סיכוי סביר שתאבדי אותו. מחכה לשמוע ממך... את יכולה לנסות להתייעץ גם בפורום פרק ב´ הם המומחים באיך לחבר ישן וחדש

 

[אלה של קרן]

צת פרטים והסבר

כשהכרנו הילדה היתה כמעט בת שלושה חודשים. חברות טובות שלי אמרו שגיל כזה יכול להפחיד אותו ואולי כדאי לחכות חודש או ככה בעיקר כדי לראות אם זה רציני. ואז כשהבנתי שזה כן לא היה לי את האומץ לספר וככה סחבתי את זה. איך הוא לא גילה על קרן? מכיוון שאני אחות שעובדת גם בימים גם בלילות קרן נמצאת הרבה מאוד זמן בביתה של אימי. ככה שכשהחבר היה אצלי קרן היתה אצל אמא שלי. מה גם שמקום עבודתי נמצא קרוב לביתו ככה שלרוב הינו אצלו. למזלנו מקרי חירום לא היו. בעצם פעם אחת כן היה אבל אמרתי שקוראים לי דחוף לעבודה... מכיוון שקרן עדיין תינוקת יכלתי לעזוב אותה עם אמא שלי ולנסוע איתו לכמה ימים. אני לא אמא גרועה אני פשוט מחפשת את האושר. הבעיה שלו עם החד הוריות היא כזו: הוא הכיר אשה התאהב בה חשב שהיא אוהבת אותו נקשר לבן שלה בסוף הסתבר שהיא רק חשבה שבגלל שיש לו כסף הוא יציב ומסתדר טוב עם הבן הוא יהי אבא טוב. במילים אחרות הוא חושב שכל חד הורית מחפשת אבא לילד שלה לפני שהיא מחפשת גבר לעצמה. הוא לא מסורתי ולא שמרן. הוא גמיש ופתוח ואני יודעת שהוא אוהב אותי. אבל וזה אבל גדול הוא לא סובל שקרים או הסתרות.

 

[דבורי]

להגיד את האמת...

הסיפור לא נראה לי. א. לפי מה שכתבת פה הילדה בת שנה, למעלה כתבת שהיא בת 3. ב. איך אפשר להכנס לבית שלך ולא לראות שגרה שם ילדה או תינוקת? בדרך כלל החפצים של הילדים תופסים את העין בלבד. ג. איך יכול להיות שלא קרה שדיברתם בטלפון והוא שמע אותה ברקע? קשה לי להאמין שאת אמא לילדה. אי-אפשר להסתיר ילדה בארון במשך כל-כך הרבה זמן. ואיך אפשר לנסוע לכמה ימים מבלי לחשוב / לדבר / להתקשר אליה כל הזמן?

 

[דבורי]

בלבד = מיד

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

גם לי בלטו כמה דברים לא אפשריים

1. גיל הילדה 2. להיכנס לבית ולא לראות שום דבר שקשור לילדה? משחקים, קלטות, כסא אוכל, חדר ילדים, נדנדה, אופניים, משהו? אפילו כלי אוכל מפלסטיק, בקבוקים, מוצץ. ובאמבטיה? לא נתקלתי עדיין בחדר אמבטיה ללא משחקים, מגבת של ילדים, משחת שיניים ומברשת של ילדים ומה עם הסיר בשירותים? או אסלון? אלה, משהו לא ממש נראה כאן והכל זאת, אם להתעלם מהכל ולהתייחס לבעיה עצמה: איך לספר לו? ממה שאת מספרת עליו, זה לא חשוב איך תעשי זאת, חשוב שתכיני עצמך לפרידה ממנו לפני שאת עושה זאת. חשוב שתכיני את עצמך לזה שהוא יעזוב כועס, פגוע, מרומה. ומי יודע איך הוא יעיז ´לתת את עצמו´ שוב, בקשר אחר. אולי אחרי פרידה הוא יגלה שהוא כל כך אוהב אותך שהוא מוכן לסלוח על הכל, אבל... לא הייתי מחכה. איך את יכולה לרכך את העניין? להעלות את נושא החד הוריות לשיחה, להעלות את הקשר שלכם לשיחה, לנסות לברר איתו, בשיחה לכאורה היפוטתית, מה היה עושה / אומר אילו... אפשר לקיים שיחה על סודות ולנצל אותה כדי להוציא את הדברים. לא הייתי ממליצה לשחרר את זה כסוד ראשון... אפשר לדון על נושא הסודות באופן כללי, על משמעויות, על הסיבות לשמירה על סודות, על תגובת בן/בת הזוג על סודות. את יכולה לספר סיפור היפותטי על חברה ש... ולהתייעץ איתו איך לעזור לה. זה לפחות יכין אותך למה שצפוי לך. בכל מקרה, צפי שתגובתו לגילוי תהיה חריפה וקשה מכל תגובה לרעיון היפותטי בהצלחה!!!

 

[רק אביגיל]

גם אני לא סובלת הסתרות

ובמיוחד לא שקרים. וסיפורים דמיוניים אני אוהבת רק אם אומרים לי לפני זה שזה דמיוני.

 

[רוממה רבע הורית]

תשעה חודשים? ../images/Emo2.gif../images/Emo5.gif../images/Emo12.gif../images/Emo128.gif

את באמת בבעייה. ואם פעם את תפתרי את הבעייה הזו, ותספרי לו, והוא יקבל את ההסתרה שלך (ובעצם גם אם לא), את עדיין תהיי בבעייה מול ביתך - איך זה שתשעה חודשים את מעדיפה אותו על פניה... סליחה, אבל זה מה שמשתמע מכך. אך מצד שני לפני שאת בכלל מעמידה את עצמך במצב הלא נעים הזה, תבדקי שוב עם באמת "הוא, זה זה" כי אם הוא לא שם לב להסתרות, להתחמקויות (כי קרוב לוודאי היו התחמקויות שאת הסיבה האמיתית לא רצית לומר בגלל שהוא לא ידע על הילדה), לעוד דברים שבטח היו - אז אולי הוא לא כל כך רציני כלפיך כמו שאת חושבת. בכל מקרה - בהצלחה.

 

[חגית אמא של אלה]

אני ממש המומה ../images/Emo2.gif

מצטרפת לתגובות שלפניי... איך בדיוק הסתרת את ילדתך תשעה חודשים??. חייבת להגיד לך, עם כל הצער, שבמקום הבחור הזה הייתי מסיימת את הקשר אולי לא בגלל הילדה אלא בגלל האמון. אי אפשר לצפות מרווק בן 31 שנראה שלא בא לו כרגע ילדים, להיות בזוגיות עם נשים כמונו. אצלי, אפילו בסיטואציות לא רומנטיות, ענין הילדה עולה מיד כי היא הדבר הכי משמעותי בחיי ואני לא יכולה לדמיין קשר רומנטי עם מישהו שלא ידע על קיומה או שתהיה לו בעיה עם זה. לא יודעת מה עוד לומר... מצב תמוה בעיני.

 

[raanan39]

../images/Emo24.gifתגובה לאלה

א.לקח הוא שיש צורך להציג את העובדות כבר בהתחלה(גם ככה קשה לנו)ב.אני קובע ללא הכרת הבחור כי אנו בשל לקשר רציני ולאחריות.ג.ספרי לא את האמת ואם יעזוב המשיכי הלאה...

 

[ניצת שושן]

ת´אמת?

אין שום דרך לספר לו בצורה קלה. הרי בנית מערכת יחסים שמושתת כולה על שקר. ידעת שיש לו בעיה עם הנושא ובכל זאת שתקת... ועכשיו יקירתי מה שנותר לך זה לצפות שברגע שתספרי לו הבחור יעיף אותך לכל הרוחות עם הרבה כעס - בגלל ששקרת לו. זה בכל אופן מה שאני הייתי עושה... (סליחה אביגיל אבל הייתי מוכרחה

)

 

[חדהורי 34]

היי אלה

קודם כל ברוכה את על הצטרפותך

ראי...אני יודע ומבין למה הגעת למה שהגעת... מוכר לי מעט... אומנם לפני היותי חד הורי... עוד בתקופה שהייתי רק גרוש.. לא אפרט את הסיבות שיכולות להוביל אותך להתנהג כך, את יודעת אותן.. לדעתי יש מוצא אחד מהסיפור הזה.. שאולי ישמע קצת "סחטני" אבל הוא בהחלט מתאים לדעתי למצב הנוכחי... אני מאמין שהילדה בגן, תזמיני אותו אלייך ותאמרי לו שאת רוצה לספר לו משהו, תבהירי לו שלא היית צריכה להסתיר אבל זה לא משהוא נורא, ממש לא.. ואז תלכי איתו לגן לקחת את הילדה ברגע שיראה אותה תואמרי לו שזוהיא ילדתך... מיפה אני מאחל לך רק הצלחה.... אני מאמין שהיא תהיה הצלחה טובה.. ביי יובל

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

אני לא מסכימה איתך לגבי הדרך

השוק יכול להיות גדול מדי, ואין שום סיבה בעולם לחשוף לזה את הילדה. הילדה גם תרגיש אשמה אם הבחור יעזוב ואימא שלה תהיה עצובה. אלה, אני מניחה שאנחנו נשמעות שיפוטיות ואולי אפילו מתקיפות אבל לפחות אצלי זה לא בא ממקום כזה. התרשמתי שגם אצל הבנות זה בא ממקום של תדהמה כאשר אנחנו מנסות לדמות קשר עם אדם כלשהו, נושא האימהות של רובנו עולה מיד. אנחנו לא מבינות וזו למעשה התגובה הראשונה שהודעתך מוציאה מאיתנו. הדרך שחדהורי הציע, יכולה לעבוד, אבל יכולה להיות גם חרב פיפיות. שאלתי אותך שאלות כדי לנסות למצוא דרך לספר לו תוך יכולת לצפות תגובות אפשריות שלו, למהלכים שונים. כל אדם יש לו את הדברים שממש חשובים לו. חשוב לפנות לאדם לערוץ בו הוא נגיש וגמיש. אחת מחברותיי הכירה איש באמצעות האינטרנט. הם יצאו ובלילו מספר פעמים, היה נחמד אז בילו גם לילה יחד. חברתי הרגישה שמצאה איש נחמד ו... שיש מקום לבחון את הקשר יותר לעומק ואז... אז הוא גילה לה את שמו האמיתי ואת מקום עבודתו. היא ניתקה את הקשר. לא בגלל שהחל את הקשר עם הסתרה, אלא בגלל שנכנס איתה למיטה בלי ליישר קו. היא הרגישה מרומה ומנוצלת. חדהורי ניסה להבטיח לך שאם תנהגי כעצתו והכל יסתדר אני יכולה לראות את החיוך יורד מפניו, ארשת מעורבת של כעס, עלבון, אכזבה ואולי עוד כמה, קשים כמו: גועל או תיעוב. תלוי על מה זה יפול אצלו. אני כואבת בשבילך, כי נראה לך שמצאת את האוצר אבל יש מכשול בדרך, ואין לך יכולת לגעת בו, לאסוף אותו אל חייך... אני רק יכולה לתאר לעצמי את הרגשתך. את התחושה הזאת, שהגיע רגע האמת והוא שם בסכנה את כל מה שאת רוצה. אשמח אם תגיבי לתגובות שלנו, כדי לאוכל לסייע לך למצוא דרך שהכי תתאים לשניכם. זה לא מבטיח ´וחיו באושר ועושר...´ אבל אולי נותן לזה סיכוי כלשהו. כל ניסיון שלי להציע עכשיו הצעות אין בו טעם. אני צריכה ממך הרבה מידע כדי לעזור.

 

[li.g]

אני לא מבינה איך כאמא

אפשר להסתיר את זה???????????? שורה ראשונה כשמתחילים איתי ברחוב יש לי תינוק בן שנה ומראה תמונה בפגישה הראשונה. להסתיר ילד???? זה הדבר הכי חשוב לי בחיים שבלעדיו לא היה טעם לחיי (במבט לאחור). לא מבינה, קשה לי לקרוא את השורות האלו כי בוודאי הזנחת את הילדה והיית הרבה עם החבר. אני יוצאת לבלות פעם בחודש אולי ומתקשרת כל שעה-שעתיים לאמא שלי לדעת מה קורה איתו. לגבי החבר, אני מקווה בשבילך שישאר למרות השקר הזה. זה דבר חשוב מאוד במערכת יחסים לספר על המצב המשפחתי. אני בטוחה שלא היית רוצה לשמוע אחרי מעל חצי שנה כי החבר שלך נשוי/גרוש או שילד לו ילד מחוץ לנישואים או כל מצב אחר ולכן עלייך להבין אותו בכל החלטה שיגיע אליה. ואולי החבר ראה סימנים שיש תינוקת וניסה להתעלם מהם?? האם יש אפשרות שמנסה לבדוק עד מתי תמשכי אותו שולל??? תודיעי לנו מה קורה ושיהיה לך בהצלחה

 

[אוקה]

../images/Emo39.gifתגובה לאלה../images/Emo39.gif

אלה יקרה, קראתי את הסיפור וכל מה שיש לי לומר הוא כזה: בנית מערכת יחסים שמבוססת בעיקרה על שקרים והסתרות, אז אולי הפעם טעית אבל כמו כל דבר בחיים אפשר ללמוד מהטעות וליישם אותה בפעם הבאה שמכירים מישהו. לדעתי אם הוא בן 31 רווק וברח מהקודמת שלו הוא לא כל כך רציני

ולא בנוי לקשר שכולל בתוכו ילדה (אני לא שופתת אותו אבל יש גברים שבגיל הזה יותר רציניים ופשוט עוד לא יצא לך להכיר אחד כזה.) לסיום: אני מאחלת לך שבקשר הבא דבר ראשון תעשי לבחור היכרות עם הדבר הכי מיוחד בחיים שלך- קרן

ושיקבל את העובדות כמו שהן! בהצלחה

 

[אוקה]

שופתת=שופטת